Vârsta 28 - 120 de zile: Good to Go (ED Flatline)

Recuperarea de la pornografie este graduală

[Săptămâna 5] Tocmai am fost înfricoșată prin citirea unor povestiri asemănătoare cu ale mele și am citit foarte optimist toate poveștile de succes ale acelorași utilizatori.

Cum am ajuns aici? Ei bine, acum puțin peste 5 săptămâni am îndurat o săptămână catastrofală care a implicat în cele din urmă să mă intimizez cu o fată care mi-a plăcut cu adevărat de peste 2 luni (și mi-a plăcut foarte mult înapoi), neputând să o ridic sau să o țin, ascultând „Oh, e în regulă; nu este deloc mare lucru ”, iar apoi fiind abandonat câteva zile mai târziu. Este întotdeauna o mare problemă, băieți. M-am speriat complet de problema mea, ceea ce m-a condus aici. A fost uimitor să văd efectele chimice pe care le are pornografia asupra creierului și apoi să citesc toate poveștile utilizatorilor și cum au rezonat cu mine.

Un pic de istorie: săptămânile 1 - 4: nivelul meu de energie a crescut mult în acest timp. M-am întors în hobby-urile pe care le-am avut odată, dar le-am neglijat în favoarea PMO. De asemenea, acel sentiment de ceață s-a ridicat din capul meu, ceea ce a făcut mult mai ușor să mă ocup de alte dependențe pe care le am. Am știut întotdeauna că am mai multe (forumuri pe internet, cafea), dar pur și simplu nu am avut niciodată energia sau claritatea pentru a începe să le abordez. După aproximativ săptămâna 1 am tăiat cafeaua și m-am blocat de la vizionarea forumurilor pe care le-am vizitat în mod regulat. După prima săptămână am început să mă trezesc în fiecare dimineață cu erecții. Nu erau foarte puternici, dar erau acolo, ceea ce era promițător. Cu toate acestea, pe tot parcursul zilei penisul meu ar fi aproape retractat. Nu am mai văzut asta.

Totuși, încă sufeream de depresie în această primă lună și cu acea anxietate socială. Nu a fost la fel de pronunțat, dar a fost încă acolo. Optimismul și înțelegerea de ce ești deprimat este totuși un mare ajutor și te împiedică să faci greșeli.

În această săptămână, am început să observ că anxietatea mea socială a dispărut. Am fost într-adevăr legătura cu colegii și pentru prima dată, într-o întâlnire, nu am avut probleme să vorbesc în fața mulțimii mari de două ori. Am observat că vorbesc în general, și foarte clar în acest sens. În trecut, am vorbit într-o voce liniștită și am vorbit prea repede sau mormăi. În această săptămână, depresia mea a venit și a mers, dar rata pe care a rămas-o părea să scadă de fiecare dată.

[Săptămâna 6] Mă masturbez la porno de cine știe cât timp, sincer nici nu-mi amintesc. A fost probabil primul meu până la al doilea an de facultate, când aveam 19 ani. Acum am 28 de ani. Nu am urmărit niciodată porno pe cont propriu, doar în timpul masturbării. Dar mă masturbez de două sau trei ori pe zi destul de constant de atunci până acum.

Cu siguranță am escaladat „extremele” pornografiei pe care o urmăream de-a lungul timpului. Ați fi surprins dacă aș spune că nu am deloc libido, până la sfârșitul adolescenței? Ultima amintire a libidoului meu a fost primul meu an de facultate. M-am gândit că tocmai m-am născut cu un impuls sexual slab, pentru a merge împreună cu a fi un introvertit care, în general, ura oamenii.

Dacă aș fi folosit niște abilități de gândire critică, aș fi putut să mă uit înapoi la trecutul meu și să-mi dau seama că acest lucru nu a fost întotdeauna cazul. În primul meu an de facultate, am fost clovnul amuzant, ieșit din clasă. Am avut o mulțime de prieteni și chiar nu am avut probleme să vorbesc în clasă sau în fața unor grupuri mari de oameni. Abia în anul următor am început PMO-ul meu greu (și însoțirea dependenței de jocuri video online), unde mi-am pierdut aproape toată viața socială.

Un alt lucru interesant, am fost timid și deprimat pentru cine știe cât de mult timp. A fost literalmente modul meu normal de viață atâta timp cât îmi amintesc. Lucrul amuzant este că nu am explicații de ce. Am o slujbă într-o carieră foarte bună pe care îmi place să o fac, și că sunt foarte bun la, într-adevăr atletic și în formă mare, înaltă, binefăcătoare, amuzantă și, în general, nu am probleme de prietenie. De ce aș fi timid și deprimat? Nici măcar nu am început să-mi dau seama că aceste dependențe pe care le-am putut provoca acest lucru. Destul de uimitor.

Întotdeauna am avut probleme sexuale, deși nu este ușor de văzut. Până în urmă cu aproximativ 6 luni am putut să-mi țin erecția pentru totdeauna, și vreau să spun pentru totdeauna pentru că nu aș putea niciodată orgasmul cu un partener decât dacă m-am lăsat o vreme la sfârșit. Din păcate, nu am văzut asta ca pe o problemă. În urmă cu aproximativ 6 luni am început să mă confrunt cu ED, pe care l-am pus pe seama alcoolului sau a fi nervos (ceea ce sincer nu am fost niciodată). Totuși, această ultimă problemă de relație m-a lovit puternic și m-a împins cu adevărat să iau măsuri corective.

[Săptămâna 7] Ei bine, săptămâna 7 este în sfârșit aici și trebuie să spun că săptămâna 6 până la săptămâna 7 a fost destul de grozavă. Nu cred că a existat deloc depresie, cu excepția câtorva spurts care au durat poate 10-15 minute înainte de a dispărea. Nu cred că aș putea cere altceva, dar s-au remarcat și alte beneficii.

  • Sunt mult mai încrezător la locul de muncă. Îmi spun mintea când am chef și sunt mult mai bun în a comunica șefilor problemele și soluțiile posibile. Asta nu înseamnă că m-am transformat într-un fund arogant, sunt încă destul de politicos. 🙂 Acesta este un lucru pozitiv pentru timiditate, care înglobează valoarea respectului și abilitățile critice de ascultare. Amestecat cu încredere socială și asertivitate, este un combo mortal pe care îl aflu.
  • Anxietatea socială este încă acolo, dar continuă să scadă. Mai important, nu mă prăbușesc când mă construiesc pentru a spune ceva și nu reușesc să urmez. Nici asta nu se întâmplă la fel de mult; De obicei încep să vorbesc imediat. Sper să nu pierd această calitate despre mine însă, gândindu-mă puțin înainte de a vorbi nu a rănit niciodată pe nimeni. 🙂
  • Încep să mă simt din nou acolo. În cazul în care acum câteva săptămâni primeam erecții, dar nu le „simțeam”, sunt cu siguranță mai sensibilă acum. Sunt destul de încrezător că pot performa acum, deoarece singura sensibilitate ar fi suficientă. Am avut, de asemenea, un boner destul de solid în urmă cu câteva zile, care a durat destul de mult timp. De obicei sunt semi-solide, deci acesta este un semn bun că am mai multe de îmbunătățit.

De asemenea, s-a întâmplat o situație interesantă: fata care m-a adus aici, de fapt, mi-a trimis un mesaj textual dorind să stau după ce nu am auzit de ea peste o lună. Am făcut-o și, deși s-ar putea să nu fiu priceput să înțeleg femeile, sunt destul de sigură că ea încă mă place. Ea făcea aluzie la planuri viitoare în timp ce noi eram afară. A fost destul de mult impulsul ego-ului la început, dar fac ceea ce fac de obicei și îl supra-analizez până la moarte. Cu încrederea mea adăugată, o parte din mine simte că nu există niciun motiv pentru care nu ar vrea să mă placă. O altă parte din mine mă întreabă de ce ar deranja chiar și pe cineva care nu ar putea să-l ridice.

În marea schemă a lucrurilor, sunt gata să continui până la săptămâna 8. Simt că mai am lucruri de îmbunătățit, lucruri care au nevoie de mai multă vindecare. Scopul meu a fost de 12 săptămâni și asta nu s-a schimbat. Știu, de asemenea, că pendulul ar putea să se întoarcă înapoi și să mă lanseze într-o altă fază a depresiei, dar înțeleg că toate acestea fac parte din proces. Mulțumesc că ți-ai ținut pasul cu mine și noroc în propriile călătorii! Cu siguranță merită.

[Săptămâna 8] A fost o săptămână destul de plină de evenimente în ceea ce privește progresul comparativ. Am lovit o zi destul de grea de depresie săptămâna trecută, dar vestea bună este că a durat doar o zi dacă asta. Se simțea mai rău decât de obicei, dar cred că motivul este că corpul meu nu mai este obișnuit să fie deprimat, astfel încât efectele au apărut mai volatile. Acesta este un lucru foarte bun, evident.

Libidoul meu a fost, de asemenea, mai slab decât în ​​ultima săptămână, sau poate pur și simplu părea așa. Încă primesc lemn de dimineață, dar nu sunt la fel de puternici. Presupun că acesta este un alt caz de pendulare a pendulului și se va îndrepta în curând.

Calendarul meu social se umple cu adevărat. Oamenii mă invită afară, îi invit pe oameni afară, conectez oamenii cu alți oameni. Totul este destul de împlinitor. Pentru prima dată de la primul an de facultate, mă simt extrovertit. Chiar vreau să ies și să mă amestec, mai degrabă decât să rămân înăuntru. Încă mai am o anumită anxietate și vorbesc cu străini complet, dar simt că anxietatea dispare încet. Contactul vizual cu fetele noi a fost o luptă, dar acum mă simt confortabil.

Am fost destul de mândru de mine aseară. Pentru cei care mi-au citit postarea săptămâna trecută, am menționat reconectarea cu fata care m-a adus aici. Ei bine, mi-am luat mingile și i-am spus ce simt. I-am spus că încă îmi place și că s-ar putea să nu fie o idee bună să stai o vreme din cauza asta. A înțeles total, deși o parte din mine a vrut ca ea să spună că încă îi place de mine (ceea ce a spus de fapt când am ieșit săptămâna trecută). De obicei nu prea mă pricep la asta, dezvăluindu-mi sentimentele și lăsându-mă deschis respingerii, așa că faptul că am putut să mă lase mai fericit decât trist. În plus, intestinul meu mi-a spus că, chiar dacă ea încă mă va plăcea, ar duce doar să fie strânsă.

M-am trezit în această dimineață simțindu-mă grozav, foarte surprinzător, având în vedere că de obicei sunt deprimat mult timp după ce am pierdut o fată. Probabil mă ajută să ies cu o fată nouă în seara asta Zâmbind Încă o lună distanță de obiectivul meu!

[Săptămâna 9] Săptămâna 8 a fost destul de lipsită de evenimente, într-un mod bun. Nu a existat deloc depresie și un pic de anxietate care s-a dispersat rapid. Anxietatea a avut legătură cu ceva care s-a întâmplat anul trecut, așa că a fost un barometru bun pentru mine. Eu de anul trecut s-ar fi prăbușit probabil într-un cartof inutil timp de o lună sau cam așa, dar noul „trezit” m-am descurcat ca un bărbat și acum anxietatea a venit și s-a îndepărtat ca un duș cu efect de ploaie.

Chiar acum sunt complet implicat în viitorul meu. Mă mut într-un oraș mare în 2 luni și sunt foarte încântat și cam copleșit. M-am cam îndrăgit să scotocesc Craigslistul pentru apartamente, precum și să mă obsedez cum să-mi îmbunătățesc scorul de credit. Scorul meu este de 700, dar voi încerca să obțin asta până la peste 750 în anul următor sau cam așa ceva. Mă simt foarte ambițios, suficient încât să primeze un precedent față de găsirea unei fete. De obicei, este invers. Este uimitor, acum că îmi „repar” latura sexuală, simt din ce în ce mai puțin nevoia de a fi într-o relație. Bănuiesc că vechea zicală „Nu poți fi fericit cu cineva până nu ești fericit cu tine însuți” are un merit la urma urmei.

Libidoul meu a căzut în această săptămână. Problema pe care am avut-o acum câteva săptămâni, în care penisul meu s-a retras, apărând ca și când aș fi făcut un duș rece, a revenit. Cu toate acestea, nu mă stresez, cred că este doar o altă fază în recuperarea mea. În săptămâna 10!

[3 luni] Astăzi a marcat a treia lună fără PMO, care a fost, de asemenea, scopul meu! Cred că voi continua și cu asta, deoarece cred că mai am de vindecat. Ultimele 3 săptămâni nu au fost deloc rele și, de fapt, mă simțeam / mă simt foarte fericit de viață. Nu mă conving că nu voi mai găsi niciodată o fată, ci în schimb aștept cu nerăbdare următoarea mea întâlnire cu sexul opus. Depresia și majoritatea anxietății mele generale par să fi dispărut.

Acum aproximativ două săptămâni am simțit de fapt dorința de a viziona porno. Acest lucru a fost semnificativ, deoarece am avut absolut nicio îndemn până în acel moment. Îndemnurile s-au potolit după câteva minute și nu le mai am de atunci ... dar m-a făcut să mă întreb. Poate că am avut atât de mult înșurubat cablul în cap, încât a durat câteva luni doar să sap până la punctul în care pot începe vindecarea? Aduc asta în discuție din cauza următoarei mele observații.

Încă nu am nicio dorință sexuală. Încă nu sunt prea îngrijorat, pentru că am citit povești despre bărbați disperați care i-au luat peste 6 luni pentru a-și recâștiga libidoul. O să-i mai dau câteva luni înainte să decid să văd un medic despre asta (dacă mai lipsește în acțiune), dar așa cum am spus nu sunt prea îngrijorat. Din ceea ce am citit despre el, nu pare să se vindece progresiv. Nu este acolo într-o zi și apoi se întoarce magic în următoarea. Încă primesc lemn de dimineață frecvent și, în ultima vreme, mi se pare mai greu decât de obicei, așa că nu cred că este ceva în neregulă medicală cu mine, cum ar fi scăderea testosteronului.

[4 luni] Ei bine, era aproape de 4 luni de nici un PMO pentru mine, și posedarea mintea logică extremă Am simtit ca am trebuit să fie supus unor teste pentru a vedea cât de mult am schimbat în această perioadă de nici un PMO. Așa că, noaptea trecută, am decis să masturbez chiar înainte de a dormi. Caveat important aici este că nu am folosit nici porno (evident), nici vreun fel de fantezie. Doar mâna mea și lovituri foarte ușoare la asta. Nimic din acea anaconda care adăpostește atâtea persoane care se masturbează.

Scopul acestui test a fost să văd dacă aș putea fi greu fără niciun fel de stimuli externi în afară de simț. Cu puțin timp în urmă, când am început această călătorie, am citit mai multe rapoarte în care un bun indicator al unei anumite recuperări a fost abilitatea de a te masturba doar cu experiența simțirii mâinii tale. Ei bine, am fost FOARTE surprins să încerc asta. Am fost dur după vreo 2 secunde și vreau să spun foarte greu. Nu am durat foarte mult în timpul acestei sesiuni. Speram doar pentru un răspuns deloc, fără porno sau fantezie, și wow cred că răspunsul a fost prea mare.

Nu am fost convins, totuși, pentru că nu m-am mai masturbat de aproape 4 luni. Poate că nu am durat mult pentru că nu am mai făcut-o de ceva vreme. Am decis să încerc din nou astăzi, de data aceasta cu prezervativ. Înainte de a ajunge la rezultate, trebuie să spun că nu au existat efecte de „chaser” de aseară. Nici o dorință de a privi porno sau de a fantezi despre porno astăzi. Ei bine, sesiunea de astăzi a fost la fel de rapidă ca ieri. Am pus prezervativul fără probleme, am fost încă extrem de greu înainte și după și nu am avut probleme să termin cu prezervativul pus. Exercițiile Kegel sunt cu siguranță plătite. Am observat o erecție extrem de dură chiar de pe liliac și a fost semnificativ mai ușor să mă opresc chiar în punctul orgasmului decât din ceea ce îmi amintesc în trecut. Asta ar trebui să facă fericite viitoarele fete 🙂

Îmi doream cu adevărat un fel de indicator de încredere că mă îmbunătățesc înainte să mă duc din nou cu o doamnă și cred că acest lucru mi-a dat cu siguranță asta. Consider acest lucru ca fiind un succes și este întotdeauna preferat ca memoria cea mai recentă să fie una de succes, mai degrabă decât nereușită. Nici eu nu o să mă apuc să mă masturbez din nou, de fapt intenționez să mă opresc din nou pentru o vreme (poate o lună). Mă voi supraveghea cu atenție în următoarele zile pentru orice efecte de urmărire, cum ar fi dorința puternică de a viziona porno. Până acum nu am niciun lucru care să fie grozav.

Poate că creierul meu s-a vindecat, dar nu știu cu adevărat până la următoarea mea iubită. Mă mut într-o lună, așa că nu caut întâlniri în momentul de față, deoarece mă ocup de chestiunea sexuală casuală (acesta este un alt subiect) și nu vreau să încep o relație și apoi să o abandonez părăsind stat. Vorbesc cu o fată care locuiește în apropierea locului în care voi locui, așa că, sperăm, voi putea începe testul final în curând Zâmbind. Am asta de spus, temerile mele s-au schimbat de la faptul că nu pot obține o erecție la care nu durează destul de mult :-).

LINK LA BLOG

BY cherubrockin