„Fără sex, te rog, suntem britanici”: eseu Alain de Botton despre sondajul de sex din Marea Britanie

Extras

Porno pe Internet

Creșterea numărului de porno pe internet a afectat multe vieți sexuale. Oamenii pot afla, în alarmă, că libidoul partenerului lor a dispărut în mod misterios. Nu a fost, tocmai a fost dat de computer. O alianță involuntară dintre industria IT, pe de o parte, și mii de furnizori de conținut pornografic, pe de altă parte, a exploatat un defect de design al minții umane. O minte concepută inițial pentru a face față cu puțin mai tentantă sexuală decât privirile ocazionale ale unei triburi de-a lungul savanei este făcută neajutorată când este bombardată de invitații continue de a participa la scenarii erotice care depășesc cu mult orice visat de mintea bolnavă a marchizului de Sade. Nu există nimic suficient de robust pentru a compensa evoluțiile în capacitățile noastre tehnologice, nimic care să aresteze dorința noastră pasională de a renunța la toate celelalte priorități, pentru mai mult de câteva minute (ceea ce se poate dovedi a fi de patru ore) în adâncurile mai întunecate ale păturii. Porcul este atât de imediată și intensă, încât ne distruge capacitatea de a ne angaja în afacerile mult mai umane și mai puțin importante ale sexului real. Cea mai bună soluție ar fi pur și simplu blocarea computerului și discutarea ispitelor cu onestitate. Porno nu ar trebui să se vorbească pur și simplu "revoltător", este frumos pentru unii, dar într-un mod care distruge lucruri care sunt mai mult decât simple; care sunt esențiale pentru viață.

Fără sex, te rog, suntem britanici

Este rar sa treci prin aceasta viata fara sa simti ca suntem cam ciudati in legatura cu sexul - in general cu un grad de agonie secreta, poate la sfarsitul unei relatii, sau cand dormim in pat frustrat alaturi de partenerul nostru, incapabil sa mergem la dormi. Este o zonă în care majoritatea dintre noi au o impresie dureroasă, în inima noastră de inimă, că suntem destul de neobișnuite. În ciuda faptului că este una dintre activitățile cele mai private, sexul este înconjurat de idei despre modul în care oamenii normali sunt meniți să simtă și să se ocupe de această problemă. Cu toate acestea, puțini dintre noi se simt de la distanță "normali" sexual. Suntem aproape toți bântuiți de vinovăție și de nevroze; de fobii și dorințe perturbatoare; prin indiferență și dezgust. Ne spunem că suntem deviant universal, dar numai în legătură cu idealurile distorsionate ale normalității.

Nici unul dintre noi nu abordează sexul, așa cum credem că ar trebui să avem, cu perspectiva veselă, sportivă, non-obsesivă pe care ne-o torturăm în a crede că alți oameni sunt înzestrați. Suntem conștienți de faptul că sexul bun nu este doar distractiv, ci ne menține sănătoși și fericiți. A face sex cu cineva ne face sa ne simtim doriti, vii si puternici. Repară stima noastră de sine și ne lasă gata să salutăm lumea dincolo de dormitor cu mai multă încredere și curaj. Sexul bun este mai mult decât un simplu lux - mai mult decât indulgența de sine - este o cale către un anumit tip de sănătate mintală.

Este timpul să accepți ciudățenia sexului cu umor și curaj și să începeți să vorbiți despre el cu onestitate și compasiune. V-ați gândi că există deja mai mult decât suficientă vorbă despre sex în lume, dar o mare parte din acesta este de tipul greșit, ceea ce ne încurajează să ne așteptăm la un grad de ușurință și perfecțiune care este pur și simplu nerealist. Credem că suntem eliberați, dar într-adevăr există prea multă stânjenire în legătură cu realitatea sexului. Un pic mai multă sinceritate în acest domeniu nu ar trebui să fie socotit socant, este în interesul de a trăi bine. Care sunt, prin urmare, unele dintre lucrurile care ajung în calea acelui ideal mitice: sex deosebit?

Viața de muncă

În primul rând, și cel mai inocent, lipsa de sex în relațiile stabilite are de obicei legătură cu dificultatea de a schimba registrele între viața de zi cu zi și erotica. Calitățile cerute de noi atunci când facem sex se opun în mod clar celor pe care le angajăm în desfășurarea majorității activităților noastre zilnice de la birou. Relațiile au tendința de a implica, dacă nu chiar imediat după câțiva ani, funcționarea unei gospodării și adesea creșterea copiilor. Aceste sarcini se simt deseori asemănătoare cu administrarea unei mici afaceri și se bazează pe multe abilități birocratice și procedurale, inclusiv gestionarea timpului, auto-disciplinarea, exercitarea autorității și impunerea unei agende de renunțare la alte persoane recalcitrante.

Sexul, cu accentele sale contradictorii asupra expansivității imaginației, a jocului și a pierderii controlului, trebuie, prin însăși natura sa, să întrerupă această rutină de reglementare și de auto-constrângere. Ea amenință să ne lase necorespunzătoare sau, cel puțin neplăcută, să ne reluăm îndatoririle administrative după ce dorința noastră și-a continuat cursul. Ne îngrijorează faptul că dacă renunțăm, nu ne vom mai putea întoarce niciodată împreună: vom fi întotdeauna oarecum dezordonați, vulnerabili și neclintiți - și asta nu este modul în care majoritatea responsabilităților noastre de familie și de muncă ne permit a fi. Evităm sexul nu pentru că nu este distractiv, ci pentru că plăcerile sale erodează capacitatea noastră ulterioară de a suporta cerințele intense de viață asupra noastră.

Rutină zilnică

Eșecul nostru de a observa partea erotică a partenerului nostru poate fi, de asemenea, strâns legată de mediul stabil în care ne conducem viața de zi cu zi. Ar trebui să învinovățim prezența neschimbată a covorului și a scaunelor din sufragerie pentru nereușita noastră de a avea mai mult sex, deoarece casele noastre ne ghidează să percepem alții în funcție de atitudinea pe care o prezintă în mod normal în ei. Fundalul fizic devine permanent colorat de activitățile pe care le găzduiește - aspirarea, hrănirea sticlelor, spânzurarea rufelor, completarea formularelor fiscale - și reflectă starea de spirit înapoi la noi, împiedicându-ne astfel să evolueze subtil. Mobilierul insistă asupra faptului că nu putem schimba, pentru că nu o face niciodată. Natura umană ia curajul de ceea ce este în jur; devenim pioși în biserici, liniștiți în muzee și într-un fel greșit de casă, o atingere prea internă.

De aici este importanța metafizică a hotelurilor. Pereții, paturile, scaunele confortabil tapițate, meniurile de room service, televizoarele și săpunurile mici, bine înfășurate pot face mai mult decât să răspundă la un gust de lux; ele ne pot încuraja, de asemenea, să ne reconectăm cu sinele sexual pierdute de mult timp. Nu există nicio limită pentru ceea ce o baie comună într-o cada de baie extraterestră ne poate ajuta să realizăm. Putem să facem din nou dragoste cu bucurie din nou pentru că am redescoperit, în spatele rolurilor pe care suntem forțați să le jucăm în circumstanțele noastre interne, identitățile sexuale care ne-au atras împreună. Acest act de percepție proaspătă va fi fost ajutat critic de halate de baie, un coș de fructe gratuit și o vedere dintr-o fereastră spre un port nefamiliar.

Furia ascunsă

S-ar putea să nu avem prea mult sex deoarece partenerul nostru este supărat pe noi - sau noi cu ei. Concepția obișnuită a furiei prezintă chipuri roșii, voci ridicate și uși lovite, dar, prea adesea, este nevoie de o altă formă. Iar atunci când nu înțelege sau nu se recunoaște, mânia doar creează în amorțeală, într-un gol "nu am chef de mâncare ...".

Există două motive pentru care uităm că suntem supărați de partenerul nostru și, prin urmare, devenim anesteziați, melancolici și incapabili să facem sex cu ei. În primul rând, deoarece incidentele specifice pe care ni le facem furia atât de repede și atât de invizibil, într-o atmosferă atât de rapidă și haotică (la ora micului dejun, înainte de școală sau în timpul unei conversații pe telefoanele mobile într-o piață plină de vânt la prânz) nu poate recunoaște infracțiunea suficient de bine pentru a face orice fel de protest coerent împotriva ei. Săgeata este trasă, ne rănește, dar nu avem resursele sau contextul pentru a vedea cum și unde ne-a străpuns armura. Și în al doilea rând, nu ne articulăm frecvent furia noastră chiar și atunci când o înțelegem, deoarece lucrurile care ne ofensează pot părea atât de banale, ciudate sau ciudate încât ar suna ridicol dacă vorbeau cu voce tare. Chiar și repetarea lor la noi înșine poate fi jenantă.

„Creșterea pornografiei pe internet a afectat multe vieți sexuale”

Putem, de exemplu, să fim profund răniți atunci când partenerul nostru nu reușește să observe noua potrivire a părului sau nu folosește un panou de paie în timp ce tăie un pic de baghetă, împrăștiind cruste peste tot. Aceste lucruri par greu să merite depunerea plângerilor oficiale. Pentru a anunța: "Sunt supărat pe tine pentru că taie bagheta în mod greșit", înseamnă să risci să sune imediat imatur și nebun. Dar ar putea fi necesar să ne pronunțăm plângerile pentru a intra în starea de spirit vulnerabilă, de încredere și onestă, care face sexul posibil.

Porno pe Internet

Creșterea numărului de porno pe internet a afectat multe vieți sexuale. Oamenii pot afla, în alarmă, că libidoul partenerului lor a dispărut în mod misterios. Nu a fost, tocmai a fost dat de computer. O alianță involuntară dintre industria IT, pe de o parte, și mii de furnizori de conținut pornografic, pe de altă parte, a exploatat un defect de design al minții umane. O minte concepută inițial pentru a face față cu puțin mai tentantă sexuală decât privirile ocazionale ale unei triburi de-a lungul savanei este făcută neajutorată când este bombardată de invitații continue de a participa la scenarii erotice care depășesc cu mult orice visat de mintea bolnavă a marchizului de Sade. Nu există nimic suficient de robust pentru a compensa evoluțiile în capacitățile noastre tehnologice, nimic care să aresteze dorința noastră pasională de a renunța la toate celelalte priorități, pentru mai mult de câteva minute (ceea ce se poate dovedi a fi de patru ore) în adâncurile mai întunecate ale păturii. Porcul este atât de imediată și intensă, încât ne distruge capacitatea de a ne angaja în afacerile mult mai umane și mai puțin importante ale sexului real. Cea mai bună soluție ar fi pur și simplu blocarea computerului și discutarea ispitelor cu onestitate. Porno nu ar trebui să se vorbească pur și simplu "revoltător", este frumos pentru unii, dar într-un mod care distruge lucruri care sunt mai mult decât simple; care sunt esențiale pentru viață.

A deveni Parteneri

Este paradoxal faptul că copiii sunt creați prin sex, dar au și un obicei urât de a ucide sexul. Prezența lor este atât de încântătoare, cât și de neconvingătoare față de felul de sentimente erotice pe care (din când în când) le-a făcut sexul posibil. O parte din problemă este că partenerii noștri au obiceiul de a se transforma în figurile părintelui, mai degrabă decât să fie egali odată ce avem copii. Începem să ne uităm la partenerii ca figuri erotice atunci când petrecem cea mai mare parte a fiecărei zile care acționează în rolurile "mumiei" sau "tatilor". Chiar dacă nu suntem publicul destinat acestor spectacole, trebuie totuși să fim martori constanți pentru ei. Odată ce copiii au fost lăsați în pat, nu poate fi neobișnuit ca un partener - într-unul dintre acele intercepții de semnificație pe care le-a bucurat Sigmund Freud - să se refere la celălalt ca "mamă" sau "tată", o confuzie care poate fi complicată prin folosirea aceluiași ton de disciplinare exasperat care a servit toată ziua pentru a ține tinerii în linie.

"Deși am putea încerca să-l îmblânzim, sexul are o tendință recurentă de a face rău în viața noastră"

Ar putea fi greu pentru ambele părți să se mențină la adevărul evident și încă evaziv că sunt, de fapt, prietenii și partenerii celuilalt, nu colegii la o grădiniță. Calea de ieșire din această sterilitate nu este, desigur, începută din nou cu un partener diferit, căci dacă nu suntem atenți, candidații proaspeți se vor sfârși morfând și în cifre fără sex, odată ce relația sa prăbușit. Nu este o persoană nouă pe care o cerem, ci o nouă modalitate de percepere a unei persoane familiare. Problema este o chestiune a modului în care ne uităm la partenerul nostru. Pentru a ne ține viața sexuală, avem nevoie de imaginație. Ar trebui să încercăm să găsim binele și frumosul sub straturile obișnuite și de rutină. Putem adesea văzusem că partenerul nostru a împins un buggy, certând cu un bebeluș, bătând încrucișat compania de electricitate și întorcându-se acasă învins de la locul de muncă că am uitat acea dimensiune în el sau în ea care rămâne aventuros, impetuos, cheat, inteligent și, mai presus de toate, în viață.

Complicat

Indiferent de disconfortul pe care îl simțim în jurul sexului, este în general agravat de ideea că aparținem unei vârste eliberate - și ar trebui ca acum, ca rezultat, să găsim sexul într-o chestiune simplă și necuprinsă. În ciuda eforturilor noastre cele mai bune de ao curăța de particularitățile sale, sexul nu va fi niciodată simplu în felul în care ne-ar plăcea să fie. Poate să moară; refuză să stea pe cinste de dragoste, așa cum ar trebui. Încercați-o, deși putem încerca, sexul are o tendință recurentă de a face rău în viața noastră. Sexul rămâne în absurd și, poate, ireconciliabil, este în conflict cu unele dintre cele mai înalte angajamente și valori.

Poate că, în cele din urmă, ar trebui să acceptăm că sexul este în mod inerent mai degrabă ciudat, în loc să ne blamăm pe noi înșine pentru că nu răspundem în moduri mai normale impulsurilor sale confuze. Aceasta nu înseamnă că nu putem lua măsuri pentru a deveni mai înțelepți despre sex. Trebuie să ne dăm seama pur și simplu că niciodată nu vom depăși în totalitate dificultățile pe care ni le-a aruncat.

Cum să gândești mai mult despre sex de către Alain de Botton (Pan, £ 7.99) se află în afara unei serii 10 May, care examinează munca, sexul, banii, maturitatea emoțională, viața digitală și schimbarea lumii. Pentru a sărbători, Școala vieții este în turneu în Londra, Edinburgh, Dublin și Manchester. Pentru informații vizitați theschooloflife.com

Citiți rezultatele complete ale Studiului nostru sexual