Vârsta 28 - Virgin, ED, repornită cu prietena

Ziua 1 Ieri m-am trezit acasă la mama mea, făcând niște lucrări, pregătindu-mă pentru interviul meu la o mare companie de producție lângă locul în care locuiesc, pe care urmează să o am miercuri. Mi-am terminat destul de mult munca pentru ziua respectivă și m-am masturbat cu ceva porno pe laptopul meu. Nu a fost grozav, totul a durat cel mult 5 minute și de îndată ce am ejaculat și am șters cantitatea mică de mizerie, a fost din nou cu restul muncii și cu restul zilei. Apoi m-am abătut de la munca pe care o făceam și am căutat pe Google ceva de genul „disfuncție erectilă pornografică” și, fără să citesc mult sau mai mult, am dat de un site fantastic și incredibil de util. Am urmărit videoclipurile și am citit articolele și parcă cineva mi-a scris un scurt sinopsis al vieții mele și l-a pus pe internet.

Acum nu avea toate detaliile care îmi erau relevante, cum ar fi copilul unic, părinții divorțați la vârsta de 5 ani, lipsa unor modele masculine puternice în viața mea, lipsa de placere a mea, simțirea inferioară și apoi sortarea viața mea corectând lucrurile cu 4 ani de muncă grea prin coaching de viață. Cu siguranță nu a avut nimic despre a fi virgină până la vârsta de 28 de ani.

Dar au fost și alte detalii care au fost incredibil de asemănătoare și m-au făcut să-mi dau seama că motivul pentru care am încetat să devin o fată din viața reală în mai multe rânduri nu a fost nimic de-a face cu fata și nimic de-a face cu sănătatea mea fizică. . Sunt 28, în curând voi fi 29, sunt într-o formă fizică excelentă, mănânc sănătos, nu mai beau cu greu și nu am fumat niciodată o țigară și nu am făcut niciodată droguri în viața mea. Dar ceea ce mă împiedica să obțin o erecție complet grea și consecventă a fost faptul că am devenit desensibilizat la forma feminină și la actele sexuale de bază din cauza consumului de pornografie pe internet. Pur si simplu.

Din ceea ce am citit nu sunt un caz rău și ȘTIU că mă pot vindeca. Este o dependență ca orice altă dependență de droguri sau alcool și este vorba despre modul în care afectează creierul și nivelul dopaminei și are foarte puțin de-a face cu nivelul penisului sau testosteronului meu.

Găsirea site-ului YBOP pare să fi fost soarta. Cred într-o anumită măsură în soartă și a ajutat când am găsit acel site. De ce? Pentru că am cunoscut-o pe Rachel. Ea este uimitoare. Este cineva cu care mă conectez într-un mod în care niciodată nu am ajuns niciodată la distanță de a mă conecta cu oricine altcineva în trecut. Este inteligentă, amuzantă, condusă, grijulie, iubitoare, tandră, dulce și ridicol de atractivă din punct de vedere fizic. E al naibii de fierbinte. Are un corp uimitor. Poate că nu crede asta, dar este superbă și sunt atât de norocoasă. De ce? Pentru că acum este prietena mea.

Dar iată afacerea. După cum a spus unul dintre articole (https://www.yourbrainonporn.com/how-i-recovered-from-porn-related-erectile-dy…) la nivel cerebral sunt pe deplin conștient că Rachel este atractivă din punct de vedere fizic. Oricât de obiectiv și oribil ar suna acest lucru în anumite privințe, dacă o compar fizic cu toate femeile cu care m-am întâlnit vreodată (nu multe), femeile cu care am lucrat sau femei pe care tocmai le-am cunoscut într-un fel, fie că sunt prietene , familie, cunoștințe, fete de la școală etc., Rachel, iese în vârf, mult deasupra tuturor. Este, fără să fie prea brânză în privința asta, exact ceea ce caut la o fată. Ea e draguta. Cu adevărat minunat.

Cu toate acestea, când suntem împreună, devin parțial greu și nu pot păstra acest nivel de duritate parțială pentru foarte mult timp. M-am întrebat dacă sunt nervi. Nu este. Nu mă simt nervos ca înainte de un interviu de angajare sau un discurs la toastmasters sau aș știu că aș fi dacă aș fi silit să fac un salt bun de la elicopter sau ceva nebun de genul asta.

Problema este că, fără să știu, și așa am avut milioane de alți bărbați din întreaga lume, mi-am stricat creierul, uitându-mă prea mult la pornografie. Explicația de bază este că am manipulat cablajul într-o parte din creierul meu, uitându-mă la prea multă porno.

„Problema nu rezidă în penisurile perfect sănătoase ale spectatorilor, ci în circuitele de recompense ale creierului lor - și nu există o soluție rapidă. Sensibilitatea normală la dopamină în circuitele de recompensă este esențială pentru reacția sexuală normală și o stimulare prea mare pare să slăbească răspunsul la dopamină al multor creiere. ”

Creierul meu nu mai eliberează suficientă dopamină pentru a mă excita și nu am suficienți receptori de dopamină în creier pentru a prelua puținul de dopamină care este eliberat.

Gândindu-ne înapoi, nu am avut niciodată internet în bandă largă în casa în care am crescut, iar internetul în ansamblu era foarte la început și nu cred că m-am uitat vreodată la porno. Îmi amintesc că am navigat pe internet pe vremea aceea și acestea erau zilele dinaintea Google. Au fost necesare 3 minute bune pentru ca un site web standard să se încarce și pentru ca toate părțile componente ale acestuia să fie asamblate pe ecran cu lucruri precum (31 de articole rămase) afișate în colțul din stânga jos și în colțul din stânga al barei de stare. Chiar și privirea la fotografii de nud ale femeilor ar fi fost ridicolă, pentru că ar fi trebuit câteva minute pentru ca o singură imagine să se încarce. De asemenea, în acele vremuri nu eram la fel de priceput în domeniul informaticii și de internet ca și acum și cred că eram încă conștientă că mama ar putea afla dacă aș face ceva vag obraznic, mergând pe mine.

Îmi amintesc că am avut una, poate două copii ale a ceea ce noi aici, în Marea Britanie, numim mags de flăcăi, zăcând în jur și mă masturbam cu ei. Sunt destul de blând. Practic fete în lenjerie intimă sau bikini și fără sfarcuri sau organe genitale expuse. Totuși, a fost suficient de ușor pentru a mă face să fiu foarte greu. Nebun tare. Dacă aș fi întâlnit-o pe Rachel atunci aș fi putut să o duc singură, fără mâini, pe erecția mea.

Așadar, treceți rapid spre septembrie 2001. Mă duc la universitate într-un oraș important. Internetul nu este o afacere atât de mare. Îmi duc computerul la uni cu mine, dar nu există conexiune la internet în holurile de reședință în care am stat în primul an. Nu mi-e dor însă. Tocmai primisem un telefon mobil și abia îl puteam folosi. Facebook și Gmail nu existau, iar Google nu era acolo.

În săli nu aveam internet și nu aveam pornografie tipărită. M-am masturbat peste amintiri despre fete drăguțe pe care le văzusem în campus, multe dintre ele de neatins pentru mine, pentru că, atunci, nu eram bărbatul pe care îl fac acum. Abia eram băiat. Mi-aș folosi imaginația și nimic mai mult. Le-aș imagina în lenjerie sau topless și asta ar fi suficient. Mi-ar putea imagina că fac sex cu mine, dar asta a fost. Doar sex foarte îmblânzit. Sex de vanilie ai putea spune.

În al doilea an, din septembrie 2002 până în vara anului 2003, am locuit cu 5 băieți dintre care 3 făceau cursuri de sisteme și rețele de calculatoare și, fără a fi duri, erau niște geeks masivi. Am obținut bandă largă în timp ce aveau nevoie de ei și au rezolvat totul și mi-au conectat totul. Gândindu-mă la asta, a fost prima dată în viața mea când am experimentat banda largă. Nu știam ce viteză era și nu știam nimic despre asta, cu excepția faptului că era mereu pornit și a fost mereu rapid.

Deci, asta însemna că toată lumea putea naviga pe net și descărca lucruri în același timp, fără pierderi de performanță. Colecțiile de muzică ale altor oameni erau mai mari decât hard diskul meu și descărcau seriale TV din SUA și le urmăreau înainte de a fi lansate la televizor în Marea Britanie. Nu aveam YouTube sau iPlayer, dar internetul era în creștere.

Îmi amintesc că cineva a descărcat ceea ce credea că este filmul Panic Room cu Jodie Foster în el, dar sa dovedit a fi un film porno danez de 3 ore. Am urmărit unele dintre ele cu unul dintre băieții din casă în același mod în care ai urmări un film normal și mi s-a părut amuzant, dar asta a fost. De asemenea, am urmărit un film porno cu scurt timp cu un alt prieten în camera mea, pentru că a fost hilar. Doi băieți făceau sex cu o femeie pe o plajă. În acest moment, mi s-a părut destul de extrem și comic de rău. Era sex mecanic și niciunul dintre ei nu părea să se bucure de el. Îmi amintesc că nu m-am trezit cu adevărat. La un moment dat am râs de cât de ciudat părea totul. Îmi puteam imagina că directorul striga la ei să continue, dar probabil că se plângeau doar de cât de rece era apa. A existat o coloană sonoră muzicală. Era porno retro.

Îmi amintesc că în al doilea an cineva a lăsat o revistă în salon cu povești erotice în ea. Avea poze, dar credeam că sunt gunoaie. Femeile erau atractive, dar nu vedeam rostul. Cu toate acestea, am citit câteva dintre povești și m-am trezit masiv în decurs de 10 secunde și a trebuit să pun revista jos și să mă concentrez pe altceva pentru a face ca erecția să dispară. Au fost povești foarte descriptive și au ajuns la subiect. Din nou, nu a fost nevoie de mult pentru a mă duce. Dacă aș fi văzut o femeie în lenjerie intimă la această vârstă, ar fi trebuit să mă concentrez foarte tare pe altceva pentru a nu mă excita.

În 3rd și ultimul an, septembrie 2003 până în mai 2004 Am locuit cu doi prieteni de acasă, precum și o grămadă de alte persoane și am înțeles acum importanța și valoarea de a avea internet în bandă largă instalat în casa noastră, deoarece însemna că putem accesa portalul universității și primiți note de prelegere etc și trimiteți-le prin e-mail tutorilor noștri și practic faceți tot ce s-ar putea face în bibliotecă din confortul camerelor proprii. Biblioteca era întotdeauna înghesuită de o mulțime de oameni și era un coșmar de folosit.

Porno-ul pe care l-am folosit în acel an erau imagini cu femei cu topless sau în costume de baie sau lenjerie sexy. Imaginile s-au încărcat rapid din cauza benzii largi. Aș încărca-l pe cel dorit și l-aș privi ocazional în timp ce mă masturbez pentru a-mi reaminti cam cum arătau femeile, dar în afară de asta, mintea mea se miră. Încă aș crea propriile mele fantezii. Femeia și scenariul s-ar putea schimba și deveni complet fictive, dar asta a fost. Îmi amintesc și eu că am descărcat poate 30 de clipuri scurte dintr-o serie de site-uri pe care obișnuiam să le privesc. Poate că am descărcat fie în al doilea an, fie în acel an și în ultimul an, nu-mi amintesc cu adevărat.

Clipurile nu au fost lungi. Puțin peste 1 GB în total pentru toți. Îmi amintesc că le-am împărtășit în rețeaua casei cu un prieten care la acea vreme era pornografic. Sunt sigur că toți băieții din casă erau în afară de un tip care avea o prietenă și un altul care trecea prin femei mai repede decât am băut halbe de bere. Nu-mi amintesc prea multe, dar nu am fost un utilizator greu de porno. De fapt, nu cred că volumul de pornografie sau durata sesiunilor sunt importante cu această dependență. Este intensitatea acestuia în ceea ce privește eliberarea de dopamină și frecvența sesiunilor. Dacă ești pornit mental și folosești ȘI material care te aprinde, atunci timpul până la punctul culminant nu va fi deloc foarte lung. Aceasta este experiența mea de la un deceniu de utilizare a porno.

La aproximativ o lună după ce am plecat de la uni, ne-am mutat și am primit instalarea în bandă largă pentru mămică și eu. Îl folosisem la uni în ultimii ani 2 și NU urma să revin. Așa că l-am instalat acasă și utilizarea porno a continuat. Nu sunt sigur cum a fost când ne-am mutat inițial. Încă foloseam site-uri web cu imagini. M-aș uita la imagini ca să mă înviorez și apoi mă duc să mă culc și să mă gândesc la una sau două fete selectate din imagini și apoi să amestec asta cu femei din viața reală și femei fictive pe care le-aș crea în capul meu. M-aș masturba apoi la scenarii alcătuite.

La un moment dat am început să vizionez videoclipuri acasă. Fie clipuri online foarte scurte pe care le puteți obține gratuit, deoarece trebuia să plătiți pentru cele complete, fie aș descărca câteva clipuri folosind Limewire, așa cum am făcut la universitate. Doar mui și lucruri de genul asta. Nu-mi amintesc să mă masturbez la PC în timp ce trăiam cu mama. Încă am preferat să folosesc imagini sau videoclipuri pentru a mă porni inițial și apoi să mă întorc la culcare pentru a mă bucura odată ce m-am trezit suficient.

M-am mutat de acasă la 25 de ani în iunie 2008 și m-am dus să locuiesc într-o casă lângă centrul orașului. Inițial nu-mi amintesc cum a fost utilizarea mea porno. Îmi amintesc că i-am arătat colegului meu de casă un videoclip pentru că era curioasă și dorea să afle despre porno pentru munca ei ca un fel de terapeut. Asta a fost de fapt la scufundarea mea grea. La scurt timp după aceea am șters fișierele, deoarece nu mi-a plăcut să le am pe computer. Site-urile Porn 2.0 au început în mod semnificativ la mijlocul anului 2006. YouTube și a apărut în februarie 2005 și nu a durat mult lumea pornografică pentru a implementa un stil similar de site, dar cu o temă pentru adulți. Deci, aceste site-uri de tuburi erau bine stabilite până când m-am mutat în 2008.

La un moment dat cred ca am gasit Youporn.com si apoi nu dupa mult timp un prieten care a fost, de asemenea, singur mi-a spus despre Pornhub.com si am folosit aceste doua site-uri pe scara larga. N-aș fi niciodată pe ele pentru mai mult de aproximativ minute 30 la un moment dat și adesea o singură dată în fiecare zi 2 sau 3. Niciodată nu am navigat pentru porno pentru mai mult de 30 minute pe sesiune ca odată ce am știut ce site-uri pentru a utiliza m-am dus direct la ei, care a redus timpul de căutare masiv. Adăugați o conexiune prin cablu 10 MB și o navigare cu file în Firefox și a făcut lucrurile mai ușoare. De asemenea, am învățat să scriu mai repede lucrări ca rezultat al muncii într-un birou și al utilizării MSN și Gmail la domiciliu și am învățat multe comenzi rapide de la tastatură pentru învățare pentru Firefox. Toate aceste lucruri mici, împreună cu intimitatea camerei mele din casă, mi-au făcut reparația foarte rapidă și foarte ușoară.

Destul de curând m-am învățat să mă masturbez într-o poziție adecvată așezat pe scaun, mai degrabă decât să mă întind frecându-mi penisul de coapsă, așa cum făcusem. Îmi prindeam pe deplin penisul cu mâna și mă duceam cu adevărat la el. Acesta a fost punctul de cotitură adecvat. Asta înseamnă acum că aș putea să mă masturbez la computer, mai degrabă decât să mă întorc la culcare și nu a trecut mult timp până nu mă mai gândeam la propriile mele fantezii, ci foloseam pur și simplu videoclipul care era pe ecranul din fața mea. Nu eram creativ în mintea mea și nici măcar nu adaptam ceea ce vedeam, îl foloseam exact așa cum se arată. Acum eram doar un spectator. M-am întrebat întotdeauna cum ar putea face alți tipi, dar în cele din urmă devenisem unul dintre ei. Am simțit un sentiment ciudat de realizare, pentru că mă masturbam ca un adult.

A fost inițial strălucitor, dar modul în care internetul a evoluat a însemnat că aș putea ca site-ul YBOP să-mi fi dezvăluit doar ieri, să încep vânătoarea, ceea ce este ceva ce face dopamina. Vânează. Se caută recompense. Sistemul de recompensare din creierul meu a fost rănit încet, dar sigur.

Am început să încărc mai multe videoclipuri din anumite categorii pe site-uri precum anale și robie, mai degrabă decât să navighez în general sau să folosesc doar primul videoclip care mi-a prins ochiul, ceea ce făcusem pentru o vreme. Acum mă îndreptam spre secțiunea site-urilor cu tuburi, în special pentru stilul anal, robot, cățeluș sau oricare ar fi fost faptul că mi-a luat fantezia. Acesta a fost un alt indicator al desensibilizării ulterioare. De asemenea, aș putea trece repede prin videoclipuri pentru a găsi biții exacți ai clipurilor care ar stimula cel mai mult, ceea ce ar elibera cea mai mare cantitate de dopamină în cel mai scurt timp. A existat o caracteristică foarte utilă dacă ați putea să vă poziționați cursorul peste bara de timp din partea de jos a clipului și să vedeți o mică imagine instantanee a ceea ce se întâmpla în acel moment în clip. Folosesc acest lucru pentru a vâna mai departe, dar de data asta nu vânează clipul, ci vânează clipul în sine.

Aș lăsa deoparte orice striptease, vorbind, flirtând, orice așa ceva și aș trece direct la dracu 'sau la cum. În ultimii 3 ani și nu mai mult, am avut nevoie de porno din ce în ce mai greu pentru a mă trezi. Nimic obosit, doar chestii heterosexuale, bărbați care fac sex cu femei, sex destul de dur și niște lucruri ușoare de robie, dar asta a fost. Cu toate acestea, este la ani lumină distanță de imaginile îmbrăcate în bikini cu care am început în 2003-2004. Dar gândindu-mă la asta, pot spune cu siguranță că acum, când văd imagini cu fete drăguțe sau fete drăguțe în viața reală, chiar dacă este doar un decolteu aleatoriu pe o plajă sau ceva de genul acesta, ar trebui să fiu pornit, dar nu sunt.

Acum nu am nevoie doar de porno, am nevoie de secțiuni specifice de videoclipuri multiple, hardcore, adaptate pentru a mă scoate și am observat că sunt capabil să mă masturbez și să ejaculez cu un penis moale. Asta m-a făcut mereu să mă întreb ce se întâmplă. Am citit undeva cu veac în urmă că penisul ar trebui să fie foarte greu la ejaculare, dar știu din experiența personală că nu este cazul.

Deci, iată-l. Nu este nevoie să spun mai multe, în afară de acest lucru, a continuat când m-am mutat la apartamentul meu actual în iunie 2011. Am avut bonusul de a fi disponibilizat cu puțin timp înainte de mutare și asta mi-a oferit mai mult timp singur în apartament în timpul zilei și orei în care Aș putea fi petrecut masturbându-mă. Destul de amuzant, probabil că m-am uitat la porno mai puțin de o oră pe zi, chiar și când eram șomer. Dar este ca un drogat. Ei trag în dimineața și este posibil să nu mai aibă nevoie de o altă lovitură pentru o vreme.

De ceva timp, în timp ce eram șomer, nu mă uitam la porno mai mult de o dată sau de două ori pe săptămână.

Odată ce am avut Rachel pe radarul meu ca pe cineva cu care aș vrea să vorbesc și să mă cunosc mai mult, atunci m-am oprit complet masturbând. Poate că a fost o coincidență, sau poate că interacțiunea și conexiunea socială au umplut un gol. Am încetat să masturbez la sfârșitul lunii august, și am făcut-o doar de câteva ori în septembrie și de câteva ori în octombrie. Odată cu porno și fără restul timpului.

Faptul că am o stimă de sine scăzută și că nu am iubită de mulți ani nu poate fi ajutat la această situație. Acești doi factori și utilizarea pornografiei s-au hrănit probabil reciproc într-o spirală distructivă, descendentă.

Am fara sa stiu ca trece prin stadiile initiale ale simptomelor de sevraj descrise in articolul de recuperare pe care l-am legat mai devreme.

"Nu simt nimic. Este ca și cum nu aș avea libido. Fără lemne de dimineață. Fără vise umede. Fără erecții spontane. Fără pofte. Nu am fost excitat. Am avut oportunități de a face sex, dar corpul meu nu răspunde. Urmez cursuri de tango, așa că sunt în mod rezonabil social, dar încă nu am niciun semn al libidoului meu. Pot dansa cu o fată frumoasă și nu am nicio reacție fizică. Sunt conștient cerebral că o fată este atractivă, dar nu o simt fizic ”.

Acest sentiment este destul de comun pentru mine. Utilizarea mea pornografică și obiceiurile generale de masturbare s-au diminuat, dar pentru că nu au încetat complet, cred că, în ultimul an sau cam așa, am fost blocat într-un ciclu de reabilitare parțială și recădere, care nu a reușit niciodată să scap pe deplin din ghearele porno. Nu am avut niciodată multe vise umede, doar una pe care îmi amintesc că m-am trezit din ejaculare peste tot și asta a fost înainte să am vreo conexiune la internet cu mulți ani în urmă. Nu am mai avut lemne de dimineață în mod corespunzător de ani de zile. Cred că problemele au devenit evidente doar în ultimii 3 ani, când femeile adevărate au avut un rol de jucat pentru prima dată.

Îmi amintesc să vorbesc despre asta cu antrenorul meu de viață și să-l dau jos anxietății de performanță. Acum ghicesc că anxietatea reală a performanței ar fi fost responsabilă pentru nu mai mult de 10% din problemă. Șocant într-adevăr, dar principalul lucru este că știu acum ce este în neregulă cu mine și știu că pot fi reparate fără a cheltui bani sau pentru a solicita ajutor profesional sau ceva de genul asta.

Porno, Masturbare, Orgasm sau PMO pe scurt. Trebuie să merg fără PMO până în ziua de Anul Nou. Acesta este obiectivul meu inițial, orice zi de atunci va fi un bonus. Dacă iau astăzi, 18 octombrie ca Ziua 1, atunci Ziua Anului Nou va fi ziua 75. Dacă pot pleca fără PMO de acum până atunci, cred pe deplin că voi reveni la normal. Este posibil să nu dureze atât de mult, dar poate să dureze mai mult, nu știu. Un lucru este sigur, voi reuși. Motivația mea? Rachel. Nu am nevoie de nicio motivație mai puternică decât ea. Gândindu-mă la asta, nu există o motivație mai puternică pentru mine. Vreau ca relația noastră să fie cât mai bună, iar eu să funcționez corect la toate nivelurile vă va ajuta. Mă ajut pe mine însumi să ne ajute. Voi avea nevoie de ajutorul ei, de conștientizare, de înțelegere și de sprijin. Voi bate asta.

În timp ce vreau să fac sex cu ea, nu vreau neapărat să-i lovesc creierul peste masa din bucătărie sau ceva de genul asta, știu că este mult mai specială decât atât. Avem o conexiune atât de extraordinară și ne bucurăm în acest fel mai mult decât de sex ca act fizic. Cred că teama mea de a nu putea intra corect în ea m-a forțat într-un fel să mă bucur de latura non-sexuală a relației și să o privesc de fapt ca pe o persoană și să o cunosc și să fiu atrasă de ea, pe deplin pentru cine ea este și fiecare aspect al personalității sale.

Vreau să mă îndrăgostesc de Rachel, vreau să fiu iubitul ei, vreau să fac o dragoste puternică, pasională pentru ea. Vreau ca ea să devină incredibil de excitată de cât de mare și de greu este penisul meu. Vreau ca sexul să fie distractiv și plăcut pentru noi doi și nu doar pentru ea.

A menționat că nu fac sex și că se concentrează pe alte lucruri, iar la acel moment nu-mi plăcea sunetul. În acel moment nu descoperisem YBOP și că am o dependență. După ce am aflat despre dependența mea și am gândit-o, aș vrea să fac asta și cred că și ea ar aprecia-o. Nu am nicio problemă să o fac plăcere manual sau oral și poate să mă atingă la fel de bine dacă îi place, dar lucrul simplu este că nu trebuie să fac PMO pe cont propriu.

Singura mea sursă de porno este internetul de pe laptop. Nu există nicio pornire tipărită nicăieri și nici un fișier salvat pe hard diskul meu. Totul este disponibil pe web și poate fi accesat cu doar câteva clicuri. Va fi doar o chestiune de a rămâne puternic și de a folosi relația mea cu Rachel ca motivație pentru a nu ceda și a fi slabă.

Un alt lucru de depășit vor fi propriile mele gânduri despre sex și imagini precum porno. Nu este chiar așa de rău. De acum înainte, când așa ceva îmi apare în cap, mă voi gândi doar la Rachel și nu neapărat sexual.

Dar alături de aceasta va exista un plan de acțiune.

Acum, când vreau să mă masturbez, voi face presiuni în schimb, urmărind seturi de 20. Acest lucru va servi ca o distragere a atenției, folosirea energiei fizice, construirea musculaturii și a forței pe care o pot folosi atunci în sala de gimnastică sau în viața reală, pentru a ajuta la producerea hormonilor, pentru a mă face să arăt mai bine și să mă simt mai încrezător.

Odată ce mă întorc la muncă, programul de birou, combinat cu toate hobby-urile mele, menținerea actualizată a acestui jurnal PMO și nevoia de a găti, de a face cumpărături, de a face treburile casnice, de a vedea mama, de a vedea prieteni și de a petrece timpul cu minunata mea iubitoare iubitoare Rachel va însemna că Nu am mult timp să mă gândesc la porno și la genul acesta de lucruri.

Distragerea atenției și distragerea atenției este cheia, împreună cu abținerea. Cel mai dificil moment va fi să adorm noaptea când sunt singur. Obișnuiam să mă masturbez pentru a mă ajuta să adorm puțin, dar asta nu va fi o opțiune acum. Va trebui să o duc pe Rachel acolo unde sunt cele mai puțin sexy pijamale posibile atunci când dormim împreună, astfel încât să fiu sigur că nu mă va ispiti.

De fapt, sunt cu adevărat pompat și încântat că am descoperit site-ul YBOP și am identificat problema mea. Știu că este un site autentic, deoarece a) nu încearcă să-mi vândă nimic sau să mă determine să mă înscriu pentru ceva, b) nu este acoperit de reclame pentru nimic și c) când citesc articolele și conturile altor bărbați, Mă pot identifica puternic cu ceea ce spun ei și este atât de incredibil de asemănător cu propria mea experiență personală, încât sunt 100% sigur că aceasta este suferința de care am suferit.

După cum spune site-ul web, medicul dumneavoastră nu vă va putea ajuta, deoarece practica medicală este cu ani în urmă și nu se poate adapta în același ritm în care evoluează internetul. Sunt convins că mulți bărbați suferă de acest lucru și că tendința în disfuncția erectilă legată de pornire reflectă creșterea vitezei și disponibilității internetului în bandă largă.

[Acest tip este un scriitor grozav. Vizualizați-i posturi de intervenție pe blogul său.]

Ziua 78

Am făcut sex cu prietena mea Rachel în ziua 76. S-a dus la culcare la scurt timp după ce ne-am salutat în Anul Nou și apoi m-a surprins purtând niște lenjerie frumoasă. În timpul foreplay-ului am devenit foarte greu în aproximativ 2 minute și cu atingeri minime și fără fantezie, pur și simplu concentrându-mă pe senzațiile fizice pe care le-am experimentat prin simțurile mele 5 în acel moment.

După o sesiune destul de lungă de preludiu am trecut pe partea de sus, ceea ce a fost bine. Mi s-a părut uimitor. Mult mai sensibil decât făcuse la mijlocul până la sfârșitul lunii septembrie, când nu simțeam nimic și abia reușeam să mențin o erecție. Mă băteam și mă simțeam complet amorțit. De data aceasta însă am luat lucrurile mult mai încet și amândoi ne-am bucurat mult mai mult. Râdeam și glumeam și în timpul sexului, ceea ce a fost grozav. Cred că amorțeala anterioară s-a datorat nu numai pornografiei, ci și aderenței excesiv de agresive pe care o foloseam. Acum văd că aș ajunge să-l prind mult mai greu decât un vagin, iar accidentele vasculare cerebrale pe care le-am folosit erau mult prea agresive, deși în acel moment nu îți dai seama de asta.

M-am săturat și Rachel a mers pe primul loc. Nu mi s-a părut la fel de bine pentru mine și erecția mea s-a estompat încet într-o perioadă de aproximativ 10 minute și a trebuit să ne oprim când am rămas moale. Nu am avut orgasm, dar a fost minunat. Am plăcut-o apoi pe Rachel cu mâinile și apoi ne-am culcat. Dimineața am avut un scurt joc preliminar și apoi un scurt sex cu Rachel deasupra, luând-o cu mult mai încet decât fusese ea și m-am orgasmat ca rezultat. Am dormit apoi câteva ore. Nu am simțit nici mahmureală, nici ceață cerebrală din orgasm. Nimic. Arată că orgasmele rezultate din interacțiunea umană sunt foarte diferite de cele rezultate din PM.

A doua zi am avut parte de o sesiune de ghemuit de ora 2 pe podeaua salonului după-amiaza, sărutăm și vorbim și a fost uimitor cât de conectați ne-am simțit. Timpul a decurs.

Am fost de acord că putem face sex doar la sfârșitul săptămânii și că voi continua să fiu abstinent în timpul săptămânii la fel cum am făcut în primele mele zile 75. La sfârșit de săptămână Rachel și atinge-mi penisul doar dacă este deja greu. Acest lucru ar trebui să ne îndepărteze de a încerca o mulțime de stimulări manuale în cazul în care nu mă întăresc complet.

În ziua 77 nu am încercat cu adevărat nimic sexual. Nu aveam deloc chef, așa că cred că este un lucru bun că limităm sexul doar la sfârșit de săptămână și chiar și atunci Rachel m-a asigurat că nu există presiune. Cred că este similar cu elaborarea unui program de masturbare dacă ești complet recuperat și singur. Sunt atât de recunoscător că este atât de considerată și de sprijinită în acest sens. Înseamnă că amândoi gândim pe termen lung. Am discutat de mai multe ori și pot vedea că după 75 de zile sunt îmbunătățiri mari, dar mai este un drum lung de parcurs.

O să o văd pe Rachel în acest weekend, dar apoi în weekendul de după 14 și 15 ianuarie, ea lucrează și așa că nu o voi vedea într-un weekend timp de 2 săptămâni, care ar trebui să ajute lucrurile.

Între timp mă simt bine. Mă întorc la serviciu după vacanța de Crăciun și totul merge foarte bine. Mă țin ocupată și am o întâlnire Toastmasters în seara asta. Următorul reper pe care îl urmăresc este marți 31st ianuarie 2012, care va fi Ziua 106. O să iau 2012 pe lună la un moment dat.

Ziua 119

Weekendul trecut a fost destul de plat. Nu aveam prea multă dorință sexuală și nu puteam să mă împiedic. Eu și Rachel am încercat o dată sau de două ori să facem sex, dar cred că am fost amândoi foarte legați și tocmai ne-am mulțumit să ne alintăm. Totuși a fost frumos. Ne-am strâns unul pe celălalt și am vorbit și apoi am dormit în brațele celorlalți.

Acest weekend a fost însă diferit. Atât ieri, cât și astăzi am putut face sex care a durat aproximativ 15 minute. Am fost greu în acea perioadă și ieri în special, am fost greu în ultimele 10 minute de preludiu. Cel mai bun lucru este că este pentru prima dată când am fost destul de greu să folosesc prezervativul și asta ne oferă amândouă liniște sufletească și este plăcut și pentru mine, deoarece am auzit mulți prieteni din trecut spunând că întotdeauna pierdeți erecțiile atunci când vine vorba de a pune un prezervativ. Nu pentru mine, am reușit să-mi fac sex direct.

Un aspect despre care sunt conștient acum este apetitul sexual. Când eram blocat în dependența mea de PMO (merită de asemenea remarcat faptul că eram virgină) aș visa să am relații sexuale rampante cu o prietenă în mod constant. Nici nu-mi puteam imagina, vorbind, mâncând, uitându-mă la televizor, mergând la film, ieșind la plimbare. Ei bine, aș putea, dar apoi am ajunge să facem sex în timpul acelor activități, pentru că asta faci bine?

Porn mi-a arătat că școala, munca, medicii, în aer liber, într-un hotel, nu contează unde ești, doar ai ajuns să o faci pentru că acolo duc toate drumurile.

Ei bine, acum că nu mai sunt virgină, sunt peste PMO și sunt într-o relație matură semnificativă, iubitoare, am descoperit că fac sex undeva între 1 și 3 ori pe săptămână. Nu durează întotdeauna foarte mult și, odată ce am terminat, apetitul meu sexual a dispărut pentru câteva zile. Da, este corect, oameni buni, șoc, groază, un pic de sex bun este mai mult decât suficient. Mă simt pe deplin mulțumit și apoi toate gândurile sexuale se așează pe spate pentru câteva zile bune și continuu cu restul vieții mele.

Duminica mea de astăzi a implicat să mă trezesc, să o ajut pe Rachel să se pregătească pentru muncă și apoi să fac duș, să mă uit la una dintre emisiile mele TV preferate, să iau prânzul (risotto) pentru când Rachel se întoarce de la serviciu și să mă pregătesc pentru o după-amiază de sport la televizor. Acum nu sună prea mult, dar când te gândești la cum se compara cu vechea mea duminică, realizez mult mai mult și mă simt mai bine.

Vechea duminică ar merge așa. Mă trezeam, mă agățam adesea după o noapte în care nu aveam nicio încredere să vorbesc cu fetele și mă duceam acasă nu numai beat, ci și cu sentimentul că nu aveam viață în general. La scurt timp după trezire m-aș masturba. Apoi aș avea o ceață masivă a creierului, o confund cu epuizarea și apoi m-aș întoarce înapoi. Ar fi dimineața târziu. apoi m-aș trezi din nou pe la 12 după amiază, după o oră cam așa de somn cu adevărat îngrozitor, care nu a scăpat de ceața creierului. Apoi s-ar putea să mă masturbez din nou, să adorm din nou și apoi să mă trezesc cam la 2:2, să cobor la scări, să iau prânzul, să mă întorc în camera mea, să lipesc computerul, să mă masturbez de 3 sau 16 ori cu ceva porno, până în acest moment nu aș Nici măcar nu mă bucur și aș avea cea mai groaznică experiență de ceață / oprire / comă / oboseală a creierului imaginabilă și apoi m-aș întoarce din nou la somn și m-aș ridica, în cele din urmă la 30:XNUMX, m-aș duce la sală , și apoi mă întreb de ce antrenamentul meu a fost îngrozitor și m-am simțit ca o porcărie. Apoi mi-aș zbate restul zilei într-o ușoară ceață, fiind dezorganizată, dezordonată și doar mă gândesc la sex în mod constant și apoi mă simt în jos pentru că nu aș putea să o am.

Lucrul amuzant este că, atunci când mă masturbam și vizionam porno, ar fi întotdeauna un sex agitat și agresiv și s-ar simți grozav, apoi s-ar simți groaznic și aș vrea doar să țin pe cineva apropiat și să fac lucruri în stil karezza. Dar acum cu Rachel pot, și asta e ceva ce nu trebuie să dau de la sine și ceva ce trebuie să prețuiesc.

În timpul verii, odată ce am peste 200 de zile de abstinență, voi spune unora dintre colegii mei despre acest lucru dacă și când este momentul potrivit și le voi evalua reacțiile. Am fost afară în weekend-ul celălalt cu niște prieteni, iar unul dintre băieții care se aflau acolo se despărțise recent de prietena lui și locuia acum de unul singur într-un apartament. Râdeam și glumeam în jurul nostru și el a spus ceva de genul „Probabil că ești ca mine, tot scuturi de sarcini, chiar dacă ești într-o relație nu? Ca orice tip! Hahahaha! ”

Am râs împreună cu el, dar în interior am crezut că este într-adevăr trist și m-am întrebat dacă este un dependent de limită și dacă a fost într-un fel responsabil pentru ruperea relației sale. Știu că el nu este singurul dintre prietenii mei care este ușor macho și se ocupă de porno. Oricum, nu voi încerca să răspândesc vestea în curând, deoarece simt că este încă un lucru extrem de privat și că încă mă obișnuiesc cu adevărat și învăț despre ce poate face pentru mine. În plus, nu vreau să fiu predicator și să fiu văzut ca extrem.

Singurul alt lucru de raportat este că am avut al doilea vis umed din întreaga mea viață acum câteva săptămâni. A fost destul și experiență și cu siguranță nu a fost rău. Pur și simplu ciudat, deoarece am făcut sex și am fost orgasmat cu mai puțin de o săptămână înainte. Am crezut că ar fi mai probabil să se întâmple într-o perioadă de abstinență completă de la orice, inclusiv orgasmul.

Am observat că utilizarea mea pe internet în ansamblu scade. Așa cum au subliniat și alți bloggeri de pe acest site săptămâna trecută, scăderea timpului petrecut la un computer care navighează pe net, vă va ajuta în mod evident. Într-adevăr vă ajută dacă vă puteți descărca de pe Facebook, Twitter, Bebo, MySpace, YouTube, mesagerie instant, forumuri, e-mail, jocuri online, camere de chat etc. Toate sunt o prostie și toate conțin o mulțime de declanșatoare care vă pot opri.

Asta este tot pentru acum. Noroc, toată lumea care se luptă cu propria lor luptă privată. Am o nouă zicală care descrie în termeni foarte simpli cum să reușești să te abții.

„Ține-ți mâinile departe de pula și mintea ta asupra altor lucruri.” Asta chiar este. Conceptul este simplu, dar are voința de a se ține de el.

Ziua 258

[Răspunsuri către membrii forumului] Voi încerca să răspund la întrebările dvs. în cel mai concis mod pe care îl pot.

Terminus - Cred că sunt complet recuperat. Abținerea mea inițială a durat 75 de zile și s-a încheiat la 1 ianuarie 2012. Atunci mi-am pierdut cu adevărat virginitatea. În timp ce am avut relații penetrante înainte de abstinența cu Rachel, a fost îngrozitor. Nu aveam nicio sensibilitate în penis și abia reușeam să mențin erecția mai mult de aproximativ 10 secunde și „relația sexuală”, chiar dacă ai putea suna asta, a durat cel mult câteva minute și sincer nu aș putea simți nimic. Așadar, viața mea sexuală a început după o abstinență de 75 de zile, care a fost incredibil de strictă și foarte productivă în ceea ce privește repornirea. Din acel moment am făcut sex doar în weekend, o dată sau de două ori pe săptămână, de obicei doar o dată.

Emerson - Cred că avem experiențe de tip Karezza din când în când. Pur și simplu mă gândesc la asta ca la sex fără penetrare și este bine. Mă simt întotdeauna foarte relaxat și în largul meu atât în ​​timpul cât și după. Aceste lucruri tind să se întâmple, însă nu sunt programate, dar ar fi bine să creștem frecvența unor astfel de comportamente de legătură.

Treehouse - Sexul penetrant pe care îl avem durează în medie aproximativ 20 de minute. Ocazional mergem doar 2 minute, de câteva ori aproximativ o oră. Dacă țineți cont de preludiu și afterplay, atunci este probabil mai lung.

rcfergie5 - Aș spune că trebuie să aveți cel puțin 100 de zile sub centură, unde singura dată pe care o persoană de pe planetă care vă atinge penisul este când TU îl atingeți, fie pentru a trece urina, fie pentru a-l spăla, nimic mai mult. De asemenea, fantezia este cel mai greu lucru cu care să lupți. De ce spun cel puțin 100 de zile? Pentru că în aproximativ 60 de zile am crezut că sunt „bărbatul” și că am spart acest lucru, dar odată ce am ajuns la 120 de zile, sentimentul a fost complet diferit. 60 de zile mi s-a părut că l-am bătut pe PMO, 120 de zile mi s-a părut că n-am mai avut PMO. A fost o alunecare în jur de 140 de zile, dar apoi am arătat acest lucru, trecând peste alte 100 de zile și numărând fără PMO. Te vei simți ca o persoană diferită dacă poți ajunge la cifre triple. LUAȚI-L O ZI LA O DATE.

Nu faceți planuri, construiți doar o rutină zilnică, construiți obiceiuri care vă ajută să puneți continuu un picior în fața celuilalt pe drumul spre succes și apoi, înainte de a vă da seama, veți privi înapoi și veți realiza că aveți 6 luni sub centura ta. Așadar, nu gândiți în termeni de obiective, gândiți-vă la obiceiurile zilnice care vă vor duce acolo. Odată ce am renunțat la porno, am simțit că mai folosesc prea mult internetul, dar alte site-uri, cum ar fi Facebook, înlocuiau porno-ul, așa că l-am și scos. Opiniile mele cu privire la utilitatea Facebook ca instrument de comunicare ar putea umple un alt blog. Să spunem doar că nu sunt un fan. Citiți acest lucru pentru mai multe informații despre înfrângerea PMO - https://www.reuniting.info/node/11098

Marnia - Sunt foarte bine mulțumesc. Sexul o dată pe săptămână este perfect pentru mine, așa cum am spus în postarea mea. Mă interesează faptul că, de când am renunțat la PMO din viața mea, am simțit că mi-am pierdut oarecum dorința sexuală, totuși, atunci când fac sex pe carduri, capacitatea de reacție și plăcerea mea sunt foarte bune. Cred că ceea ce s-a întâmplat de fapt odată ce am renunțat la PMO a fost că totul s-a reechilibrat și acum am o dorință sexuală normală și sănătoasă. Motivul pentru care simt că a scăzut este pentru că nu mai sunt blocat într-o ceață permanentă a creierului, gândindu-mă constant la sexul în stil porno. În schimb, trăiesc și mă gândesc la alte lucruri și mă bucur de viață și de sex abia acum, pentru prima dată într-o perspectivă adecvată. Vă mulțumim pentru linkurile către articole. Le voi verifica atunci când voi avea un moment. Sper că tu și Gary vă simțiți bine. Am urmărit discuția lui Gary despre TEDx, care cred că este grozavă.

LINK LA BLOG

by ToastedSandwich