Vreau să vă mulțumesc că ați luat timp să citiți acest post. Știu că pentru mulți dintre noi ne întoarcem la acest site, iar alții îi plac pentru susținere și sperăm că vom depăși ceea ce este un mare obstacol în viața noastră (și pentru unii ca mine, cel mai mare obstacol pe care l-am avut vreodată cu care se confruntă) și acum mă întorc spre voi pentru ajutor și pentru a împărtăși o parte din povestea mea, sperând că poate ajuta pe cineva acolo.
Sunt in varsta de 33, am fost dependent de pornografie de cand am fost prezentat pentru prima oara de mags la o varsta foarte tanara de aproximativ 8 ani, filme porno la aproximativ 11 si sa mutat pe porno pe internet la aproximativ 13. Am avut o educație tulburătoare și masturbare, iar pornografia a fost o distragere naturală din cauza problemelor mele, am fost puternic dependentă. Nu am știut de ce am avut probleme de disfuncție erectilă, încă de la prima dată când am încercat vreodată cu o fată de la 15 ani, am fost complet înfundat.
De-a lungul anilor, mai mulți doctori, urologi, endocrinologi, terapeuți și psihologi îmi vor spune că ED-ul meu se datorează anxietății sau depresiei. Aceleași documente ar continua să-mi spună că masturbarea este normală și că este sănătos să te masturbezi, mai ales dacă nu faci sex. Am avut nenumărate încercări de la prima încercare, sperând că aș depăși cumva „anxietatea” mea chiar dacă aș fi într-o relație stabilă, ai crede că aș fi mai puțin nervos, ei bine, nu m-am simțit nervos, dar luam docs cuvânt pentru asta, dar ED a rămas. Am fost disperat să găsesc ce se întâmplă cu mine, disperat să pun capăt acestei lupte. Am devenit convins că trebuie să fie o problemă fizică sau hormonală. Am încercat aproape tot ceea ce mi-am putut imagina.
nici nu aș îndrăzni să încerc să listez toate lucrurile nebune pe care am încercat să le vindec, dar voi vorbi despre un lucru foarte particular pe care l-am făcut și acesta este cel mai mare motiv pentru care scriu această postare în speranța că Pot cumva să-mi liniștesc mintea și să găsesc alinare și să sper că ceea ce am făcut nu va avea un efect dăunător asupra progresului meu pe termen lung, fără PMO. Acum 2 ani mă uitam la un program TV numit StrangSex - era un documentar despre un copil (Dylan) care a experimentat ed de la o arteră blocată care ducea la penisul său. El a fost supus unei intervenții chirurgicale care a redirecționat fluxul de sânge către penisul său de la o arteră la o arteră diferită (revascularizare a penisului). Am sfârșit prin a zbura în California pentru a vizita același doctor pe care l-a vizitat și Dylan, dr. Irwin Goldstein. După o mulțime de teste, doctorul Goldstein a ajuns la concluzia că și eu trebuie să am o arteră blocată, el m-a pus mai întâi pe terapie hormonală și, după zero progrese, a insistat să fiu operat, așa că am făcut-o.
Este o intervenție chirurgicală destul de decentă, 6 ore de la el tăind o arteră în abdomen și o altă incizie care a intrat prin testiculele mele în ceea ce este descris de dDr. Goldstein ca „Întoarcerea penisului în afară”. Operația a mers perfectă este ceea ce spusese Dr. G. Acum este doar jocul de așteptare și ar trebui să văd că erecțiile mele revin la normal în decurs de 6 luni până la 1 an. Am așteptat cu răbdare, dar nimic și, de fapt, m-am simțit ca și cum aș avea un timp și mai greu cu erecțiile mele !! Acum mă sperie în acest moment, ce am făcut ?? În ceea ce ar fi trebuit să-mi vindece problema, am lăsat un chirurg să mă taie până am fost cumva și mai rău decât înainte !!
Am zburat la birourile sale după aproximativ un an și i-am spus cum mă simt ca și cum nu sunt la fel de sensibilă ca și când simt că este și mai dificil decât înainte de a obține și de a construi. Mi-a făcut să mai fac niște teste și mi-a spus aceste cuvinte „Îți schimb diagnosticul într-un dezechilibru hormonal și nu în lipsa fluxului sanguin”, am rămas fără cuvinte la această remarcă. Cum ar putea cineva să mă convingă că trebuie să mă supun acestei intervenții chirurgicale și să pun atât de mult pe linie și să-mi spui că fără intervenția chirurgicală că nu voi fi niciodată normal, stai aici și spune-mi că „îmi schimbă diagnosticul” !!! Am fost îngrozit, am ajuns la punctul în care am simțit că am făcut o greșeală atât de oribilă, încât nu pot să o desfac. Operația a făcut contrariul, acum este ceva cu care voi rămâne blocat pentru tot restul vieții.
M-am simțit într-o depresiune profundă, gândurile de sinucidere deveniseră acum parte din viața de zi cu zi. Singura întrebare a fost, în ce mod voi decide să-mi sfârșesc viața. Nu am văzut vreun scop de a-mi extinde viața mizerabilă și este timpul să-i duc la capăt. Acum, nu mă consider o persoană deprimată. De fapt am o mulțime de binecuvântări pentru care sunt foarte recunoscătoare în viața mea. Nu mi-a plăcut să am aceste gânduri îngrozitoare. Nu le-am spus oamenilor despre ei (altul decât fratele meu). Nu căutam nici o atenție. Am vrut cu adevărat și sincer să mor, pentru că acum nu puteam vedea speranța în luptă.
Nu-mi amintesc cum s-a întâmplat sau ce trebuie să-l fi cercetat pe Google, dar într-o zi am dat peste „yourbrainonporn”. Am urmărit videoclip după videoclip citind zeci de povești și a început foarte repede să dea clic, Cum naiba aș fi putut fi atât de prost? Adică aproape se pare că acum mă uit înapoi că a fost chiar acolo în fundul minții, ca o șoaptă slabă, care a fost înecat de tot zgomotul confuziei - răspunsul este porno !!! Plăcerea mea îmi aduce atât de multă durere. Am decis să mă consacru practicii NOFAP. Am făcut-o peste 45 de zile o singură dată. Aceasta a fost o realizare destul de mare, pentru că cel mai lung timp pe care l-am mai dus până acum a fost cel mult o săptămână.
Am simțit că lucrurile încep să se alăture: am depășit lupta mea majoră cu ceața creierului, am avut lemne de dimineață pentru prima dată în deceniu, așezam alături de prietena mea în acel moment și aș fi greu doar să stau acolo lângă a ei. Eram atât de entuziasmat de aceste schimbări, încât ar trebui să mă opresc și să-mi trag sufletul și să mă conving că nu visez că acele lucruri s-au întâmplat de fapt. Am ajuns să recidivez și apoi o altă recidivă urmează o alta. Depresia mea a revenit greu. Ceața mea părea să fie și mai intensă. Treceam prin lupte personale și m-am trezit apelând la vechiul meu viciu pentru ameliorarea stresului. M-am urât pentru asta. Am fost dezgustat că m-am întors la ceea ce uram. Am găsit curajul de a continua lupta și de a merge mai puternic și mai aspru decât înainte.
Sunt acum pe cea mai lungă serie de zile 60. Într-o adevărată linie liniară, totuși, am văzut câteva dintre ceea ce aș considera îmbunătățiri uimitoare. Am avut lemne dimineața de câteva ori, care erau foarte impresionante. Am încercat de câteva ori erecțiile mele (fără porno) și le-am găsit să fie greu de stânci și capabile să le mențină chiar și atunci când mi-am schimbat poziția de la a te stabili în picioare până la șezut jos. Înainte să fi fost imposibil să fac asta. Știu că sunt într-o linie liniștită și că nu am nici o dorință de a face sex chiar acum, dar simt din ce în ce mai mult de fiecare zi că sunt o persoană mai fericită și mai excentrică. Îmi place să fiu capabil să mă gândesc mai clar din nou și să nu mă lupt cu ceața cerebrală, așa cum am avut de atâția ani. Lucrurile sunt din nou mult mai clare. Încă mai am gândurile îndoielnice în capul meu din când în când, îngrijorându-mă că am făcut ceva cu operația care a provocat daune pe termen lung, dar apoi văd că am făcut mult progres și am încercat să mă conving că sunt fizic bine, că rewiring se va dovedi a fi calea spre vindecare și că operația nu va avea nici un efect bolnav asupra mea și poate chiar a făcut lucrurile mai bine.
Sper că dacă ați fi avut timp să citiți acest lucru, puteți să vă îndepărtați de faptul că am avut toate greutățile să depășim această călătorie. Că fiecare dintre noi suferă în propriile noastre căi, că, de fapt, nu suntem singuri și că împreună acționăm ca o conștiință pentru a aduce conștiința acestei epidemii. Mulțumesc tuturor celor care ți-au împărtășit poveștile. Le-am citit și mă întăresc și încurajez pe oricare dintre voi care v-ați gândit să vă împărtășiți, dar nu ați făcut încă pașii pentru a împărtăși povestea voastră. Dacă nu de dragul tău, atunci de dragul altora care ar putea beneficia de audierea unei povestiri similare cu a lor. Le voi citi cu bucurie și sper să iau ceva de la fiecare dintre voi și de povestile voastre, așa cum am luat de la atâtea persoane și experiențele pe care le-au împărtășit.
mulțumesc
LINK POST - Zile 60, văzând îmbunătățiri
De - rainman001
;