Aveam de-a face cu depresia și anxietatea severă ... Tocmai m-am mutat într-o stare diferită și nu aveam prieteni. Mă masturbam în medie de trei ori pe zi (obiceiul meu pornografic a început în jurul vârstei de 12-13 ani. Am 20, aproape 21 acum). Am jucat runescape douăsprezece ore pe zi. În ultimii ani am avut gânduri de sinucidere de câteva ori pe săptămână.
Totul a fost plictisitor. Nu mai aveam dorința de a interacționa cu nimeni. Când mi-au început cursurile, m-am temut să merg în fiecare zi. M-am dus, am ajuns acolo la începutul clasei, am plecat imediat ce s-a terminat cursul, fără să spun vreodată un cuvânt nimănui, m-am întors imediat acasă și m-am așezat la fap și mi-am petrecut restul zilei online.
De obicei, sunt activ doar pe Reddit în timpul sezonului NFL. Sunt un mare fan al NFL și ador subredditul. Oricum, în timpul pre-sezonului NFL am făcut check-in și am văzut că subredditul „nofap” avea câteva postări în primele câteva pagini ale Reddit. Am intrat în subreddit și am văzut că oamenii au contoare zilnice de peste un an. M-am gândit că „aș putea face asta, dar nu are rost ...” Nu am citit de ce o fac oamenii. Octombrie a venit și am început să devin nemulțumit de modul în care îmi trăiam viața. Am revenit la nofap fără niciun motiv și am început să citesc de ce făceau acești oameni acest lucru. Mi-am dat seama că multe dintre lucrurile greșite din viața mea erau simptome ale persoanelor dependente de porno. A explicat lipsa mea de interes față de sexul real și de ce am avut probleme de performanță. A explicat aproape toate problemele mele mentale. Mi-a dat senzația de speranță ... uitasem complet ce simțea asta.
La începutul lunii octombrie, am încercat nofap-ul pentru prima dată. Am reușit cu 27 de zile înainte să recidivez (sub scuza că am vrut să mă asigur că nu sunt „mort” acolo jos). În 14 zile am avut o îmbunătățire incredibilă. Familia mea a comentat că în ultima vreme mi s-a părut atât de fericită și socială. Mi-am redus jumătatea timpului petrecut online. Am început să doresc mai multă interacțiune socială. Aș putea aprecia frumusețea naturii. Am început să doresc ceva mai mult de la viață, ceea ce m-a determinat să-mi dau seama ce vreau să fac cu mine. Oh, și puținele îmbunătățiri fizice și sexuale, cum ar fi experimentarea lemnului de dimineață pentru prima dată în ani, s-au simțit și ele minunate. Fiind foarte dur când m-am trezit și am menținut asta până când am fost la duș - o dovadă clară că se schimbă ceva. Mi s-a părut grozav.
Apoi, linia plană. M-am obișnuit cu mândria de a avea acel lemn de dimineață în fiecare zi. Când a încetat să se întâmple, am început să-l răsucesc într-o scuză pentru a verifica și a vedea dacă penisul meu mai funcționează. Mi-au trebuit câteva zile să o fac de fapt, dar se construise de o săptămână și am cedat. Mai întâi mi-am dat seama de propriile gânduri. Apoi, câteva zile mai târziu, am avut dorința de a o face din nou, de data aceasta cu porno. M-am aruncat.
Prima recidivă după o lungă perioadă m-a adus înapoi. Dar, aveam nevoie de ea. Mi-a amintit cât de departe am ajuns. Ceața mentală pe care nici nu mi-am dat seama că o dispăruse se întorsese. Nu știu cum am putut opera atât de mult timp în acest fel. Toate emoțiile mele au fost reprimate din nou. Am devenit imediat iritabil și recluziv pentru următoarele câteva zile.
M-am străduit să plec și să plec până la Ziua Recunoștinței. Am avut un fel de ultimă ură cu porno înainte să plec pentru vacanță. De atunci nu am mai făcut PMO. Am o prietenă frumoasă acum și am experimentat recent sex pentru ceea ce mi s-a părut prima dată. Nu am reușit să-l ridic complet pe prima dată și mi s-a părut chiar mai rău decât înainte de nofap. I-am spus dinainte că nu știu la ce să mă aștept și de ce, și că era foarte înțelegătoare și de susținere. A doua oară a fost mult, mult mai bine. Al treilea, chiar mai bine. M-am îmbunătățit de fiecare dată și mă bucur din ce în ce mai mult. Acum, când am îndemnuri, este pentru ea și nu pentru PMO. Nu am dorit să mă uit la porno în trei săptămâni sau cam acum. De obicei petrec mai puțin de o oră pe zi online acum. Acum mă simt mai bine fizic și psihic decât mă simt de când eram mic. Acum mă simt ca un om. Sper să mă perfecționez în continuare, pentru că nu cred că mi-am revenit complet mental, dar mă simt dramatic mai bine decât acum câteva luni.
Este un proces dur, lent. Sper că, dacă ești nou și ți-ai făcut timp să citești acest lucru, vei învăța din unele dintre greșelile mele și vei fi încurajat de triumfurile mele. Rămâneți puternici, toată lumea și noroc pentru voi toți.
LINK - În urmă cu patru luni am fost în punctul cel mai de jos al vieții mele.
;
