Prețul de a lăsa pornografia să-i învețe pe copii despre sex. Psihologul clinic Robyn Salisbury (2020)

Fragment relevant:

De asemenea, am ajutat multe cupluri să abordeze problemele de funcționare sexuală care au apărut de la condiționarea la excitare rapidă și orgasmul de la mișcarea rapidă a stimulării vizuale, lăsând individul incapabil să se trezească sau să ajungă la orgasm în sexul partener.

---------------

Una dintre cele mai vechi amintiri ale mele este să stau la baie în casa noastră din suburbia Stokes Valley din anii 1960; un sat mic umed, care se află în dealurile acoperite de caprior dintre Upper Hutt și Lower Hutt, la nord de Wellington. Eu, în vârstă de aproximativ 4 sau 5 ani la un capăt, sora mea mai mare la celălalt capăt și fratele nostru mic la mijloc. Mama stătea peste noi, cu pumnul în sus, scuturându-și degetul spre fratele meu, spunând: „Dacă nu încetați să vă jucați cu chestia aia și să o faceți să meargă tare, va cădea!” Dintr-o dată mi s-a întâmplat, ESTE ce trebuie să mi se fi întâmplat mie.

Câțiva ani mai târziu, am descoperit un obiect ciudat, în formă de farfurie zburătoare, întins pe scaunul din baie. Mergând în bucătărie pentru a raporta această invazie la mămică, mi s-a spus să nu fiu prost și, într-adevăr, când am coborât pe hol ca să o verific din nou, dispăruse.

Mergeți înainte câțiva ani și sunt la nivel intermediar, urmărind filmul despre reproducere cu mama în noaptea fetelor, urmat de o lungă plimbare tăcută acasă. Un an sau doi mai târziu, sora mea a transmis cartea despre perioade, produsă de Johnson & Johnson, producători de șervețele sanitare. Ca dezvoltator târziu, am avut ceva timp să mă obișnuiesc cu acea idee și cu mult dorul meu de sâni să încolțească în cele din urmă. În cea de-a cincea formă, profesorul meu de biologie și-a făcut soția să ne învețe singura lecție despre reproducere, aparent indiferent de ceea ce el modelează pentru noi prin absența sa.

Putin surpriza atunci, cu siguranta, ca atunci cand am descoperit pornografia, habar n-aveam ce sa fac. Mama și tata au deținut o lapte de lapte timp de trei ani de la 14 ani, oferindu-mi acces gata lună după lună la Playboy și Apartament. Mă trezesc, dar simultan deranjant, m-am îngrijorat de toate felurile în care NU arătau ca fetele din fotografii și dacă aveam menirea să acționez așa sau nu. Mama nu a făcut-o; singurul machiaj pe care l-a purtat vreodată a fost rujul și l-am urmărit să desprindă cusăturile de sus bleumarin pe care le-a cusut pe rochia ei de un albastru deschis, simplu, comentând că părea obraznic. Am fost menit să aleg între a fi o fată bună și o fată sexy? În egală măsură sau poate mai important, care și-au dorit băieții?

A fost oarecum previzibil atunci că eforturile mele timpurii în relația cu sexul au fost plictisitoare, prost informate și nesatisfăcătoare. Copiii noștri sunt mai bine informați acum în 2020 decât în ​​secolul precedent? Unii vor fi, dar mă tem că mulți nu sunt încă, așa că nu am fost deloc surprins să văd constatările lansate de cenzorul nostru principal, David Shanks, despre ultimele cercetări ale biroului său în domeniul tinerilor și al pornografiei. Acest studiu important a arătat că, în timp ce tinerii noștri vor să poată vorbi cu adulții despre ceea ce văd pentru a ajuta la procesarea acestuia, cei mai mulți nu vorbesc cu părinții lor, având în vedere tabu în jurul vizionării porno. Vinovăția și rușinea îi conduc vizionarea în subteran, pentru fete într-o măsură și mai mare decât băieții, din cauza dublului standard pe care încă îl întâlnesc. Dilema lor este continuă: cum să fii sexy, dar totuși respectată.

De asemenea, cercetarea a constatat că, deoarece pornul este atât de ușor accesibil pe nenumăratele dispozitive la care au acces copiii și tinerii - sau cel puțin prietenii lor -, s-a normalizat. Tinerii au raportat că știu că nu este sex real, dar, chiar și așa, că le modelează gândirea. Având în vedere puterea presiunii de la egal la egal, interviurile în profunzime au dezvăluit că, deși știu că sexul porno nu este un sex real, este comun ca adolescenții să acționeze ceea ce au văzut în porno, deoarece cred că este ceea ce își va dori partenerul sau aştepta. Ei recunosc că sunt, desigur, curioși și dornici să învețe despre sex și sexualitatea lor, că au hormoni sexuali zinging în jurul corpului lor, astfel încât pornul devine, de asemenea, un ajutor ușor de excitare și masturbare și un instrument implicit de învățare.

Este comun ca adolescenții să acționeze ceea ce au văzut în porno, chiar dacă știu că sexul porno nu este un sex real.

Așa ne dorim ca copiii noștri să învețe despre sex? Identificarea și înțelegerea preferințelor lor sexuale pe baza ce tipuri de activități porno le activează? Răspunsul din partea mea și sper că majoritatea populației noastre este un nu răsunător.

Există mult mai mult pentru sexualitate și sex în parteneriat decât poate fi prezentat vreodată de orice videoclip cu un scop de stimulare bazat pe comerț. Pe plan profesional, am văzut atât de multe cupluri cărora le lipsește abilitățile cruciale pentru relații intime și atât de multe persoane care se simt prost despre propriul corp sau „performanță”, în contrast cu ceea ce au văzut online. Mai mult decât atât, pornografia modelează adesea un „a face” detașat; folosind un partener, mai degrabă decât grijă de ei. Atunci când este raportat un comportament rău, chiar abuziv, acesta a fost adesea modelat pe învățarea de la expunerea timpurie la porno care nu a fost niciodată ridicat și tratat în mod eficient.

De asemenea, am ajutat multe cupluri să abordeze problemele de funcționare sexuală care au apărut de la condiționarea la excitare rapidă și orgasmul de la mișcarea rapidă a stimulării vizuale, lăsând individul incapabil să se trezească sau să ajungă la orgasm în sexul partener. Părerea mea personală despre pornografia porno este că, asemănător cu mâncarea și alcoolul, nu este produsul atât cât îl folosești - deși există, desigur, unele produse din fiecare din aceste trei categorii, care îmbunătățesc viața decât altele. Concluzia mea din trei decenii de experiență profesională trebuie să fie că pornografia nu este pur și simplu un profesor bun.

Discuțiile despre părinți despre porno sunt, în general, recomandate să vină după educația sexuală de bază, adesea denumită „discuția despre sex”, care se întâmplă de obicei în copilăria ulterioară sau în anii întregi, dacă este deloc. Părerea mea este că nu numai că este prea târziu, dar faptul că vizează o „discuție” singulară este o subestimare serioasă a ceea ce este necesar.

Cea mai bună și evidentă cale de înaintare este că încorporam educația sexuală de la naștere înainte. Curiozitatea despre propriul corp este sănătoasă și înnăscută. Urmăriți fascinația de pe fața unui copil, în timp ce descoperă că această mână care se întoarce în fața lor este a lor, sub controlul lor. Observați determinarea lor dacă încercați să recuperați flanela de pe ele, deoarece fac o treabă foarte viguroasă de spălare a organelor genitale, pentru că au descoperit cât de bine se simte. Timpul de baie și îmbrăcarea sunt o oportunitate excelentă de a denumi părțile corpului. Copiii care au primit mesajul parental că trupurile și curiozitatea lor sunt în regulă îi vor ghida pe părinți asupra a ceea ce vor să știe. Unii o vor exprima punând întrebări, alții explorează, unii fac ambele.

Orice părinte care se simte penibil când vine să vorbească despre „părțile private”, fiți siguri; care se îmbunătățește odată cu practica. În zilele mele de consiliere timpurie obișnuiam să bâlbâie când trebuia să spun cuvintele „penis” sau „masturbare”. Pur și simplu nu eram obișnuit să spun astfel de cuvinte, chiar ca o femeie heterosexuală parteneră cu un bărbat! Pe măsură ce scriu acest lucru, mă întreb, eram mai confortabil sau mai familiar cu a spune clitoris, vulvă, vagin? Mă îndoiesc de asta. Acum, într-o companie, sunt sigură că acele cuvinte îmi curg prea ușor limba.

Pe măsură ce cresc, există atât de multe oportunități de a-i învăța pe copii despre confidențialitate, respect, plăcere și consimțământ. Aceste conversații nu trebuie și nu ar trebui să aștepte adolescența. În acest fel, atunci când este timpul să vorbim despre activitatea sexuală, temelia este concepută, conceptele sunt familiare, iar canalele de comunicare și abilitățile de a le folosi sunt bine stabilite. Ați devenit o persoană sigură pentru orice întrebări sau probleme, iar valorile și baza de cunoștințe pentru dezvoltarea competenței porno sunt în vigoare. Există ghiduri valoroase pentru discuții despre porno și instrumente și informații conexe despre classificationoffice.govt.nz , împreună cu rapoarte detaliate despre cercetarea pe acest subiect.

Desigur, ceea ce modelezi pe parcursul anilor în creștere a copiilor tăi va avea un impact chiar mai mare decât ceea ce spui. Când creezi în whhai o cultură a discuțiilor deschise, uneori va trebui să auzi perspective foarte diferite de cele pe care le-ai putea dori să le oferi tinerilor tăi. Dar dacă nu vă arătați interesul și respectul pentru părerile lor, de ce ar asculta și lua în considerare a voastră? Și dacă condamnați unele dintre credințele sau alegerile lor, de ce ar veni la voi atunci când sunt derutați sau tulbuți de ceea ce au văzut sau au experimentat? Există modalități de a exprima îngrijorarea care evită rușinea.

Părinții ar putea fi ajutați în mod apreciabil în activitatea lor pentru a-și ajuta copiii să-și dezvolte identitatea și încrederea sexuală. Școlile noastre sunt autorizate să ofere 12-15 ore de educație sexuală pe an din copilărie până la sfârșitul școlii secundare. Din păcate, acest nivel de educație pare să se întâmple în foarte puține școli, însă, atunci când avem toți profesorii pregătiți și au resurse pentru a încorpora informațiile despre sexualitate în lecțiile lor, vom fi un alt pas spre a ajuta toți tinerii să aibă o înțelegere clară și bine rotunjită a unor concepte fundamentale. Apoi, atunci când devin părinți, sunt resurse pentru sarcină. Cred cu adevărat că, împreună, ne putem pregăti copiii pentru orice vor descoperi despre sex și sexualitate în viața lor.

Copiii nepregătiți expuși la porno sunt egali cu abuzul sexual.

Cu reticență, trebuie să închei o notă de precauție. Copiii nepregătiți expuși la porno sunt egali cu abuzul sexual. Acestea pot fi tulburate sau chiar complet copleșite de ceea ce văd, cu tot impactul consecvent al traumelor și potențialul problemelor legate de relațiile sexuale ale adulților descrise mai sus. Copiii obișnuiți să discute probleme de sexualitate cu părinții au mai multe șanse să raporteze orice astfel de expunere și să primească ajutorul de care au nevoie pentru a-și prelucra și rezolva reacțiile. Părinții / whānau și alți îngrijitori dornici să-i protejeze pe copii și tineri pot citi un rezumat cuprinzător al comportamentelor sexuale normale la fiecare grup de vârstă, când trebuie să fie preocupați de comportamentele sexuale și ce măsuri trebuie întreprinse pentru abuzul sexual al copiilor într-o carte pe care am editat-o ​​intitulată. Gratuit pentru a fi copii. Acestea au fost dezvoltate de experți internaționali Toni Cavanagh Johnson.

În procesul de culegere a cărții respective, în practica mea de psiholog și în propria mea viață, același mesaj apare clar și în mod repetat: deschiderea și onestitatea sunt esențiale în toate relațiile și mai ales în cele pe care le avem cu copiii și adolescenții noștri. Dacă faci din casa ta un loc sigur unde copiii pot discuta despre ceea ce au văzut online fără teamă sau rușine, aspectele mai insidioase ale pornografiei își vor pierde puterea.

Robyn Salisbury este psiholog clinic, cronicar periodic al revistei duminicale și redactor al Free to be Children: Prevenirea abuzurilor sexuale ale copiilor în Aotearoa / NZ.

LEGĂTURĂ CU ARTICOLUL ORIGINAL