25 Septembrie, 2013
Acesta va fi un raport de 90 de zile, cu toate acestea, simt că sunt departe de locul în care vreau să fiu și am un drum lung de parcurs. O să-i spun așa cum este în chestia asta și îmi cer scuze în avans dacă stilul de scriere pare a fi agitat.
Mai întâi mă voi îndrepta și voi spune ce îmbunătățiri am observat.
Bile mai mari - Nu există nici o îndoială în legătură cu asta mingile mele s-au mărit în zilele 90 fără PMO.
Brațul ceții - A rămas greu în timpul repornirii mele și aproape a devenit debilitant, chiar m-am simțit ca un întârziat. Cu toate acestea, în ultimele două săptămâni a devenit ușor mai bun și mai ușor de gestionat.
O minte mai calmă - În ultima săptămână, care este ultima mea săptămână din perioada inițială de 90 de zile, acest profund sentiment de calm a venit peste mine, spre deosebire de orice am simțit de mult timp. Viața mea este un rahat pur acum, familia mea se destramă, mă lupt cu depersonalizarea și sunt, de asemenea, puternic deprimată. Și știi ce? Sunt mai liniștit decât am fost de ani de zile, pur și simplu nu dau dracu.
Pot obține o erecție prin simpla atingere și fără stimuli și masturbează-te cu succes până la orgasm fără moarte. Asta este o mulțime de îmbunătățiri, de la o pornire la porno și o erecție a fundului slabă și un orgasm extrem de lipsit de lumină.
Penisul meu arată mai bine, este ceva mai vascular și chiar și atunci când nu este greu pielea se vede. Puteți vedea venele de sub piele și altele.
Poate că mi-a fost dor de ceva, dar nu sunt sigur. Oricum, până acum a fost o dracu 'drăguță, în acest timp m-am luptat cu depersonalizarea atât de rău că nici măcar nu este amuzant. Am fost până la cel mai jos. Am trăit o existență care a fost un iad pur pe pământ. Timp de câteva săptămâni acolo mi-am urât existența. Nici nu știu de ce nu am încercat să mă sinucid.
Depersonalizarea mea nu a dispărut complet, dar s-a schimbat ușor, dar nu voi face detalii cu asta chiar acum. Deși am avut momente foarte scurte în care m-am simțit aproape complet normal. Aștept cu nerăbdare ziua în care mă va părăsi definitiv. Este un iad pur și, dacă nu l-ai experimentat, nici nu-ți poți imagina.
Am fost deprimat înainte de toate astea și nici nu știam. Mă tem că am înșelat cu adevărat chimia creierului în ultimii câțiva ani din viață cu Benzos, SSRI și PMO. Am devenit zombie și nici nu mi-am dat seama de asta până la începutul acestui an. Dacă nu m-ar fi lovit depersonalizarea, aș face-o și astăzi. A fost nevoie de ceva atât de oribil și drastic ca să mă facă să realizez ce făceam.
Nu sunt foarte sigur în ce cred, dar simt că mi s-a întâmplat asta. Este o cale pe care trebuie să o iau și să merg jos, să o parcurg, să o suport și, într-o bună zi, voi ieși din cealaltă parte a acestui victorios. Voi fi mai puternic ca niciodată.
În ultimele două săptămâni am început să văd încet îmbunătățiri în mine. Am început să mă simt ușor optimist și simt că acest lucru nu este sfârșitul meu. Lucrurile sunt departe de a fi bune. Încă trebuie să învăț cum să trăiesc cu această depersonalizare și să încerc să mă recuperez din ea. Sunt puternic deprimat și nu sunt sigur dacă contribuie la depersonalizare sau dacă este de fapt ceea ce o provoacă.
Și în departamentul libidoul sunt rău. Probabil am un record pentru linia plană, pentru că sunt într-unul de peste 90 de zile acum. Un rău, fără lemn de dimineață, fără nimic. Fetele din viața reală nu mă interesează deloc și nici porno. Mă simt complet asexual, totuși pot obține o erecție doar prin atingere.
Am decis să fac MO fără nicio fantezie, pentru că am auzit că, după o linie fixă extinsă, unii oameni și-au trezit din nou libidoul prin MOing. Până acum nu văd cum a ajutat-o, dar în același timp nici nu este rănit. Nu mi-a agravat ceața creierului, așa cum a făcut-o ultima dată când am recidivat la PMO. Nu m-am simțit vinovat și de fapt mi s-a părut natural și corect.
Voi lista câteva lucruri care m-au ajutat și câteva sfaturi care ar putea ajuta pe cineva.
1. Toleranță zero - Nu vă atingeți pula decât dacă vă supărați sau o spălați. Fără întrebări, nu.
2. M-am dus la asta ca și cum nu ar fi existat altă opțiune, pentru că, sincer, nu exista pentru mine. Eram deja atât de jos cu depersonalizarea și depresia încât nu exista altă opțiune. Nu a fost nici o fap sau am terminat. Practic am mers la asta de parcă viața mea depindea de asta.
3. Elliott Hulse - Guy este uimitor, caută canalele sale de pe YouTube. El are sfaturi despre aproape orice, răspunsurile sale nu sunt întotdeauna prostii din răspunsurile holistice ale inimii. Bioenergetica este un subiect foarte interesant și cred că mulți dintre noi ar putea beneficia de el. Doar credeți-mă pe cuvânt și căutați-l pe tipul acesta. El este eroul / mentorul meu.
4. Muzică - Nu cânt deloc muzică, dar îmi place să o ascult. Când sunt jos și sunt prea deprimat să mai fac orice altceva, mă aștern și ascult muzică. Ascult melodii care vorbesc despre adevărate rahaturi, probleme reale. O trupă pe care am petrecut-o mult timp ascultând în acest timp este Staind. Cântărețul lor Aaron Lewis este uimitor. Au o copertă din „Comfortably Numb” a lui Pink Floyd, care este grozav. Cea mai frumoasă melodie pe care am auzit-o vreodată în viața mea și nu am știut asta înainte, dar una dintre semnificațiile melodiei este de fapt descrierea depersonalizării. Mă face să mă simt mai bine știind că alți oameni au trecut prin ceea ce trec acum și nu sunt singur.
Sunt încă departe de locul unde știu că ar trebui să fiu și încă nu numesc asta o poveste de succes. Știu că nofap nu este un remediu, dar cu siguranță există ceva. Când îmi revin libidoul, voi numi asta un succes. Până atunci mă lupt, nu mă mai întorc niciodată la vizionarea porno în niciun caz. Am doar un sentiment în sufletul meu că totul este împletit. Că această depresie și orice altceva se vor estompa în timp, pe măsură ce creierul meu se va îndrepta. De asemenea, trebuie să mă întorc la ridicarea greutăților. Am lăsat toate astea să-mi distrugă greutatea, îmi plăcea să mă ridic acum, pur și simplu nu-mi mai pasă. Sunt în unele dintre cele mai proaste forme în care am fost în ultimii ani.
De asemenea, un avertisment despre dușurile reci. Am început să fac dușuri reci mai mult timp înainte să știu despre nicio fap. Făceam dușuri reci de peste un an și am început să mă simt obosit tot timpul și nu știam de ce. Într-o zi mi-a trezit că ar putea fi conectați, am renunțat să fac dușuri reci și am început să am mai multă energie. Nu știu dacă este o coincidență, dar cred că dușurile reci cu gheață de-a lungul timpului mi-au bătut corpul, sistemul nervos sau ceva. Cred că sunt o idee bună pe termen scurt, dar nu o faceți mult timp.
PRIMA POSTARE - Întrebare rapidă (cu backstory lung)
Martie 24, 2013,
Există dovezi ale unei reîncărcări a vindecării sau îmbunătățirii mult a atacurilor de anxietate și a depresiei?
Iată un mic fundal asupra mea. Am început să mă masturbez în jurul vârsta de doisprezece ani și o fac aproape zilnic de atunci. Cel mai mult timp fără a fi fost două săptămâni când am încercat să repornesc o dată, deoarece după ce am citit despre aceste lucruri pe yourbrainonporn și să fiu sincer, singurul motiv pentru care cred că l-am făcut până acum a fost pentru că eram pe zoloft și mi-a ucis libidoul atât de tare. Oricine am îmbătrânit și aveam mai mult acces la internet, m-aș masturba din ce în ce mai mult. Mai întâi erau poze cu fete, apoi poze cu porno heterosexual, apoi filme și aș intra în tot felul de nișe mici, fetișuri și altele. Fiecare șansă pe care aș avea-o singură aș primi pe internet, să caut porno și să mă masturbez. În cele din urmă, lucrurile obișnuite nu au fost suficiente. Am început să mă uit la filme trans și, după părerea mea, sunt un tip eter. Nu am atracție față de bărbați. Ei bine, într-o zi din anul meu superior de liceu m-am plimbat între ore și această anxietate extremă a preluat-o. M-a speriat dracul din mine și am încercat să stau în clasă, dar m-am trezit, am ieșit din clasă și m-am îndreptat spre biroul consilierilor. Din fericire, au știut ce se întâmplă și mi-au spus că sunt mai mult decât probabil să fac un atac de panică. A fost frumos să știu ce este, dar tot nu m-a făcut să mă simt mult mai bine. După acea primă experiență, m-am îngrijorat să mă simt din nou, deoarece am avut atacuri de anxietate înapoi când aveam în jurul vârstei de 10 ani și mi-a fost teamă că își vor crește capul urât încă o dată. Din păcate am avut dreptate, nu a trecut nicio zi în care să nu mai am și una în câteva zile să am mai multe. Când nu aveam una, mă îngrijora să am una. M-am dus la medicul meu general și care tocmai a fost pediatru și mi-a prescris niște hidrozină sau ceva de genul. Un medicament alergologic care să mă ajute să mă relaxez în timpul școlii, astfel încât să pot absolvi, sper. Nu a funcționat deloc și eram disperată, așa că m-am dus la un alt medic. Mi-a prescris xanax și zoloft și mi-a explicat că xanax este foarte dependent. Mama a fost puternic împotriva amândurora și, după un timp, a dat peste cap și a acceptat să mă lase să iau xanax, dar nu și zoloft. Am luat xanax-ul și mi-a rezolvat puțin timp problema, prima dată când am luat-o a fost uimitor. Am crezut că mi-am găsit leacul, o pastilă magică care m-a făcut să mă relaxez și să mă simt euforic. Dar curând nu a funcționat, aveam nevoie de mai mult. Am luat mai mult decât trebuia, pentru că nu-mi păsa și deveneam deprimat gândindu-mă că voi fi condamnat să sufăr atacuri de anxietate tot restul vieții mele. Am devenit agorafob și nu mi-a plăcut să-mi părăsesc casa. Am reușit cumva să termin liceul, dar după ce am lăsat agorafobia să-mi preia viața și să mă împiedice să merg la facultate. Nu am avut nicio slujbă, nicio altă educație decât liceul, nici prieteni, nimeni care nu m-a înțeles altceva decât mama, pentru că a avut atacuri de panică când avea vârsta mea. Am intrat într-un loc cu adevărat întunecat în viața mea, iar mama a fost în sfârșit de acord să mă lase să iau zoloft. A durat câteva săptămâni să lucrez și când m-am simțit destul de bine. Am iesit si am gasit un loc de munca si am inceput sa lucrez, incepand sa ma recuperez dupa parerea mea. Singurul efect secundar pe care l-am observat la acea vreme a fost faptul că aveam libido aproape zero. Cu toate acestea, urmărirea porno și masturbarea a fost încă unul dintre lucrurile mele preferate de făcut, am putut să o ridic, dar a durat puțin și nu a renunțat la fel de greu pe cât ar fi trebuit și am atribuit acest lucru zoloft-ului. Nu mi-a plăcut asta, dar a trebuit să fac o alegere și dacă ar însemna să duc o viață semi-normală, atunci aș suporta-o.
Între klonopin la care am fost trecut și zoloft nu mi-a păsat de nimic, nici nu mi-am dorit o iubită. Nu am avut atacuri de anxietate, dar nici nu am simțit prea multe. Emoțiile mele au fost puternic tocite, bunicul meu a murit anul trecut în timp ce eram încă pe zoloft și am vărsat literalmente doar trei lacrimi și am fost destul de apropiați. Într-o noapte din ianuarie m-am trezit și m-am simțit cu adevărat ciudat, de parcă aș fi fost cumva ușor detașat de tot ceea ce mă înconjura. Este un sentiment foarte ciudat și chiar mai greu de explicat. Un fel ca și cum ai privi printr-o foaie de sticlă sau ai o mască care limitează vederea periferică. Așa cum ochiul meu drept este dominant și nasul meu este în mod constant în câmpul meu vizual, de asemenea, am fost foarte conștient de diferențele de sol, pante etc. și am fost cam dezechilibrat. M-am speriat că în cele din urmă mi-am pierdut mințile și m-a îngrozit, am avut un atac de panică și m-a lăsat înapoi, am mai avut câteva și mi-am pierdut încrederea. Am făcut câteva cercetări și singurul lucru pe care l-am putut găsi a fost ceva numit derealizare, dar nu știu dacă asta este. Este un sentiment foarte vag, dar enervant, înfricoșător. Am mai simțit-o odată când am fumat niște buruieni și m-a trimis în atac de panică și am aflat că iarba nu era pentru mine. A continuat câteva zile, m-am rugat să renunțe, nu. Într-o noapte m-am săturat de asta și m-am dus la urgență, deoarece nu mi-au fost deschise documente după ce am ieșit de la serviciu. Am încercat să le explic cum mă simțeam și m-au luat pentru o persoană nebună și m-au trimis la un spital psihic împotriva voinței mele și nu trebuie să plătesc pentru asta și nu am absolut nicio asigurare. Am decis că, dacă zoloftul nu mă mai va ajuta să renunț, am citit, de asemenea, că unul dintre efectele secundare ale zoloft este acel sentiment ciudat și care a sigilat afacerea. L-am întrebat pe medicul meu cum să renunțe și i-am urmat instrucțiunile. Am plecat de pe zoloft de aproximativ o săptămână și jumătate acum și mă simt puțin mai bine, dar nu prea bine. Am avut de-a face cu retragerea SSRI, care pentru mine sunt atacuri aleatorii de greață extremă, cu alte lucruri ciudate, cum ar fi senzații de zap electric în cap și lucruri ciudate care se întâmplă cu viziunea mea, cum ar fi viziunea mea perifială care pâlpâia ca și cum cineva ar fi aprins un comutator de lumină și repede. Am renunțat la cealaltă medicație numită klonopin în septembrie anul trecut, așa că au trecut vreo șapte luni, iar din momentul de față sunt fără medicamente și simt că asta este singura cale de urmat, deoarece majoritatea acestor medicamente psihiatrice provoacă mai multe probleme decât se repară.
Știu că este foarte mult, dar aș vrea să vă ofer o experiență, așa că poate cineva îmi poate spune dacă crede că problema mea ar fi putut fi cauzată de ani de masturbare. Ar putea fi atacul meu de panică inițial creierul meu în cele din urmă să mă plătească înapoi pentru că am abuzat de el?
LINK - 90 Raport de Zi
;