Vârsta 23 - 132 zile * Congruență *

LINK - 56 zile - Prima intrare pe blog - Linie plană lungă

de Ziggy

Așadar, citesc YBOP de ceva timp și am decis că ar fi bine să aveți feedback din partea altor persoane. În iunie, am descoperit YBOP în timpul unei căutări pe Google și am realizat cât de mult dăunează sănătatea mea sexuală. Am 23 ani și folosesc porno de când probabil eram 16 sau 17. M-am masturbat folosind fantezia înainte de utilizarea porno, dar odată ce am primit internet de mare viteză, am încetat să mai folosesc fantezie și am început o rutină de masturbare zilnică la porn. Am avut o prietenă de doi ani și jumătate în liceu și colegiu și nu mi-am dat seama că porno-ul a făcut parte din ceea ce mi-a stricat relația cu ea. Au fost mulți factori care ne-au determinat să ne despărțim, dar porno m-a făcut cu adevărat nemulțumit și mi-a slăbit interesele sexuale.

Nu m-am îngrijorat niciodată pentru ED pentru că nu am avut niciodată o problemă serioasă cu asta cu prietena mea, deși au fost momente în care am avut probleme minore. După această relație m-am masturbat destul de mult și m-am trezit din ce în ce mai penibil în jurul femeilor în general. Cred că am ajuns ca înfiorător și nesigur. Odată ce am descoperit YBOP în iunie și am început reluarea inițială, m-am simțit ca superman și încrederea în sine a crescut și anxietatea mea socială s-a disipat foarte mult. Am început să vorbesc cu femeile și să mă provoc să fiu mai ieșită. Nu mi-a pasat atât de mult ce au crezut oamenii despre mine și chiar le-am spus multora dintre prietenii mei despre problemele mele cu pornul și despre efectele sale negative asupra mea. Simt că i-am ajutat pe unii dintre ei, deoarece porno este într-adevăr o problemă pentru generația mea. Aproape toți prietenii mei de sex masculin se uită regulat la porno și au de ani buni.

Oricum, am făcut-o 32 zile fără niciun MO, iar 41 zile fără PMO. În această fază inițială m-am simțit grozav și n-am avut probleme cu obținerea unei erecții sau a ceva. Am văzut fete altfel, așa cum le-am apreciat cu adevărat. Părul, ochii, picioarele ... Totul despre ei m-a înnebunit. Aș putea spune când fetele îmi plăceau cu contactul ocular și gesturi subtile. A fost minunat. Apoi, în august, într-o seară am făcut-o pentru că mă uitam la televizor noaptea târziu și s-a întâmplat cu un porno pe HBO ... nu am putut rezista. Am sfârșit binging pentru 9 zile și m-am simțit groaznic tot timpul. Dar, am început. Acum sunt 56 zile fără PMO. Nici măcar nu am avut fantezii. Aceste zile 56 întregi de la recidiva mea au fost o linie plană completă. Nu am gânduri sau sentimente sexuale. Nu mi-am dat seama cu adevărat de amploarea acestei linii plane până când nu am întâlnit o fată 11 zile în această repornire. Am început să mă întâlnesc cu ea și până la urmă am ajuns să fac o mișcare ... bine, nu aveam absolut nicio dorință sexuală și nici măcar nu puteam obține o erecție din a mă ciuguli și a face. Pentru mine a fost absolut îngrozitor. Mi-a luat ceva timp să-mi fac curajul să-i povestesc despre problema mea și ce fac pentru a o rezolva. A înțeles care a fost o mare ușurare pentru mine și încă o văd. Multă vreme însă, după ce am dezvăluit acest lucru, m-am luptat cu nesiguranța și depresia. Am avut depresii grave care ar putea dura până la câteva zile. Am simțit că există un perete între mine și ea, pentru că nu puteam fi fizic cu ea. I-am explicat că este frumoasă și mi-ar plăcea să fac mai mult cu ea, dar pur și simplu nu am putut până când corpul meu nu se va recupera. Și ea este încă cu mine 🙂

Pentru a mă ajuta să trec prin asta am citit o mulțime de bloguri și site-uri web diferite. Am căutat autori despre care oamenii au menționat și iubesc cu adevărat lucrările lui Eckhart Tolle. Un nou pământ și puterea de acum m-au ajutat cu adevărat să fac față vieții. „Acceptă ceea ce este” a devenit noul meu motto pentru viață. Am devenit mult mai spiritual pe parcursul acestui proces și mă simt ca cel mai adevărat sentiment al meu pe care l-am simțit probabil până acum. Pot accepta viața așa cum se întâmplă, bine sau rău și sunt în regulă cu asta. Lucrez de câteva ori pe săptămână, am început să mănânc mai sănătos, am relații mult mai deschise și mai sincere cu prietenii și familia mea și mă simt mult mai bine ca persoană decât înainte de a începe această călătorie. Simt că nu mai există un nor peste capul meu și pot vedea lucrurile foarte clar. Singurul lucru care mă mai ajunge uneori este lungimea planului meu ... Acum merg pe 56 zile și, deși pot accepta că corpul meu are nevoie de asta pentru a se recupera, chiar vreau să fiu din nou normal. Vreau să experimentez cât mai mult potențialul meu cu prietena mea și să mă simt complet confortabil. Deși este plăcut să nu te grăbești să faci sex, ar fi frumos să faci sex când ai fi gata. Tot ce pot face este să continui să merg o zi la un moment dat și să accept viața așa cum este. Nu voi mai viziona porno, este pur și simplu prea distructiv și nu vreau să trec niciodată prin asta. Ceea ce am găsit într-adevăr m-a ajutat în această a doua repornire (56 zile) a fost un jurnal. Rebootarea mea inițială 41 nu am ținut un jurnal și am pierdut evidența priorităților mele. I-am spus și tatălui meu despre problema mea cu ED și porno, care să mă ajute să mă fac responsabil. La început a fost foarte penibil, dar am descoperit că chiar nu îmi pasă dacă oamenii știu secretele mele cele mai profunde și întunecate ... Toată lumea a fost în acest loc la un moment sau altul cu ceva din viața lor și simt că sunt reală cu oamenii despre asta m-a ajutat să am relații mai oneste și mai deschise în general. M-am dezbrăcat în lume și până acum am constatat că oamenii apreciază asta. Nu trebuie să se întrebe ce ascund pentru că nu trebuie să ascund nimic. Eu sunt doar eu, asta este. Voi încerca să postez aici periodic cu progresele mele, precum și câteva dintre perspectivele pe care le-am găsit în lecturile mele. Am citit o mulțime de texte estice, cum ar fi Tao Te Jing și am câteva cărți ale lui Mantak Chia și Thich Nhat Hanh. Simte-te liber să mă întrebi ceva.

Ai nevoie de sfaturi pentru relații Vă rog!

Așadar, sunt într-un fel de dilemă aici și am nevoie de sfaturi. Am văzut o fată acum de două luni care îmi place foarte mult. Este interesată de toate aceleași lucruri pe care sunt și este o persoană cu adevărat mișto. După cum am menționat în ultima mea postare, am simțit că există un perete între ea și mine și de mult timp am crezut că este din cauza incapacității mele de a face sex cu ea (64 zile fără PMO). Așa că, am vorbit cu ea despre vechiul meu obicei și despre ceea ce făceam pentru a o repara și părea să o accepte pe deplin. Nu m-a presat niciodată să fac sex sau nimic și m-am blocat, așa că am fost foarte fain cu asta. Singurul lucru este că îmi place foarte mult de ea și încă simt că există un zid emoțional între noi. Am încercat să-i leg comportamentele cu ea și mi-am concentrat toată dragostea și energia asupra mea atunci când sunt cu ea. Simt că a răspuns ceva și s-a deschis cu mine mai mult în ultima vreme. În noaptea trecută, ea arăta câteva semne de agresiune (frecându-mi capul, dar într-adevăr greu ... doar rahat ciudat ca asta). Așa că am întrebat-o ce a fost cu agresiunea ei și a menționat de minune că într-adevăr încă o ura pe fosta ei (care a aruncat-o în iunie ... Și am întâlnit-o la sfârșitul lui august). Acum că mă gândesc la asta, simt că și-a menționat mai mult fostul decât oricine ar fi trecut peste asta. Așa că am vorbit cu tata despre asta și mi-am dat seama că sunt practic un recul ... ce fel de naștere ...

Așadar, dilema mea este, pe de o parte, că ea mi-a deschis mai mult și mi-a spus un pic din sentimentele ei. Nu intră în detalii și de multe ori face poliție spunând că nu știe cum să-și pună sentimentele în cuvinte. Nu vorbește foarte mult despre nimic, pare doar că este înfipt în ea însăși ... de parcă nu este în măsură să aibă încredere în mine sau în ceva ... dar mi se deschide ceva mai mult de fiecare dată. Dacă o părăsesc acum, simt că îi va compune problemele cu peretele ei emoțional (se deschide doar pentru a obține o concluzie logică - nu vă mai deschide nimănui niciodată). Așa că nu vreau doar să o arunc, dar, pe de altă parte, nu vreau să fiu strâns de-a lungul unei reculuri, dacă nici măcar nu mă place. Nu prea pot spune pentru că nu vorbește niciodată despre sentimentele ei cu mine, dar îmi place foarte mult de ea și sunt foarte deschis și sincer cu ea. Doar acum se simte foarte unilateral. Mă simt parțial îndatorat de ea pentru că am rezolvat problemele mele fără PMO și pula moartă și că ar trebui să rămân în preajmă pentru ca ea să-și rezolve problemele. Este posibil totuși ca ea să treacă peste cineva în timp ce este cu altcineva? Ce ar trebuii să fac? Ar trebui să-mi expun dilema pentru ea și să o las să decidă ce crede mai bine?

Zile 93 - Întrebări bune legate de relații fizice

Așadar, astăzi am făcut 93 de zile complete fără niciun PMO. Am făcut MO de senzație de 4 ori, în zilele 64, 65, 70 și 81. Ieri am avut nevoia, dar am rezistat. Este interesant că dorința a fost atât de puternică ieri, deoarece a fost la 11 zile după ultima mea sesiune de MO, care a fost cu 11 zile înainte de data precedentă când am avut MO'd. Poate că acesta este ciclul de excitare al corpului meu. Oricum, săptămâna care a urmat celor 3 MO într-o săptămână a fost cam rea. M-am simțit dezumflat și chiar am avut o săptămână de rahat. Aproape că m-am despărțit de prietena mea, dar apoi m-am hotărât să nu, pentru că bănuiam că starea mea de spirit era legată de orgasme și poate că era doar un lucru de percepție (o priveam mult mai negativ decât o fac de obicei). După MO în ziua 81, m-am simțit ca un rahat și pentru câteva zile. Deci, în principiu, simt că vreau să fac MO în ziua 64 pentru a-mi trezi din nou libidoul. Am mai multe erecții spontane / lemn de dimineață și simt nevoia din când în când. Dar, în același timp, simt că acele MO au fost dăunătoare, deoarece mi-au afectat atât de mult starea de spirit după aceea. De asemenea, nu vreau să mă obișnuiesc să mă masturbez din nou. Mă simt minunat psihologic cu cât merg mai mult fără a avea orgasm. Sunt mult mai încrezător și mai sigur pe mine cu cât mai mult merg fără orgasm. Deci, în ceea ce privește corpul meu, linia plană pare să se fi încheiat și simt că nu aș avea probleme cu funcționarea acestuia dacă aș fi într-o situație sexuală.

Deci, din moment ce am menționat că am o prietenă, presupun că asta te face să te întrebi de ce nu m-am găsit încă într-o situație sexuală. Am început să mă întâlnesc cu ea la 11 zile de la această repornire și am presupus că lipsa de „scânteie” sau atracție sexuală a fost în totalitate vina mea pentru că nu am avut libido și că am fost într-o linie plană atât de mult timp. I-am povestit despre asta și a fost grozavă cu faptul că nu a făcut sex. Cred că este atractivă din punct de vedere fizic, dar nu simt atracția reciprocă de la ea (așa că m-am reproșat). Mai târziu, în relație, am aflat că obișnuia să iasă cu fete (cu asta a început să se întâlnească ... apoi părinții ei au trimis-o la consiliere când au aflat). Are un iubit cu care s-a întâlnit în mare parte pe distanțe lungi de câțiva ani și mi-a povestit despre fiecare întâlnire sexuală pe care a avut-o vreodată. M-a liniștit că îi place prea mult penisul ca să fie lesbiană. Am acceptat toate acestea și am lucrat cu adevărat la acceptarea a ceea ce este. Ei bine, acum, când libidoul meu pare să se întoarcă, chiar simt că nici măcar nu este atrasă de mine. Trebuie să explic mai departe ...

Iubita mea nu mi-a fost deschisă deloc. Sunt o persoană foarte sensibilă și trebuie să vorbesc despre sentimentele mele. Nu-mi spune niciodată nimic despre sentimentele ei și practic le ține pe toate înăuntru. Ea spune că nu știe să vorbească despre sentimentele ei ... Nu știu cum să mă descurc pentru că am nevoie să știu ce gândește și ce simte. Mă face să simt că nu poate avea încredere în mine. I-am mai spus asta înainte și ea se uită fix la mine ... Am început să caut câteva bloguri și alte lucruri online (îmi luasem o hotărâre de a nu-i asculta activitatea online, dar de lipsa de informații din gura ei) m-a făcut curios). Postează o grămadă de videoclipuri și lucruri despre dragoste, dar există multe poze cu cupluri homosexuale ... și a scris o grămadă de povești de ficțiune despre chestiuni anime care sunt foarte ciudate pentru mine (cum ar fi băieții gay care își rămân însărcinate). Chiar dacă a scris aceste articole acum câțiva ani, mă face să mă întreb cine este ea. Deci, practic, toate acestea au fost un fel de șoc pentru mine. Adică, orice îți plutește barca. Dar ea nu mi-a spus niciodată că se implică în astfel de lucruri și simt că se protejează fără să se deschidă către mine. După ce am văzut câteva dintre blogurile și lucrurile ei online, am această profundă suspiciune că este lesbiană, dar încearcă să se convingă că nu este (probabil din cauza reacției familiei sale). Chiar nu văd cum pot continua să am o relație cu ea când mă simt așa. Nici nu vreau să-mi aduc suspiciunile pentru că simt că este ceva ce trebuie să realizeze singură. Ea acționează întotdeauna confuză și indiferentă în legătură cu orice și simt că este o reflectare a unui conflict interior din viața ei pe care nu l-a rezolvat încă (sexualitatea ei).

Nu știu ce să fac. Toată chestia asta e de rahat. Îmi place de ea și văd bucăți din ea care mă plac. Dar, în același timp, nu simt că această relație este deloc naturală. M-am învinovățit la început din cauza problemelor mele cu PMO, dar încep să cred că are unele probleme proprii și nu pot să fiu eu cel care le realizează pentru ea. Mâine intenționez să fiu sincer cu ea în legătură cu ceea ce simt, că nu se deschide față de mine este o rupere a afacerilor pentru că am nevoie de afecțiune și trebuie să o ȘTIM. Două luni și jumătate este mult timp să fiu cu cineva și să nu știu nimic despre cine sunt, cred. Multă vreme am crezut că o pot face să se deschidă doar iubind-o și turnându-mi energia în ea, dar chiar cred că ea este cine este și nu mă pot păcăli să cred că se va schimba vreodată. Oricum ... mulțumesc că ai citit asta. Orice perspectivă pe care ați avea-o ar fi apreciată Acesta a fost un conflict în mintea mea de ceva vreme.