Am făcut nofap / pornfree pe hardmode în ultimele 180 de zile. Am avut 1 orgasm tot timpul și a fost un vis umed în ziua 14. Aceasta este prima mea postare de actualizare de când am început pornfree și nofap. Nici o postare de 30 de zile, nici o postare de 90 de zile, nimic. Am evitat să scriu orice pentru că, în ciuda acestui succes personal, ultimele 8 luni au fost cele mai rele din viața mea.
Căsătoria mea s-a încheiat, afacerea mea a trecut și am pierdut orice simț al cine sunt. Cred cu adevărat că pornografia și nofapul sunt motivul pentru care nu am făcut nimic cu adevărat prost și ireversibil în timp ce restul vieții mele s-a prăbușit în jurul meu. Am avut această minte în cap în această dimineață că sunt gata să scriu ceva și am fost surprins să-mi dau seama că era ziua 180. Cam amuzant. Aceasta nu va fi o postare scurtă, deci nu este mare dacă nu o citiți. În principal îmi revine gândul. Sper că cei care îl citesc vor găsi ceva util sau ceva care rezonează cu tine. Suntem în asta împreună.
Am început cu PMO la jumătatea adolescenței (sexual, eram o floare târzie) și până la 19 ani a fost singura mea ieșire. Retrospectiv, văd că unele fete erau interesate de mine, dar stima de sine și anxietatea socială nu mi-au permis să o văd. Chiar dacă aș fi observat că probabil aș fi păsat în acel moment. Deci, porno și masturbarea au fost pentru mine. Eu și viitoarea mea soție am început să ne întâlnim la 18 ani. A fost prima iubită serioasă pe care am avut-o vreodată. Când am devenit fizic pentru prima dată, am fost șocat de faptul că nu puteam să-l ridic. Eram atât de incredibil de neliniștit și nervos încât corpul meu se simțea complet deconectat de mintea mea și nu puteam înțelege ce-i cu mine. Abia în ultimii câțiva ani mi-am dat seama că și PMO face parte din problemă. În cele din urmă am descoperit lucrurile cu ea și a fost uimitor de utilă și de înțelegătoare. Totuși, nu am renunțat niciodată la PMO pentru mult timp. A fost acolo pentru mine când am fost stresată, când m-am plictisit, când nu mi-am putut vedea prietenul pentru o vreme, în timpul săptămânii în timp ce eram la facultate (mergeam la școli la 2 ore distanță) și oricând mă simțeam în jos și au nevoie de o modalitate rapidă de a te simți bine, chiar și pentru o clipă.
A provocat probleme cu sexul. Multă vreme am avut probleme cu un orgasm doar cu sex. De multe ori a trebuit să fantez despre pornografie în timp ce fac sex pentru a atinge punctul culminant. De fiecare dată când s-a întâmplat asta, rușinea pe care am simțit-o era aproape insuportabilă. Am avut o fată uimitoare (frumoasă, plină de susținere, iubitoare) și a trebuit să-mi imaginez alte femei să coboare în timp ce fac sex cu ea. Cât de naibii e asta? De-a lungul întâlnirilor noastre (5 ani) și al căsătoriei noastre (7 ani), PMO a fost întotdeauna parte din viața mea și o sursă imensă de vinovăție. La un moment dat, acum câțiva ani, m-am confruntat cu soția mea. A fost foarte rănită, dar a ajuns să o susțină. Cu toate acestea, cred că am pierdut multă încredere în acel moment și este unul dintre mulți factori care au dus la divorț. Am putut să renunț câteva luni la acel moment, dar nu a durat. Afacerea mea îmi lua tot timpul și energia și nu mergea bine. Stresul meu a fost prin acoperiș. Eu și soția mea am început să facem sex mai puțin. În cele din urmă, m-am întors la vechile mele obiceiuri.
În decembrie anul trecut, mi-am confruntat soția cu faptul că nu eram fericită. Am simțit că se îndepărtează de mine (fusese de luni de zile) și că vreau să încerc să lucrez împreună la lucruri. Ea a fost cel mai bun lucru din viața mea și nu aveam de gând să stau în brațe în timp ce ne despărțeam. Din păcate, ea a simțit deja că am crescut prea departe. Încă am multă animozitate față de ea pentru că nu luptă pentru noi; pentru că aștepta să spună ceva până când nu era interesată nici măcar de consiliere sau de încercări. Am aflat câteva luni mai târziu că există deja altcineva în acel moment. Vă rog să înțelegeți că divorțul nu a fost cu siguranță tot din vina ei: nu i-am arătat că o iubesc în felul în care ar înțelege (Oricine dorește vreodată să aibă o relație trebuie să citească această carte, serios, adică sincer. Cred cu adevărat că ideile din această carte ar fi putut să-mi salveze căsnicia chiar și în ciuda PMO), stresul și depresia mea asupra afacerii au afectat-o mai mult decât mi-am dat seama vreodată, am fost oribil să țin pasul cu lucrurile aparent mici din casă (făcând vase, curățare etc.), mi-am permis stresul să mă facă morocănos în mod regulat. Sincer, nu am fost distractiv să fiu în preajmă. Cu toate acestea, nu am văzut divorțul venind. Chiar am crezut că ne mai avem spatele unul altuia. Cu toții avem apărare împotriva oamenilor în care nu avem încredere, împotriva străinilor, împotriva oricui credem că nu ar avea interesul nostru. Dar când avem cu adevărat încredere în cineva, nu avem apărare împotriva ei. Când ne fac rău, este o durere mai profundă decât orice ne-ar putea provoca altcineva. Încerc să nu fiu exagerat de dramatic, dar sincer nu știam că sunt capabil de atâta durere.
Așadar, odată ce mi-am dat seama unde stau lucrurile, m-am dus la muncă. Pe mine. Am început din nou nofap și pornfree (multe încercări trecute eșuate, cele mai multe durând mai puțin de 1 săptămână). Am început din nou să meditez regulat. Am început să mă antrenez. Încă în acel moment am crezut că aș putea repara lucrurile. M-am înșelat foarte mult, dar cumva asta nu m-a oprit cu nofap / pornfree. Iată un grup de gânduri aleatorii despre această călătorie de 180 de zile:
- În primul rând, am început să am succes doar când am început să vorbesc despre pornfree și nofap în același timp. Dacă aș face doar nofap, în cele din urmă m-aș convinge doar că vizionez un videoclip sau 2 nu era mare lucru. Ghiciți cum s-a încheiat întotdeauna asta. Dacă aș fapping, dar evit porno, la jumătatea perioadei când puterea voinței mele a fost la cel mai mic, m-aș gândi la cât de bine ar fi dacă aș putea privi ceva fierbinte în timp ce o fac. Așa că pentru mine trebuia să fie ambele sau niciuna și de atunci nu am mai recidivat.
- Primele 30 de zile au fost de departe cele mai dificile. M-aș prinde tastând o adresă URL periculoasă, fără să mă gândesc la asta. Am fost extrem de excitat în primele două săptămâni. După aceea, obiceiul și stresul aproape că m-au făcut să recidivez.
- Am avut un vis umed în ziua 14 și acesta este singurul orgasm pe care l-am avut în 6 luni. Corpul meu pare să se fi adaptat bine la acest stil de viață, altfel sunt sigur că aș avea mai multe vise umede pentru ca corpul meu să „curățe țevile”. Sunt foarte surprins de asta. Am crezut că voi avea de-a face cu vise umede în mod regulat. În ciuda tuturor lucrurilor cu care am de-a face în aceste zile, mă simt mai echilibrat fizic, mental și emoțional că am întreaga mea viață post-pubertate. După ce am citit despre Karezza, continența masculină, coitus reservatus, etc. Mă gândesc să renunț la orgasm, dacă nu încerc să concep un copil. Cu cât de bine m-am simțit și cât de bine s-a adaptat corpul meu la acest lucru, nu văd niciun motiv să-l schimb în viitorul previzibil. Se simte decizia corectă pentru mine pentru moment.
- Super puteri? Nu. Ținându-mă sănătos cu cel puțin puțin respect de sine în timp ce trec prin iad în restul vieții mele? La dracu da. Am fost foarte deprimat, dar știu cu siguranță că aș fi fost mult mai rău dacă PMO ar fi făcut parte din viața mea. Întotdeauna am avut o rușine intensă după PMO, pe lângă starea de spirit deprimată, ceața creierului zile întregi, dificultăți de concentrare, mult mai ușor frustrat și supărat, etc. prezent într-o oarecare măsură ori de câte ori am avut orgasm. A fost uimitor să-mi dau seama că, pentru mine, orgasmele mă vor scoate din joc în mod constant cel puțin câteva zile. Am fost mai fericit și mai puțin vinovat după sex, dar efectele negative au fost incontestabil acolo.
- „Superputeri ușoare?” Da. În ciuda a tot ce am avut de-a face, a discuta cumva cu străinii este mai ușor. Oamenii par mai în largul meu cu mine. Fratele meu (care se întâmplă să fie cel mai bun prieten al meu) mi-a spus că, în ciuda tuturor rahaturilor, el vede acum mai multă viață în mine decât oricând, inclusiv copilăria noastră. Am avut mai multe femei atractive care să răspundă pozitiv la discuții mici în locuri precum magazinul alimentar decât oricând. Am primit mai mult contact vizual, mai multe zâmbete etc. Mi se pare hilar atunci când iau în considerare starea vieții mele în acest moment.
- * Linii plate? Oh da. Câteva lungi și multe scurte. După aproximativ ziua 20, am fost într-o linie plană timp de cel puțin 6 săptămâni. Foarte puțină dorință, fără lemn de dimineață etc. Ați crede că acest lucru a făcut mai ușor să vă abțineți de la PMO, dar nu a făcut-o. Aș fi tentat din cauza stresului, din cauza obișnuinței, pentru că eram deprimat și voiam să mă simt bine în acest moment și din multe alte motive. În general, atâta timp cât nu mi-am făcut griji cu privire la linii plate, nu au fost o mare problemă.
- Femeile sunt frumoase și minunate. Mă găsesc nu doar atras fizic, ci mă întreb și cum sunt ei ca oameni. Sunt într-adevăr la fel de interesante pe cât arată? Întotdeauna am fost un suflet romantic reprimat și această represiune se îndepărtează încet. Sunt dornic să întâlnesc în cele din urmă o mulțime de femei, dar nu doar pentru sex. Sunt încântat să cunosc mulți oameni, să-mi dau seama ce îmi doresc cu adevărat și, în cele din urmă, să găsesc persoana potrivită pentru mine. În copilărie și adolescență, visez cu desăvârșire legătura cu cineva la fel de des ca și când aș avea fantezii sexuale și această tendință a fost amplificată, dacă e ceva.
- Nu răspund fizic femeilor în același mod ca înainte. Acum este mai puțin un lucru genital. Dorința pe care o simt este o senzație fizică în pieptul meu și radiază spre exterior către restul corpului meu. (Descrierea mea va suna curioasă de aici înainte, dar acesta este cel mai bun mod în care o pot articula) Mă simt ca o explozie de energie sexuală care abia dacă este conținută. Ca un animal sălbatic în interiorul unei cuști închise, dar eu sunt cel care are cheia. Când simt așa încrederea mea este momentan prin acoperiș. Știu că ceea ce simt este corect, că sunt o ființă sexuală cu adevărat, dar că sunt, de asemenea, într-un control complet. Nu-mi reprim sexualitatea, ci doar să o direcționez cum vreau și cum este potrivită în situație.
Deci, unde mă duc de aici? Ei bine, nu am intenția să mă întorc vreodată la fapping sau la porno. Vreodată. Aștept cu nerăbdare să împărtășesc sexualitatea mea renăscută cu cineva (sau cu mai multe persoane) cu care am o legătură reală ... când sunt gata. Încă simt tentația PMO, dar în acest moment este doar o mică voce copleșitoare în fundul capului meu. Partea mai puternică din mine pe care am construit-o în ultimele luni doar râde de ea și continuă. Se simte cu adevărat că am învins această dependență, dar este încă o dependență. Plănuiesc să rămân pe aceste subredite, să citesc ce pot și să contribui cu ce pot. Reconstruiesc o viață mai bună cu un eu mai bun în centrul ei. Pot să mă opresc asupra ultimelor 8 luni sau să învăț de la ele. Doar 1 dintre aceste opțiuni duce la fericire. Chiar acum este lumină la capătul tunelului și mă îndrept încet spre el.
Simțiți-vă liber să întrebați orice și voi face tot posibilul pentru a răspunde.
LINK - Actualizați ziua 180
;