Vârsta 30 - A deveni bărbat și a-mi pierde feminitatea

Oricare dintre voi, care sunt fapstronauți serioși, începe să descopere că tendințele ciudate se întâmplă în interiorul vostru? Că începi să te comporti mai mult ca un bărbat decât ca o femeie? Devii mai puțin ascultător și Stewart Smalley și mai mult Aragorn?

Aici intră lucrurile mele ciudate. Toată viața mea m-am simțit ca o femeie înăuntru. Acest sentiment este concomitent cu o dependență de PMO pe viață (am 29 de ani și sunt dependentă probabil de 20 de ani). Multe dintre problemele mele provin, de asemenea, din abuzul cronic, susținut și intens din copilărie despre care vorbesc mai târziu. Oricum, la începutul celor trei dungi din acest an, am vrut atât de mult să port haine colorate. Am cumpărat câteva hanorace care se potrivesc bine, una purpurie și verde, iar cealaltă neagră. Erau feminine, arătând în felul în care cădeau peste contururile corpului meu. Le-am purtat la întâlniri și în aer liber și m-am simțit foarte speriată, dar, de asemenea, fericită că nimeni nu mi-a strigat așa cum o făcea mama mea când eram mică, dorind vreodată ceva frumos pentru mine. Le-am purtat mult timp. Dar am continuat să mă strecor mai mult prin atenția pe care am început să o primesc de la bărbați. Eu nu sunt gay. Îmi place păsărică haha. Oricum, pe măsură ce dungile mele au crescut, am observat că se întâmplă niște lucruri ciudate:

  1. Ei bine, acum câteva zile, am renunțat la aceste hanorace. Mergeam la o petrecere purtând hanoracul meu negru și, în timp ce coboram din mașină, am avut un moment de revelație de genul: „Hei, știi ce, arăt ca o nenorocită de fată care poartă asta”. Am rupt hanoracul și se duce la Bunăvoință. De asemenea, îl abandonez pe celălalt.
  2. De asemenea, am fost un tip foarte ascultător de tip codependent. Îi las întotdeauna femeia să preia conducerea, să întâlnesc femeile care au bagaje serioase pe care ajung să le repar mereu și apoi să fiu învinuit tot timpul pentru că fie nu este perfectă, fie nu este suficient de perfectă. Acum, încep să pun granițe cu femeile. Șefi, colegi și femei pe care îi cunosc. Începând să-i las să se ocupe de propriile sentimente și să urmărească ceea ce îmi doresc (cu respect pentru mine și pentru toți oamenii în loc de doar femei). Sunt un debutant imens la asta, dar mă face să mă simt mult mai bine. „No More Mr. Nice Guy” mă ajută să rezolv acest lucru și încă lucrez exercițiile cărții.
  3. Mâine îmi tund părul că am vrut să cresc, pentru că mă simt ca o femeie care îl poartă. Aveam de gând să o fac astăzi, dar exercițiile fizice și o schimbare a programului de lucru au aruncat o cheie în acesta. Am un stil mai scurt, mai manier ... și cel mai bun aspect este că fac asta pentru a nu arăta un tip pentru alții, ci pentru că sunt și mă simt în sfârșit ca un tip! Chiar încep să-mi cresc părul în chelii, așa cum mi-a spus frizerul meu ultima dată când am fost acolo! Poți să-l crezi?
  4. De asemenea, am tendința să petrec mult mai mult timp cu femeile vorbind peste lucruri decât cu băieții și pur și simplu făcând rahat. Vreau să petrec mai puțin timp petrecând cu oameni de criză de identitate de gen, femei și situații ticăloase, să ieșesc și să fac mai multe lucruri, să stau cu băieți bărbați (care m-au intimidat întotdeauna) etc. Am de gând să cumpăr un pistol și să trag țintă cu câțiva dintre băieții cu care lucrez mai mult în mod regulat. Unul dintre ei este un veteran de război care sa oferit să mă antreneze pe tehnici de luptă. Foarte tare.
  5. Învăț să-i las și pe alți bărbați să fie bărbați. Mai omos decât mine. Recunoscând că sunt băiat și nu fată. De multe ori mă trezesc să mă grăbesc să condamn inițiativa unui bărbat, atitudinea lui fericită, etc. și să apăr snarkiness-ul sau autoritatea unei femei la narcisism. Opresc acest lucru și încep să mă identific în sfârșit cu bărbații în loc de femei.

Un mic background pentru cei cărora le pasă: Deci, de aici provin. Toată viața mea m-am simțit în interior mai mult ca o femeie decât un bărbat. Și pentru a compensa asta, am pretins lumii exterioare un exterior foarte macho. Purt haine paramilitare, mă încrunt mult și încerc doar să par dur, astfel încât oamenii să nu se încurce cu mine. Vin dintr-o copilărie în care mama mea mă domina emoțional, fizic, sexual și psihologic. Nu am avut limite când am plecat, cu excepția unei fațade fără sens, care, dacă cineva ar fi împins, s-ar prăbuși ca un sat potemkin.

În 2011 lucrurile s-au schimbat. Am făcut primii pași către NOFAP. Anul acesta am fost destul de dedicat. De la începutul acestui an am avut o serie de 150 de zile, apoi o recidivă de două zile, o serie de 93 de zile cu o recidivă a dracului de copac (nu-mi cere) și acum sunt la 22 de zile.

Oricum, sunt foarte mulțumit de schimbările care vin asupra mea și nimic din toate acestea nu s-ar întâmpla fără NOFAP.


[Postare anterioară] TL; DR - 90 de zile înseamnă foarte puțin. Pentru mine, au fost trei luni triste. Unii dintre voi au progrese mari, dar eu sunt unul dintre puținele pe care se pare că nu a făcut încă clic. Inca. Mai jos sunt câteva dintre tehnicile care m-au ajutat să mă recuperez și, ulterior, un scurt despre motivul pentru care 3 de zile, ca far de speranță, nu mai funcționează.


Fiind aici acum 90 de zile, aș fi înclinat să respir ușurată. Cu toate acestea, în ultimele trei luni, după ce am citit suficiente testamente ale colegilor fapstronauți care au recidivat mult după 90 de zile, știu că această etapă este pur și simplu o măsurare a ceva mai adânc de 90 de zile.

Dar 90 de zile mă fac să fac o pauză și să reflectez de ce am venit chiar aici. Am mai fost pe dungi. Patru zile de 60 de zile, una de 150 de zile, iar acum a doua mea de 90. Stresurile nu m-au ajutat niciodată. În orice caz, m-au făcut să mă simt mai anxios și mai instabil. Adică, cu cât mă apropiam mai mult de asta, mă tot gândeam în sinea mea: „Sper să nu o iau de cap; Sper să nu-l trag în jos ... ”Concentrându-mă traseul ma distras de concentrarea asupra a ceea ce conteaza cu adevarat si a ceea ce a ajutat cu adevarat:

  1. Am promis să nu mă mai ating niciodată din nou.
  2. Deoarece nu mă mai atingeam niciodată, ce rost avea să privesc porno?
  3. Din moment ce nu mă mai uitam la porno sau mă atingeam, a trebuit să găsesc alte rahaturi de făcut nu doar pentru a umple un vid în timp, ci pentru a învăța cum să gestionați mânia, rușinea, tristețea, stresul, singurătatea, neajutorarea etc.
  4. A-și da seama de ce Făceam fiecare dintre acești trei pași înainte. A trebuit să sap adânc, să găsesc răspunsuri personale și semnificative și să mă agăț de ele când aparent se stingea toată lumina. De exemplu, „de ce să nu mă ating?” m-a forțat să merg atât să examinez de ce am făcut PMO, cât și dacă merit să mă opresc. Acest lucru a determinat destul de mult o nouă filozofie în mine, punând în practică principiile în loc să am încredere în ceea ce mi-au spus unele dintre cele mai apropiate figuri din viața mea despre mine de 30 de ani (părinți abuzivi și logodnică).

Unele descoperiri majore sunt:

  1. Mi-am dat seama că declanșatorul meu principal a fost „emoții nedorite” (chiar dacă nu există emoții nedorite în realitate). Mi-am dat seama că folosesc PMO ca drog pentru a scăpa de situații și a fi victimă. În copilărie, am fost o victimă. A fost teribil. Am trecut prin niște rahaturi foarte dure. În următorii 30 de ani, doar câțiva oameni au avut vreodată compasiunea și empatia să se întindă și să aibă încredere în mine în acest sens, iar unul dintre ei mi-a trădat încrederea.
  2. Acestea fiind spuse, m-am îndreptat spre PMO pentru că a fost singurul lucru care mi sa părut bine în viața mea și nimeni nu ma învățat să mă intereseze de sentimentele mele, că experiența mea avea importanță, că ar trebui să mă pese de mine sau să fac lucruri bune pentru mine și mai ales cum îmi pot gestiona sentimentele și viața când schimbările neașteptate mă surprind.
  3. Mi-am dat seama că am o problemă enormă cu dorința de a fi dorită și de dorința de a repara oamenii răniți, în loc să găsesc pur și simplu lucruri pe care să le doresc și să le placă pentru mine și pentru mine, ceea ce ma pus la mila unor indivizi foarte toxici.
  4. Mi-am dat seama după ce am citit „They Fuck You Up” a lui Oliver James că aproape toate lucrurile pe care le-am făcut care par jalnice sunt într-adevăr comportamente învățate. Aflând că nu este vina mea, mă simt rău când părinții mei mă aruncă la gunoi, că nu este vina mea că mă plâng că sunt buldozat pe decizii în care am o voce, că nu este vina mea părinții mei mă rușinează pentru că am avut nevoie de lucruri de la ei de când copilăria ... m-a ajutat să reduc aspectul rușinos al lucrurilor. Părinții mei m-au făcut să mă simt rău când am crescut abuzând de mine și nu oferind lucruri de care aveam nevoie, iar când mi-am ridicat glasul sfidător sau milostiv, mi-au spus că sunt fie rebel și al diavolului, fie că sunt un vierme jalnic și îngrozitor. Făcând un copil să se simtă rău pentru că l-a făcut să se simtă rău, m-a făcut să încep să mă atac. Asta este PMO. Mă atacă. Îmi neutralizează sentimentele în loc să le transmit curajos în ciuda abuzurilor și în fața terorii. A trebuit să schimb modul în care îmi vedeam sentimentele și misiunea vieții - să le readuc și să fiu din nou întreg.

Postez multe aici, așa că nu trebuie să spun mai multe despre asta, cu excepția:

Amintiți-vă că zilele 90 sunt pur și simplu un marcator. Asta e. Nu înseamnă că nu voi recidiva mâine sau azi și este sigur că rahatul nu înseamnă că ești curat odată ce ajungi aici. S-ar putea să mă înșel, dar cred că toate aceste presupuneri voodoo de 90 de zile provin dintr-un articol din 2005 din Time Magazine de JHU și DHHS, în care un cercetător care a efectuat RMN-ul cu dependenți a emis ipoteza că, după 90 de zile, cei care erau în reabilitare pentru dependența de droguri puternice, cum ar fi mescalina, cocaina, eroina etc. au fost mult mai probabil decât să rămână curate singure. Acele 90 de zile au fost un fel de prag de timp, moment în care statistic o clinică de reabilitare ar putea elibera clienții cu speranță în loc de disperare. Cercetătorul și-a fundamentat afirmația în faptul că modificările creierului la subiecții testați au indicat faptul că după trei luni, funcționalitatea în cortexul prefrontal și în alte regiuni asociate cu gestionarea impulsurilor (observați că nu am spus „controlul impulsurilor”, care are un efect supresiv se simțea bine) ajunsese la niveluri de sănătate autosustenabile. Dependentul trebuia să continue cu un program, dar în acel moment dependentul a fost luat în considerare recuperate (observați timpul trecut) de dependenta, și acum pe recuperarea de la traume sau ignoranță care l-au pus în astfel de circumstanțe.

Asta nu înseamnă că la 90 de zile fiecare dependent ar rămâne curat. Cred că numerele sale erau de genul că 60-70 la sută ar rămâne curate, dar atât. Și au existat câteva lucruri importante care s-au alăturat și acestui studiu. În primul rând, cercetătorii nu le-au spus pacienților despre acest marker magic de 90 de zile. Recuperatorii pur și simplu au făcut tot posibilul timp de 90 de zile fără să cunoască această bară uriașă pe care au trebuit să o arunce. Acest lucru i-a ajutat pe recuperatori să se concentreze nu pe un număr sau pe o insignă, ci mai degrabă pe cum să regleze impulsurile, cum să canalizeze dorințele în moduri sănătoase, cum să facă față traumei trecute fără a utiliza droguri și cum să înceapă să se vadă pe ei înșiși ca ființe umane care merită din nou. printre altele.

Una dintre minciunile majore pe care le-am crezut este că 90 de zile înseamnă că nu sunt PMO. Nu. Trebuia să fiu fără PMO timp de 90 de zile. Este invers. Abstinența nu ajută singură. Trebuie să o combin și cu a-mi da seama de viața mea. Faptul că am lovit 90 de zile nu înseamnă nimic, pentru că sunt conștient de prag și nu mai este un prag real. Creierul meu încă se recuperează, dar nu știu când voi avea totul înapoi. Și chiar și atunci când o fac, am încă o rahat serios de rezolvat ... deși definitiv.

Deci, dacă există un lucru cu care te pot lăsa, nu te baza pe 90 de zile ca un panaceu. Sunt sigur că nu-i așa. Mi-ar placea. Ieri am ieșit sărbătorind cu un prieten și fratele său. Dar adevărul este că mai degrabă sărbătoresc învățând noi modalități de a trece prin viață într-un mod viu, în loc să mă învârt pe tot timpul.

Mult noroc. NOFAP pentru viață.

LINK - 90 Days Post

by fapstronaut85


UPDATE energia pură de la NOFAP ...

Deci, m-am trezit la 5 dimineața, am lucrat o tura de zece ore la un restaurant ca manager (ceea ce este mult de lucru, așa cum știți oricare dintre voi care lucrează în restaurantul biz), care a fost puțin lent, dar totuși au fost lucruri de făcut, apoi am ieșit de la serviciu, am avut grijă de câinele proprietarului meu, apoi am alergat trei mile cu o estimare bună de 7 mile / oră, apoi am practicat karate timp de o oră. la sfârșitul sesiunii de karate, mă gândeam cu adevărat să mă duc acasă, dar i-am spus fratelui meu că voi învăța un nou kata. Deci ghici ce am făcut?

Am facut-o. Am trecut prin kata de două ori. Nu am învățat-o, dar am mers prin ea cu cartea mea în parc. M-am gândit în sinea mea: „Ei bine, sunt obosit. Dar pot să trec prin acest kata și voi fi bine după aceea și în timpul lui. Nu mă va ucide și îmi va plăcea la final. ” Incredibil. Nu obișnuiam să gândesc așa. Fac doar lucruri, chiar dacă aș fi obosit, și mă bucur de ele prin decizie, mai degrabă decât să sper că sentimentele mele vor avea noroc.

A fost minunat. Adică, să ai atât de multă energie. Și încă mă duc. Gătesc acum o cină indiană. Am atâta energie fără să fap. Nu știu despre tine, dar aș numi asta o superputere. Comparativ cu cine eram eu ... un copil care nu putea să se ridice din pat pentru a-și salva viața, obosit și letargic, care își petrecea zile întregi fără să iasă afară sau să facă nimic și stătea doar la computer, care se îmbolnăvea. tot timpul etc.

Am o dieta buna. Sunt disciplinat cu privire la ceea ce mănânc de cele mai multe ori. Exercițiu (obv), învăț să trăiesc din nou, mulțumită lui Isus.

Și mulțumesc NOFAP și tuturor. Rock on guys. Este o viață mai bună. Da, există durere. Da, există frică. Da, mă tem foarte mult de lucrurile întâmplătoare și plâng mai des ca niciodată. Dar învăț să-l simt. Să simt furie, să simt tristețe, să simt bucurie și inspirație, să aleg lucruri bune pentru mine în locul celor rele. E frumos.