Deci, aceasta este un fel de poveste ciudată și destul de personală, dar cred că despre asta este vorba acest forum, așa că pare adecvat. Este, de asemenea, destul de lung, dar jur cu tărie că, dacă citiți totul, veți vedea cât de puternic poate fi PMO și, de asemenea, cât de puternic poate fi NoFap. Aici nu merge nimic.
O.K. Din ziua în care m-am născut, am iubit femeile. Nu a existat niciodată nicio îndoială în mintea mea că nu eram altceva decât cel mai drept dintre toți bărbații heteroși de pe planetă (oricât poate fi oricine, oricum). Și nu este că am simțit că este greșit să nu fiu drept sau ceva, ba chiar nu mi-a venit niciodată în minte că aș putea fi gay sau bi sau trans sau orice altceva.
De fapt, descoperisem fapping-ul când aveam vreo 6 ani și ceva, poate chiar puțin mai tânăr, folosind neintenționat o carte pentru a-l frânge de micul meu membru și realizând curând că mi s-a părut uimitor dacă am făcut-o suficient de mult. Așadar, aș face asta în mod regulat, dar nu am început să fantez cu fetele până probabil, câțiva ani mai târziu. Și chiar și atunci, era mai mult să-ți placă secțiunile de lenjerie din cataloagele Spiegel și JC Penny. Nimic prea nebunesc.
Apoi, ca majoritatea oamenilor de aici, am descoperit internetul și am avut acces la toate rahaturile nebune pe care aș vrea să le văd vreodată. Când am început să navighez, totuși, și am început să-mi folosesc mâna, am intrat într-adevăr în porno cu adevărat normal și chiar mi-a plăcut să mă uit la Solo Galleries și să găsesc fete care arătau ca niște fete pe care le știam în viața reală sau pe cineva cu care credeam că aș putea ajunge în mod legitim. Mi-aș folosi totuși imaginația foarte mult și nici măcar nu aș privi porno de fiecare dată când aș fap. Dar cu siguranță aș fap cel puțin o dată pe zi.
Așa că, timpul trece, intru în liceu și am început să intru în porno mai ciudat. Cel mai ciudat lucru la care m-am uitat a fost probabil bestialitatea și cred că acest lucru a venit din faptul că nu m-am culcat niciodată în liceu și ideea de a mă alătura unui animal mi s-a părut singura modalitate prin care aș experimenta vreodată ce este interiorul unui vagin simțit ca. (Nu am acționat niciodată pe această frică, deci, din fericire, nu aici se îndreaptă această poveste).
Un alt lucru pe care am început să-l fac a fost să mă stimulez anal, și nu chiar pentru că voiam să mă culc cu un tip, ci pentru că am crezut că aș putea să fac inginerie inversă sentimentul a ceva care mă pătrunde în sentimentul a ceea ce trebuie să fie să pătrund într-un fată. Și a fost cu siguranță o experiență interesantă și mi s-a părut destul de drăguț, de fapt, așa că am început să folosesc această experiență în rotația mea de fapping, dar nu m-am gândit prea mult la ea.
Ani mai târziu, am început să-mi cresc părul și am mers la facultate și încă nu mă puteam lăsa. De asemenea, am devenit mult mai retrasă la facultate decât am fost și eu la liceu. Chiar dacă nu eram un Don Juan la liceu, totuși am avut o mulțime de prieteni și nu prea multă anxietate socială, dar la facultate, m-am simțit foarte în afara elementului meu și mi-a fost mai greu să întâlnesc oameni. Obiceiurile mele de masturbare au evoluat apoi spre a privi o mulțime de porno transexual și Lady Boy și a imagina din ce în ce mai mult ce trebuie să faci atunci când faci sex ca fată.
Într-o zi, mi-a dat seama că ar fi mult mai ușor să fiu pus în cele din urmă dacă aș fi o fată și de când aveam părul lung, m-am gândit că aproape oricum am fost aproape la jumătatea drumului, așa că am început să port machiajul și tamponează și pretinde că eo fată când aș face-o. Singura problemă a fost că am putut să mă apuc de ideea de a fi pătruns, dar băieții, ei înșiși, nu au devenit niciodată foarte sexuali atrăgători pentru mine. Încă mai vedeam femei frumoase la școală și mă apucasem, dar nu am văzut niciodată un tip bun și aveam aceleași sentimente. Dar am continuat să mă îmbrac ca o fată și încă nu am simțit-o cu adevărat ciudat. Cred ca niciodata nu am simtit ca am fost homosexual in timpul oricarui lucru, pentru ca atunci cand mi-ar fi fantezii despre a fi penetrat, nu a fost niciodata ca un tip, ar fi intotdeauna ca o fata, asa intr-un sens, a fost inca o fantezie de a fi o relație hetero.
Totuși, când am absolvit facultatea, eram la o petrecere de absolvire și nu știi asta, am întâlnit o fată și chiar în noaptea următoare am mers la apartamentul meu și am fost întinsă pentru prima dată. Și a fost ok. Nu mi-a suflat mintea, dar cred că am fost atât de nervos când a durat atât de mult încât nu am vrut să încurc lucrurile. Din fericire, totul a mers bine și am început să văd și să mă culc cu această fată în mod regulat timp de aproximativ o lună.
În acest timp, nu prea m-am masturbat prea mult și am fost mulțumit doar să fiu pus. De asemenea, nici nu mai simțeam nevoia de a fi fată. După o lună, însă, fata s-a îndepărtat, dar totuși, îndemnurile nu s-au mai întors cu adevărat.
Am ajuns sa dormesc cu un numar total de fete 5 in urmatoarele sase luni si m-am simtit foarte usor, vorbind sexual.
După acest timp, însă, am căzut într-o depresie profundă din multe motive. Una dintre fetele cu care m-am culcat a fost una dintre cele mai bune zdrobiri ale celor mai bune prietene ale mele, așa că am pierdut un cel mai bun prieten, apoi am abandonat un alt prieten cel mai bun pe care l-am simțit că mă cântărește și plănuiam să mă mut la Los Angeles mai târziu în acel an, dar nu prea aveau suficienți bani și a fost foarte stresat și de asta. De asemenea, am urât slujba la care lucram și aveam sindromul Spațiului de birouri unde zi de zi era cea mai rea zi din viața mea.
Atunci, într-o seară, m-am gândit că, dacă aș fi fată, aș putea găsi un tip care să plătească pentru toate în viața mea și nu ar trebui să muncesc și aș putea avea o viață de libertate care să Îmi dorisem întotdeauna. Îmi dau seama cât de misogin sună, dar ideea mi-a adus mult confort. Mi-am dat apoi seama că viața este foarte dificilă pentru persoanele transgender, așa că am renunțat la acest plan și, pentru a rezuma o poveste lungă, m-am convins că trebuie să fiu gay pentru a face acest lucru și, deoarece îmi plăcea deja ideea de a fi pătruns. , ar fi destul de aproape de același lucru și aș putea găsi un tip gay bogat care să-mi plătească facturile. Din nou, îmi dau seama cât de depravat este acest lucru, dar am fost mega deprimat, așa că am fost foarte disperat pentru un răspuns.
Apoi am început să mă uit la porno gay în fiecare seară, dar nu puteam să mă opresc decât la ideea de a fi foarte feminină și de a fi dominat de cineva mai puternic decât mine, dar dacă aș încerca să mă gândesc la prezența reală a bărbaților în fantezie, a făcut-o. nimic pentru mine, cu excepția amintește-mi că de fapt nu am fost atras de băieți. Mi-a fost mai ușor să mă apuc de porno direct și să mă prefac că sunt fata. Dar, după cum știți cu toții, prin formarea continuă, în cele din urmă mi-am scos aceste gânduri din minte și m-am convins în mod inconștient că mi-a fost frică să fiu atrasă de un tip, deoarece societatea încă mai crede că este greșit și am fost înrădăcinat cu ideea că atracția homosexuală ar trebui reprimată.
Apoi, în cele din urmă am plecat la LA și mi-am dat seama că în cele din urmă am șansa mea să încerc să mă întâlnesc cu un tip. Mi-a trebuit un timp să întâlnesc oameni, dar în cele din urmă am făcut-o și am întâlnit un tip care ar fi prima mea experiență de sex masculin.
Aș dori, de asemenea, să adaug că aș fi atras în continuare exclusiv de fetele pe care le-aș vedea pe stradă, dar dacă aș încerca vreodată să mă interesez de ele, aș primi un atac de anxietate teribil și aș crede că nu aș putea orgasmul la fel de greu, așa că m-aș întoarce la gândul de a mă pătrunde și, în timpul orgasmului, a fost grozav, dar după aceea, aș primi anxietate suplimentară, pentru că știam încă în adâncul că nu mă atrăgeau cu adevărat băieții. Dar, din nou, am amanetat acest lucru la ideea că societatea îmi dădea acești demoni, nu dorințele mele sexuale interioare.
Așadar, înapoi la tipul pe care l-am cunoscut, nu am fost cu adevărat atras de el, dar el mă plăcea foarte mult și era, de asemenea, bogat, așa că am încercat. Evident, am ales să fiu jos. Și, sincer, sexul nu a fost cu adevărat cel mai rău lucru vreodată și a fost de fapt destul de cool și, în sfârșit, am avut pe cineva care a fost atras de mine, ceea ce mi-a dat un sentiment de confort. Dar, oricând nu făceam sex sau dacă nu mă apucam, tot nu puteam să fiu pornit de viața mea de ideea de a mă însoți cu un tip, dar până acum, am reprimat recunoașterea atracției mele pentru femei atât de mult încât mi-a fost greu să mai fiu pornit de ei. În cele din urmă am început să cred că nu voi mai fi niciodată atras sexual de nimeni, ceea ce a fost literalmente cel mai rău sentiment din lume.
Deci, pe măsură ce trecea timpul, o cantitate lungă de cantități de oală (care am făcut întotdeauna de la 16 și care, de asemenea, am ajutat la formarea tranșelor adânci ale anxietăților mele sexuale), am găsit o sursă de cocaină și am început să fac droguri în pentru a mă scoate din funcul meu sexual și m-am gândit că hărțuirea cocsului mi-ar permite să văd trecutul anxietății mele și aș fi în stare să accept că sunt gay. Din păcate, acest lucru nu sa întâmplat niciodată și tocmai am devenit și mai deprimat.
În cele din urmă, totuși, am avut un prieten instabil mental, veniți să rămân la apartamentul meu pentru o perioadă de timp pentru a vă ajuta cu chiria și a ajuns să aibă o defecțiune nervoasă și a mers cu totul pe rahat pe peretele băii cu un ciocan și dalta înainte de a-mi arunca televizorul din fereastra de la 6, așa că am renunțat, în mod evident, la închirierea cât mai devreme și, fiind lipsit de șomaj și trăind din ultimele mici economii, am hotărât să mă împachetez și să mă întorc acasă pentru puțin timp pentru a-mi reevalua întreaga viaţă.
Sunt dintr-un oraș cu adevărat mic, așa că, când am ajuns la părinți, am iubit imediat tăcerea și liniștea din oraș, dar m-am plictisit, de asemenea, nebunesc. Am continuat să fumez oală în reg și mi-am continuat lupta cu demonii mei sexuali, văzând de ce sex am fost mai atras când aș fap. Și aș fap constant pe tot parcursul zilei. Deci, practic, tot timpul cât am fost în Los Angeles și cele patru luni în care am fost acasă, am fost o mașinărie fap care lucra pentru scopul final de a afla sexualitatea pe care o doream cel mai mult. Evident, aceasta a fost o metodă teribilă de auto-descoperire și a dus doar la mai multă depresie și confuzie.
Apoi, a venit o lovitură din spiritele cerului și am fost invitat să mă mut cu fratele meu, care avea anumite probleme de sănătate, pentru a-l ajuta în casă și alte lucruri. Știam că nu voi avea acces la buruieni și m-am gândit că iesirea din orașul meu natal mă va ajuta și să-mi curăț capul.
În timp ce mergeam cu mașina la apartamentul lui (la aproximativ zece ore de casa părintelui meu), m-am gândit mult la ce se întâmpla în viața mea și am început să cântăresc cu adevărat lucrurile pe care mi le-am dorit din existență. Mi-am dat seama că mi-a fost frică de moarte să fiu nevoit să mă descurc financiar și să trebuiască să lucrez pentru tot restul vieții pentru a supraviețui și oricât de tâmpit și leneș așa sună, această noțiune mi-a îngrozit rahatul. Și, pe deasupra, mi-am permis în cele din urmă să-mi dau seama că am fost atrasă de fete tot timpul, dar mi-a fost teamă că nu sunt suficient de bărbătesc sau suficient de responsabil pentru ca o fată să vrea vreodată să fie cu mine sau să creadă că merita să te bazezi pe orice. A fost prima dată când am fost sincer cu mine și pentru o scurtă clipă, a fost ca și cum o greutate mi-ar fi fost ridicată de pe umeri. Dar călătoria nu s-a încheiat acolo.
Am ajuns în cele din urmă la fratele meu și am decis că voi continua să mă gândesc la aceste lucruri pentru a vedea unde mă vor duce cu adevărat.
Renunțarea la buruieni a fost ușoară deoarece A) nu aveam de ales din cauza faptului că nu aveam un furnizor și B) a început să mă facă super deprimat și lipsit de valoare oricum și a fost de când eram în LA. Apoi, am dat peste NoFap și am început să văd că ceea ce făcusem, masturbând excesiv la diferite tipuri de pornografie, mi-am săpat șanțuri în creier și m-am convins (însuși) că ceea ce am simțit în timp ce mă uitam la pornografie a fost ceea ce am a fost cu adevărat atrasă sexual în viața reală! Mi-am dat seama că toate dorințele mele sexuale și pur faptative nu au fost altceva decât iluzii și construcții pe care le-am construit în mintea mea de-a lungul întregii mele vieți până în acest punct.
Am fost șocat, dar totul a început să aibă sens.
Apoi am inceput imediat NoFap si am facut aproximativ o luna si 4 zile. Rezultatele au fost incredibile. Acum mănânc sănătos și am început o rutină regulată de yoga și alerg și, încet dar sigur, preferința mea sexuală a revenit complet la cea a femeilor.
Și din nou, nu este nimic în neregulă cu a fi gay sau a fi atras de același sex, dar după ce am simțit atât de mari neliniști în privința lui și nu am fost împlinită chiar dacă am avut un partener de sex masculin, am găsit o asemenea ușurare în a fi capabil să fiu atras în siguranță femeile din nou. Pentru a vă simți în sfârșit ca la ceea ce obișnuiam atunci când m-aș gândi la viitoarele povestiri care sunt încă în magazin pentru mine.
Îmi place frumusețea, feminitatea, mișcările, bunătatea femeilor - totul, așa cum am făcut înainte de a fi îngrozitor de dependent de fapping și se simte la fel de natural ca și înainte. Nu puteam să fiu mai fericit sau să mă ușurez acum, dacă nu ar fi fost pentru NoFap și puterile de autoanaliză.
Așadar, pentru a pune capăt tuturor acestor lucruri, nu a fost o călătorie ușoară, dar simt că am învățat multe despre natura atracției și sentimentul reprimat și privit în jos de către societate (la fel ca și eu) și doar despre natura umanității în general. Mai presus de toate, însă, sunt cel mai încântat de faptul că am redescoperit cine sunt și ce am fost de fapt destinat să fac pe această planetă și chiar nu cred că aș fi putut să o fac fără ajutorul de a citi prin acest forum și de a trece prin NoFap pe cont propriu.
Acum, nici măcar nu mă gândesc deloc la băieți și nici nu am dureri de stres când văd o femeie frumoasă de care acum pot accepta să fiu extrem de atrasă.
PMO este un lucru periculos și poate încurca cu adevărat oameni care caută un răspuns, la fel ca și mine. Vă mulțumesc tuturor că ați împărtășit povestile voastre și încurajați-vă și doresc doar cele mai bune norocuri oricui, care se luptă cu aceste probleme similare.
Trebuie să fii puternic și să vrei să afli mai multe despre tine, dar cu curaj și angajament, este mai mult decât posibil.
Vreau ca toată lumea să fie adevărată pentru ei înșiși și sper că povestea mea poate ajuta pe cineva acolo, la fel ca toate celelalte povestiri care m-au ajutat.
Mulțumesc tuturor și mulțumesc pentru lectură!
Și noroc.
LINK - Schimbarea preferinței sexuale (sau reversiunii) din luna NoFap- 1
by ArcadeBlaze8
;
