Não estou aqui para julgá-lo ou para dizer o que é certo e errado. A moralidade costuma ser cinzenta e o comportamento moralizante costuma ser uma motivação ruim para mudanças a longo prazo. Não acho que você seja uma pessoa má.
Eu sou uma esposa Meu marido é PMO desde que nos conhecemos, há 10 anos, e se eu tivesse que fazer tudo de novo, sabendo o que faço agora, não teria ficado.
Não estou aqui para esmurrá-lo ou trazer-lhe toda a culpa. Ele tem muitas características maravilhosas e enriqueceu minha vida de inúmeras maneiras. Mas anos de mentiras, acobertamentos e formas isolacionistas de sexualidade cobraram seu preço, a ponto de a dor evoluir primeiro para o desprezo e agora, finalmente, para a indiferença. Quando sua esposa ou parceiro deixa de cuidar, isso significa que ele ou ela está à beira de sair sem que seja uma decisão emocionalmente difícil por mais tempo.
Nosso relacionamento era à distância. 3 semanas antes de me mudar para ficar com ele em todo o país, eu encontrei o inferno. Eu tinha 23 anos, ele 27. Eu encontrei uma conversa entre ele e uma mulher que ele ansiava por anos. Ele claramente ainda estava sofrendo. Pornografia, muita coisa. Evidência de sexo por telefone com outras mulheres. Conversas eróticas de texto e dramatização.
Eu deixo ir. Achei que talvez ele precisasse tirar essa merda do seu sistema antes de se comprometer comigo. Mas não parou. De uma forma ou de outra, as coisas voltaram ao longo dos anos, fosse pornografia, seja o jogo de papéis. Mentiras, sempre. Às vezes, desculpas que me culpariam.
A chave é que ele nunca admitiu seus problemas. Ele nunca esteve disposto a ver que esconder coisas de mim, e escolher uma sexualidade isolacionista é uma escolha que ele faz de forma consistente e consciente. É menos sobre me confessar e mais sobre sua incapacidade de confrontar ele mesmo por cima disto.
Há um ano, encontrei mais pornografia. Sua desculpa? Aos 37, sua libido havia 'diminuído' e ele ficou com vergonha de me dizer isso. Ele estava usando a pornografia para tentar ver se algo estava errado. Ele não estava disposto a permitir que o próprio pornô fosse o causa (combinado com sua falta de vontade de perder peso e exercícios para melhor circulação e testosterona).
Durante todo o nosso relacionamento, eu sempre iniciei o sexo. Sempre estive pronto, disposto, disponível. Experimentei lingerie sexy, conversa erótica, tudo isso. E nada disso jamais funcionou. Eu costumava pensar que era eu. Finalmente me recompus o suficiente para reconhecer que não posso competir com milhares de mulheres (imagens) por seus afetos. Isso nunca vai funcionar.
Depois de encontrar mais pornografia no ano passado, tentei ter compaixão. Tentei envolvê-lo em conversas sobre nossa sexualidade ao longo dos próximos 6 meses, percebendo que ele ainda iria checar mulheres em lingerie no Facebook, até que ele finalmente disse “se isso (as conversas) continuarem, estou a ponto de ser pronto para dizer "foda-se".
Ele me culpou, indiretamente. Disse que era 'triste' como as coisas chegavam à biologia, que eu o valorizava apenas pelo que seu pênis podia fazer. Que nada mais que ele fizesse parecia importar. Convoquei-o sobre isso, lembrei-lhe o quanto lhe mostro gratidão por todas as outras coisas que ele faz e contribui para minha vida. Foi sua maneira de evitar, mais uma vez, o verdadeiro motivo de nossos problemas.
Engraçado como alguém que não consegue parar de segregar sua sexualidade de nosso relacionamento passa a culpa para mim, insinuando que sou eu que valorizo muito o sexo.
Essa conversa foi tudo para mim. Isso foi há cerca de 5 meses. Depois dessa conversa, eu desliguei. Ele estava pronto para dizer “foda-se” depois de eu tentar resolver isso por 5 meses. Por que eu não disse foda-se depois de 10 anos de suas escolhas?
Perdi qualquer atração que pudesse ter sentido por ele. Embora eu o ame e veja a bondade nele, suas escolhas o tornam pouco atraente. Ele tenta, com palavras, me dizer que se importa. Me diz que sou linda. Que estar comigo é a melhor escolha que ele já fez. E embora eu aprecie o esforço, sem qualquer movimento ousado sexual e intimamente (por exemplo, confessar suas coisas, falar comigo sobre isso, refletir sobre isso) de sua parte, é tarde demais.
Então, por que eu conto essa história? Pode parecer, novamente, que estou aqui para julgá-lo ou envergonhá-lo. Eu não estou. Na verdade, acho que apegar-se à vergonha é uma das piores maneiras de superar esse problema. A vergonha o impede.
Eu conto a minha história para dois tipos de pessoas aqui: vocês que são solteiros e aqueles que têm um relacionamento de longo prazo. Se você é solteira e deseja um relacionamento de longo prazo saudável no futuro, você precisa lutar essa batalha agora, antes de trazê-la para um casamento ou parceria. Absolutamente vai sugar a alma do seu relacionamento. E qualquer outra coisa que você faça, independentemente de quão gentil, engraçada ou atraente você seja, será prejudicada pela distância que suas escolhas colocam entre você e seu outro significativo.
Se você é casado ou tem uma parceria de longo prazo, e seu parceiro sabe sobre seus problemas, as palavras são vazias, especialmente se apenas as palavras vierem depois de seu parceiro confronta (e confronta e confronta) você. Você precisa lidar com isso proativamente para que seu parceiro confie em suas intenções de longo prazo. Seja honesto e aberto com seu parceiro / esposa / quem quer que seja. Mas faça isso dentro do contexto do seu relacionamento. Ela pode não estar pronta para ouvir que você luta com a pornografia sendo mais quente do que o sexo no relacionamento. Sua auto-estima pode não estar pronta para isso. Mas se você vai ter problemas com sexo com ela por um tempo, diga isso a ela. Diga a ela que não é ela, mas você precisa de algum tempo e espaço. Que, para ser um parceiro melhor para o resto de suas vidas juntos, vocês precisam de tempo agora para reformular seu cérebro e se recompor.
ENCONTRE SUAS RAZÕES E SEJA UM GUERREIRO
O medo de perder seu parceiro não é razão suficiente para mudar. Não vai sustentá-lo no longo prazo. Você precisa de razões próprias, motivações que vão além de "Eu preciso parar ou ela vai embora". Você precisa encontrar o seu PORQUÊ. É melhor se o seu PORQUÊ for um 'positivo' e for para você (por exemplo, “Eu quero ser capaz de ter melhor intimidade e sexo.”)
Você pode ver esse problema como um vício e pendurar seu chapéu na religião para ajudá-lo (e não estou criticando a religião aqui), mas, ao fazer isso, você evita assumir a responsabilidade por isso sozinho. Isso permite que você relaxe facilmente "Estou danificado e, portanto, preciso da ajuda de Deus" ou "Sou um adicto e, portanto, não estou no controle de mim mesmo"
Você está no controle de si mesmo. E esta questão não reflete sua autoestima. Eu recomendo que você veja isso como um inimigo. E você está em guerra com isso.
Quando você cair, quando você escorregar, pare de ver isso como um fracasso pessoal. Em vez disso, analise-o como um guerreiro. Onde estão os pontos fracos da linha? Apoie-os. Onde o inimigo tem mais força do que você? Esteja ciente disso (por exemplo, se está claro que o Facebook aciona você, dê o fora disso, ponto final) e reagrupe. Você é o general e o guerreiro. Você é o soldado e o estrategista. Veja o PMO como um inimigo da sua vida, do seu casamento (atual ou futuro) e faça guerra contra ele de acordo com isso. Permita-se olhar para a coisa toda objetivamente, em vez de "reconhecer" cada falha como reflexo de você. Não é. Você NÃO é isso. Você é mais forte do que isso. Você pode conquistá-lo. Mas você precisa colocar sua cabeça para a batalha e lutar de acordo.
Haverá momentos em que quase toda a esperança será perdida. Nesses momentos, coloque seu filme de batalha ou programa de TV favorito (qualquer coisa, desde as temporadas 5 da Babylon 3 e 4 até o Exterminador do Futuro. O que quer que flutue em seu barco). Veja o pornô e foda como seu inimigo. Puxe para trás, analise suas armas, suas defesas. Respirar. Retrabalhe sua estratégia.
Encontre o motivo da vitória. E entenda que, assim como em nosso mundo real, a vitória nunca é para sempre. Um país forte, guerreiro, causa, deve estar sempre atento aos inimigos que se formularão contra ele. Com o tempo, sua força o carregará, e rebater os gatilhos será como quando Neo pode realmente “ver” tudo na Matriz: sem esforço.
Tenha coração. Manter-se forte. E faça isso mais cedo do que tarde.
O tempo não espera por ninguém.