Nu voi reitește o mare parte din ceea ce am scris anterior [mai jos], dar, pe scurt, făceam schimbări greșite în viața mea pentru cel mai lung timp. Inițial habar nu aveam de ce, dar am dezvoltat probleme profunde de anxietate socială pe care nu le-am mai observat până acum. Înțelept cu personalitate m-am prăbușit într-o coajă. Notele mele au alunecat.
(Bine, două clase au alunecat. Nici o problemă mare, dar suficient de mult până unde m-a împins să renunț la școală o perioadă.) Am neglijat obligațiile de afaceri, iar viața în general a fost o mizerie. Știu că starea mea nu este la fel de severă ca și alți de pe acest forum, dar, indiferent de condiție, știam că era necesară o schimbare înainte ca lucrurile să izbucnească sub control. Într-o zi am intrat în câteva articole legate de PMO și am simțit instantaneu că trebuie să dau acestui lucru fără PMO. [Pentru înregistrare, am fost doar în came și lucruri lesbo.]
La început am urmărit zilele mele timp de o săptămână și jumătate, dar după aceea m-am oprit și am spus „dracu’. Nu este o modalitate de a renunța. După aproximativ 10 zile, am încetat să țin evidența, mi-am șters întreaga versiune și am renunțat la curcan. Nu voiam să fie vorba despre PMO. Aici era să devin un mai bun pentru mine. Primele două săptămâni au fost o bătălie în sus, dar odată ce am depășit vârful inițial, a fost o coborâre lină de acolo înainte. Câteva luni mai târziu și acum aproape că mă simt din nou bătrân. Lovesc un pas încrezător în studii, muncă și în viața mea socială. Claritatea mentală, claritatea și încrederea pe care o pierdusem anterior sunt aproape din nou în plină desfășurare.
M-am reinscris în școală în ultimul timp și elimin totul totul devreme, eficient și cu note mari. Și deși abilitățile mele de a vorbi în public încă nu sunt în concordanță cu vechiul meu, în mare parte am pierdut toată anxietatea socială care s-a dezvoltat din cauza PMO excesiv. Poți să uiți și de orice vibrație înfiorătoare, pentru că știu al naibii de bine că nu le mai dau. Fetele nesimțite încă mă flutură un pic, dar este normal. În mare parte, mă simt calm și relaxat în jurul femeilor cu adevărat frumoase. Este greu de explicat, dar este ca și cum aș fi pe deplin în largul meu emoțional și mental pentru prima dată într-o lungă perioadă de timp. Se eliberează atunci când nu mai am o dublă viață amețitoare să mă bag sub saltea. Și pentru că nu am nimic de ascuns, simt că am un control complet asupra mea și a cine vreau să fiu.
Tu
Aș putea continua mereu despre mine, dar voi lăsa restul să fie despre tine. Pentru aceia dintre voi care se luptă, vă recomand să țineți un jurnal dacă nu ați făcut-o deja. Recent am migrat la SkyDrive, dar am păstrat unul pe Google Docs, astfel încât să fie mereu alături de mine. Când apare dorința de a te înfunda sau de a te strecura în gaura iepurelui, oprește-te, gândește-te și notează câteva minute despre motivul pentru care ești pe cale să participi la orice comportament de autodistrugere pe care l-ai planificat. S-ar putea să nu te oprească complet, dar va permite un moment de pauză atât de necesară și o posibilă claritate mentală.
Cel mai mare sfat pentru jurnal este să nu-l lase să se concentreze în jurul PMO. Stabiliți-vă anumite obiective specifice pe termen scurt, mediu și lung. Aveți un plan pentru acele obiective și executați. Jurnalul ar trebui să fie despre a fi un mai bun pentru tine. Personal, cred că cu cât vă concentrați mai mult pe evitarea PMO, cu atât mai multe șanse de a vă întoarce înapoi. Din nou, trebuie să fie vorba de a deveni mai bun pentru tine. Găsiți o pasiune, ceva ce doriți să faceți în viață și lăsați accentul să fie în jurul valorii de asta. Fără PMO ar trebui să fie doar o mică parte din îmbunătățirea voastră. Cu cât vezi mai repede îmbunătățiri în viața ta, cu atât este mai ușor să nu te uiți niciodată în urmă.
Și în sfârșit, cu excepția cazului în care sunteți aici pentru a-i ajuta pe ceilalți prin momentele lor grele, îndepărtați-vă de acest forum ASAP. Adică asta în cel mai frumos mod posibil. Dacă știți că nu veți mai participa la PMO, atunci nu mai aveți nevoie de acest forum pentru asigurarea de sine sau pentru a urmări maratonul. Nu numai că, dar iarba este mult mai verde, iar aerul este normal, cu atât este mai proaspăt când nu te concentrezi asupra conținutului PMO. Site-ul este minunat pentru a avea ca cârciumă inițială, dar odată ce ești gata, oprește-te, mergi mai departe și concentrează-te pe viață. În cele din urmă, puterea de a renunța și a deveni o persoană mai bună se află în interiorul tău. Fie că este vorba de un moment ah-ha sau de săptămâni de auto-descoperire printr-un jurnal, trebuie să-ți găsești vocea interioară care spune că este suficient.
Oricum, noroc pentru cei care se luptă. Perspectiva pe care am câștigat-o de pe acest site și alții ca la începutul călătoriei mele spre îmbunătățirea de sine au fost de neprețuit, așa că am vrut doar să le mulțumesc tuturor și comunității.
LINK - În sfârșit mi-am revenit viața
by smitherine
Octombrie 02, 2013
POST ANTERIOR - Redobândirea controlului asupra vieții mele din nou
Martie 07, 2013
A terminat pentru bine. Sau cel puțin sper. . .
Scriu în principal acest lucru pentru mine. Nu-mi pasă dacă o citește cineva, dar dacă cineva vrea, vă rog să o faceți. Chiar dacă unii ar putea considera acest lucru ca o luptă ridicolă împotriva unei dependențe, mi se pare mai asemănător cu recâștigarea vieții înapoi. Înșurubați obiectivul de 90 de zile. Am de gând să fac asta pentru 300 de ani (Așa este, până la sfârșitul anului.) Jocul meu final, totuși, este să merg la nesfârșit fără porno. Vreau să ajung la un punct în care uit să număr zilele și doar trăiesc.
Unde am fost
Toată lumea pare să aibă o poveste, așa că aici este a mea. În prezent sunt 24. Din momentul în care am absolvit liceul până în urmă cu aproximativ trei ani eram un SOB cocoșat. Notele mele au fost întotdeauna clasate printre cele mai bune din facultate. Scopul meu nu a fost doar să câștig, ci să fiu cel mai bun la orice a fost la care am participat. Chiar dacă am ieșit rar în picioare în vârful deasupra celorlalte, am dormit liniștit știind că am încercat cel mai mult. Am avut și eu un lucru natural cu oamenii. Păreau doar să-mi placă în general. Și dacă nu ar fi, aș putea fi sigur că la dracu să-i ajung.
În acest timp, am știut, printr-o etapă de repornire auto-indusă de mai bine de un an. Am găsit pornuri dezastruoase, imorale și oarecum dezumanizante. (Doar din motive de referință, sunt ateu încă din tinerețe.) Întâmplător, am avut parte și de sentimente similare față de internet și computere. (Ultimele erau unelte; nimic mai mult.) Am simțit că este o risipă. Fiecare secundă a fost vitală pentru mine, așa că am evitat-o, am uitat de ea și mi-am petrecut timpul către sarcini mai productive.
Cu mult timp liber, am ridicat 3 limbi străine la un nivel solid. (Citeam Anna Karenina în germană și mă puteam bucura de romane adolescente în spaniolă și franceză. Da, pot fi tocilar. Așadar, ce?) Îmi plăcea să mă prind în limbi, așa că nu am avut nicio problemă să joc cu olandeză, italiană și întreagă mulți alții. De asemenea, am lucrat și am jucat baschet tot timpul. M-am simțit în controlul tuturor, așa că viața a fost minunată. Nu am fost niciodată mai fericit. Lumea literalmente simțea ca și cum ar fi fost în mâinile mele. Eram în vârful meu fizic și mental. Am predicat întotdeauna că sunt puternic din punct de vedere fizic, puternic din punct de vedere psihic și pentru a evita ce este mai rău dintre ispitele mele. Ca să spun, am avut conștiința voinței de fier.
Odată încheiat un semestru, am decis să nu iau decât cursuri online. Nu știam prea puțin, acesta va fi punctul meu de alunecare.
Căderea
La început totul părea în regulă. Viața a continuat ca de obicei. Am avut mai puține contacte sociale decât înainte, dar tot simțeam că sunt eu. Nu am fost niciodată un artist activ, dar am ales picturi din pânză în această perioadă pentru distracție. Mi-a plăcut și am trecut printr-o fază incurcată, unde am simțit una cu natura. Dacă a fost ceva ce mi-a lipsit din această perioadă, a fost sentimentul de a fi în liniște și pace. Mintea mea era liberă și la fel de limpede ca un fluier. Zilele au început mereu repede la ora 5 dimineața și s-ar încheia întotdeauna cu o notă mare. Cu toate acestea, după luni 2-3, am început să alunec o gaură de iepure adâncă, întunecată și fără sfârșit. Probabil că s-a datorat plictiselii și a fost în preajma calculatoarelor mai mult decât orice, dar am sfârșit din nou să mă reîncadrez cu porno.
Odată ce am început să navighez pe porno, mi-am văzut notele alunecând. Viața mea a luat un 180 complet în rău. Deși m-am descurcat grozav în majoritatea claselor mele, nu am reușit oribil într-una; care era o clasă pre-med. În loc să mă recuperez, am continuat să mă îndrept în jos în continuu. Am luat clase din nou semestrul după aceea, dar nu a fost la fel. Am trecut, dar nu am simțit niciodată vreo dorință de a domina în nimic. În cel mai bun timp efortul meu a fost pe jumătate asudat; în timp ce temele se făceau întotdeauna în ultimul moment. M-am trezit regulat la ora 10 și am luat dușuri la 12 după-amiaza. Mi-am enervat zilele departe navigând pe porno sau citind rahaturi inutile și stupide pe internet. Am renunțat la îngrijirea limbilor străine. Instrumentele mele de artă erau în cutie undeva și ar aduna praf luni întregi. Am renunțat să fac și eu exerciții. Lucrurile nu arătau destul de bine.
Partea inferioară a butoiului
După terminarea celui de-al doilea semestru, am renunțat la cursuri cu totul. Mi-am petrecut toată vara făcând același rahat; mai mult porno și internet. Nu știu ce m-a lovit după ce vara s-a încheiat, dar am sfârșit prin călătorie în jur de un an după aceea. Dar până la urmă, am simțit că fug de viață. Un lucru pe care îl ridicați rapid prin călătorii extinse este că un număr de călători pe termen lung par să fugă de ceva înapoi acasă. Par să le placă, dar simți mereu că lipsește ceva din ele. Pe mine? Decat sa ma confrunt cu problemele mele acasa, alergam din tot felul de rahaturi. Nu aș putea supraviețui mai mult de câteva zile fără porno pe drum. Și destul de trist, am sfârșit înțepându-mă la câteva zile distanță, balonat în camera mea, făcând același-ole-același-ole, mai degrabă decât să explorez.
După venirea acasă, am decis să continui o afacere, așa că școala a fost ștersă complet din imagine. La început totul a fost trandafir, dar problemele mele de viață au început să umbrit orice altceva. Eram încă blocat în gaura iepurelui. Înainte de a-l ști, am lovit fundul stâncii. Afacerea mea s-a oprit aproape de moale, așa că am petrecut vara trecută prin decembrie navigând la nesfârșit pe porno și răsfoind internetul. Am ajuns cu mai mult de câteva sute de gigabyte de porno. Am simțit că n-am de ce să trăiesc. Fără direcție. Nimic. Zilnic simțea la fel. Săptămânile și apoi lunile nu ar fi altceva decât o neclaritate uriașă. În ianuarie, însă, am decis că am avut destule. Recuperez controlul asupra vieții mele. Mulțumesc bunătate Sunt încă tânăr.
Drumul spre recuperare
După ce mă uit la ce am scris, mi se pare uimitor cât de repede poate cădea. Nu am de gând să-l ascund. Am petrecut nopți plângând ca un copil când mă uit la ce mi s-a întâmplat în ultimii doi ani. Vreau să plâng din nou, aruncându-i o privire. Tot din vina mea. Dar am terminat să fug. Am terminat să-mi las viața în spirală de sub control. Deși drumul spre recuperare va fi lung și anevoios, știu că am puterea de voință de a-mi recâștiga fostul eu.
De la sfârșitul lunii ianuarie am încetat complet navigarea porno. Ștergerea colecției mele a fost grea, dar acum a dispărut. Am pierdut orice dorință de a vedea orice este legat de pornografie. Și, destul de sincer, mă înnebunește din nou. Totuși, de când un prieten mi-a arătat recent un videoclip cu Miss Delaware în weekendul trecut, am repornit oficial ceasul și acum sunt în ziua 6. (Voi recunoaște. Am fost un pic curios. A fost oribil, să spun cel mai puțin.) În ceea ce privește emoțiile mele, nu m-am simțit atât de sănătos mental atât de mult timp. Mintea mea încă se simte înfundată și îmblânzită, dar știu că claritatea deplină vine cu timpul. Cred că claritatea mentală necesită, de asemenea, mult mai multă dezvoltare personală în afara evitării pornografiei.
În ceea ce privește viața mea personală, mă înscriu la cursuri în curând și sper să termin școala într-un an și jumătate. Abia aștept să mă întorc în șanțul unei vieți normale. Țin un jurnal personal care are jurnalele de timp ale ceea ce fac în fiecare oră din zi. Când parcurg această fază de recuperare, consider că este vital să existe un fel de rutină care să contribuie la un scop mai mare. (Și dacă nu aveți obiective, setați-le!)
Postarea viitorului
Din nou, am doar 6 zile în acest lucru (oficial), așa că voi posta aici din când în când, de dragul evaluării stării mele mentale. După cum am văzut mai sus, mă lupt și cu dependența de internet și lenea. Consider că cele menționate anterior au o relație obligatorie cu porno - cu niveluri de dopamină epuizate și ce nu - așa că voi posta și despre ele atunci când va fi nevoie. Și dacă cumva nu reușesc în acest efort, voi posta și despre asta.
În ceea ce privește aceia dintre voi în căutarea recuperării sau aflați în prezent în stare de recuperare, experimentați. Drumul înainte poate părea fără sfârșit. Dar vă rog să nu o vedeți așa. Vedeți-l ca un nou început. (De aceea, urăsc numărătoarea inversă.) Acest lucru este mult mai mult decât porno. Este vorba despre preluarea controlului asupra vieții tale.
6 zile fără PMO și numărare. . .
;
