Definitivamente fica mais fácil. Lembro-me de que, no primeiro mês, descrevi as fissuras como “ataques DDOS”, por causa da frequência e do volume que eram. É desconfortável sentir o desejo da pornografia surgir e ter que aceitar isso. É como tentar sentar com vontade de espirrar, coçar, fazer xixi ou respirar. Eu não sei qual deles está correto, mas é como algo que você está acostumado a ir do impulso para a resposta imediatamente. Isso se normalizou com o tempo. Hoje, não sinto muita necessidade de ver pornografia e, se o faço, é fácil resistir a ela. É mais com a minha curiosidade que devo me preocupar.
No início, muitas vezes sonhava que esquecia ou deixava de honrar meu compromisso. Aos dois meses, tive um sonho que descrevi como “Assistir impotente enquanto meus limites escorregam até estar totalmente desenvolvido assistindo pornografia novamente”. Eu dediquei um tempo hoje ao Google "sonho com recaída" e encontrei um [fonte] que diz que sonhos como esses não são um mau presságio. Eles são normais e provavelmente benéficos. Eles também se tornaram menos frequentes e intensos com o tempo.
Meus pensamentos e atitudes em relação à pornografia não mudaram muito. Desisti porque achava que a pornografia era extremamente prejudicial para mim e apoiá-la era prejudicial para a sociedade como um todo, especialmente para as mulheres. Agora que me sinto quase "salvo", minha preocupação se volta para o mal que está causando aos outros.
Às vezes, ainda quero ver pornografia. Um argumento sedutor que ouço essa subpersonalidade do vício dizendo é “Ei, agora que você se saiu tão bem, por que não gosta de um pouco de pornografia com moderação? Certamente você poderia ter seu bolo e comê-lo, dando-se a indulgência ocasional. " Racionalizando. Na verdade, é uma linha de raciocínio bastante racional. Eu ainda estaria muito melhor do que antes.
No entanto, eu não estaria realmente livre de pornografia, e o orgulho e o respeito próprio que vem com isso são como nada mais. A satisfação da gratificação sexual falsificada nem mesmo se compara. Não toco no assunto sem ser solicitado, mas estaria mentindo se dissesse que não estou esperando ansiosamente que alguém assuma que vejo pornografia, para que possa corrigi-lo. Sei que isso não é saudável e não posso esperar que eles respeitem isso tanto quanto eu, mas simplesmente não consigo evitar.
Além do respeito próprio supremo, aqui estão alguns dos benefícios que recebi: Não me preocupo mais com o corpo das mulheres. Tenho mais simpatia pelas mulheres por terem que lidar com homens em um mundo pornográfico. Tenho uma frequência muito menor de masturbação e sou desencadeada pela libido, e não pelo tédio. Estou livre de qualquer culpa sobre o que está no meu computador ou telefone e de um apego emocional a uma coleção de pornografia.
Faz algum tempo que não penso na minha coleção, mas falar sobre ela agora me traz muitos pensamentos e sentimentos. Isso poderia ser uma escrita totalmente separada.
Eu não era 100% perfeito. Tive algumas transgressões em alguns pontos. Três vêm à mente. 1.) Certa vez, li um pouco de literatura erótica algumas semanas depois de largar a pornografia visual. Eu estava pensando que era uma área cinzenta. Li alguma quantidade e depois me masturbei. Ficou claro para mim que, área cinzenta ou não, não era algo que me deixasse bem, então decidi contra isso. 2.) Uma vez, eu estava lendo sobre fetiches. Minha motivação começou puramente como curiosidade intelectual, mas é claro que a subpersonalidade começou a redirecionar sutilmente minha curiosidade, e acabei na página inicial de um site pornô, olhando algumas miniaturas. Eu rapidamente fechei. 3.) Lembro-me de um dia estar curioso sobre algo relacionado à pornografia e apenas procurar uma resposta à minha curiosidade. Eu rapidamente o desliguei quando tomei consciência dele, mas não há dúvida de que eu estava vendo pornografia por alguns segundos lá.
Eu simplesmente escolho perdoar isso. Sim, fiquei aquém do mais alto padrão de conteúdo livre de pornografia. Não consigo imaginar que me envergonhar por não ser perfeita me faria bem. Na verdade, dizer a mim mesmo que estraguei tudo é provavelmente exatamente o que eu teria que fazer para voltar a consumir pornografia como antes. O que está feito está feito. Eu sei no meu coração que não estava mentindo para mim mesma. Não tendo dado desculpas, também mencionarei para ter uma perspectiva de que, a esta altura, provavelmente sou tão sensível à excitação da pornografia quanto era quando a usei pela primeira vez. A atração da pornografia quando está na minha frente é muito mais forte do que quando eu era um usuário de pornografia, e ainda assim consegui me afastar antes de me envolver com ela de forma significativa.
Se eu tivesse que dar um conselho, seria este: essa não foi minha primeira tentativa de parar de pornografia. O que fez a diferença desta vez é que parei de “tentar” ou “ver como me saio” e simplesmente decidi e declarei aos meus amigos em termos inequívocos que naquele dia parei de pornografia para sempre.
Eu entendo totalmente porque eu enquadrei isso como “tentando” antes. Estabelecer uma meta como desistir e deixar de fazê-lo dói muito mais. Isso destrói o respeito próprio e, muito pior, a credibilidade própria. O risco de “tentar” é muito menor, porque quando “falhei”, ainda mantive minha palavra do que disse que faria, que era tentar. Mas por que se proteger com essa estratégia de baixo risco, em vez da meta verdadeiramente desejável de um compromisso para a vida toda? Se alguém quiser desistir, desista, certo?
Duas coisas me pararam antes. Primeiro, eu não estava honestamente pronto para entregar meu apego ao meu vício pelo resto da minha vida. Mesmo se eu soubesse que era do meu interesse racional, eu tinha que resolver isso emocionalmente primeiro. Em segundo lugar, havia a voz do medo. “E se eu declarar isso e falhar? Talvez seja melhor não arriscar o fracasso. Isso também me deixaria manter meu apego. ” A cura para isso, por mais brega que possa parecer, era acreditar em mim mesmo. Eu tinha que acreditar que poderia me empenhar totalmente para honrar esse compromisso e me encontrar igual a ele, OU, se por algum motivo eu falhasse, sei que poderia me recuperar porque não menti para mim mesma sobre tentar o meu melhor. Embora minha vida não tenha acabado, já provei a mim mesma que sou mais forte do que pensava.
Não sou nada especial, mas sinta-se à vontade para a AMA.
LIGAÇÃO - Dois dias atrás foi meu aniversário de um ano sem pornografia. Aproveitei para refletir.