La naiba. Un an.
Este o nebunie cum timpul se îndepărtează așa, nu-i așa? Se pare că a fost o perioadă atât de lungă de timp, dar înainte de a-ți da seama, un calendar complet a fost închis chiar de tine și te-ai întors de unde ai început.
NoFap a fost prezent în viața mea de când am dat peste acest subreddit acum un an. Dar voi începe această călătorie întorcându-mă cu 13 luni în urmă - cu o lună înainte să descopăr NoFap.
În care naratorul dvs. vizitează Big Ben
Am renunțat la slujba cu amănuntul, am făcut o pungă și m-am dus într-o altă țară (locuiesc în UE, așa de mare lucru) cu intenția de a rămâne toată vara. Era vacanță de vară de la universitate. Ce modalitate excelentă pentru un bărbat de 21 de ani de a se dezgoli dintr-o anxietate socială a umplut existența cu speranțe mari de a se întoarce ca „om schimbat”.
Ce idee proastă.
Înaintează rapid două săptămâni și mă aflu într-un apartament comun înghesuit în Londra, rămânând cu străini, încuiați în camera mea, în timp ce-l bat pe unul la sex porno. Voi termina pe un țesut, apoi le voi mai lăsa câteva ore.
Unul dintre colegii mei de cameră era un pui italian fierbinte. Era drăguță, zâmbea mereu și purta haine revelatoare (dar drăguțe) prin casă. Abia puteam vorbi cu ea. La dracu 'cu mine .. Mă înfund când mă gândesc la interacțiunile mele cu ea. Abia puteam scoate o propoziție, aș transpira și nu aș face contact vizual. Aș verifica-o și când nu se uita. Mi-e rușine să spun că am fost ACEI coleg de casă înfiorător. Se simte rău ...
În afară de cele pornografice, singurul gând care mi-a sărit cu adevărat în minte a fost „cât timp trebuie să stau aici până când mă pot întoarce acasă fără să arăt ca un slăbiciune complet care a pierdut o vară, închizându-se departe de experiențe noi într-o țară străină ? ”.
Îmi amintesc în mod clar că doresc să mă întorc în timp și să nu mă implic în călătorie.
Ar trebui să spun acum că această poveste nu revine într-un mod eroic. Cel puțin nu atât de curând. Nu există nicio întâlnire întâmplătoare în stilul comediei romantice cu o frumoasă fată londoneză pe tub care înflorește într-o relație iubitoare. Doar un avertisment.
După câteva săptămâni mă înnebuneam cu adevărat. De parcă m-aș trezi întins pe pat cu transpirații reci noaptea. Mi-aș face griji non-stop despre viața mea. M-am simțit ca un eșec.
În primele câteva săptămâni, singurele ori în care părăseam apartamentul (și mai ales camera mea) era să merg la supermarketuri să cumpăr mâncare ieftină (fără slujbă = bani puțini). În camera mea tocmai făceam exerciții de greutate corporală, am urmărit filme, mi-am dat seama și am visat.
Coechipierii mei ar fi întrebat adesea ce făceam în Londra. Am planificat să obțin un loc de muncă, dar anxietatea, depresia, boala la domiciliu, ceața cerebrală și lipsa de motivație au ucis orice șansă de asta. Deci, pentru a-mi îndepărta întrebările, am început să părăsesc apartamentul în cele mai multe zile.
Era ora de vară și am început să merg zilnic la Hyde Park. Aș găsi doar un copac cu umbră și aș fulga singur sub el. Aș dormi, mă relaxez și apoi intram în panică în legătură cu situația mea.
Orice londonez aici va ști că parcul Hyde devine foarte ocupat în timpul verii, cu turiști, birouri și adolescenți care se bucură de soare. M-am așezat singură, uitându-mă la mii de oameni extrovertiți care se bucură de LIFE.
Așa cum probabil puteți spune până acum, câteva adevăruri despre casă au ajuns cu adevărat acasă. Nu m-am putut distrage de la toate problemele mele pentru că eram singura companie pe care o aveam.
Au trecut mai multe săptămâni așa. Am renuntat. Mi-am dat drumul acasă. Am împachetat o geantă. Am tras-o.
În care naratorul tău se întoarce la vechile sale căi
Am câțiva prieteni. La suprafața lucrurilor, sunt de fapt destul de normal. În facultate și locuri de muncă sunt doar un tip obișnuit. Nu am noroc cu femeile până târziu. Nu sunt virgină și am fost într-o relație anterioară pe termen lung. În ultimii ani romantismul, încrederea și motivația au dispărut. Dar totuși, par normal. Nu sunt grasă și mă pot îmbrăca destul de bine. Sunt doar un bărbat normal, în cele mai multe privințe.
Motivul pentru acest lucru este același motiv pentru care multe alte persoane din Fapstraunauts pot menține viața normală: creăm o viață mică și ne lipim de ele. Trezește-te. Mergi la facultate. Du-te la muncă. Du-te acasă. Dă-i drumul. Dormi. Repeta.
Fără varianță. Nici un test. Fara deranj. Nici o provocare. Pachetul de expansiune din viața reală Sims 3, cred.
Doar trezeste-te, du-te despre existenta ta lumeasca si ruga nimeni nu ajunge mâinile pe laptop-ul dvs. și apasă Ctrl + H.
M-am întors în această viață și timp de puțin am fost fericit mai ales pentru că nu mai trebuia să-mi văd demonii așa cum am avut la Londra. Apoi într-o zi am găsit NoFap.
*În care naratorul dvs. descoperă NoFap
Nu-mi amintesc în mod specific cum am găsit NF. Ar fi putut fi o discuție TED, ar fi putut fi o legătură în altă parte pe reddit. Nu știu ... cine își amintește lucruri pe care le consideră neimportante la acea vreme.
Ceea ce știu este că am început să digest o mulțime de materiale NF (videoclipuri, YBOP, acest / r) într-un timp foarte scurt. Și într-o zi totul a făcut clic. Totul ma descris perfect. Ceea ce a început când am citit despre o grămadă de oameni din Internet care au decis să oprească netezirea nevăstuică a ajuns să ajungă la o realizare mare.
Anxietatea socială. Lipsa contactului vizual. Nervozitatea. Lipsa de motivare. Obiectivizarea femeilor. Plasarea femeilor pe piedestal. Cerul creierului. Tot. Erau eu și toate prostiile pe care le urăsc despre mine însumi într-un sub-reddit.
M-am simțit ca acea scenă în Fight Club când își dă seama că este Tyler Durden - * „Tocmai am pierdut presiunea din cabină”. *
În care ființele tale narator sunt prima sa bandă Au mai trecut câteva luni până am decis să acționez efectiv pe NoFap. Nu-mi amintesc de ce am întârziat-o atât de mult. Oricum, la sfârșitul lunii octombrie 2013 am început prima mea serie.
Am avut urcări și coborâșuri. Up-urile - oh dulce Iisus al meu. Uneori am vrut să plâng pentru că eram atât de fericit. Am văzut frumusețe peste tot - în special la femei.
Nu le-am mai obiectivat. O fată ar putea râde și mi s-ar părea frumoasă. Nu mă înțelegeți greșit - nu mă plimbam în jurul meu pervazând pe oamenii care râdeau. Tocmai am dezvoltat această apreciere pentru femei, care era cu mult mai profundă decât „țâțe drăguțe / fund / orice”. Am încetat să clasez mental fetele pe o scară de la 1 la 10. Și, ca să fiu sincer, mi-am dat seama că fetele obișnuite de 10/10 sunt doar normale.
Chiar și femeile cu trăsături ciudate și ciudate erau frumoase.
Voiam doar să vorbesc cu ei ca oameni. Și am făcut. Și viața a început să fie distractivă.
În ziua 28 a seriei mele (îmi amintesc încă numărul zilei!) Am participat la o petrecere mică în casă. Am fost într-o parte „mare” a seriei mele. Nu particip niciodată la cluburi / petreceri cu intenția de a avea noroc. Niciodata nu am. Sunt un introvertit și nu prea mă descurc în aceste situații. Nu sunt neatractiv (6 ft 1 ′, nu gras, față în regulă), pur și simplu nu am avut niciodată încrederea de a flirta etc ... yada yada.
Oricum, m-am distrat. Băut. Vorbit. Am bâzâit. Râse.
A ajuns să stea lângă o fată cu părul brun închis, pielea de porțelan, ochii albaștri. Ea a fost frumoasa. Sunt destul de sigur că am început să vorbim prin intermediul unui prieten al unui prieten sau altceva (IDK ... era beat). Oricum, ea studia programarea computerelor. Am vorbit despre aplicațiile Android și alte lucruri. A fost o conversație reală și m-a interesat cu adevărat mintea ei. Nu mă așteptam deloc la nimic sexual / romantic. Am crezut doar că este foarte inteligentă și interesantă. M-am bucurat de compania ei.
Evident, de asemenea, am crezut că era frumoasă și superbă, dar ca o persoană, nu un obiect.
Conversația a continuat. Contact vizual. Sărutând. Urcând la etaj în camera ei. Haine care se desprind. Pe pat. Amândoi chiar se bucură de ea. Minunat. Pula mea nu funcționează. E atat de frumoasa. Aștepta. Ce?! PULSUL MEU NU FUNCȚIONEAZĂ.
„Așezați masca de oxigen peste față, trageți brusc în jos pentru a începe fluxul de oxigen și pregătiți-vă pentru impact”.
Tocmai am ieșit de acolo. Într-o măsură bruscă, dar politicoasă, am putut să plec de acolo. Sunt destul de sigură că a crezut că a făcut ceva greșit. Aș evalua rahatul pe o piesă Rembrandt decât să o creadă asta. Nu voi ști niciodată. Nu i-am mai vorbit niciodată (din rușine / stângăcie).
Ți-am spus că nu este o poveste eroică.
În care naratorul dumneavoastră se reapare
Următoarele zile au fost grele. Pofta de recidivă a fost imensă. După un astfel de eșec abisal, la un moment dat, am avut vreodată o astfel de ocazie, m-am simțit ca un turd. M-am întins în pat, am făcut jogging, am făcut dușuri reci, am vizitat acest sub .. totul. Câteva zile m-am simțit puțin mai bine și l-am numit „o experiență”. Alte zile am coborât în spirală pe gropile disperării.
Am atribuit ED la intoxicație. Dar este posibil să fi fost cauzată de PMO. Nu am mai avut probleme cu ea până acum în relația mea anterioară, dar asta a trecut peste 18 luni de când am avut vreun contact sexual. Ar fi putut fi una sau o combinație a ambelor. Nu știu.
Lovitura a durat mai multe săptămâni.
Vrei să știi cum am recidivat în cele din urmă? Ei bine, îți spun. Navigam pe un site de farmacii online pentru ceva. Din motive nenorocite, m-am gândit că ar fi o idee bună să fac clic pe secțiunea „jucărie sexuală”. Una dintre fotografiile de previzualizare avea un model, erm, care afișa elementul. Nu mă așteptam la asta. Rush instantaneu de dopamină. Toată depresia și tristețea cauzate de eșecul meu de câteva săptămâni în urmă au fost ridicate instantaneu. Am mers rapid pe site-uri porno. Recidivat.
Minima. Nimic nu era mai mic decât atât de mic. M-am întins acolo, fără respirație și mi-am îngropat fața în pernă. Știam că am făcut o mare greșeală. 44 de zile de progres într-un nenorocit de Kleenex. O a fost un rahat. P era lucruri ciudate pe care încercam să le dau cu piciorul. M era fad și lipsit de recompensă.
În acel moment, mi-am dorit încă o dată o mașină a timpului. Voiam doar să mă întorc câteva minute în urmă și să mă opresc. Am vrut să mă opresc din a distruge toate experiențele pe care le-am avut în ultima lună sau cam așa ceva despre NF. Eșecul meu cu fata nu a fost NIMIC în comparație cu eșecul meu. Atât de scăzut ...
Sfat: Acel pic ridicat pe care îl obțineți prin recidivă durează aproximativ două secunde înainte de a vă cufunda într-o groapă de eșec.
În următoarele șase luni aș câștiga dungi de 10, 14, 12, etc etc. zile. Uneori, tot ce puteam strânge erau 2 sau 3. Ceața creierului se întorcea. Nu mai puteam vorbi cu fetele. În schimb, le-am obiectivat de departe.
La un moment dat în jurul lunii martie, am urcat înapoi până la aproximativ 30 de zile și am început să mă simt în vârful lumii. „Super puterile” au început să se întoarcă. Și, dintr-un anumit motiv, am decis să mă adânc la dispoziția mea extraordinară. Ideea retardată.
Nu am mai avut întâlniri cu femei. Anxietatea a revenit. Motivația rămasă. Am renunțat la NF. Am încetat să vizitez acest sub. Bătrânul meu se întorcea. Am fost o scoică a unui bărbat.
În care naratorul tău decide că este timpul să te schimbi, din nou
Ei bine la naiba. A trecut un an de când m-am întors de la Londra și am găsit NF. Un an. Și, în ciuda faptului că am făcut progrese și am experimentat maxime delirante, m-am întors în primul rând.
Sunt în ziua 5. Mai sunt încă 300. Voi fi foarte mult pe sub în următoarele luni pentru a oferi sfaturi, sprijin și motivație. Și să-l primească.
Rămâneți frați puternici. Nu recidivați sau de data aceasta anul viitor veți juca jocul „ce se întâmplă dacă aș fi avut doar ...”. Și o să mă doară. Mult.
Mai presus de toate, nu face asta pentru femei. Nu o faceți pentru a deveni PUA sau pentru că vorbiți de pilula roșie (în mod serios, Internetul este plin de rahaturi. Aș clasa toate acestea la fel de rău ca și porno pentru starea noastră de spirit).
Fă-o pentru a deveni un om mai bun. Genul de bărbat pe care atunci când o persoană (fie un bărbat, fie o femeie) se uită ar putea dori să vorbească cu tine. Sau vă vedeți ca o persoană demnă de respect.
La dracu zero.
Tldr; Viața nu are scurtături. Afacere.
by Bukowski14
;