Vârsta 16 - Eram deprimat, nemotivat și timid

Sept-12

Citesc de ceva timp bloguri și postări pe forum pe acest site și am decis să îmi creez un cont. Sunt un băiat / bărbat de 16 ani și sunt dependent de porno și masturbare de când aveam 12 ani. Am realizat doar recent cât de mult mi-a afectat viața. Când eram tânăr, eram lipsit de griji, dar pe măsură ce îmbătrâneam am început să devin extrem de deprimat, nemotivat și timid. Simt că mi-am pierdut suficient viața în acest moment și sunt hotărât să opresc această dependență.

Majoritatea băieților sunt dependenți de pornografie și masturbare, îi aud pe băieți vorbind tot timpul despre porno și i-am menționat prietenului meu că am oprit masturbarea și porno și răspunsul său a fost „Cum ?! Nu pot să trec o zi fără chestia aia! ”

În prezent sunt în ziua 2 fără masturbare (nu am mai urmărit porno de ceva vreme) Cea mai lungă perioadă de timp fără să mă masturbez este exact 2 săptămâni. Am observat că ori de câte ori mă masturbez următoarele 2-4 zile sunt cu adevărat groaznice, motivul pentru care mi-am făcut cont astăzi este pentru că ieri am avut una dintre cele mai proaste zile din viața mea, m-am despărțit din cauza stresului și a inimii sparte și Sunt hotărât să-mi schimb viața acum.

Prima dată când mi-am dat seama că abținerea de la masturbare are multe beneficii a fost acum aproximativ 2 luni, când am mers aproape 2 săptămâni și m-am simțit extrem de încrezător și mi s-a părut foarte ușor să vorbesc cu fetele și cu oamenii pe care nu îi cunoșteam. De fapt, prima dată când am mers intenționat fără masturbare am întâlnit o fată de care m-am îndrăgostit. Ori de câte ori mă masturbez, simt că toate lucrurile rele care s-au întâmplat în viața mea ies la suprafață și încep să mă simt deprimat și nu vorbesc cu oamenii, dar când nu mă masturbez simt că sunt complet diferit persoană, persoana care îi place oamenilor și persoana care vreau să fiu.

Am de gând să merg fără P&M cel puțin o lună și să văd unde vreau să merg de acolo.

Azi a fost o zi buna; chiar dacă ieri seară nu am dormit atât de mult pentru că mi-am frânt inima și am petrecut jumătate din zi plângând ieri (prost știu ) era încă bine. Încerc să fiu pozitiv și văd deja beneficiile abținerii.

Am fost mult mai vorbăreț astăzi decât sunt de obicei și am vorbit cu oameni cu care de obicei nu aș vorbi, am scris și un prieten cu care nu am mai vorbit de ceva vreme, ceea ce a făcut ca ziua să fie și mai bună. Nu mi-au venit deloc pofta să mă uit la P sau M, pentru că nu am chef (ceea ce este un lucru bun).

9-13

Nu am mai dormit prea mult astăzi, mi se părea că stăteam acolo treaz aproape toată noaptea. Am avut un vis umed în timpul nopții, acesta este cel mai rapid moment pe care l-am avut după ce am început abstinența.

La școală stăteam pe o masă și colegii mei aveau o discuție despre sex, deoarece profesorul era afară, nu am spus prea multe pentru că, evident, nu am făcut încă sex (chiar dacă majoritatea oamenilor din clasa mea au) , asta m-a făcut să simt că am pierdut lucruri în viața mea, chiar dacă nu vreau să fac sex înainte de a mă căsători (cel puțin nu cu cineva care nu merită timpul meu)

Astăzi am obținut un rezultat bun la testul meu de matematică, care de obicei nu se întâmplă, așa că sunt foarte fericit. Școala nu a fost atât de deprimantă pe cât o găsesc de obicei astăzi. Am fost din nou foarte sociabil astăzi. Sunt fericit să spun. Astăzi nu mai sunt îndemnuri.

9-17

În prezent sunt în ziua 7 a obiectivului meu de 25 de zile; Am observat o mulțime de lucruri în ultima vreme, unul dintre ele este că observ că oamenii par cu adevărat mizerabili și inconfortabili în situații sociale (cam așa cum eram înainte de a începe abstinența)

Am văzut o mulțime de beneficii până acum; Am vorbit mult mai mult, m-am descurcat mult mai bine la școală (am obținut cel mai bun rezultat din clasa mea pentru a scrie o poveste), am reușit să adorm și să rămân adormit mai bine decât înainte și am primit mult mai multe oportunități de a socializa cu ceilalți.

Nu am primit nicio dorință de a mă masturba din ziua 1-6, dar astăzi am primit un îndemn destul de puternic pe care sunt bucuros să spun că nu l-am cedat. Nu-mi vine să cred că am văzut atât de multe beneficii în doar o săptămână!

9-21

Ultimele 3 zile au fost extrem de dificile în ceea ce privește dorința de a mă masturba, aproape că am recidivat astăzi (din fericire nu am făcut-o) Încă văd beneficii care apar și se pare că se îmbunătățesc odată cu trecerea zilelor, dar eu Am probleme să-mi amintesc de ce fac asta, probabil de aceea aproape am cedat în această dimineață.

Ies în seara asta și vor exista o mulțime de oportunități de socializare, așa că sper să văd schimbări în mine mai târziu.

Am reușit să mă calmez acum, am făcut un duș rece și mă simt din nou bine.

9-24

2 saptamani! In cele din urma! Abia a doua oară când am reușit două săptămâni fără P&M (ultima dată când am ajuns în ziua 14 și am recidivat) mă simt minunat astăzi, am avut un entuziasm de viață pe care nu l-am mai avut până acum, deși se pare că are a murit pe măsură ce ziua a progresat .. dar sunt totuși fericit.

Am avut din nou probleme cu somnul în ultimele zile, dar nu este la fel de rău ca înainte, încep să mă simt mai confortabil în preajma oamenilor și să privesc oamenii în ochi, într-adevăr este un sentiment minunat, trebuie doar să continuă să-mi amintesc cum erau lucrurile înainte și să-mi spun că nu vreau să mă întorc acolo.

Nu sunt sigur dacă sunt în linie sau nu, dorințele au fost foarte puternice în ziua 10-13, dar a devenit mai ușor.

9-25 -Redusă

Încerc să mă calmez, mă simt destul de furios pe mine chiar acum, dar voi prezenta un plan pentru obiectivul meu de 3 săptămâni. 15 zile sunt acum un record pentru mine și nu pot uita că am ajuns atât de departe, trebuie să fiu mândru de asta.

Mai întâi, iată câteva lucruri pe care le-am observat și motivul pentru care sunt supărat:

Am observat că primele zile de abstinență mi se par mai ușoare, deoarece sentimentul pe care l-am avut atunci când am recidivat este încă proaspăt în mintea mea, dar pe măsură ce trec zilele, uit de ce mă deranjez și atunci totul merge prost. Dacă aș putea găsi o modalitate de a-mi aminti sentimentul pe care îl am după recăderea din zilele următoare, atunci cred că aș putea ajunge mai departe.

Motivul pentru care sunt supărat pe mine este că foloseam o fată ca motivație de a mă abține și nu am mai văzut-o de câteva săptămâni, dar când o văd sunt de obicei la aproximativ 1-2 zile după recidivă și se întâmplă întotdeauna ceva stupid . Am vrut să merg peste 2 săptămâni fără P sau M pentru că am vrut să o văd și să am încredere în jurul ei, dar nu am apucat să o văd și am simțit că am ajuns până acum degeaba și am recidivat.

Am fost invitată la o întâlnire socială la care știam că va fi fata pe care îmi place, am ajuns la locul respectiv și imediat ce am văzut-o am început să mă simt nervos și timid (am vorbit cu ea cu 2 zile înainte și eram bine) m-am dus să vorbim cu prietenii mei și nu ne-am salutat sau ceva de genul asta.

Mai târziu, a venit la mine în timp ce vorbeam cu altcineva și începeam să particip la ceea ce vorbeam, dar nu am răspuns la ceea ce a spus, am continuat să vorbesc cu cealaltă persoană și mi s-a părut un pic jignit și ne-am îndepărtat de ea (cred că asta a făcut-o să creadă că o ignoram). Uneori este cam o persoană incomodă (ca și mine), dar ori de câte ori vorbim (și dacă nu am recidivat cu câteva zile înainte), parcă avem întotdeauna o chimie intensă și este atât de intensă încât, atunci când vorbim, parcă ar fi fost singurii doi oameni din lume în acel moment.

Evenimentul în care am fost invitat s-au terminat și am primit niște băuturi și mâncare și tocmai am vorbit. Mi-am spus mereu să mă duc să vorbesc cu ea în cursul nopții, dar nu mă puteam face niciodată să o fac. Am încercat chiar să stau pe cont propriu pentru o vreme, ca să poată veni și să vorbească cu mine (atât de prost că știu) Am observat că a făcut același lucru câteva minute mai târziu totuși (ea stătea singură cu telefonul în spatele meu în timp ce Vorbeam cu alți oameni)

Când noaptea se apropia de sfârșit, am început să ajut să fac curățenie și am văzut-o în timp ce făceam asta, ne-am uitat unul la altul ca și cum am fi dorit să vorbim între noi, dar am trecut și am simțit-o așa inutil. Am văzut-o stând de câteva ori după aceea, nu știu dacă a vrut să vorbesc să vorbesc cu ea sau nu. Când am terminat de ajutat la curățenie, am văzut-o plecând și era prea târziu să fac ceva. Chiar nu vreau să o pierd, este cel mai bun lucru care mi s-a întâmplat vreodată.

Am nevoie de o sursă de motivație care nu este o persoană, dacă cineva ar putea recomanda ceva care ar fi grozav și, de asemenea, trebuie să rămân pozitiv și să nu mă mai gândesc la fata pe care am menționat-o mai sus.

Planul meu pentru următoarele 3 săptămâni este să rămân ocupat și să nu fiu prea conștient de câte zile am rămas fără P & M, pentru că atunci când număr zilele tind să sărbătoresc când ajung departe și apoi îmi las garda jos și apoi încep să cedez ispitelor. Voi folosi Habit Forge pentru a înregistra progresul meu și voi vizita acest site în fiecare zi pentru a citi și a încuraja, dar probabil că nu voi posta nimic pe blogul meu cel puțin o săptămână.

Mă uitam la câteva imagini anime care erau sugestive din punct de vedere sexual (știam că ceea ce fac nu era în regulă, îmi spuneam de fapt „Știi cum se va termina asta”, dar nu am ascultat) și am început să mă uit la lucruri din ce în ce mai rele și am ajuns la un videoclip și apoi am început să mă masturbez. Am instalat K-9 pe laptop-ul meu, chiar cred că asta mă va ajuta, lucru enervant este că am fost cel puțin 5 săptămâni fără pornografie până astăzi.

Da, voi încerca să mă gândesc la modul în care vor fi lucrurile, dar îmi este greu să trec zile și să aștept să se întâmple ceva bun, sunt foarte nerăbdător imp

Mă voi concentra cu siguranță pe îmbunătățirea vieții mele acum, ultimele 15 zile chiar au fost grozave, chiar dacă nu am apucat să o văd, am devenit atât de dependentă de ea pentru fericirea mea și acum mi-am dovedit că pot fii fericit fără ea ceea ce este grozav.

9-28

Trec același lucru cu insomnia (în prezent în ziua 3). La încercarea mea am mers 15 zile. Nu am putut dormi în primele zile, dar am început să dorm în jurul zilei 5 sau 6.

10-1

M-am simțit un pic în jos azi, se simte de parcă aș începe să mă întorc la modul în care credeam (lăsându-mă jos și spunând că nu am valoare) nu înțeleg de ce se întâmplă asta.

Noaptea trecută am ieșit și eram complet diferit de 2 de zile înainte; înainte de a fi fericit și încrezător, dar aseară am fost nervos și ciudat și chiar m-am enervat să fiu cinstit.

Există această fată care îmi place și am mai vorbit destul de mult înainte, dar noaptea trecută când am văzut-o parcă nu aș putea spune nimic și cred că am făcut-o să creadă că o evit. Nu mai știu ce să fac, pentru că de fiecare dată când o văd este fie foarte grozav, fie într-adevăr ciudat și mă îmbolnăvesc de asta.

Voi continua să merg cu asta și să văd cum merg lucrurile.

10-2

Astăzi a fost o zi destul de plictisitoare, m-am dus la biserică dimineața și a fost în regulă și vorbeam cu oameni fără probleme. Totuși, nu s-a întâmplat nimic interesant astăzi și am avut schimbări de dispoziție toată ziua și am început să strănut mult, nu știu dacă asta are de-a face cu repornirea.

Acesta este cu siguranță cel mai provocator reboot pe care l-am făcut până acum, chiar dacă nu primesc nicio dorință de masturbare, mă simt ca o porcărie și nu mă pot opri să mă gândesc la ceva ce s-a întâmplat vineri seara. Chiar simt că nu am cu cine să vorbesc chiar acum, mama și tatăl meu mă evită pentru că știu cum sunt când încep să am schimbări de dispoziție și nu am apucat să văd niciunul dintre oamenii cu care vorbesc de obicei astăzi.

O să încerc să fiu pozitiv mâine, sperăm că lucrurile se vor schimba ...

EDIT: Lucrurile s-au schimbat literalmente în bine acum câteva minute, am aflat că voi călători în curând, ceea ce îmi place foarte mult să fac și vorbesc din nou cu părinții mei. Simt că am energie din nou, dar încă mă gândesc la chestii. A fost rapid!

10-3

Astăzi a fost o zi foarte ciudată, nu a fost o zi proastă, dar nici nu a fost deosebit de uimitoare. Primul lucru care s-a întâmplat a fost că m-am trezit după ce am avut 2 (da două) vise umede în timpul nopții, visam să mă masturbez și am ejaculat de două ori, visul a fost atât de real și am fost trist că am recidivat, dar apoi m-am trezit.

La școală a fost o zi destul de normală și oamenii păreau dornici să-mi vorbească (ceva ce observ mereu când mă abțin). Totuși, s-a întâmplat astăzi un lucru foarte ciudat, am aflat că prietenul meu pe care îl cunosc de ani buni este bisexual, acest lucru nu mă deranjează cu adevărat, dar în acel moment m-am simțit foarte neliniștit.

Inima mea începe să bată repede și aproape că se simte ca și cum ar face rău atunci când mă gândesc la fata pe care o plac, mă simt neliniștit fără nici un motiv bun.

10-5

Ceva despre care credeam că nu se va întâmpla niciodată s-a întâmplat astăzi, le-am spus părinților și fratelui meu despre dependența mea de porno (după multe lacrimi), sunt atât de fericită că am făcut-o. Locuiesc într-o casă creștină, așa că mă așteptam mult mai rău, dar ceea ce am primit a fost sprijinul și „Nu ești singurul pe care l-a afectat acest lucru”, desigur părinții mei cred că vizionarea porno nu este bună ca și mine. fericit că vor să mă sprijine cu asta.

Sunt probabil cel mai tânăr membru de pe acest site (16) și vreau doar să mulțumesc tuturor pentru toate (blogurile dvs., subiectele forumului etc.) M-ați ajutat cu toții extraordinar și sunt atât de hotărât să opresc această dependență. Am decis să le dau părinților mei laptopul și există și un filtru de internet (K-9), astfel încât să nu fiu tentat. Aș recomanda să spuneți cuiva care vă poate ajuta despre dependența dvs., deoarece vă ajută să nu trebuie să o faceți singur.

10-11

Cheia pentru o recuperare rapidă și reușită este o perspectivă pozitivă asupra vieții și a celor din jur, pentru că, dacă te învingi și te pui jos, nu vei ajunge nicăieri.

10-25

De la ultima mea postare pe blog am făcut 3 încercări de repornire, am mers 12 zile, 9 zile și ultima mea serie a fost de 7 zile (care s-au încheiat ieri) Nu prea am experimentat efectele negative pe care le obțin de obicei, cred că este în principal pentru că practic o ființă pozitivă.

Astăzi era ziua 1 și mă simțeam de parcă aș fi mers mult mai mult, totuși mă simțeam puțin deprimat în timpul zilei, dar asta părea să se estompeze. Vorbeam atât de ușor cu fetele din școala mea și părea că gravitează spre mine, era destul de mișto, dar mă simt trist în acest moment pentru că fata pe care o doresc cu adevărat nu mă vrea înapoi (cel puțin așa cred ) și mă face să mă simt rău și fără speranță.

Voi continua și de data aceasta sunt mult mai hotărât și există mai puține distrageri, așa că sper să îmi ating obiectivul de 3 săptămâni.

11-7

12-30

Nu am mai fost pe acest site de ceva vreme și am o mulțime de lucruri de spus despre cele întâmplate în acest an. La începutul anului am fost timid, nesigur, deprimat și antisocial și, uitându-mă în urmă acum, văd că sunt o persoană complet diferită acum. Am încetat să mai folosesc porno acum, deși totuși primesc îndemnuri.

Un pic de fundal pe mine, nu am fost niciodată un copil popular, nu puteam vorbi cu fetele (nu aveam prieteni care erau fete) și aveam doar vreo 2 prietene apropiate. Îmi spuneam mereu că viața mea nu valorează nimic și că am avut gânduri suicidare de foarte mult timp. M-am întrebat întotdeauna de ce a fost viața mea așa cum a fost, până când am început să observ un tipar: Ori de câte ori mă uitam la porno sau mă masturbam, obțineam întotdeauna ceea ce părea a fi „ghinion”, așa că ceea ce am făcut a fost că am decis să încerc să nu mă mai masturbez timp de 2 săptămâni și vezi ce s-a întâmplat, aceasta s-a dovedit a fi cea mai bună decizie din viața mea.

În perioada de 2 săptămâni în care m-am abținut, am întâlnit o fată care acum este o prietenă cu adevărat grozavă, a fost prima dată când m-am dus la o fată și am vorbit cu ea și am fost cu adevărat șocat că nu eram nervos și am fost atât de încrezător în timp ce vorbeam cu ea, am vorbit între noi în fiecare zi, până când am avut un vis umed și am început să fiu îndepărtat și am simțit așa cum mă simțeam înainte să mă abțin. Acesta a fost un lucru rău și un lucru bun, a fost rău, deoarece a făcut-o să se îndepărteze puțin de mine, dar a fost bine, deoarece am avut dovezi că porno și masturbarea au avut un impact negativ asupra vieții mele. Inutil să spun că eu și fata asta suntem prieteni foarte buni acum.

De asemenea, am constatat că am putut să vorbesc cu oamenii (băieți și fete) mult mai bine când m-am abținut și sunt mândru să spun că acum am o prietenă (prima mea iubită adecvată) și că este absolut frumoasă. Înainte, când viața mea era nenorocită, întotdeauna am crezut că nu voi găsi niciodată pe cineva și că nimeni nu mă poate iubi, dar acum încrederea mea s-a declanșat, nici măcar nu pot începe să-ți spun cât de fericită sunt. 2011 a fost un an de mari schimbări pentru mine și aștept cu nerăbdare 2012 și anii următori.

by Equil

Vizitați blogul său