Am vrut să vă împărtășesc povestea mea, dar nu va fi la fel de scurtă pe cât mă așteptam, datorită multor informații de bază care să vă arate cum am ajuns la această dependență. Deci, să începem imediat: Din moment ce îmi amintesc, abuzul a făcut parte din familia noastră. Am început să particip la realitate și să fiu conștient de faptul că sunt o persoană când aveam 11 ani, aceeași vârstă când părinții mei au divorțat.
Mama a fost produsul prostituției și a fost închisă cu bunica ei, care era atât de depresivă, încât trăia doar izolată într-un loc întunecat, împreună cu mama care nu era nici măcar iner din adolescență, acolo pentru a avea grijă de ea. Nu a fost niciodată în stare să fie un copil, hrănit cu gânduri toxice.
Tatăl meu a întâlnit-o într-o zi la o căsătorie și era acel cavaler alb strălucitor și puternic la care visa, dar și un duș narcistic. Nu știu când a devenit alcoolic, dar știu că era un ex-anabolician - armată - persoană de carieră și avea tendințe destul de agresive.
Deci, în acest proces căsătoria nu a mers prea bine, mama mea a născut copii pentru a fi mai puțin singuri și a-i face să-și hrănească copilul nesatisificat și neglijat din interiorul ei. Dacă nu am livrat (nici măcar nu am reușit să înțelegem, am fost nenorociți de copii) am fost bătuți, cu toate instrumentele pe care vi le puteți imagina, sau închiși. Tatăl meu nu a fost niciodată acasă din cauza wrok, motivul pentru dorul ei după ce cineva (noi copii) a fost cu ea și șansa de a-l lega mai mult de noi, de familia lui.
La un moment dat și-a schimbat slujba și a locuit acasă cu noi, mama îi spunea zilnic cât de rău ne-am comportat și cât de greu trebuie să fie bătăile noastre (5 copii între ei, a fost ca niște sesiuni de țipete, lacrimi și frică de cât de greu va fi fi), pentru că, ca om, poate să lovească mai tare. Nu-mi amintesc o mulțime de aceste lucruri, dar frații mei mai mari mi-au spus că unii dintre noi chiar au rămas inconștienți sau odată ce s-a rupt un os. Cea mai ciudată parte pentru mine este că nimeni nu a observat. Niciun profesor, educatori sau alte persoane din viața de zi cu zi. Mi s-a părut că suntem supuși acestei violențe zilnic.
A devenit atât de rău încât am copiat comportamentul părintelui nostru. Am fost singurul, cel mai tânăr, care a primit ceva dragoste de la mama mea ici-colo. O îmbrățișare, un sărut sau singurul care are voie să se alinte cu ea. A revenit în gelozie. Sora mea mi-a spus în lacrimi cum m-au torturat până când am plâns, (gâdilând, în timp ce eram ținută la pământ, până când am plâns sau am fost sufocată cu o pernă) 4 vs 1. Știau dacă mama mă aude plângând, vino și bate-le din ele, care le-au hrănit din nou gelozia, pentru că arată dragoste față de mine. Așa că au început să mă înveselească din nou, s-au distrat până am râs, ca să poată începe de la capăt. Acest lucru a continuat ani de zile.
În tinerețe am început să compensez aceste răni cu mâncarea, am obez și am fost agresat de mulți oameni de la școală. Tatăl meu m-a târât la tot felul de medici pentru a mă ajuta să slăbesc, am fost semnul comportamentului său greșit, nu a putut să o ia. Nu a funcționat niciodată, așa că mi-a spus cât de rușinat este, cât de jenat de faptul că fiul său este atât de gras și nu este agil sau priceput. Și-a dorit să nu-i devin niciodată fiul. Am aflat că eu și fratele meu mai mare suntem de fapt accidente nedorite.
După un timp (în jur de 13-14 ani), pentru a deveni mai popular și a fi mai puțin agresat și pentru a scăpa de ura tatălui meu, am început să fac droguri, să las să mănânc în urmă. Am început să fumez, cu alcool, cu buruieni, cu ciuperci și am avut primul contact pornografic. Nu-mi amintesc de mult din tinerețea mea, știu că totul a fost despre droguri și obținerea acestor sentimente pentru a închide dracu. Pornografia a făcut parte din viața mea de atunci, dar nu zilnic, din cauza faptului că nu am acces atât de ușor. Nu dețineam un computer sau internet, iar revistele erau greu de obținut lol.
În următorii ani 3, tata a schimbat din nou locul de muncă de 2 ori și a început să bea zilnic, fără să-l ascundă. Sora mea mi-a povestit cum l-a găsit uneori plângând în bucătărie, în miez de noapte, înăbușind hohote. A fost ușurarea lui de stres, pe lângă alegerea unor argumente pe teme total inutile, cum ar fi: Ați tăiat legumele greșit. Homosexualii și imigranții sunt răi și cât de dracului îi întârzie pe toată lumea, cu excepția lui, la locul de muncă, acasă, peste tot. A început să devină mai violent odată ce am reușit să câștigăm argumentele și să-i împărțim influența toxică pe care o avea. A început să-și bată noua soție. Noi, propriii lui fii au fost nevoiți să-l amenințăm că nu va mai face asta niciodată, sau îl vom învinge. De atunci am observat din ce în ce mai mult ce era un om rupt. Tatăl meu și-a pierdut masculinitatea, puterea, rolul său față de mine.
Când mi-am început antrenamentul (în jur de 17 ani), am lăsat droguri în urmă, pentru că nu m-a beneficiat în cadrul antrenamentului și trebuia să fiu clar să nu omor pe cineva în timpul schimburilor mele. Utilizarea mea pornografică a devenit un pic mai mare și în acel moment am observat deja (dar nu mi-am dat seama de ce) că aveam mai puțin interes față de fete decât altele și am avut ED când a venit la acțiune. M-am gândit chiar în secret că poate sunt gay și m-am simțit rău și confuz, în timp ce tatăl meu a considerat că este rău tot timpul. Am schimbat droguri cu mai mult alcool și aproape că am devenit dependent. Am golit zilnic câte o sticlă de whisky, timp de aproximativ jumătate de an, până când am observat că este foarte rău pentru mine și am devenit dependent, de boli hepatice etc. M-am temut de consecințe.
După 1-1.5 ani, am schimbat unele medicamente înapoi în rutina de suprimare, pentru că am devenit suficient de bun încât să nu las răul să se întâmple pacienților, chiar dacă nu aveam mintea complet limpede (nu am consumat niciodată droguri la locul de muncă sau am fost beat). Acest comportament s-a estompat încet, iar porno-ul a devenit noul meu nr. 1 suprimare. Mai târziu am avut o prietenă (de la 21 la 23), era frumoasă și minunată, chiar ne-am mutat împreună, dar abia am făcut sex cu ea (la naiba), din cauza dependenței mele, dar încă nu mi-am dat seama că porno poate fi o nenorocită de dependență ȘI a fost motivul libidoului meu lipsă. Nu vă spune nimeni. În școală este vorba despre țigări, alcool, droguri. Dar porno? laugh out Loud
Relația s-a încheiat după 2 ani. Tatăl ei a murit într-un accident, la vârsta de 51 de ani, toată viața i s-a schimbat; nu mai era spațiu pentru mine. Am avut o perioadă grea de aproximativ jumătate de an. A plâns în fiecare seară în brațele mele, incapabilă să doarmă, mi-am petrecut fiecare noapte treaz cu ea, păstrând-o salvată. A trebuit să conducem 4 ore într-un sens în zilele noastre libere și să golim toată casa, garajul și atelierul, inclusiv 3 biciclete și o barcă. Mama ei a intrat în instanță, deoarece după divorțul lor, nu au împărțit toate obiectele de valoare cu un contract, nu au existat dovezi că ar fi primit vreodată ceva. Ea a avut acea șansă. Așa că ne-am dus la un avocat și ne-am luptat și cu ea. 2 Asigurările de viață nu au plătit, deoarece a fost un accident sportiv extrem. S-a întâmplat în SUA, așa că a trebuit să gestionăm o mulțime de lucrări de hârtie pentru a-i arde corpul, iar cenușa a zburat spre Europa. Toate acestea s-au întâmplat cu 3 săptămâni înainte de Crăciun. Dracu 'grozav. Dar am reușit să gestionăm toate acestea, dar relația nu a durat. Sper doar că se simte bine.
După aceea a devenit foarte rău. M-am masturbat zilnic 2-9, după ce am ajuns acasă, am început să descarc filme porno bune, pentru a le păstra mai târziu. Am început să mă izolez, în cadrul jocurilor video, porno, alcool, mâncare și muzică. Rar am ieșit și chiar prietenii mei m-au întrebat ce este greșit. Toată viața mea a intrat într-o cutie mică, fără rău, fără emoții. Când am vrut să mă schimb, mi-am rupt capacul genunchiului și nu am putut să muncesc sau să socializez normal timp de jumătate de an. Mai mult porno, masturbare și mâncare, am câștigat foarte mult. Am ajuns la 115 kg.
La un moment dat (după 3 ani, acum 26) am pierdut senzația de a face orice. M-am dus la sport pentru a deveni la fel de sexy ca actorii porno, pentru a obține actrița porno ca fetele. Motivația mea a dispărut, munca și orice altceva au devenit un goo gri care a fost atât de plictisitor, mi-a plăcut doar jocurile și fapping-ul. Jocurile au funcționat doar, pentru că mă distrăgeau atenția, în timp ce așteptam să fiu pregătit din nou pentru o altă rundă de porno. Am dezvoltat încet fetișuri induse de porno, ceea ce mi-a dat senzația unei șanse și mai mici de a întâlni o fată care să mă poată satisface deloc. Nu poți cere aceste lucruri la începutul unei relații.
În timp ce răsfoiam, am venit cu un documentar despre porno. Am observat cât de mult mi s-a potrivit, simptomele, comportamentele și sentimentele. Așa că am început un proces: 2 săptămâni de nimic, NoFap, fără porno. Am eșuat după 9 zile. Am încercat să mă schimb, timp de 2-3 luni, dar am renunțat la fiecare câteva zile, fără să știu despre toate aceste nofap și întreaga gamă de toate acestea și cât de mare este influența acestei dependențe. Am întâlnit o fată în timp ce făcea jocuri, chiar și dintr-o altă țară, ea a venit doar pentru mine, știind despre toate acestea aici și am avut ED mai rău ca niciodată. Mi-am început repornirea și aici a devenit CRISPY AF!
M-am prăbușit, dracu băieți, m-am prăbușit atât de tare, încât nu vă puteți imagina. M-am simțit ca cea mai mizerabilă bucată de rahat. Eram neliniștit, plângeam tot timpul și începeam să vomit de nicăieri. Nu dormeam, uneori eram treaz peste 50 de ore, în timp ce încă mergeam la muncă. Nu eram deloc stabil, voiam să mă sinucid o dată, era singurul lucru clar din mintea mea, atât de tare și de clar, în timp ce orice altceva pur și simplu devenea tăcut. „SĂRTEȚI ȘI S-A FINIT! NU TREBUIE SĂ LUAȚI ASTA! ” a fost tot ce aveam în minte câteva secunde. Tocmai am stat acolo pe scaunul meu, absent, dar tot încercând să rezist dorinței de a sări, nici măcar nu știam ce înseamnă rezistența în acel moment. Am fost șocat de mine și a devenit mai rău: mi-am pierdut identitatea sexuală, m-am pierdut, tot ce mai avea valoare, a dispărut și acum.
Nimic din viață nu a avut valoare. Am rămas singură cu mine, persoana respectivă pe care am numărat-o în dependențe. Apoi, au venit amintirile. Tot ce am suprimat de aproximativ 14-15 ani a revenit (tot ce am menționat mai sus), am simțit toată această durere, toate aceste răni au început să sângereze din nou, m-am înecat, m-am afundat în adâncuri în locuri de care nu vreau nimeni să asiste vreodată. M-am simțit atât de pierdut și m-am dus la un psiholog. Era timpul să înfruntăm toți demonii din interiorul meu și comportamentul pe care l-a provocat. Suferința era reală, dar asta am fost obișnuită toată viața, dar de data aceasta, de fapt, m-am simțit amenințător.
În acel moment știam, trebuia să fac asta, trebuia să mă lupt cu asta, eu, sau tot ce era asta, ce voiam să fiu? Alegerea a fost ușoară. Primele săptămâni 3 au fost iadul. După ceva timp, am simțit ca o respirație proaspătă în capul meu, ca emoțiile sau valoarea. Un pic de mine. A apărut valuri, săptămâni de sentimente proaste și săptămâna următoare de a ușura tulburările. De fiecare dată când devenea mai puternic, fiecare linie plană devenea din ce în ce mai rău, la fiecare săptămână după ei, din ce în ce mai bine, devenisem din nou. Nevoile au fost puternice, băieți al naibii, pot spune doar că cele mai mari dorințe de 100 ori nici măcar nu sunt apropiate.
Mi-am recuperat zâmbetul, am plâns de atâtea ori, doar pentru că am simțit din nou, am simțit bucăți din mine, lumea a devenit din nou colorată. Am regretat deciziile mele, dar am înțeles cum un tânăr nu poate suporta toată această durere și a ales supraviețuirea, pentru a lupta o altă zi. Totul părea să aibă sens acum, încet.
Până în ziua 60 a fost foarte greu, după aceea, a devenit mai ușor, am observat că voiam să înlocuiesc golul cu lucruri bune. Ce lucruri? Nu am ales cu adevărat, ci a venit de la sine. După încă câteva săptămâni, aștept în cea mai mare parte ziua a 100-a (repornirea Hard Mode, prima încercare, fără recidivă, nu o consider ca mod călugăr, deoarece sportul și dieta erau deja în rutina mea).
Sunt aproape de a termina, ziua de azi 88, viziunea mea asupra vieții și asupra mea s-au schimbat atât de mult, și mai sunt mult mai multe de venit. Am început să mă îmbrac mai bine, am pierdut 25kg, să-mi păstrez apartamentul curat, să lucrez și mai mult, să citesc din nou, să meditez, să călătoresc, să ies și chiar să am întâlniri. Planuiesc sa nu mai am niciodata PMO, doar sexul real cu femei reale, dar mi-e putin frica de prima data. Va fi satisfăcător? Voi avea ED? Ce zici de efectul de șofer? Vă voi spune.
Ce vreau să înveți din asta este următorul:
1. Oricât de greu pare, este posibil. PUTI s-o faci!
2. Există un motiv pentru comportamentul tău! Află de ce ai devenit așa și rezolvă-l!
3. Căutarea ajutorului este MARE! Fă-o! Spuneți-le tuturor prietenilor dvs. și lăsați un terapeut să vă ghideze. Nu vei fi judecat! Când spun povestea mea oamenilor, ei au un respect imens pentru puterea și voința mea.
4. Obține hobby-uri! Fa lucruri! Tot ce ai vrut să faci, înainte de a pierde pista!
5. Strigăt. Strigă toată durerea pe care o găsești, dacă un sentiment te tulbură, simte-l, lasă-l înăuntru, acceptă-l și plânge, luptă sau face ceea ce este necesar pentru a deveni și accepta propria ființă și sentimente.
6. NU ești singur! Ne putem ajuta reciproc, să fim sinceri în privința tuturor, iar oamenii ne vor ajuta. Nu vă fie frică de a fi vulnerabili. Cu toții suntem, în orice moment. Toată lumea știe, dar nimeni nu recunoaște. Căldura și acceptarea vor fi aduse către dvs.!
Gândurile mele sunt cu toți băieții care încă mai luptă, te descurci grozav!
Dacă aveți întrebări, nu ezitați să puneți! Suntem în acest lucru împreună frați!
Cu stima Resist91
LINK - Primul meu reboot ever (modul hard) și o poveste despre cum am ajuns acolo.
by Resist91
;