Săptămâna 3
Îmi dau seama acum că nu a fost niciodată despre porno. Nici nu era vorba de complici în pat. Era vorba de prăbușirea acestor câteva secunde de orgasm prețioase și de epuizarea fericită imediat după.
Astăzi este a treia săptămână de abstinență de la activitatea sexuală, mult. Deși gândurile se strecoară în capul meu de mai multe ori pe parcursul zilei, ele au o natură mai blândă și mai senzuală; un peck moale aici, o atingere ușoară acolo. Acum sunt stăpân pe constrângerile mele, dar ceea ce mă deranjează este că sunt acum sclavul emoțiilor mele mai mult ca niciodată. Autosuficiența masturbării m-a împiedicat să mă simt atât de vulnerabilă.
Este posibil ca acesta să fie un jgheab în valul de recuperare. Următoarele săptămâni vor spune cu siguranță.
Ziua urmatoare
Există un episod Futurama cu același titlu care începe cu Dr. Zoidberg, medicul rezident, care se comportă în afara caracterului. În timp ce se află la sală, el preia un set greu de greutăți de la prietenul său și continuă să facă presă pe bancă cu el. El cere din ce în ce mai multă greutate până când chiar și prietenii lui au fost îngrămădiți deasupra bilei. El a gândit puterile și rupe bara cu ghearele. Într-un acces de agresiune, apoi rupe întreaga sală de gimnastică. Mai târziu, se dezvăluie că era sezonul de împerechere pentru specia sa. El va fi repezit înapoi în vechea sa lume natală, care va izbucni mai târziu într-o orgie de sex nevertebrat.
Oricum, am avut un fel de moment Zoidberg astăzi. Mi-aș dori să pot da vina pe faptul că este „sezonul de împerechere” scoțând limba, dar nu doar agresiunea pe care o trăiam, eram și furios. Dar, indiferent dacă furia mea a fost provocată de agresivitate sau invers, există încă mânie și în spatele furiei este rănită. Mă simt rău că am risipit relații romantice și am exclus să formez noi relații. Sunt rănit că mi-am refuzat sexul bun de ani de zile. Este momentul în care nu mă voi mai întoarce niciodată.
Săptămâna 4
Salut. Îmi încep cea de-a 4-a săptămână cu brio. Sunt într-o formă emoțională mult mai bună în comparație cu sursele aleatorii de furie și agresivitate pe care le-am avut cu o săptămână înainte. Am înlocuit maratoanele de masturbare cu exerciții viguroase și mult timp în aer liber. Punct culminant al săptămânii: m-am dus să văd filmul muppets la un teatru în aer liber. Este uimitor cum ceva atât de simplu poate fi atât de înălțător.
Nici măcar nu pare să mai număr zile. Este ca și cum ai fi la punctul de a trece peste o despărțire proastă în care nu te uiți în urmă la trecut și încet începi să te întorci în prezent și să ai ceva de așteptat în viitor. Recunosc că am fantezia ocazională despre o fată reală, doar că nu interpretez o scenă porno cu ea. Nu sunt sigur cât de dăunător poate fi procesul de recuperare a fanteziei, dar îi distrez poate un minut sau două, apoi îl las să treacă.
Apropo de fantezii, simt că pot obține o erecție dacă mă gândesc efectiv la a face fapta cu fata în cap. Nu vreau să ispitesc soarta, cel puțin nu în acest moment.
Câteva alte observații: nu a fost mult lemn de dimineață în ultima vreme. Nici excitat. În ultima vreme, tocmai mă uitam (într-un mod non-înfiorător) și admir acele creaturi frumoase numite femei.
Ziua urmatoare
Fata asta pe care am vrut să o obțin se dovedește a avea un iubit. A ezitat chiar să-mi spună. Mă simt venind la foc mic. Interesant să văd că aceasta este reacția mea implicită atunci când lucrurile nu merg pe calea mea. Acum mă întreb dacă am fost întotdeauna un cap fierbinte și că masturbarea compulsivă a ajutat să o țin sub control, făcându-mă amorțit la majoritatea emoțiilor. Gând înspăimântător. Atât de mult pentru începutul celei de-a patra săptămâni de abstinență cu dispoziție bună.
În orice caz, acest lucru va fi un test bun al minții.
Săptămâna 5
Mă simțeam din nou furios, așa că am ales în schimb să mă duc acasă și să-mi fierb emoțiile. Nu este la fel de copleșitor ca înainte, dar am avut totuși chef să mă lovesc de orice și de orice. Pe măsură ce îmi disec furia în continuare, constat că este vorba din nou despre oportunități și relații sexuale abandonate. Ideea este că mintea mea continuă să revină la sex.
Nu am îndemnuri reale să mă masturbez sau să privesc porno. Nici măcar nu mai număr zile. Dar cred că mai sunt încă câteva modalități de parcurs înainte de a fi reparat.
Punctele de desfacere nu vor fi întotdeauna disponibile atunci când apar stări proaste, așa că ceea ce încerc cu adevărat să fac este să recunosc emoția, apoi să o las să treacă. Când îmi este foame și știu că tocmai am luat o masă mare în urmă cu doar câteva ore, pot raționaliza faptul că nu trebuie să mănânc în acest moment și că o pot aștepta. Am un control complet asupra acestui lucru și sper să pot face același lucru cu sexul: că nu pot în acest moment pentru că repornesc; și cu schimbări de dispoziție: sunt dezechilibre în creier și atât sunt.
Săptămâna 7
A fost o navigație lină după scufundările nebunești și vârfurile de dispoziție din a doua săptămână. Pot spune că, în general, sunt de bună dispoziție în cea mai mare parte. Cu excepția faptului că, în ultima vreme, am poftit la atingere și intimitate. Pofta pentru aceasta nu a fost niciodată atât de puternică și de fapt mă face să mă simt deprimat și obraznic că nu primesc niciunul.
Înainte de a mă abține, am crezut întotdeauna că acesta este un semn de slăbiciune. M-am gândit că aș putea să cobor singur, nu am nevoie de nimeni. Mă îngrijorează faptul că această nevoie ar arăta prin gesturile mele și în situații sociale și nimic nu-i dezamăgește pe oameni ca acea persoană nevoiașă. Eu însumi îl disprețuiesc.
Nu am avut îndemnuri să mă masturbez în ultima vreme, dar de fapt mă gândeam la asta dimineață nu pentru că simțeam că trebuie sau vreau să cobor, dar că poate ar diminua pofta de atingere. Când mă masturbam tot timpul, aveam de fapt o aversiune față de asta. Dar, deocamdată, îmi voi continua seria. Nu există niciun pericol ca eu să rup frâu și să recidivez pe termen scurt, cu excepția cazului în care decid să experimentez și să văd dacă coborârea nu mă va face să nu fiu atinsă.
Săptămâna 10
Mi-am rupt abstinența cândva în a 9-a săptămână. Ne-am păcălit un pic cu multe atingeri și sărutări. Nu a fost nevoie de mult ca să mă ridic, dar după ce nu am primit niciunul pentru ceea ce părea o eternitate, am fost foarte sensibil. Vederea și senzațiile ei de a se freca de mine erau prea mari și a trebuit să mă eliberez înainte de penetrare. A fost o premieră. Din păcate, viața s-a întrerupt înainte să putem încerca cu succes a doua oară. După două luni lungi, mă așteptam la sexul uluitor, dar sunt cam dezamăgit după aceea.
Ceea ce este interesant este totuși cum m-am simțit după aceea. Tot ce am vrut să fac este să mă lăsez în lumina ulterioară a orgasmului și să mă întind doar la soare. Eram chicotitor, fericit, chiar. Am făcut un pui de somn, m-am trezit și am simțit un caz ciudat de albastru, probabil din ultima încercare de a face sex. M-am gândit, ce naiba, ar putea la fel de bine să zgârie mâncărimea, așa că m-am dus la internet și m-am dus la ceva porno. În mod ciudat, nu simțea același lucru. Nu a fost atât de intens pe cât îmi amintesc.
M-am ferit să am nevoie de un vânător, dar chiar și după ce m-am masturbat la porno, nu am nicio dorință copleșitoare să mă uit mai mult și să mă masturbez. Au trecut câteva zile după ce am fost orgasmat și sunt încă la un fel de mare din asta. Mă bucur că nu am experimentat nici o mahmureală neuro-chimică adversă pe care unii oameni de aici au raportat-o că au avut-o după orgasm.
Totuși, asta nu înseamnă că m-am întors în stare de funcționare primară. Chiar dacă mă simt bine și nu am nicio dorință conștientă de a face sex, vechiul creier dependent încă lucrează în spatele perdelelor. Când văd o doamnă atrăgătoare, nu este neobișnuit să mă imaginez făcând-o într-un mod vag în stil porno. Presupun că, cu ani de existență pe internet și văzând atât de multe părți ale corpului, puteți imagina cu ușurință orice persoană din viața reală goală. Este doar o chestiune de fotografiere mentală a unei fețe cu tipul de corp adecvat, ceea ce mă lasă uneori cam zăpăcit, chiar și în ceea ce privește femeile frumoase goale.
Săptămâna 10 Au fost cele mai interesante 10 săptămâni. Primul cuplu a fost o cățea prin care a trecut, dar, dacă e ceva, mi-a arătat cât de dependent eram de masturbare (și porno) ca mijloc de a face față. Schimbările dure de dispoziție erau un semn sigur de dezechilibru în cap.
Sunt norocos că am păstrat puterea voinței pure, așa că le voi spune celor care încă se luptă cu obiceiurile lor: este posibil. Gândește-te de ce faci asta pentru tine. Mereu m-am gândit că este mult mai greu să numeri doar zile într-o repornire decât să ai o plată pe termen lung la vedere. Așteptam cu nerăbdare să fac sex bun și asta a fost motivația mea. Și băieți, dacă acest lucru nu este suficient pentru a vă motiva, nu știu ce este.
Chiar dacă sunteți singur și perspectiva de a face sex cu un partener nu este la orizont pentru dvs., schimbările de personalitate care rezultă din eliberarea capului de pornografie și obsesii de masturbare vor contribui fără îndoială la atragerea unui partener.
ED nu mai este o problemă. Pot chiar să mă masturbez fără a fi nevoie de porno. Mereu m-am gândit că atunci când ajung la acest punct mă voi masturbai cu furie și voi face sex ca un dependent nebun, dar mecanismul de sațietate sexuală al corpului meu funcționează foarte bine și controlează, probabil pentru că creierul meu este din nou în echilibru. . La fel ca în cazul mâncării, pot să nu mai mănânc atunci când nu mai simt foame.
Ar trebui, de asemenea, să adaug că, înainte de a face acest repornire, aș experimenta dureri sporadice în pelvisul stâng, ca și cum ar fi ceva acolo care să schimbe pozițiile. De atunci nu am mai simțit această durere.
Regret tot timpul pe care l-am pierdut fiind consumat de dependență și constrângere. Acum, că sunt din nou eu însumi, este timpul să ies acolo și să obțin o felie din tot ce am pierdut.
Săptămâna 11
Am căutat un nou loc de muncă toată luna asta. Toate interviurile necesită mai multe etape, fiecare dintre ele având un caracter foarte tehnic. Am fost foarte stresat pregătindu-mă pentru interviuri. Am observat că doar în această săptămână am tăiat de 4 ori. Nu a fost implicată nicio pornografie, desigur. Acum, când sensibilitatea mea a revenit, nu am simțit nevoia pornografiei ca instrument.
Există un articol de aici care se leagă de un articol despre experimentul de dependență al unui cercetător SFU. Au existat experimente populare în anii '60, care au implicat punerea șobolanilor în cutii unde să-și poată administra singuri droguri. Concluzia acestor experimente a fost că drogurile sunt irezistibil de dependente. Acest cercetător a crezut că de fapt mediul șobolanilor i-a condus la dependență. El își testează ipoteza construind un parc pentru șobolani - un eden pentru șobolani, unde șobolanii ar putea călări într-o cușcă de două sute de ori mai mare decât o cușcă de laborator standard, unde mâncarea era abundentă și avea cel puțin alte douăzeci de șoareci din ambele sexe cu care să socializa. El a descoperit că subiecții săi ignorau substanțele dependente într-un astfel de mediu (editați: este pe Wikipedia).
Am petrecut ultimele zile în mare parte studiind, fiind izolat și închis ca un șobolan într-o cutie Skinner, masturbarea fiind medicamentul meu de alegere. Nu e de mirare că am simțit că mă auto-medicez. Nu-mi amintesc că am simțit nevoia asta când eram pe plajă cu prietenii și nu trebuia să-mi fac griji cu privire la interviuri. Are un sens complet pentru mine. Dar am oferte de locuri de muncă și încep să le reduc la cele mai bune.
Dacă vă luptați cu porno / masturbare, aflați-vă care sunt factorii de stres. Vedeți ce puteți face pentru ao reduce și poate că dorințele vor dispărea.
by Ucide și dig
;
