Hoje é dia 90 do meu modo difícil, NoFap raia. Eu tenho sido um espreitador nesses fóruns por um par de anos, apenas recentemente participando de alguma discussão. Eu aprendi muito com tantos posts diferentes, e eu queria compartilhar algumas experiências e insights sobre como eram meus dias no 90. Em retrospectiva, gostaria de ter registrado esta jornada para manter registros precisos do que aconteceu e precisamente como me senti ao passar por isso no momento, mas terei que me contentar com a lembrança geral aqui.
Me desculpe.
Eu fiz um 105 day hard mode raia uma vez antes, com a ressalva de que eu estava em risco o tempo todo durante esse período. A diferença entre essa sequência e esta (que eu me abstive de namorar aplicativos por cerca de 80 dias) é quase noite e dia, embora isso possa ser um pouco dramático. Há uma grande diferença na qualidade de reinicialização, no entanto, entre os dois.
Maior benefício geral
A capacidade de superar a adversidade / decepções / auto-aversão muito mais rápido do que antes (chuvas frias, estoicismo, TCC e musculação com alimentação limpa são todos elogios, devo dizer). Mais uma atitude da DGAF em relação às atitudes de outras pessoas em relação a mim. Não à prova de balas, mas visivelmente melhorado. Até mesmo a maior parte do tempo com picos de raiva, que agora estou percebendo, é um presente que deve ser reconhecido, respeitado e canalizado. A madeira da manhã tem aparecido ultimamente sobre o 1-2, o que é uma melhoria.
Ei, isso é legal
Eu também consegui meu primeiro emprego em quase 18 meses durante este período. Não foi de um amigo ou de uma referência familiar, eu fui contratado a frio, se você quiser. O gerente que me contratou disse duas vezes antes do meu primeiro dia, uma vez durante a entrevista e uma vez em um telefonema de acompanhamento: "Eu gosto de você". A maneira como ele disse que era genuína e vulnerável. Eu nunca realmente ouvi alguém em sua posição contratar um peão dizendo essas palavras de uma maneira genuína. Eu fui aceito e elogiado pelos poucos outros caras com quem trabalho. Foi-me dito através da videira que o gerente que me contratou disse que eu tenho sido o melhor novo contratado em seus anos 5.
Dias 1-30
Relativamente fácil. Eu acho que isso é porque ao longo dos anos eu tenho feito NoFap, com sucessos variados, o mês 1 não era mais um desafio muito louco. 10 (talvez apenas 5 anos atrás) anos atrás, teria sido uma eternidade. Cheguei a um ponto por um tempo em que uma semana foi um piscar de olhos e as semanas 2 não foram muito mais difíceis. Como em, tornou-se natural ir semanas 1-2 entre jacking ele (eu não estaria mesmo tentando nofap para que isso aconteça.) Isso vindo de um cara que soprou uma carga por dia (em média, ou poderia ter sido 2 por dia?) Das idades 14-26 ao pornô.
Lembro-me de me sentir ansioso e como se todos estivessem olhando para mim (embora não estivessem) durante o primeiro mês em que eu ia à biblioteca. Eu estava começando um novo hábito de ir lá, mas essa autoconsciência não está mais aí (em relação à ansiedade da biblioteca, especificamente).
Dias 31-49
Grande linha plana. Depressão e cinismo. Lembro-me, às vezes, de perguntar a mim mesmo: é assim que a vida vai parecer daqui para frente? No momento, foi uma droga, porque eu não conseguia ver a luz no fim do túnel e só coisa que me daria alguma “luz” seria pornografia e ejaculação. É realmente difícil encontrar uma razão para acreditar que você não deveria tomar o seu medicamento durante esse tempo.
Definitivamente havia pensamentos de que “não seria tão ruim” e “qual é o problema, você merece um sucesso”. Eu também me lembro durante esse tempo, dizendo para mim mesma em voz alta no meu banheiro, em um momento de profunda compreensão: "Eu não acho que eu já me encontrei." Esse foi um momento em que ainda estou pensando.
Dias 50-80
Na maior parte do tempo claro. Eu me aproximaria de recaídas simplesmente por estar em casa e não ocupada. Tempos eu sinto que seria tão bom ir apenas ter uma sessão, mas eu não fiz. Nesse período, fui elogiada por um atendente do camarim enquanto fazia compras um dia. Eu nunca fui elogiado pela minha voz nos meus anos 30 até aquele momento. Foi interessante ouvir isso.
Dias 81-90
Eu me senti solitário e voltei a bumble e tinder. Estes últimos dias foram alguns dos mais perigosos, tanto quanto a probabilidade de recaída. Eu também fantasiei mais nestes últimos dias do que toda a série combinada.
Meu cérebro está reconhecendo a qualidade de voyeur de deslizar sobre os perfis de garotas com o potencial de se encontrar e foder com elas. Isso cria uma corrida intensa de dopamina enquanto eu deito na minha cama esperando por um som de notificação do meu telefone para ver se ela respondeu de uma maneira paqueradora ao meu espirituoso jogo de texto sexual.
Quem sabe, se eu a peguei na hora certa, talvez ela queira se encontrar hoje à noite para beber e depois foder? Nada de errado com isso, mas o que está "errado" é que esses pensamentos são uma ladeira escorregadia em mim querendo bater no meu pau. Indiscutivelmente pior, agora tudo o que está em minha mente é mulheres, fodendo-as, e esperando para ouvir desesperadamente de volta através do texto ao longo do dia. Mata a clareza e liberdade que a raia me dá durante a maioria dos minutos do meu dia, caso contrário. É aqui que estou agora no meu caminho. Eu sei que preciso excluir esses aplicativos ou estou flertando com uma recaída inevitável, provavelmente.
Alguns outros pensamentos
Eu ainda luto com essa corda bamba. Eu ainda não entendo completamente como namoro e relacionamentos funcionam. Minha confiança é relativamente estável, mas poderia usar mais trabalho. Eu flutuo do conforto e da passividade (não extremo, mas posso senti-lo) e uma intensidade que é muito intensa para a cultura moderna. Eu tenho T. alta eu sou globalmente intensa. Eu sinto que tenho que me acalmar de alguma forma para "me dar bem" com a sociedade seja esse trabalho, viajando, andando pela academia, etc. Às vezes, através dos meus esforços para ser civilizado, eu me permito ser um pouco hesitante, domesticada, e novamente passivo. Do lado de fora, isso pode não ser também perceptível ou mesmo perceptível em tudo (eu sou muito duro comigo mesmo, embora tenha ficado melhor), mas eu sei que estou escondendo um monte de potencial por medo de que as pessoas ficassem inseguras por quão brilhante a minha luz pode realmente brilhar .
Há tanta coisa que eu poderia elaborar e muito mais conhecimento que gostaria de dar sobre todas as minhas descobertas e experiências ao longo dos anos. Este post é realmente um TLDR para o que eu gostaria de dizer como louco que isso possa parecer.
Obrigado pela leitura.
LIGAÇÃO - Dia 90 completo - Modo Difícil