Vârsta 28 - ED vindecat, anxietatea socială sa îmbunătățit, mai încrezător

Prima postare. Am 29 de zile în lipsă de MO, 59 de zile fără P. Aproape că am recidivat în seara asta, dar am decis să încep un jurnal. Am 28 ​​de ani, 29 în curând. Unul dintre cazurile rele - aveam vârsta exactă când știam despre computere de când aveam 9 ani, iar părinții mei știau ceva despre ei până când eram la facultate sau cam așa ceva.

Prima dată când m-am masturbat a fost la o imagine statică a Claudiei Schiffer în bikini la 10 ani. Habar n-aveam ce s-a întâmplat - pur și simplu mi s-a părut uimitor și apoi am fost acoperit de gunk. Am început să intru pe BBS și să descarc imagini statice. De fapt, am organizat un BBS de când aveam 11 ani sau ceva, iar unul dintre băieți (care trebuie să fi avut 40 de ani) mi-ar da tone de porno după ce am întrebat o dată. Foarte înfiorător când mă gândesc la asta retrospectiv. Ce fel de adult ar alimenta porno unui copil de 11 ani?

M-am priceput foarte bine să-l ascund. Când tipul reparatorului computerului venea să instaleze ceva sau să repare computerul, eu pluteam deasupra umărului său, îngrozit de îngrijorarea că îmi va găsi depozitul. Dar a fost mai bine decât ștergerea acestuia. Din cât mi-am putut aminti, întreaga mea sexualitate a constat într-un ecran albastru strălucitor într-o cameră întunecată, ascultând pașii părinților mei, sperând că nu voi fi prins.

Am fost întotdeauna popular, dar niciodată popular la fete. Adică, am avut întotdeauna o mulțime de prieteni, care aveau foarte multă grijă de mine și erau în afara și activ, dar am avut ghinion cu femeile. Încrederea mea în sine era fermoar. Mă gândeam la gânduri foarte groaznice despre mine, mă numesc urât iar și iar. Credeți sau nu, chiar cred că o mare parte din asta s-ar fi putut face cu porno.

Când am ajuns la facultate, prima dată când o fată a intrat în camera mea am avut un mini-ciudat. Voia să facă sex, era beat și excitat, dar am continuat să o îndepărtez. A fost foarte frustrată și practic nu a mai vorbit niciodată cu mine. Îmi amintesc că am simțit că ... ceva nu era în regulă, parcă sexul era ceva dezgustător. Asta a fost pornografia. Foarte adânc, creierul meu a fost conectat să cred că sexul era ceva observat și curat, fără mirosuri sau atingeri sau așteptări de performanță. Cred că am avut multă vinovăție și anxietate și pentru sex. Am început să beau mult.

Pe măsură ce facultatea continua, am început să mă stresez cu adevărat despre virginitatea mea. M-ar fi bântuit cu adevărat, deoarece tot mai mulți dintre prietenii mei o pierduseră și devenisem singurul pe care îl știam și care nu. A fost și o presiune mare. Auzi lucruri ca în filmul High Fidelity: „Atunci ar trebui să faci sex, Rob. În colegiu." M-am gândit că dacă îmi pierd șansa, va fi o lovitură uriașă. Încă mai cred că este.

Am studiat în străinătate în Japonia și am auzit că până și cei mai nebuni tipi albi ar putea fi lăsați acolo. Mi-e rușine să spun asta, dar acesta este un jurnal, așa că, sincer să fiu, la asta mă gândeam. Am început să urmăresc doar porno asiatic și am dezvoltat un fetiș asiatic cu adevărat serios, despre care încă mai am un complex imens. Când am fost acolo, zvonurile erau adevărate - cei mai tâmpiți, cei mai tâmpiți tipi pe care i-am văzut vreodată se făceau întinși, primeau prietene. M-am simțit mai rău ca niciodată, pentru că nu am fost. Am avut o mulțime de prieteni, o mulțime de prietene, dar nu am putut atrage pe nimeni. Am băut din ce în ce mai rău. În cele din urmă mi-am luat o prietenă, o fată de care nu prea îmi plăcea prea mult și de care nu eram prea atrasă, cred că pentru că eram speriat de femeile adevărate și voiam să întrerup posibilitatea de a fi alături de ele. Nu aș putea să-l ridic niciodată cu ea - total flasc. M-am gândit doar că este vorba de whisky sau de anxietate și nu m-am gândit prea mult la asta.

Am încercat să-mi pierd virginitatea față de prostituate. Prima dată a fost într-o a doua călătorie în Japonia. Era mai în vârstă și nu prea atrăgătoare, dar mi-a băgat pula în gură și aproape imediat am venit. Eram atât de fericită pentru că începusem să-mi fac griji că nu reușesc să o ridic și nu înțelegeam de ce. Când am încercat să facem sex câteva ore mai târziu, nu a mai fost nevoie. Total limp.

Încă mă consideram virgină și presiunea a crescut și a crescut. Eram într-o trupă și, după un concert la facultate, o fată a vrut să se întoarcă în camera mea cu mine, după ce a făcut o vreme. Eram chiar irosit, la fel și ea. S-a răzgândit. Când am vorbit mai târziu cu prietenii mei, am spus: „Voiam doar să mă întorc și să mă așez lângă ea”. „Nu faci nimic?” au întrebat. - E ciudat, omule. Și da, a fost. Deja nu voiam nici măcar să încerc.

Am încercat a treia (și ultima) oară cu o prostituată după facultate. Nu am putut să-l ridic deloc încă o dată. Acum știam că ceva nu e în regulă. Am dat vina pe băutul meu. Între timp, încă mă uitam la porno în fiecare zi. Începea să devină cu adevărat specific: ___________________________. Pornografia care prezintă actul sexual nu a mai făcut-o pentru mine.

M-am dus la un urolog și m-au verificat și mi-au spus că sunt bine. Mi-au dat Levitra, iar pentru o vreme lucrurile au fost în regulă. Am întâlnit o fată pe care nu mi-a plăcut deloc, dar ea a vrut să se culce cu mine, așa că am început să mă culc cu ea. În cele din urmă mi-am pierdut virginitatea, la vârsta de 25 de ani, și asta, cel puțin, a fost o mare greutate de pe umerii mei. Totuși, după două-trei ori, nu am mai putut să mă împotrivesc cu ea. M-am trezit scuzându-mă să nu fac sex cu ea. Când se culca, mă strecuram și mă uitam la porno.

Am crescut foarte mult în ultimii patru ani. M-am dus la AA și am încetat să beau. Aceasta a fost a doua cea mai mare provocare din viața mea, alături de cea cu care mă confrunt acum. Când am citit YBOP, am știut imediat cât de profund mi-a afectat porno viața. Fiecare detaliu părea familiar. Și nu doar că nu puteam să-l ridic: anxietatea chiar vorbind cu fetele, venerarea femeilor și înfricoșarea, nevoia de a mă bate în trotuar cu băutură, credința că sunt prea urât ca să iubesc: eu cred cu adevărat că toate acestea provin din dependența mea de pornografie, preluată atât de devreme în viață.

A fost o încercare grea până acum. Am făcut primele 30 de zile fără porno, dar m-am masturbat în fiecare seară și m-am gândit la fanteziile porno, așa că nu e de mirare că nu am făcut progrese. Apoi m-am întors și am citit în profunzime, mi-am dat seama că trebuie să decupez MO complet. Am crezut că este imposibil: nu m-am dus două zile fără să mă masturbez de la 12 ani și chiar am crezut că ar fi nesănătos sau imposibil sau nenatural într-un fel. Dar acum sunt în ziua 29. Până în ziua 25 a lunii, nu am avut niciun progres și m-am speriat. Obișnuiam să iau o grămadă de adderall și priveam porno toată noaptea, timp de 8 sau 9 ore la un moment dat. Am crezut că acest lucru ar fi putut ucide orice neuroplasticitate pe care aș fi putut-o avea. Dar zilele trecute, poate în ziua 26 sau cam așa ceva, am primit un mic lemn de dimineață. Este singura erecție pe care am avut-o fără medicamente (care în cele din urmă a încetat să funcționeze complet, de două ori) de ani de zile. Nu este mult, dar simt că se întâmplă ceva acolo jos. Functioneaza. Am credința.

Dependența de porno este la fel ca alcoolismul. Totul este la fel - se întâmplă din nou. Doar de data aceasta nu există grupuri la care să mergeți. Nu am sponsor. Dar această comunitate chiar ajută. În seara asta am stat până târziu, scriind o hârtie pentru soția mea (sunt căsătorit acum și ea este la bord cu recuperarea mea). Ea doarme, iar eu mă plictiseam și mă uitam la Youtube. Am început să vizionez un videoclip muzical japonez și m-am apropiat atât de mult de trambulină de la asta la un porno soft-core, care știu că ar fi dus la ceva mai hardcore. E DOAR ca să bei, omule. Este atât de ușor să faci o scuză. Așa că am venit aici și am început să citesc și am decis, știi ce? Voi spune povestea mea. Poate că nu există AA pentru asta, dar să spui povestea ta este cel mai bun mod de a câștiga ceva stăpânire asupra acestei rahaturi.

Deci, acum mintea mea este în afara ei. Mulțumesc. Ziua 29 în seara asta. Ziua 30 mâine. Câte o zi pe rând.

LINK - Salvat dintr-o recidivă în această seară - Mulțumesc YBR! - 11 martie 2013

by dammit905


Succes (28 / m, 18 + ani porno, zile 122)

21 Iunie, 2013

Buna tuturor. Mai jos este o repostire din jurnalul meu, care poate fi găsit aici: http://www.yourbrainrebalanced.com/index.php?topic=7673.50 . Sunt gata să declar acest succes.

Pentru toți cei care se luptă, țineți cont. Functioneaza. Am crezut că nu, disperam chiar și peste 120 de zile. Trebuie să țineți cont de ea, fără masturbare, cât mai puțin fantezist posibil și ABSOLUT FĂRĂ PORN. Dacă ați început pornografia foarte tânără, va dura mai mult decât alte persoane. Asta nu înseamnă că nu funcționează, ci doar că are chef. Unii dintre voi ar putea să fie linia plană, iar alții nu (nu am făcut-o). Unii dintre voi ar putea vedea semne de progres, alții nu până la sfârșit. Am avut doar trei sau patru cazuri de lemn de dimineață sau jumătate de erecție în cele 122 de zile. Dar, când a dat clic, a dat clic și am fost vindecat. Mai jos este ultima mea postare în jurnalul meu. Vă rugăm să nu ezitați să puneți orice întrebare, voi răspunde cu plăcere.

----------

Salutare tuturor. Am fost plecat un pic. Cred că sunt aproape de a-mi declara călătoria un „succes” - desigur, fiind mereu precaut. Sunt alcoolic, așa că știu că recuperarea după dependență este un efort pe tot parcursul vieții. Cu toate acestea, am realizat majoritatea a ceea ce mi-am propus să realizez.

1.) Eu și soția mea am putut face sex de fiecare dată când am încercat în ultima săptămână. Penisul meu funcționează perfect. Nu mi-aș fi putut imagina niciodată, a venit atât de brusc. Fără lemn de dimineață, fără aventuri la jumătate de catarg. Doar când s-a întors din călătorie, am reușit să cresc 100% și am făcut sex aproape în fiecare zi. Acesta a fost obiectivul meu principal și sunt bucuros că acest lucru a funcționat. A durat 122 de zile și oricine urmează același drum ar trebui să știe că m-am simțit sceptic și chiar fără speranță până în momentul în care a izbucnit și creierul meu s-a corectat. Serios, în ziua 120 sau cam așa credeam că nu văd niciun progres fizic și că disperam răspunsuri. Păstrați cu el, funcționează.

2.) Am devenit mai încrezător în mine și mai puțin rușine de mine în același timp. Imaginea mea de sine s-a transformat complet. Mă gândeam la mine ca fiind urât, aproape exagerat. Acum cred că sunt destul de atractiv. După ce am profitat de această ocazie pentru a se auto-transforma, am preluat creșterea în greutate, antrenamentul HIIT și yoga, iar acum sunt apt și musculos și plin de energie. Fetele flirtează cu mine, care este prima dată când s-a întâmplat ceva similar în viața mea. La 29, mă simt ca un om nou.

3.) Anxietatea mea a scăzut, deși este încă prezentă. Am devenit mai sigur din punct de vedere fizic - adică mai puțin frică de răul real care-mi vine. Anxietatea mea socială s-a îmbunătățit și mă simt mai încrezător că întâlnesc oameni noi. Încă mă tem în mod constant de moarte / inexistență, dar aceasta este probabil o problemă filosofică pe tot parcursul vieții.

4.) Există încă probleme majore, iar pericolul este mereu prezent. Îndemnurile mele sexuale sunt încă copleșitoare, energia mea sexuală nu a scăzut așa cum speram să o facă și încă îmi doresc varietate în mod necorespunzător. Încă am o mulțime de fantezii de a merge la prostituate și nu pot garanta cu adevărat că nu voi ceda într-o zi. Dar nu am făcut-o încă și sper să nu o fac.

De asemenea, fantezia este o problemă, în timp ce faci sex și în timp ce nu. Soția mea mi-a dat o muie ieri și, în căldura momentului, m-am trezit gândindu-mă la vechi gânduri porno îngrozitoare. „Da, suge-o cățea, sufoc-o” etc. Nu vreau să fiu un astfel de om și, în plus, cred că, chiar dacă ai intimitate sexuală, acest tip de fantezie / gândire poate fi la fel de rău ca recidivarea. / vizionarea porno. Nu sunt sigur cum să mă feresc de asta, întrucât pierd cam controlul în acest moment, dar presupun că, la fel ca în toate, va trebui să vină cu practica. În mod similar, m-am trezit fantezând (cu toate lucrurile) să pun bani într-un film porno sau (să declanșez poate?) _________________. Acest gen de fantezie va trebui să se oprească. Dar, din nou, uneori se îndepărtează de mine.

Voi continua să postez aici, dar vreau să spun că simt că am realizat ceea ce îmi doream când am început. Sunt gata să declar o victorie prudentă asupra pornografiei. Și mă simt minunat în legătură cu asta.