În primul rând, nu am insignă. Nu am avut deloc un cont reddit până acum, așa că scuzați-mă pentru asta. Dar, oricum, cred că aceasta este a șaptea săptămână a provocării (dăruiește sau ia-ți puțin) și trebuie să spun că a făcut minuni în viața mea.
Vă voi oferi o scurtă prezentare a poveștii mele (pentru că este total sănătos să vorbesc cu tipii aleatori de pe internet despre istoria voastră de dragoste) și apoi voi încerca să vă explic de ce trebuie să plec din reddit pentru a continua pe călătorie.
Am ajuns la acest lucru nofap printr-o conversație beată cu vărul meu. În acel moment tocmai depășeam un caz de posibilă clamidie și aveam simptome de ceea ce credeam că este herpes (mai târziu s-a dovedit a fi scabie - ar fi trebuit să vezi aspectul de ușurare de pe fața mea când am început să am răni la glezne a eliminat frica herpului). De asemenea, experimentasem de curând cu droguri de club și, dintr-un anumit motiv, am crezut că testiculele mele se strâmbă și mor. Pe scurt, mă simțeam mai puțin bărbat.
Nu mi-am dat seama la momentul respectiv, dar cred că sufeream probabil de o disfuncție erectilă ușoară. Îți amintești de chlamydia despre care vorbeam? Ei bine, nu sunt jucător. Fata cu care (poate) am prins-o a fost a doua fată cu care am făcut dragoste în viața mea. A fost o noapte neprotejată cu un străin. Înainte am avut două prietene. Unul, primul meu, am făcut sex cu (poate de cinci sau șase ori în 2 ani și jumătate), dar a fost întotdeauna o experiență incomodă, concentrându-mă mai mult pe durată cât am putut și o obsesie cu faptul că durez mult timp și am fost obsedat de faptul că are un orgasm (amândoi eram fecioare, deci vă puteți imagina dificultatea). Adevărul jenant este că am plâns odată pentru că ea nu a avut orgasm. Acest lucru nu a fost, așa cum m-am gândit la plăcerea ei, dar într-adevăr a fost totul despre EGO-ul meu. Indiferent dacă ea îmi va striga numele, frică să nu mi se dea cuvântul pe care l-am aspirat în pat. Pe scurt, fusesem îndoctrinat într-o viziune pornografică a ceea ce este sexul. Ea m-a părăsit. Am crezut că este pentru că nu eram un iubit bun, dar într-adevăr pentru că eram nebun.
A doua mea iubită, cu care nu m-am culcat niciodată. De atunci încolo, am fost pietrificat că sunt învățat la fel de puțin sexual. Într-un anumit motiv am fost, de asemenea, super-judecată a corpului ei, bazat din nou pe porn (ceea ce nu mi-am dat seama). Această ciudățenie și frica de sex (precum și alte o sută de probleme emoționale din partea mea) ne-au despărțit în cele din urmă.
Partea aceea tristă este că i-am iubit pe amândoi. Adică, totul este trecut și ne-am făcut liniștea. Nu-mi pare rău de sexul rău, la fel de mult ca situațiile de testare emoțională pe care mentalitatea le-a obligat să le facă.
Adică până la standul meu de o noapte. Am ieșit cu un prieten, nu căutam pe nimeni, așa că tocmai m-am îmbătat și am sărutat-o pe această frumoasă fată. Un hipster de la o fată din Scandinavia care era cu câțiva ani mai în vârstă decât mine și trăia singur în marele oraș (locuiesc încă cu părinții mei). Ea, femeile încrezătoare în care a fost, m-au dus înapoi la casa ei, care era ca o scufundare de artiști, am ascultat câteva înregistrări care, din coincidență, au fost preferatele noastre comune, ne-am retras la etaj și, bine, știi ...
Și nebunia? Nu eram un iubit rău. Nu am fost deloc rău. Aș fi putut țipa de pe acoperișuri „SUNT CEL MAI MIC MEDIU !!!”. Eram extaz. M-am gândit că două lucruri se jucau a) Era o străină completă, fără nicio legătură cu cineva pe care o cunoșteam b) Eram absolut supărat-beat. Asta indica faptul că problema mea este psihologică. Frica mi-a stricat viața sexuală.
(celălalt lucru este că ea era o feministă reală, nu ca stereotipul, ci o credincioasă în egalitatea de gen, iar conversațiile scurte pe care le-am avut peste băuturi și micul dejun mi-au plantat în minte o sămânță, unde mă gândisem întotdeauna foarte progresist. Am început să-mi dau seama că am crezut că dețin femei, m-am gândit dacă sunt drăguță cu ele, îmi datorez ceva și trupurile lor mă petrifică) - cu toate acestea, încă nu mi-am dat seama că am o problemă.
Am fost testat pentru BTS, deoarece aveam dureri în testiculele mele. Testul a revenit negativ (dar am luat deja medicamentul pentru că medicul era atât de sigur). M-am gândit cel mai probabil că o prinsese de ea și tocmai luasem greșit testul de urină (trebuie să fie primul tău pipă al zilei și nu era al meu), dar acum sunt sigur că eram doar nevrotică în privința penisului meu fără nici un motiv.
Din păcate, am sunat-o pe această fată pe care nu știam să o anunț că are Chlamydia înainte să îmi dau seama. ... awkwaaard.
Așa cum spuneam, m-am simțit ca un om mai puțin. Mă dureau mingile. Mereu verificau urme. Am devenit îngrozit că se micșorau. M-am gândit că merg eunuc și erecțiile mele sunt foarte slabe. Soluția mea? Am vorbit tot timpul despre sex. M-am forțat să obiectific și să notez fiecare femeie pe care am văzut-o. Petrecerile pentru mine erau despre îmbătat și sărut să fete. S-au conformat la început (poate că sunt atrăgătoare, îndrăznesc să o spun; P ...), dar au fugit repede când mi-au dat seama că mă înnebunesc. Când eram acasă eram îngrozit de neputință. Erecțiile mele se înmoaiseră treptat de un an, așa că m-am gândit că nu pot dormi doar cu fete beat, care nu ar observa.
Și totuși, încă nu mi-am dat seama că am o problemă. M-am gândit că fiecare bărbat este un morman de anxietate care se plimba machian, urmărind porno de două ori pe zi pentru a-și „testa” virilitatea. Am avut toate celelalte probleme, ceață cerebrală, dificultăți în purtarea unei conversații cu sexul opus, încredere scăzută, incapacitate de a privi alți oameni în ochi.
Deci, ORICE: conversație beată cu vărul meu. Mă lăudam de cât de des m-am masturbat sau de ceva rahat (ceea ce a fost pentru mine un trofeu cu cât de plin de testosteron bărbătească sunt) și mi-a spus că nu mai bate. A spus că a practicat nofap. Am râs de el. El a insistat că există avantaje. L-am periat deoparte, nu se poate, am spus, „E PRACTICE SEX!”
- ce idiot am fost
Au trecut câteva săptămâni și am început, în sfârșit, să-mi dau seama că mintea mea nu este într-o stare sănătoasă. M-am gândit că sunt bolnav spiritual. Am intrat în meditație budistă, egalitate de gen, am început să citesc Gandhi și am adoptat un juriu de non-violență (nu îmi pot permite să comit violență prin cuvânt, gândire sau faptă și trebuie să-i tratez pe oameni cu dragoste și respect, chiar și pe cei care îmi fac rău - sau cel puțin mă străduiesc să mă țin de acest principiu).
Nu sunt religios în sens convențional, dar am început să pun la îndoială viața mea la fel de lipsită de moralitate spirituală.
Așa că am ajuns față în față cu pornul meu ca fiind o posibilă problemă. Am ajuns la concluzia că urmărirea ei a condus violența activă împotriva femeilor din industrie. Am eliminat videoclipul și am păstrat fotografia nud, care a fost întotdeauna forma mea preferată. Apoi am început să cred că obiectivarea a fost pasiv violentă, prin faptul că a negat unei femei întreaga ei personalitate. Busola mea morală începea să crească (cred că am avut o pubertate emoțională târzie) și începea cu adevărat să mă fut cu latura egoistă!
Știam că trebuie să mă opresc. Știam că trebuie să-mi șterg folderul ascuns de fotografii, dar mi-a fost teamă să nu-mi pierd colecția (nici măcar nu credeam că este ciudat să fiu atașat de ele!). Nu am putut s-o fac.
Și atunci, ca mulți, am urmărit videoclipul lui Gary Wilson. Am făcut-o, mi-am șters tot porno. Am încetat să mă masturbez. Am promis să nu mai privesc niciodată porno, pentru că îmi durea sexualitatea din viața reală.
Și acum au trecut aproximativ șapte săptămâni. Nu prea am ținut cont în mod obsesiv. Tocmai am trăit. Trezultatele sunt uimitoare.
- Interacționez normal cu oamenii
- Simt că am dreptul să merg pe acest pământ
- Sunt mai în pace cu mine și cu ceilalți
- Pot vorbi cu oricine
- Formez relații cu adevărat semnificative cu femeile. Par să se simtă în siguranță în jurul meu. Pentru că nu am motive ulterioare și sunt atât de mândru de asta!
- Acum am emoții. Fericirea mea este fericită și tristețea mea este tristă. Îmi place chiar să fiu trist. Mă face să mă simt în viață.
- Mă simt chiar mai inteligent, mai capabil să țin o conversație și să mă exprim
- Mă simt ca o ființă deplină, sexuală. Am fost un eunuc practic toată viața mea. Acum sunt liber. Aștept cu nerăbdare ca fiecare zi să ajung în viață.
Am o ușoară plană emoțională și momentul, dar știu că va trece. Și am un sentiment copleșitor, acesta țipă prin întreaga mea ființă: ESTE O LUME FRUMOASĂ DIN PĂTURI, MULTE OAMENI MARE, MULTE TREBURI DE FĂCUT ȘI M-AM FACUT MULȚI PE FALA IUBIRE ELECTRONICĂ PENTRU PĂTRE LUNG: REALUL MEU VIAȚA A FĂCUT
(Sper că nu sună naibii de prost) Acum, încă încerc să mă perfecționez. Încerc să-mi iubesc dușmanii, să mă iubesc (cu compasiune acum, nu cu vaselină: P) și să cultiv această dragoste care acum se revarsă din mine pentru cei dragi și prieteni, în folosirea acestei iubiri pentru bine, fiind autentică și grijă MAN (I’m man now, tee hee). Am păstrat meditația. Îmi termin ultimul an de universitate (am fost la un pas să renunț la asta), îmi planific călătoriile prin Europa, singură, în căutarea vieții bune (oriunde ar fi) anul viitor. O să încerc să fiu un artist înfometat o perioadă. Pentru că, așa cum spune profetul, „naiba!”
Deci, oricum, să furi de la un mare autor; Irvine Welsh (pe care pot să recunosc acum că nu am citit-o niciodată, pentru că am recunoscut orice altceva): ALEGE VIAȚA.
Și asta mă aduce la tine, reddit. De la începutul călătoriei mele, m-am uitat în fiecare zi la acest subredit. Mi-a dat inspirația. Într-adevăr, mi-a dat ceva secret ca să mă uit pe computer. Ceva de făcut în nopțile nedormite.
TE IUBESC, MODE, PENTRU A PĂSTRA OAMENI, CA MĂ INSPIRĂ, TE IUBESC, NICIUNI
Dar trebuie să te părăsesc. De parcă porno este o versiune a sexului, pretențioasă și timidă; rețelele sociale, sunt o versiune timidă și pretendentă a interacțiunii umane reale. Îmi amintește prea mult de viața mea veche, așa că voi renunța.
(Trebuie să păstrez Facebook-ul până termin termin facultatea - pentru comunicare cu clasa mea, dar și asta va merge și când va putea)
Dar înainte de a renunța la reddit la pândă, m-am gândit să mă înscriu și să scriu această postare. Doar ca să-mi exprim recunoștința.
Și atunci voi continua această călătorie singură, viața mea s-a schimbat pentru totdeauna.
Mulțumesc tuturor.
Nici acum nu vreau să mă întorc la PMO. Sunt atât de fericit când văd acest reboot se întâmplă în fața ochilor mei.
A scris asta catarsă absolută. Ai grijă!
(Îmi păstrez stilul de viață NoFap, dar mă îndepărtez de panourile de mesaje. Îi încurajez pe alții să se alăture mie atunci când timpul se simte corect. Cred că este un pas important.)
BYE! Xx
-Un tip anonim, 23.
TL; DR: ME + NOFAP + MEDITAȚIE + NONVIOLENȚĂ = ÎNVĂȚINAREA SUFLETEI mele, SUPERPUERI ȘI O A Doua șansă la viață
LINK - 50 (ish) zile și sunt plecat de aici! Un șuvoi de conștiință rant.
by OMGMcGee
;
