În timp ce stau aici mă simt neliniștit și plin de durere. Cu toate acestea, ultimele 47 de zile au fost singurele ori în care m-am simțit uman. Pe măsură ce vărs conținutul ultimelor 47 de zile, știu că nu regret niciodată nimic, chiar și acest sentiment de durere.
Începe cu un pariu cu un prieten. 100 de dolari pentru cel care poate dura cel mai mult fără porno sau atinge pentru zile 90. Am făcut și am luat acest pariu fără a avea cu adevărat dolari 100 pe care să-i dau. Aveam doar o singură alegere: fă-o în zilele 90. M-am săturat de faptul că n-am reușit să trec peste zilele 14, m-am săturat să te simți mic și răsucite înăuntru. Știam că era ceva mai mult pentru mine, iar NoFap a fost cheia mea pentru a deschide ușa încuiată.
Cu acea Cheie am deschis Cutia Pandorei.
Am adus mizerie de bucurie pură, precum și adâncituri de tristețe.
Așa că am început zilele 47. Am fost curat. Dacă aș putea ajuta într-un fel să nu văd ceva proiectat să mă trezească, atunci aveam de gând să o fac. Nu porno, nimic interesant de la distanță. Nici să nu atingeți, ca nici măcar să nu vă mișcați. Mă ducam la fel de greu ca modul dur să poată merge. Eram gata să plec complet abandonată. Pe măsură ce începusem să adun aburi de la prima săptămână dificilă, am început să surprind un pic. Am început să devin un pic mai social. Am fost doar un pic mai rapid de spirit, un pic mai puțin defensiv, un pic mai vulnerabile. Cuvintele clare rănesc doar puțin mai puțin, cuvintele furioase tăiate doar puțin mai puțin. Am fost într-o oarecare măsură confuză, deoarece afluxul brusc de stimuli neglijați ai lumii a început să provoace un răspuns din simțurile mele încurcate.
În acest fel, lumea a câștigat încet culoarea. Iarba a devenit ceva mai ecologică, cerul a devenit puțin mai albastru, lumea mai puțin plină de viață. A început încet, dar a câștigat încet. Pentru prima dată în viața mea m-am simțit copleșit de splendoarea care mi-a înconjurat mica viață scurtă. Mintea mi-a început din nou să tremure cu entuziasm. Mă simțeam din ce în ce mai puțin un robot și mai mult un om. O creștere graduală care încet a început să ia pași mai mari și mai mari.
Atunci mi-am dat seama că am fost un vârtej vârtejitor al vieții mele nou-descoperite că am fost un șmecher pentru un vechi și extrem de valoros prieten pe care l-am avut. Era o femeie și ea fusese singurul motiv pentru care mă tot agățam de NoFap în situații cruciale într-o perioadă de 3-4 ani. Am pierdut-o după o cădere în relația noastră. Mi-a plăcut de ea, dar niciodată nu am putut să o spun. Nu puteam să-mi exprim dorințele din inimă, cuvintele pe care le-aș scrie despre ele erau la fel de confuze și ciudate ca felul în care le simțeam. Am cam gafat într-un moment dificil al vieții împreună. La un moment dat am avut încredere reciprocă unul pentru celălalt. Dar m-am simțit mai mult decât atât și într-un fel am crezut că și-a exprimat și dorința.
Nu m-aș fi gândit niciodată să vorbesc cu ea după timpul tăcuți. Dar o lucrare engleză despre efectele nocive ale pornografiei pe internet pe care o scriam m-a pus în genunchi. O statistică, afirmând că bărbații care doar urmăresc chiar și porno care nu a fost abuziv au fost foarte probabil să convingă sau să constrângă o femeie să facă sex folosind cuvinte, băuturi, orice. Deși nu am făcut niciodată ceva atât de extrem, mi-am amintit că, într-un moment de ciudățenie, i-am spus să fie doar FWB sau să iasă. Ca o femeie rezonabilă și inteligentă, a ieșit și a trebuit să mă rezolv atunci.
Când mi-am amintit de acest incident îngrozitor, am continuat să mă gândesc înapoi și am putut găsi alteori că am fost rău, rău, crud, etc. S-a înrăutățit, deoarece câteva incidente au devenit multe și multe. Nu mi-a venit în minte niciun motiv pentru care ar crede vreodată că este o bună prietenie. M-am simțit copleșită.
Așa că am format un plan să o sun. O rog prima dată să vorbească, sunt cam nervoasă și ajung să fiu doborât pe loc. Am fost bătăuș. Am crezut că nu vrea parte din mine, așa că m-am simțit într-un mod liber de orice obligație de a-mi cere scuze.
Peste câteva zile am făcut ceva nebun.
Mi-am facut rufele si am gatit prima data in viata mea.
De unul singur.
Acolo am aflat ce înseamnă să fii autosuficient într-un mod nou. Am simțit o nouă forță după ce am făcut fiecare, mă simțeam mai încrezător. Dar apoi au intrat 45 de zile și m-am gândit că, deoarece era un punct de control, aș face ceva cu adevărat mare pentru a-l comemora. Așa că în acea duminică fatidică am sunat-o. Știam în ce mă aflam înainte. Dar m-am simțit de neatins, invincibil într-un fel, așa că am intrat.
Am telefonat cu ea, mi-am cerut scuze pentru tot ce mi-am putut aminti în starea mea nervoasă. N-am avut idee în ce direcție mă duceam, dar tot mi-a scăpat. I-am spus de când eram dependent de pornografie și masturbare, așa că i-am spus despre NoFap. I-am spus cum era acum fiecare viziune a fost un moment Kodak. Am vorbit cât de fericit am fost și am terminat gândul cu o întrebare finală:
„Aceste ultime zile au fost cele mai fericite pe care le-am trăit vreodată în viața mea; Vreau să vă împărtășesc asta. ”
Asta a fost.
Acesta a fost momentul în care au așteptat anii mei 3.
… Și momentul următor mi-a adus o bucurie de nedescris pe care nu o pot explica.
„Îmi pare rău ... Dar îmi place altcineva.”
3 ani, agonia, emoția, totul s-a rezumat la asta. Nu aș fi putut cere un moment mai bun.
Am închis, am râs și am plâns lacrimă de bucurie totală, am dansat și m-am blocat în Discovery-ul lui Daft Punk timp de o oră fără să știu. În sfârșit absolvisem. În cele din urmă am făcut ceea ce fusese lipiciul întâmplător care mă ținea împreună. M-am simțit renăscut.
Am fost în viață.
Până în acest moment m-am gândit că totul sa terminat, se pare că unele lucruri s-au schimbat și în mine. Încă de când am început să lucrez pentru un anumit motiv ciudat, puteam aduce și elimina oamenii în visurile mele, dar n-am putut niciodată să o aduc, nici nu ar apărea în mod natural. Totuși, aseară, eram într-o cameră cu toți cu care am fost vreodată prieteni.
… Și ea era acolo în mijloc, mergând spre mine.
Am zâmbit, m-am uitat în jos, prefăcând o ușoară jena, m-am uitat în ochii ei și m-am trezit. Apoi am trecut și ne-am despărțit.
De când am cerut-o să nu mai fiu atât de liberă și de lipsită de un scop și o obsesie atât de mari ca și înainte. Aceasta fusese obsesia mea consumatoare și s-a încheiat cu cel mai mare sentiment de extaz pe care l-am experimentat vreodată.
Acum eram trist pentru că am realizat că nu am de spus nimănui despre asta. Să râdeți despre asta, să gândiți, să vă reflectați. Așadar, în loc să mă răzgândesc în cantitatea de tristețe, am decis să imortalizez această experiență pe internet, în speranța că cineva o va citi și va putea să-și amintească acest lucru și cu mine. Să-mi amintesc curajul în vremea mea de primejdie. Să-mi amintesc eroismul.
Între timp mai trăiesc. Nu am mai fost atât de conectat cu umanitatea până acum, dar nu am fost niciodată acest gol al unui scop presant. Sunt într-un fel căzut liber într-un fel de vis dulce.
O poveste despre un băiat care a devenit om și a învățat să-și iubească pentru prima dată viața
LINK - Cum în zilele 47 am iubit și am pierdut totul. [Citește mult, dar nu postarea medie]
by Vitraliu
ACTUALIZAȚI - Zile 200, două stele; un ranger singuratic
Ei bine, pot începe mai ușor cu lucrurile pe care nu le am:
Nu sunt un hergheliu, cu șase pachete musculare solide, construit, care călăresc într-un Thunderbird ca o călătorie obișnuită, făcând o slujbă de șapte cifre pe care o lucrez în orice oră doresc în orice moment al zilei. Nu sunt stăpânul brusc suav al inimilor femeilor, cauza tuturor pierderilor care se întâmplă într-o secundă dată. Nu sunt un om de familie care gătește ca Gordon Ramsay, dar are vocea mătăsoasă a lui Tom Cruise contopită cu toate obligațiunile din trecut.
Nu sunt niciunul din aceste lucruri.
Sunt doar un bărbat. Am zile scăzute, chiar mai scăzute și uneori zile uimitoare de bucurie exuberantă. Am zile în care mă simt slab și zile în care mă simt puternic. Dar chiar și cu toate aceste dureri pe care trebuie să le întâlnesc zilnic (așa cum se întâmplă atunci când încetezi brusc să reprimi puțul emoțiilor din fiecare dintre noi) nu aș avea altfel.
Mi-am făcut afirmația la dragoste. Am pierdut această afirmație și m-am găsit cu mâna goală. Am plâns de lacrimi amare și am avut zile în care ritmul muzicii dans în centrul oaselor mele; crescendos înălțarea și epilarea în centrul sufletului meu. Am câștigat cicatrici pentru a arăta acțiunile mele, fizice și emoționale.
Am crescut, am cunoscut durerea și bucuria. Durerea mă face să mă bucur de ceea ce am sau am avut, să-mi amintesc binele pe care îl am în viața mea. Să aștepți așteptat zile bune. Bucuria îmi lasă gustul fructelor dulci ale binelui. Îmi dă un gust din fructul muncii mele.
Nu sunt sigur ce să vă spun băieți, cu excepția faptului că nu este deloc ceea ce credeți. O mulțime de oameni se uită la NoFap pentru a-și construi fizicul; aspectul, corpul, performanța, concentrarea și ce nu. Acestea nu sunt lucruri rele și nu sunt chiar rău de dorit. Dar NoFap, deși ajută cu siguranță la acest aspect, nu este în primul rând puternic în acest domeniu. NoFap înseamnă mai mult construirea bărbatului / femeii interne. De a ne lua slăbiciunea, nesiguranțele și a le dezvălui în fața noastră. Este vorba de a ne confrunta cu problemele din față și de a nu căuta să pacificăm sau să amorțim emoțiile pe care nu vrem să le simțim. Devenim mai puternici afară și creștem cu putere în interior.
Nu cauta sa fii mai puternic in ochii celorlalti.
Fii puternic înăuntru, unde contează, iar la rândul tău vei fi mai puternic.
Mi-aș dori să pot vorbi despre toate experiențele copleșitor de bune pe care le-am trăit, împreună cu toate momentele de tristețe. Nu am mult timp, deoarece este târziu și dimineața necesită o conștiință atentă.
O să ai o zi bună.
;
