de către Mark Chamberlain PhD
Doriți să vă legați de o altă ființă umană? Iată instrucțiunile: citiți și răscumpărați. Citiți un semnal de la ei (mai degrabă decât ignorați-l), apoi trimiteți-i un semnal propriu (mai degrabă decât să faceți propriul dvs. lucru, independent de ceea ce tocmai au făcut). Citiți și replicați, este la fel de simplu ca asta.
Da, există încă un ingredient: repetați.
Deci, să punem totul împreună, aici: citiți, replicați, ori zece mii. Bine, ar putea dura ceva timp. Dar va merita. Odată ce ai pus replicile, ai construit o legătură puternică.
Nu numai că nu am făcut aceste instrucțiuni, nici măcar nu aveam nevoie să le spun. Nu învățăm să ne conectăm cu cei dragi apropiați în acest fel, o facem instinctiv. Am stăpânit abilitatea în copilărie și de atunci am făcut-o.
În 1975, psihologul de dezvoltare Ed Tronick a demonstrat că și copiii au stăpânit acest dans de atașament. Urmărind reacția reciprocă dintre mame și copiii lor, se întrebă ce s-ar întâmpla dacă ar avea mamele să privească fețele goale la copiii lor.
Pentru a restabili conexiunea, copiii din studiul lui Tronick încearcă să-și reangajeze mamele care nu răspund. Ei și-au îmbrăcat cele mai curajoase zâmbete și i-au emis cele mai interesante coo-uri. Atunci când privirile martor persista, distresul copiilor se înălța spre punctul de disperare.
Luați câteva minute pentru a urmări acest lucru video din micul experiment al lui Tronick. Observați ce se petrece în interiorul vostru ca și dumneavoastră.
Deci, ce are de-a face cu porno?
Potrivit teoreticianului de pionierat al dezvoltării umane John Bowlby, acest sistem de atașament înnăscut își face munca importantă de a ne conecta la cei dragi, nu doar atunci când suntem tineri, ci tot drumul "de la leagăn până la mormânt".
Pentru a iubi și a te simți iubit de un partener romantic, trebuie să trecem prin același proces pe care l-am făcut atunci: citiți, replicați și repetați. Și așa mai departe, ad infinitum.
Pentru că suntem atrași de iubitul nostru, suntem dispuși să ne îndreptăm atenția asupra semnalelor pe care le trimit.
Undeva în inima mea există o săgeată delicată magnetizată care orientează spre partenerul meu și orice semnal pe care îl trimite. Un fel de modul în care compasul meu de două dolari a reușit să ridice semnalul de la Polul Nord când eram un detectiv de băieți.
Atât de puternic și demn de încredere ca Polul Nord, fratele meu mai mare a scos o faptă de vrăjitor. A reușit să-și reorienteze săgeata. Mi-a adus un magnet din ce în ce mai aproape de busola mea până când nu-i băga! - săgeata mică de folie tremura în direcția lui.
Deci (ahem!), Ce are de-a face cu porno?
Toți suntem crescuți acum, dar săgețile mici de folie magnetizată sunt încă delicate. Ele nu se orientează mereu spre figura noastră reală de atașament uman. Ce se întâmplă când aducem în mare magnet de neodim de porno?
Boing!
Iată cum se întâmplă pentru cuplurile pe care le văd în practica mea:
Chiar înainte să afle că era în porno, se simțea ca și cum ceva se schimbase. El părea…
- distras și dezgustat,
- mai puțin empatic și răbdător,
- ușor iritat,
- emoțional detașat.
Nu răspunde. Echivalentul adulților acelei mame în videoclipul cu fața netedă.
Ce sa întâmplat?
Pentru un bărbat, nici un semnal nu împachetează o groapă mai mare decît înregistrarea că a plăcut femeii care și-a aprins interesul sexual.
În viața reală, această plată nu are loc fără investiții semnificative. Procesul necesită multă răbdare și efort și doar atingerea potrivită. Trebuie să citiți și să răspundeți și să repetați, să citiți și să răspundeți și să repetați. Nu este o realizare medie.
Și totuși, în întreaga istorie înregistrată și în toată literatura, muzica și arta, celebrarea mai multă bucurie a acestei călătorii este mai degrabă decât înspăimântarea abrupței pantei sale. Sosirea este mai dulce pentru călătorie, călcarea mai fericită pentru sete.
Porno, atât de ușor accesibil și plăcut plăcut, evocă în noi semnalul de feedback pozitiv pe care-l dorim în mod natural, dar fără toate greutățile unei relații reale.
De ce să nu încărcați chestiile? Apoi, odată ce ați intrat în ea, de ce să reveniți la lucrurile reale? Vreodată?
Clienții mei care lucrează din greu să se întoarcă, spune-mi de ce: Nu există viață acolo. Totul este supraîncărcat. Nicio reciprocitate, nici o interacțiune. Este vorba de boing și nu de căutare. Este ca și cum ați găsi codul de cheat la toate jocurile dvs. video preferate și notare touchdowns, run-uri acasă, și gauri-în-una cu fiecare încercare. Se simte excelent la început, mai puțin în timp, pe măsură ce creierul înregistrează faptul că este lipsit de semnificație.
În plus, te schimbă. Fără legătura dintre relații, ne-am îngrămădit într-o spirală descendentă. La un atelier de lucru pe care l-am învățat la Boston, unul dintre participanții la terapie a citat unul dintre clienții săi dependenți de pornografie: "Moy Loyf este încrezător în crippa fyasta decât pot să-mi înnebunesc pe băieți".
Poate că efectul cel mai devastator al dozării pe porno: ne pierdem mandatul față de un partener real, iar semnalele pe care le trimit nu ne mai captează interesul. Așa cum Gail Dines a observat în cartea sa, Pornland, pornografia destul de eficient "îi antrenează pe bărbați să devină desensibilizați pentru durerea femeilor" (2010, 74).
Pornografia atacă esența atașamentului sănătos: reactivitatea reciprocă. Iată cum Naomi Wolf spune că: "Departe de a fi nevoiți să se descurce cu tinerii care nu au probleme cu pornografia, femeile tinere se îngrijorează că, ca simplă carne și sânge, ele pot ajunge cu ușurință, ca să nu mai țină în seamă atenția lor".
Ca răspuns la argumentul lui Wolf, unul cititorul a comentat: „Ca bărbat, întotdeauna mi-a displăcut faptul că sexualitatea mea mi-a făcut un semn ușor de manipulat. Acest lucru explică o parte din atracția pornografiei. Reprezintă un fel de libertate pe care nu am mai avut-o până acum. Putem elimina slăbiciunea noastră ... eliminând femeile reale din ecuație și, prin urmare, riscul de a fi controlate și potențial umilit ”.
El ar avea dreptate cu privire la modul în care elimina frumos un factor poate schimba ecuația, dacă numai sexul ar fi o ecuație. Cu toate acestea, dacă nu este o ecuație, ci o dinamică - o relație - atunci trebuie să o ținem în sfera mai slabă a reacției reciproce.
Mark Chamberlain, dr
Autor: Te iubesc, urăsc porno
Director clinic
ARCH Consiliere
www.archcounseling.com
;
