Não conheci muitas histórias como a minha, em que não houvesse foco em sexo ou a melhora nele. Estou postando isto esperando que ajude alguém que possa pensar dessa forma ou que até mesmo abra sua mente para uma nova forma de pensar. Eu recomendo dar uma olhada no meu diário, pois ele tem uma boa progressão nas atualizações. Vou revisitar isso em algumas semanas, quando tiver mais tempo e fazer muitas edições, mas aqui está o primeiro rascunho:
Por que eu comecei?
Quando comecei, estava em um ponto muito, muito baixo social e profissionalmente. Percebi que estava medicando todos os meus problemas com pornografia. Mas isso apenas forneceu um alívio temporário para os próprios problemas. Em vez disso, conforme eu me imergia mais nessa medicação, ela começou a se tornar parte de minha rotina e de quem eu era. Isso me fez priorizar meus objetivos de longo prazo menos e, em vez disso, me concentrar na busca de gratificação instantânea. Eu havia percebido que isso era um problema várias vezes, mas nunca poderia me comprometer a desistir. Lembro-me de dizer a mim mesmo várias vezes: "Estou tão estressado, merecer pornô." Eu também tive vários problemas sexuais que você pode ler no meu diário, mas aqui eu escolho me concentrar em meus problemas sociais e profissionais. Estranhamente, o ponto de inflexão para mim foi assistir a este filme “Love Itself”. É um filme muito emocionante e no final do filme, eu me peguei chorando incontrolavelmente por uns bons 15 minutos. Não foi só por causa do filme. Percebi o quanto não me sentia amada em geral. Eu não tinha tratado minha família, as únicas pessoas que eu sentia que me amavam, do jeito que mereciam ser. Eu tinha alienado muitos dos meus amigos que um dia me amaram por causa do meu ego e por não reconhecer as implicações de fazer coisas drásticas. Talvez porque meu cérebro tenha pensado “Não preciso disso, sempre posso voltar para a pornografia”. Percebi como me sentia feliz quando era amada. Ficou um pouco mais claro para mim que o mundo não gira em torno de mim, porra, e eu preciso aprender a ter empatia com as pessoas e ver as coisas do ponto de vista delas. Eu culpei a pornografia por minha incapacidade de sentir qualquer emoção. Culpei a pornografia pela minha incapacidade de trabalhar. Eu priorizei assistir para fazer um trabalho de qualidade. Eu odiava pornografia e queria erradicá-la.
Por que minhas tentativas anteriores falharam e o que eu mudei desta vez.
Tentei desistir várias vezes antes, a grande diferença desta vez é que não fiz isso para me tornar uma espécie de deus do sexo. Na verdade, não me importei com esse aspecto. Posso me olhar no espelho, dizer e realmente acreditar. De certa forma, achei estranho ser tão viciado nisso. Existem tantas maneiras de sentir prazer e escolhemos essa forma estranha entre todas as outras. Já que meu único interesse era melhorar no sexo, eu não me masturbava, mas ainda pensava nisso o tempo todo. Esse caminho nunca funcionou para mim. É de uma forma semelhante à afiação e o cérebro não consegue lidar com esse nível de estresse. Desta vez, planejei nem pensar nisso. Eu tinha um propósito claro que parecia mais valioso. Isso era ser um ser humano melhor, ser gentil com as pessoas, cuidar do planeta, melhorar minha compreensão, aprender a ter empatia e ser capaz de priorizar as coisas com base no pensamento profundo e na compreensão dos meus próprios valores.
Quando comecei, odiava pornografia e me recusei a pensar sobre isso. Em retrospecto, não é uma má ideia. A força de vontade é importante, mas definitivamente não é suficiente. Passei a maior parte do meu tempo aprendendo como me tornar mais produtivo no trabalho e tentando consertar as coisas com a maioria dos meus amigos. Passei mais tempo conversando com minha família regularmente. Muito rapidamente, vi como essas coisas me faziam muito feliz. Comecei a sorrir mais e quando me olhei no espelho, realmente parecia feliz. Mas este foi apenas o começo das coisas.
Como achei 90 dias?
Sinceramente, nunca pensei tão longe. Eu vi o contador do dia regularmente por algumas semanas, mas raramente o vi depois disso. Eu tinha apenas dois objetivos. Faça um trabalho melhor, seja uma pessoa melhor. Tentei refletir sobre isso semanalmente (quase diariamente). Não se trata apenas de querer ser isso, mas de aprender e se preparar para isso. Definitivamente não foi fácil. Passei muitos dias sozinha me sentindo muito sozinha. Mas eu nunca vi isso como um motivo para assistir pornografia novamente. Em vez disso, tentei realmente sentir essa emoção. Nunca mais quis sentir isso. Realmente, é essa emoção que me ajuda a nunca mais voltar ao pornô, nunca quero sentir isso de novo.
Como é aos 90 dias?
Eu me sinto muito, muito sortuda. Não estou cercado por 100 amigos. Geralmente é apenas 1, às vezes mais. Mas faço questão de deixar essas pessoas saberem o quanto sou grato. Não é dizendo isso a eles, mas reconhecendo como eles são importantes. Eu me esforço para planejar um hangout com eles. Nem sempre funciona, mas tudo bem. Eles não me devem nada.
Fortaleci minha maior força: minha família. Passo mais tempo com eles do que nunca e não é qualquer hora. Eu realmente os vejo como minha equipe e eles desempenham um papel vital nas minhas decisões, e eu nas deles. Tenho muita sorte aqui, porque eles me mostram o quanto sou importante para eles. Eles também veem essa mudança em mim e me encorajam. Essa é uma grande motivação.
Tive meu período mais produtivo no trabalho, de todos os tempos. Ainda há muito espaço para melhorias, mas eu realmente gosto do meu trabalho. Muitas vezes penso sobre onde estou indo com isso a longo prazo. Nem tudo pode funcionar como eu quero, mas eu me esforcei muito. Vou continuar, mesmo quando o progresso for incremental.
Quais foram meus maiores obstáculos?
Nos primeiros 30 dias ou mais, raramente pensei em pornografia. Houve dias em que pensei que estava “curado”. Mas, infelizmente, seus dias nunca são perfeitos e sua vida inevitavelmente ficará de cabeça para baixo. Minhas reações a essas situações foram das quais mais me orgulho. Nunca aceitei a solução fácil, pensei nisso o melhor que pude, lembrei-me de como me senti uma vez e de como nunca mais queria sentir de novo e enfrentei a situação realmente lidando com ela.
Houve um dia em que pensei que não precisava mais do Nofap, estava além disso. Mas minha maior percepção é que essa jornada não é uma jornada de 90 dias. É para toda a vida que vou trabalhar todos os dias da minha vida. E estou bem com isso. Nunca, jamais, subestime o poder de um deslize. Você pode ter pequenos deslizes ou até mesmo um completo, mas não os afaste. Lide com eles, sinta a dor, porque quando você realmente sentir, você viverá de uma forma que não vai deixar você sentir isso de novo. Eu sei que este é um assunto complicado: sentir dor porque existem soluções que não devemos seguir aqui. Se você sentir tanta dor que não consegue ver o caminho a seguir para sair dela, por favor, procure ajuda. Minha ideia aqui não é sentir dor constantemente, mas senti-la para que você não repita seus erros. Espero que sua vontade de sobreviver e viver feliz supere todas as outras emoções.
Quais foram algumas das coisas que ajudaram?
- Adeus reddit. Queria dedicar meu tempo fazendo as coisas intencionalmente, e não me deixando levar pela tangente de pessoas aleatórias.
- Adeus comentários do Youtube. Eu só uso o Youtube no modo restrito.
- Eu disse adeus às redes sociais por 75 dias antes de reintroduzir apenas uma forma dela de volta.
- Meditação: um jogo mudou. Me fez perceber que poderia mudar minha personalidade completamente.
- Refletindo: com o passar do tempo, isso mudou para mim. Passei várias noites questionando cada ação minha para entender por que fiz algo ou senti de alguma forma.
- Novos hobbies: tornou-se minimalista (mais estilo de vida), cuidar de plantas, pintar, ioga.
- Livrei-me de hábitos: fui competitivo em alguns esportes, desisti de todos. Talvez eu volte a isso se desenvolver uma compreensão saudável de ser competitivo, mas achei que era muito egoísta.
Qual é o meu relacionamento com pornografia e sexo agora?
Isso vai soar estranho, mas preparem-se. Eu acho que pornografia é ótima. Não vou mentir para mim mesma que nunca gostei, é claro que gostei. Mas nunca mais vou assistir. Simplesmente não é para mim. Meu relacionamento com ele só me levou a coisas ruins. Tenho certeza de que as pessoas podem encontrar um equilíbrio com isso, se quiserem. Eu não.
Sobre sexo, meus pensamentos me levaram a perceber que ainda não entendo nada. Eu queria tanto algo porque todo mundo parecia querer. Achei que estava usando pornografia porque estava com muito tesão. Mas em 3 meses, eu nunca estive com tesão (também nunca me deixei estar). Claro, quando eu assisto algo relativamente quente em um filme (meu instinto se tornou o de desviar o olhar), fico excitado. Mas é aí que termina, nunca penso mais nisso.
Estou aberto para entender mais sobre isso e algum dia espero. Mas até agora, eu realmente não tenho ideia de como isso me permite conectar com outro ser humano em um nível emocional.
Eu vou parar aqui. Tentei limitar os tópicos às questões sociais e profissionais o máximo que pude. Espero que isso ajude alguém que pensa um pouco como eu.
LIGAÇÃO - 90 dias: uma jornada além do sexo
by pho_thom_md