Vârstă 30 - Gay (ED)

Găsirea echilibrului nu este ușor[Sfârșitul săptămânii 4] După ce am obținut suficiente informații despre dependența de pornografie, am făcut un salt de credință pentru a începe repornirea - am decis, totuși, să merg în acest sens cu următoarele atitudini de care am încercat constant să-mi reamintesc:

1. Se presupune că este un proces neliniar, provocator

-Citind posturile altor oameni și știind că va fi un drum dificil în față, mi-a permis să-mi fac o pauză când mă simt cu adevărat rău.

2. Va fi mai satisfăcător decât îmi pot imagina

-Sunt dependent de PMO de mai bine de 20 de ani. Sunt convins că toate deciziile pe care le-am luat și emoțiile pe care le-am simțit au fost influențate de această boală. Va fi interesant să întâlnesc persoana care sunt cu adevărat.

3. Următoarele câteva luni vor fi „perioada mea de incubație”

-În afară de a evita PMO și de a rămâne sănătos, întindeți-vă puțin timp și acordați atenție. Nu pot accelera acest proces. Lasă doar acest lucru să se desfășoare. De când dependența a început la începutul pubertății, mă uit la această experiență aproape ca la renașterea mea.

GOAL / DECIZIE

Absolut nici un PMO pentru 140 zile. (până la începutul lunii august)

Chiar dacă întâlnesc pe cineva cu care să fac sex în acest timp, va trebui să aștept până la Ziua 140. Dacă nu o înțeleg, păcat.

Ca cineva predispus la dependență, simt că ar trebui să renunț definitiv la porno și la masturbare. Nu numai că simt că am făcut destul din ele în această perioadă a vieții, dar nimic din viața mea nu a funcționat atât de bine din cauza acestei dependențe. În ceea ce privește posibilitatea unui obicei de „masturbare sănătoasă”, nu pot să-l experimentez chiar acum, așa că va trebui să mă întorc la el când voi deveni mai echilibrat mai târziu.

Cred că obiectivul meu final este să-mi pot folosi și direcționa energia pozitiv - indiferent dacă este vorba de sex, fizic, mental sau spiritual. Și dacă ar trebui să mă îndrăgostesc de cineva în viitor, vreau să pot dedica toată energia mea sexuală pentru a mă conecta cu acea persoană.

Mai întâi un pic de istorie:

SĂPTĂMÂNĂ 1

-Cred că am fost practic entuziasmat de aceste noi cunoștințe despre dependența de pornografie și aspectul de transformare al repornirii. Și sincer, cred că creierul meu limbic nu a înțeles încă ce l-a lovit. Începusem să meditez cu trei luni înainte de repornire și deja îmi stăpâneam dorința de a mă masturba puțin, așa că s-ar putea să mă fi ajutat să-mi ușurez drumul spre repornire.

-Pentru primele 2 zile, m-am trezit cu o erecție. Și în timpul zilei, mușchii mei perineali continuau să se zvârcolească când stăteam la birou la locul de muncă. Cred că întreaga zonă a fost supusă unor contracții constante din obiceiul meu de masturbare ...

- De la începutul zilei 3, am început să am vise cu adevărat ticăloase care implică scenarii erotice, precum și cele dureroase emoțional.

-Răspunsuri intense, copleșitoare și puternice pornografice ale scenelor și actorilor mei preferați zi și noapte. Aș putea spune că creierul meu a încercat să-și raționalizeze privirea pentru ultima oară. La început, inima mi-ar începe să concureze de fiecare dată când am un flashback. Acestea au fost greu de renunțat, mai ales când m-am trezit dimineața simțindu-mă excitat. Am vrut să trăiesc în acele scene, dar am reușit să mă ridic și să medit, ceea ce ma calmat.

-Pe măsură ce săptămâna a trecut, am început să simt ceea ce toată lumea se referea la „linie plană” atât în ​​ceea ce privește libidoul, cât și starea de spirit. Totul părea „gri” și nu simțeam „nimic”.

SĂPTĂMÂNĂ 2.

Aceasta a fost săptămâna FĂRĂ CONCENTRARE și FLATLINING. Am încercat să citesc articole pe yourbrainonporn.com, dar parcă nu pot să mă concentrez mai mult de 10 secunde. Asta mi-aș imagina să simt că am ADD ...

Ziua 10:

Am citit articolul „Patru pași pentru TOC” al doctorului Jeffrey Schwartz, care a fost un deschizător de ochi. Cred că m-am luptat cu gânduri codependente și obsesive despre prietenul meu indisponibil de care m-am îndrăgostit - așa cum orice îmi amintesc de el - „Ce ar face?” „Ar face asta mult mai bine decât mine ...”, lucruri foarte auto-înfrângătoare.

Voi încerca metoda Relabel / Reattribute / Refocus / Revalue pentru aceste gânduri codependente, precum și flashback-urile mele porno recurente.

Ziua 12:

Am avut un vis sexual și romantic despre o vedetă porno. A fost interesant să te simți „atașat emoțional” de o vedetă porno. Am văzut că creierul meu limbic joacă nedrept, încercând să atragă porno înapoi în viața mea.

Mă simt foarte „bla”. Mă uit la mine și mă simt atât de neatractiv. Îmi urăsc hainele, urăsc felul în care arăt.

Ziua 13:

Așa cum am sugerat ca unul dintre instrumentele de reîncărcare, am mers să verific o întâlnire Toastmasters. Din păcate, starea mea de spirit a fost un hardcore flatlining - nu aveam energie, probabil acesta este motivul pentru care am ajuns să simt că nu era chiar chestia mea ... Când m-am prezentat în fața grupului, m-am simțit incredibil de incomod și deplasat și antipatic…

Am reușit să mă târăsc spre o practică de arte marțiale seara - ceea ce mi-a schimbat complet starea de spirit. M-am simțit destul de ciudat după aceea.

SĂPTĂMÂNĂ 3

În această săptămână, cred că starea mea de spirit a început să se miște de la o linie completă. Am început să observ câteva semne pozitive și aici și acolo. Între timp, am avut mult mai puțină energie toată săptămâna - cred că m-am prăbușit și am adormit imediat după cină aproape în fiecare seară.

Ziua 17:

De obicei îl țin pentru mine la practica de arte marțiale, dar de fapt am avut conversații și interacțiuni frumoase cu colegii mei înainte și după curs. Și nu eram nervos și nu mă simțeam grăbit să-mi scot frazele, așa cum tind să fac de cele mai multe ori. Acest lucru m-a determinat să spun „Hmm…” Cred că poate a fost primul semn pozitiv într-o situație socială.

Ziua 18:

Dimineata frumoasa. Aveam o dispoziție atât de bună în drum spre serviciu, dar mă simțeam foarte scăzută până când plecam de la serviciu. În drum spre casă, „mi-am mâncat” cina, ceea ce m-a făcut să mă simt atât de deprimat după aceea, încât de fapt m-am întrebat de ce m-aș deranja chiar să încerc.

Nu am avut energie când am ajuns acasă. Am urmărit un sitcom care a avut o scenă cu un actor în lenjerie intimă - deoarece am fost departe de porno pentru o vreme, acesta a fost un declanșator IMEN pentru mine. Am primit un caz masiv de flashback-uri porno care mi-au venit să țipe. M-a făcut să mă gândesc să mă uit la televizor pentru o vreme. Am continuat să-mi ating penisul, dar nu m-am împietrit. Aveam o energie atât de redusă încât nu am reușit să meditez înainte să mă culc și după ce m-am trezit.

Ziua 20:

Am avut o problemă cu computerul care m-a făcut atât de frustrat și am observat că îmi doresc în continuare să-mi ating penisul pentru confort. Nu vreau să mă masturbez, dar am poftă să mă uit la porno și să mă scufund în lumea fantastică. Se pare ciudat, pentru că nu am libido.

Am reușit să fac mișcare, dar nu mi-a îmbunătățit atât de mult starea de spirit.

Ziua 21:

Am avut un brunch frumos cu cineva pe care nu-l mai văzusem de ceva vreme. Am tot vorbit despre cât de fascinat am fost de dopamină și circuitele de recompensă Scoaterea limbii Am avut o conversație extraordinară și a fost o zi minunată. M-a bucurat cu adevărat. Săptămâna 3 s-a încheiat cu o notă pozitivă.

SĂPTĂMÂNĂ 4

-Sentimentul mai pozitiv în general. Când sunt bine dispus, se pare că durează puțin mai mult decât înainte.

-Pot să simt că există o oarecare încredere care începe să apară în mine.

-Am avut câteva momente în care mă comportam foarte scurt cu oamenii. Eram aproape să-i trag cu buzna, dar mă bucur că nu am făcut-o.

- Momentele de mai jos se simt mai puțin severe. Mi se pare că mișc mai repede. Schimbarea atenției mele încă face eforturi, dar este ceva mai ușoară.

- Interacțiuni mai relaxate cu colegii mei la locul de muncă.

-Pare să fiu pornit de alți băieți atât de ușor acum - dar mă simt mai puțin înfiorător - e ca și cum aș „aprecia” lucruri mărunte despre ele care mă fac să mă simt plin de speranță sau ceva și care mă fac să plec, „într-o zi ! ”

SĂPTĂMÂNĂ 5

Ziua 29:

-M-am trezit cu un „semi” 🙂

-Acest lucru a fost deja remarcabil din săptămâna 1, dar nu-mi petrec timpul și energia pentru masturbare de două ori pe zi, se face trezită dimineața mult mai ușor.

-Am avut un flashback pornografic în drum spre locul de muncă în această dimineață, dar a fost nevoie de mult mai puțin efort pentru a-l lăsa să treacă. Am făcut-o aproape subconștient și automat - a fost cam ritmic, ca și cum am muta mingea în baschet. Sper că voi putea face același lucru cu gândurile mele codependente, auto-învingătoare, toxice, cu TOC.

-Tocmai am aflat că poate îmi pierd slujba la sfârșitul lunii mai ... Stresor major. Doreste-mi noroc, tuturor ...

Ziua 30:

-Cred că acneea mea se limpezește în sfârșit! Am vrut să aștept până sunt sigură și sunt destul de sigură acum.

Am început să-mi pun aceste coșuri misterioase pe frunte acum vreo 3 luni și, când nimic nu a funcționat pentru a le opri, am crezut că sunt legate de masturbarea excesivă. Încă nu am nicio dovadă solidă a acestei conexiuni și ar putea fi doar un lucru sezonier, dar sentimentul meu intestinal îmi spune că sunt total legate. Îl văd ca modul în care corpul meu îmi spune ceva nu era chiar corect în ceea ce privește modul în care îl tratam.

În orice caz, „acneea și masturbarea” au fost cele care m-au condus în cele din urmă la site-ul lui Gary - așa că cred că ar trebui să fiu recunoscător (?) Pentru acneea mea.

-Nu pot să cred că scriu acest lucru aici, dar în timp ce mă refer la funcțiile corporale nedorite - cred că și stările mele intestinale sunt mai bune. Sunt mult mai puțin gazos.

-Voi intra într-o fază stresantă în timp ce încep să-mi caut vreo slujbă - chiar acum sunt extrem de alertă la orice fel de semne de recidivă. Sperăm că voi putea să stau la pământ în momentele mele mai slabe.

Ziua 31:

-Deprimat. Am vrut să lucrez la CV-ul meu și chestii aseară, dar am ajuns doar să adorm după cină. Merg mereu înainte și înapoi între mișcarea gândurilor negative în cap și ridicarea spiritului. Este greu să nu atribui situația actuală nenumăratelor ore pe care le-am pierdut pe PMO.

-Un aspect pozitiv pe care l-aș spune este că am fost deprimat chiar acum, dar se simte diferit de „ceața creierului” legată de PMO. Nu aveam niciun cuvânt pentru asta atunci, dar când eram PMO, obțineam aceste sentimente neajutorate în momente imprevizibile, indiferent de cât de mult am dormit sau dacă mănânc bine sau făceam exerciții fizice în mod regulat. Cu ceață cerebrală, m-aș simți complet „mort” în interior și ochii mei nu se puteau concentra. Ei bine, acest lucru se simte puțin diferit. Este mai mult ca și cum ai întâmpina dificultăți decât să te simți complet deznădăjduit.

- A fi îngrijorat de viitor mă face cu siguranță să „regresez”. „Îmi doresc mami” un fel de gânduri și, de asemenea, mă face să-mi fie dor de paradisul PMO unde obișnuiam să mă simt atât de în siguranță și protejat și acceptat fiind înconjurat de toți acei oameni frumoși și puternici. Mă simt sentimental când primesc un flashback porno. Cred că este bine că sunt conștient de aceste gânduri, mai degrabă decât să fiu înecat în ele și că eliberez ceva energie scriind aici. Ziua 32:

Îmi iau 2 săptămâni libere de la serviciu pentru a-mi căuta un loc de muncă. Astăzi a fost prima zi liberă și m-am simțit atât de vulnerabilă dimineața încât nu am o direcție solidă. De asemenea, eram foarte nervos când mă confruntam cu atât de mult timp liber pe cont propriu. Nu cred că voi aluneca și mă voi uita la P, dar ceea ce mă deranjează este că am tendința de a amâna vizionarea sitcom-urilor - Am o mulțime de sitcom-uri salvate pe hard disk-ul meu (același hard disk pe care l-am folosit pentru a stoca toată pornografia mea) și Tind să adorm și să-i privesc dimineața.

Totuși, ziua nu a fost atât de rea - am reușit să-mi aduc CV-ul împreună și l-am trimis unei companii. Tutorez o fată și am avut o sesiune cu ea seara. Am fost recunoscător că am avut o interacțiune umană reală. lolDay 33:

Așa cum am menționat mai sus, am adormit uitându-mă la sitcom-uri și m-am trezit la ele. Sunt conștient că acum sunt instrumentul meu preferat pentru amânare. Mă gândesc să pun hard disk-ul în această perioadă de căutare de locuri de muncă. De asemenea, sitcom-urile (și programele TV în general) sunt legate de declanșatoare!

Mă gândesc, de asemenea, să-mi bat joc de un program sau de un fel de orar în timpul pauzei mele, cum ar fi timpul să mă trezesc, să meditez, să-mi găsesc locuri de muncă în linie, să mănânc, să fac exerciții fizice, etc. despre recidiva potențială. Cu atât de mult timp singur acasă, aceasta ar fi fost ocazia perfectă pentru bătrânul meu de a petrece ore și ore masturbându-mă - și a sfârșit prin a regreta și a mă ura după aceea. Cel puțin asta nu se întâmplă, slavă Domnului.

Ies în seara asta să-mi văd prietenul pentru care aveam sentimente - ultima dată când l-am văzut luna trecută, am ajuns să fiu atât de deprimată a doua zi. De fapt, este un bun prieten și mă scoate afară, astfel încât să putem vorbi despre situația mea de la locul de muncă - sper să mă pot concentra și să apreciez partea de prietenie a relației noastre.

Îmi pare rău că vorbesc în continuare despre problemele mele actuale, care sunt mai mult despre amânarea generală și supraviețuirea de bază - în departamentul PMO, simt că sunt în modul auto-drive pentru moment, din cauza unor probleme mai presante. De asemenea, nu am prea multă libido - mă trezesc totuși. Am fost destul de bine să nu-mi ating penisul, ceea ce mi se pare încă foarte provocator.

Ziua 34:

M-am trezit devreme și am început să caut un loc de muncă online, dar am început să amân - sunt deprimat. Am petrecut restul zilei fără să fac altceva decât să urmăresc comedii de sit. Ma simt ingrozitor.

Ziua 35:

APROAPE aproape. Nu-mi vine să cred. M-am trezit deprimat și, înainte de a-mi da seama, am continuat să mă ating acolo și mi-am îndepărtat mâna - în cele din urmă, m-am îndrăgostit și am mângâiat-o puțin.

M-am gândit și la pornografie. Am incercat sa nu ma gandesc la porno in timp ce ma atingam. Chiar când am crezut că începusem să pierd controlul și să cedez dorințelor mele, am sărit din pat, am luat un duș rece și am făcut împingeri și așezări.

NU VREA ACEST LIFESTYL DE PROCRASTINARE SI MASTURBARE !!

Simt că mi-a fost amintit de cât de adânc înrădăcinată este această dependență pentru mine și că am câteva modalități de parcurs ...

Mă duc să-mi văd mama la prânz - sperăm că mă va ajuta să ies puțin din acest funk ...

------------

Am avut o după-amiază plăcută cu mama - sunt la ea, așa că am vorbit despre viața mea amoroasă, care a fost bună. De asemenea, am mers cu bicicleta și simt că am făcut ceva exerciții.

SĂPTĂMÂNĂ 6

Săptămâna 6 ... sună atât de „avansat” - chiar dacă a trecut doar o lună sau cam așa ceva. Dar, conform consensului, aici starea de spirit începe să se stabilizeze și toate lucrurile bune încep să se întâmple. (Știu că este încă un proces neliniar, știu, știu ...) Și din moment ce dependența mea a început de la o vârstă fragedă (la 11 ani) și a durat 25 de ani, este posibil să durez mai mult să mă recuperez decât de obicei, dar sunt plin de speranță.

Încep acum să acord mai multă atenție dimensiunii penisului meu acum - așa cum am menționat anterior, întrucât eram în cea mai mare parte a sexului, nu mi-am dat seama cât de gravă era problema mea ED până când am ajuns pe acest site. Se simte atât de mic și lipsit de viață, în general, acum, ceea ce mă îngrijorează puțin. Singura dată când s-a simțit cu adevărat plină (atât erectă, cât și flască) în ultimii ani a fost când luam zinc și maca - sperăm că voi putea câștiga în mod natural acel tip de circumferință sau ceva apropiat de el.

Ziua 36

M-am trezit cu o erecție de 45%. Sall pentru moment. 🙂

Uf, multe amânări ... Nu sunt mândru de asta.

Nu puteam să mă concentrez deloc în timp ce încercam să completez acest formular de cerere lung pentru un loc de muncă, pe care nici nu l-am terminat, deși aveam toată ziua. Am adormit în timp ce mă uitam la sitcom-uri ...

Ziua 37

M-am trezit cu o semi-erecție și am continuat să-mi ating penisul, ceea ce m-a făcut să stau în pat mult mai mult decât am vrut. Nu a fost masturbare, dar totuși, știu că am fost la un pas ... Au avut și câteva flashback-uri porno care trezesc cu adevărat - în acele momente, acum pot spune că o jumătate din mine încearcă să nu acorde atenție în timp ce cealaltă jumătate vrea să alerge după lor.

Apoi am început să răsfoiesc întâmplător pe internet și am început să fac clic pe imagini din ce în ce mai sexy - mai întâi bârfe de vedete, apoi actori atrăgători, apoi culturisti ... Nu am ajuns pe site-urile porno, dar într-adevăr este o pantă alunecoasă. Pe măsură ce lucram la cererea mea pentru un loc de muncă, îmi tot doream să mă întorc să mă uit la mai mulți băieți fierbinți ...

Omule, a avea prea mult timp acasă mă lasă foarte vulnerabil la tentațiile fizice și psihice. Ar trebui să îmi amintesc întotdeauna să ies afară sau să fac niște flotări sau orice altceva cu care să mă distrag. Rămâneți puternici, toată lumea, dacă vă confruntați cu îndemnuri ca mine acum.

Ziua 38

Sunt într-o dispoziție mai bună, mai ales pentru că am luat o cină foarte distractivă cu un prieten pe care nu l-am mai văzut de ceva timp aseară ȘI am reușit să termin un test de probă și să îl trimit pentru o poziție care mă interesează.

La cina de aseară, am observat în special unul dintre chelneri - mi-a dat un zâmbet autentic de câteva ori, pe care l-am găsit cu adevărat frumos. De fapt, acest lucru m-a făcut să mă simt un pic mai plin de speranță în privința unei întâlniri din nou în viitor după repornire. Oricum, nu știu dacă are legătură cu asta, dar am fost cu adevărat excitat în ultimele 12 ore. A trebuit să stau treaz destul de târziu lucrând la testul de ieri seară și când am ajuns în sfârșit în pat, am devenit foarte excitat și am început să am o erecție pe jumătate involuntară - ceea ce era nou pentru mine!

De asemenea, flashback-urile porno sunt foarte intense în aceste zile - creierul meu dezgropând scene după scene dintr-o colecție de 25 de ani din arhivele mele mentale ... Nu glumesc când spun că ceea ce s-a văzut nu poate fi văzut. Yikes!

În această seară am practică de arte marțiale, așa că sper să reușesc să-mi „repornesc” mintea.

Ziua 39

Am avut un vis foarte viu în legătură cu mine - era cu adevărat specific cum descria vechea mea metodă PMO cu droguri și orice altceva. Totuși, nu m-am oprit atât de mult când m-am trezit.

Am avut o întâlnire cu un vânător de cap de dimineață și m-am dus la prânz cu câțiva oameni cu care lucram, ceea ce era încântător. Ei au fost cu adevărat în sprijinul meu încercând să-mi găsesc și un loc de muncă.

Seara, am citit câteva dintre jurnalele mele din acest an trecut și m-a emoționat cu adevărat - mai ales pentru că mă vedeam luptându-mă cu lipsa de stimă de sine și cu sentimentul valorii de sine. Am plâns pentru o vreme - dar nu a fost rău sau trist - a fost mai mult ca să apreciez cât de mult știu de ce m-am simțit atât de nenorocit în tot acest timp. Mi s-a părut că îmi pierd vechiul sin și gândesc - o lăsare, o curățare.

În ciuda situației de la locul de muncă, observ acum că am această ciudată încredere că cumva totul va fi în regulă - poate că este prea optimist, dar văd o oarecare sincronicitate în mine încercând să repornesc și încercând să găsesc o nouă cale profesională. Deocamdată, trebuie să am răbdare.

Ziua 40

O zi plină de viață - era aproape toată ziua, deci nu o mulțime de tentații.

Computerul meu de birou s-a rupt, așa că am cumpărat un laptop nou. Este timpul să-mi iau rămas bun de la computerul pe care îl vizionam atât de mult porno. Acest lucru îmi oferă posibilitatea de a face o curățare digitală majoră pentru a șterge orice nu am nevoie. Se simte cam frumos.

Ziua 41

Am lucrat la noul meu laptop cam toată ziua, dar am reușit să mă aduc seara la practica de arte marțiale. Mi s-a lovit fundul, dar am scos mult din el. M-am cam înnebunit ca fiind adevărat excitat în aceste zile, așa că a scos o parte din frustrare.

Ziua 42

Am avut o zi productivă - mi-am tuns părul, am făcut cumpărături și m-am antrenat la o sală de sport. Nu am ridicat greutăți o vreme, dar s-a simțit destul de bine. Acum, înapoi acasă, încă lucrez la noul meu laptop ... Oh, am dat peste un dosar care avea ceva porno și l-am speriat și l-am șters imediat - ȘTIU dacă le-am văzut miniaturile sau chiar titlurile, aș fi ai probleme ...

Bine, cred că la sfârșitul Săptămânii 6. Am plecat de la muncă toată săptămâna asta și următoarea, așa că poate că a avea mai puțin stres zilnic a făcut să pară oarecum ușor. Acestea fiind spuse, cred că am avut mai multe spate flash porno și mi-am atins penisul de mai multe ori decât în ​​săptămânile anterioare. De obicei, este dimineața, unde primesc spatele flash porno și încep să-mi ating penisul - de câteva ori am ajuns aproape de masturbarea completă.

SĂPTĂMÂNĂ 7

Ziua 43-46

Ei bine, nu sunt atât de multe de spus, cu excepția faptului că îndemnurile PMO par să fi scăzut pentru moment. Stările mele de spirit au fost în general bune, m-am simțit calm și atunci când primesc gânduri auto-învingătoare, par să ies din ele destul de repede.

Mi-am dat seama că cheia pentru a depăși o dependență este să vă distrageți atenția și să câștigați timp până când trec nevoile - rumegând cât de dificil este face parte din dependență.

Încă nu există semne de îmbunătățire cu penisul meu - m-am trezit cu o erecție de câteva ori, dar foarte sporadic. Totuși, am fost mai bine să nu-mi ating penisul.

Ziua 49

Aproape recidivat. Iată ce s-a întâmplat: am avut o practică de artă marțială destul de intensă aseară și am decis să merg la o saună după aceea. Bănuiesc că văzând toți acești bărbați goi din jurul meu mi-au declanșat cu siguranță impulsurile, dar hei, cel puțin au fost adevărate declanșatoare umane în loc de imagini pe ecran! Oricum, acest lucru m-a determinat să caut căsuțe gay pe telefonul meu în timp ce mă duceam să dorm și am continuat să fac asta când m-am trezit în această dimineață. M-am abținut să mă uit la poze goale reale, dar am început să mă ating în timp ce citeam despre experiențele sexuale ale altor tipi. Am continuat să mă împiedic și mă opresc - dar, în cele din urmă, m-am oprit când m-am gândit la prietenul meu care știe despre repornirea mea și care, de asemenea, se află în procesul de a renunța la fumat, și mi-am gândit că aș putea să fac blog despre ceea ce tocmai s-a întâmplat. Deci, din nou, mulțumesc lui DUMNEZEU pentru acest forum.

Un lucru pe care l-am observat a fost cât de bine mi s-a simțit ușor penisul și mi-a fost suficient să mă îndur. Înainte, cred că tehnica mea de masturbare a fost mai mult despre această fricțiune frenetică de a obține / rămâne greu, care nu se simțea atât de bine de data aceasta când am încercat. M-a făcut să-mi dau seama cum excitația mea înainte de repornire era aproape complet dependentă de cât de stimulant a fost ceea ce priveam. De data aceasta am apreciat cu adevărat atingerea mâinii mele, ceea ce cred că este un semn pozitiv.

A, ar trebui să observ că nu am meditat deloc săptămâna asta - dacă aș fi mediat mai mult, să zicem înainte de a dormi aseară, s-ar fi putut simți diferit în această dimineață ...

Acum sunt conflictual - după ce am citit despre saunele homosexuale, am un puternic impuls să verific una în această după-amiază - ceea ce nu cred că este o idee strălucitoare. În primul rând, nu vreau să mă „prind” să mă uit la băieții din saune și, de asemenea, din motive de sănătate - Știu că mulți tipi cu boli cu transmitere sexuală frecventează băile homosexuale și au relații sexuale nesigure. În ciuda tuturor acestor lucruri, pot simți că „mintea dependentului” se procesează în partea din spate a capului meu, spunând: „Ok, după ce-mi văd prietenul la prânz, aș putea merge la această saună DOAR să o verific ... atâta timp cât nu Nu faci sex, e în regulă ... ”Dacă nu vorbim despre dopamină, nu știu ce este.

În încheiere:

Pe lângă acest mic incident din această dimineață, cred că săptămâna 7 a fost un fel de linie plană, dar în regiunea superioară. Schimbările mele de dispoziție erau fie mici, fie destul de scurte. Dacă te uiți la graficele de dispoziție ale lui likeanidiot (https://www.reuniting.info/node/6002), vei vedea la ce mă refer. Destul de interesant, el a avut ultima scufundare mare în ziua 48 și, de asemenea, m-a avertizat cât de dificile ar putea deveni lucrurile chiar și după o lună de aproximativ o repornire. De asemenea, se pare că există destul de puține postări despre recăderi după o abținere relativ lungă, așa că știu că nu voi putea spune că nu am fost avertizat!

Vă mulțumim pentru lectură și pentru sprijinul dvs. - rămâneți puternici, toată lumea.

Actualizează

Ei bine, aș putea fi la fel de sincer aici - am cedat curiozității mele și am intrat într-o saună care ar trebui să fie gay-friendly și alta care este complet „dreaptă”. Nu s-a întâmplat nimic, dar a fost o zi ciudată. Am tot dorit să mă trezesc din setările posibile erotice, sperând că se va întâmpla ceva.

Vedeți, obișnuiam să merg mult la cluburi de sex și la băi gay în anii 20 și astăzi mi-am amintit de golul pe care îl simțeam din acele locuri. În drum spre casă m-am gândit: „Nu, nu așa vreau să mă întâlnesc cu partenerul meu. Nu vreau să-l întâlnesc pe viitorul meu soț (lol) într-un context care se referă NUMAI la sex. ” Am făcut o mare recuperare până acum și m-am antrenat intens în artele marțiale în ultimul an - și cu porno aproape în afara sistemului meu, m-am simțit atât de curat în interior. Croaziera în băi nu se aliniază cu cine sunt eu și cu stilul meu de viață acum - și fizic și eu - m-am văzut dezbrăcat într-o oglindă de dimensiuni mari astăzi, pentru prima dată după mult timp și am văzut că probabil sunt în cea mai bună formă vreodată în viața mea datorită tuturor antrenamentelor. Deci, de ce să mă umilesc acum? De ce să mă pun în mod deliberat în fața oamenilor disperați sexual, dintre care unii ar putea fi foarte dependenți la un anumit nivel, la fel cum eram înainte? Înțeleg că nu va fi atât de ușor să găsești un tip cu aceeași idee într-o societate atât de închisă în care trăiesc, dar cred că face parte din procesul de recablare a creierului meu pentru a veni cu modalități noi și mai sănătoase de a găsi o partener.

Așadar, am decis să privesc astăzi ca o închidere - să renunț la trecutul meu promiscuu și deviant sexual și să știu că nu trebuie să merg din nou pe aceeași cale. Băi gay - mulțumesc, dar nu mulțumesc. Am terminat cu tine.

SĂPTĂMÂNĂ 8

Ziua 50

Oy. Plătesc un preț HUUUUUUUUUGE pentru că mi-am modificat energia sexuală, expunându-mă ieri tuturor bărbaților goi din saune. Îndemnurile mele sexuale sunt PRIN ACOPERIT, este o nebunie. Este aceasta întoarcerea libidoului meu sănătos? Nu cred. Dar, indiferent de motiv, pentru bine sau pentru rău, acesta este cel mai sexual pe care l-am simțit de când am început repornirea. Și pe vremea asta caldă? Uită de mine. Îmi vine să-mi smulg hainele și să fug pe străzi. Inima îmi sare din piept de fiecare dată când văd vreun tip pe care îl consider atractiv. De fapt, acest lucru se simte atât de maniac, încât îmi amintește când am consumat cocaină, de fapt.

Am subestimat cu adevărat ce ar fi pentru mine un declanșator plin de viață când am văzut bărbați goi adevărați. Când m-am dus acasă după saune, m-am tot apropiat de site-urile porno de pe internet. Am lăsat mai multe imagini sexuale să vină în ochii mei înainte de a privi în altă parte sau de a schimba paginile - și, deși am păstrat indiferența față de ele, sunt sigur că nu a ajutat.

Când am intrat în pat, nu mă puteam opri din a mă atinge. M-am întărit o dată și m-am apropiat periculos de ejaculare numai după câteva accidente vasculare cerebrale. M-am oprit imediat, dar senzația de „margine” nu a dispărut și a durat cel puțin câteva minute. Chiar și după ce penisul meu s-a înmuiat, am simțit că o altă imagine stimulantă din capul meu m-ar fi făcut să mă fac cum chiar atunci și acolo. Acest lucru m-a înspăimântat pe bejesus - am alergat la bucătărie, am luat un pachet de gheață cu gel în congelator și l-am pus peste organele mele genitale. Phew.

Inutil să spun că mi-a fost greu să adorm și m-am trezit mai devreme decât era planificat. Meditația a ajutat puțin, dar totuși, simt că există o anumită energie care fierbe în regiunea genitală. Când obișnuiam să fac PMO-binge, aș simți adesea această senzație „epuizată” în jurul chakrei rădăcinii mele - acest lucru se simte acum ca opusul complet. Este plin de viață - dar așa cum ar putea să erupă cu ușurință în orice moment. Am observat că respir puțin mai tare și inima îmi bate și mai repede.

Mi-e cam frică de gândul de a merge acasă și de a avea de-a face cu tentațiile PMO în seara asta ... Voi face totul pentru a rămâne în curs - am ajuns până acum.

Ziua 51

Ce se intampla cu mine??? M-am întors la biroul meu săptămâna aceasta terminând lucrurile până marți viitoare - și tocmai am vizitat câteva site-uri porno ... LA LUCRU. M-am cam obsedat de prima pornografie pe care am văzut-o când aveam 11 ani - era o pornografie directă și am încercat să-mi dau seama de titlul ei. Am început căutarea pe Google și înainte să-mi dau seama, deschideam niște pagini care sunt total NSFW ...

Amestecat cu fiorul de a lucra, știu că acest lucru mi-a modificat creierul - probabil că am „desfăcut” o parte din munca pe care am făcut-o declanșând dopamina la fel.

Oricum, este probabil combinația de a face „Fuck it” pentru că este ultima mea săptămână în acest birou și, de asemenea, am un interviu de muncă programat mai târziu după serviciu și sunt nervos și încerc să scap sau ceva.

Încă sunt cam șubred de a vedea imagini porno.

Trebuie să fiu mai tare decât asta.

Ziua 52

Am auzit de la intervievatorul de ieri că nu am primit slujba - ceea ce este în regulă. Știam că nu era pentru mine. De fapt, interviul a dezvăluit mai multe despre mine și despre felul de direcție în care vreau să merg în carieră. Am avut o practică uimitoare de arte marțiale seara.

Ziua 53

M-am trezit din greu - sau mai bine zis, cred că am început să mă ating pe jumătate conștient pe măsură ce mă trezeam, dar practic rămân cursul. Cred că mă simt puțin mai liniștită și mai puțin nebună astăzi. M-am întors la meditațiile zilnice săptămâna aceasta, așa că este bine.

M-am simțit puțin emoțional pe drum spre a lucra din sentimente mixte de incertitudine și speranță. Este înfricoșător și eliberator în același timp, neștiind unde mă duc mai departe. Mă simt nesigur și totuși ciudat de încrezător că, din moment ce lovesc această dependență, care a fost cea mai mare parte din ceea ce sunt, viața mea va începe să se desfășoare într-un mod mult mai bun.

Ziua 56

Chiar dacă am ajuns săptămâna trecută la concluzia că nu vreau să mă întorc la băi, am păstrat fantezii despre ei în această săptămână. Cred că asta mi-a afectat starea de spirit - aș putea spune că începeam să mă simt urât și retras până vineri. Cred că acesta este un alt strat de dependență / compulsie pe care trebuie să-l depășesc.

Ultimele două săptămâni m-au făcut să realizez că problema mea este puțin mai mare decât doar PMO. Este o constrângere sexuală. De fapt, este chiar mai mare decât atât - este modul distructiv în care mi-am folosit timpul și energia. În cea mai mare parte a vieții mele, am fost prins într-un cerc de alergări după satisfacția sexuală și evadarea din realitate. Dr. Kevin McCauley a susținut în seria sa video (disponibilă pe yourbrainonporn.com) că dependența este o „boală la alegere”. Acum, că încep să simt că nu trebuie să cedez îndemnurilor mele tot timpul, ce aleg?

Eu aleg să continui să încerc.

Am ales să continui să încerc să îmi ating datele de la final.

Eu aleg sa stau departe de declansatori cat mai mult posibil, asa incat sa pot restabili sensibilitatea mentala si fizica.

Aleg să mă învăț să-mi folosesc timpul și energia într-un mod constructiv și să rezist impulsului de a merge la băi chiar și doar pentru o mică emoție, indiferent cum creierul meu sugerează cât de sănătos va fi pentru mine să oameni". Aleg să-mi ignor creierul atunci când amenință: „Vei ajunge singur, doar dacă nu vei ieși acolo ...” Am ales să ignor acea teamă deocamdată și aleg să am credință că, dacă pot să-mi depășesc compulsia sexuală, o să fii o persoană mult mai sănătoasă și, prin urmare, vei putea atrage și pe cineva sănătos.

Deci exact asta am făcut azi. Aș fi putut merge la o saună pe care am descoperit-o că ar fi trebuit să o văd pe mama asta după-amiază. În schimb, am venit direct acasă, am făcut un pui de somn, am lucrat la CV-ul meu și am scris asta. Și mă simt destul de bine în legătură cu asta.

SĂPTĂMÂNĂ 9

Săptămâna aceasta a trecut cu adevărat - ceea ce cu ultimele trei zile de la vechea mea slujbă (sau cel puțin așa am crezut - mi-au cerut înapoi încă 3 zile săptămâna viitoare), apoi două mari interviuri de muncă, ambele mergând foarte bine. Nu vreau să-l jignesc, așa că voi scrie mai multe despre asta săptămâna viitoare.

Mi-am permis să mă trezesc puțin vizitând câteva site-uri de matrimoniale și citind online despre locuri de masaj erotic. Încă fac chestia aia în pat în care mă atingeam până mă înfundam, apoi mă opream. Totuși, cred că erecțiile mele sunt puțin mai groase și mai ferme decât înainte.

În comparație cu programul meu obișnuit, am călătorit mult mai mult în afara acestei săptămâni din cauza interviurilor de angajare și am văzut mulți oameni atrăgători. De atunci am simțit din ce în ce mai mult să plec acolo și să întâlnesc alți tipi.

În afară de asta, practic am rămas cu artele marțiale - a existat o interacțiune prietenoasă (și, eventual, romantică ???) cu cineva pe care am avut un fel de pasiune pentru practică - vom vedea.

Au trecut două luni întregi de când am început repornirea. Știu că mai am câteva modalități de parcurs, dar deja simt că sunt un om schimbat din multe puncte de vedere.

SĂPTĂMÂNĂ 10

Ziua 65

Crescând, îmi doream să am un frate mai mare. Probabil a avut legătură cu faptul că nu m-am simțit niciodată în siguranță ca un singur copil care era blocat de o mamă instabilă din punct de vedere emoțional și de un tată fizic absent. Am vrut pe cineva mai puternic să mă protejeze, să mă educe și să fiu acolo pentru mine. Cred că acea dorință a jucat o mare parte din homosexualitatea mea ca un adult tânăr. Am preferat bărbații care erau mai mari și mai mari decât mine. Așadar, în timpul petrecerii sexului, eram în vârstă de tip fratele tatălui sau fratelui sau fratele fratelui meu, sau chiar le acționez uneori dacă celălalt tip era dispus. În relații, în mod normal, simțeam acest simț al faptului că eram cel slab care trebuia să fie salvat.

S-a produs o schimbare profundă în mine după toată munca de vindecare emoțională pe care am făcut-o în ultimul an ȘI acest proces de repornire prin care trec acum. Cred că acum pot spune în siguranță că m-am salvat (cu ajutorul unor cărți minunate, profesori și site-uri web, inclusiv această comunitate, desigur).

Recent m-am gândit din ce în ce mai mult să am o relație cu cineva și astăzi am realizat că am o perspectivă total diferită asupra mea și a relațiilor. Acum cred că a fi într-o relație nu este o necesitate. Nu este ca mâncarea sau aerul. Nici nu am nevoie pentru a mă simți complet. De fapt, mă simt bine că sunt singur, rămân în picioare, probabil pentru prima dată în viața mea. Dacă nu este menit să fie, pot accepta să nu am un iubit. Încă pot continua să cresc ca persoană.

Dar tu stii ce? Trebuie să fii cineva acolo care să poată beneficia și să crească ca persoană din relația romantică cu mine - cineva pe care îl pot uni pentru a ajunge la un nivel mai înalt de înțelegere a iubirii, vieții și compasiunii, care nu a putut fi accesat individual.

Sper doar să fiu binecuvântat cu această oportunitate.

Cred că sunt aproape gata. Aproape am ajuns. Știu că în curând mă voi simți suficient de puternic și de încrezător încât să-mi împărtășesc viața cu cineva. Judecând cum mă simt acum, cred că Ziua 140 a fost o evaluare destul de bună în ceea ce privește timpul meu de recuperare.

Ziua 69

Cred că am obținut un loc de muncă. Mi s-a spus că sunt programat să primesc o ofertă oficială luni viitoare. Dacă salariul este plăcut, acesta va fi locul de muncă perfect pentru mine chiar acum. Este ceva care îmi folosește abilitățile și experiența și ceva de care mă pot mândri. ȘI voi putea continua să fac arte marțiale seara, ceea ce înseamnă lumea acum pentru mine.

A trebuit să fac două teste pentru această poziție și mi sa spus că am obținut scoruri foarte mari în ambele. Cred că am reușit să fac acest lucru pentru că am fost repornit și am reușit să păstrez întârzierea și panica la minim.

Anterior am vorbit despre modul în care îmi redescopăr adevăratul eu și cred cu adevărat că totul se întâmplă împreună în același timp, dintr-un motiv.

SĂPTĂMÂNĂ 11

Ziua 75

A fost o săptămână extrem de frustrantă. A trebuit să aștept acasă să aud din nou rezultatul final despre noul meu loc de muncă (care este confirmat în sfârșit acum). Am ajuns să stau acasă fără să fac nimic pentru a nu cheltui bani și mi-a deteriorat într-adevăr starea de spirit. Cred că asta explică de ce nu am mai bloguit de o săptămână întreagă. Mi-aș dori să mă aerisesc aici mai devreme, dar cred că am urât ideea de a vă plânge doar atunci când nimeni nu ar putea face.

Am dormit mult în ore ciudate și m-aș simți frustrat și deprimat. Atingerea penisului meu a devenit din ce în ce mai frecventă și, înainte de a-mi da seama, m-am trezit foarte mult în pat. Am reușit să merg la practica de arte marțiale seara, dar am sărit unele dintre ele, ceea ce m-a făcut să mă simt vinovat și deprimat, pentru că fusesem atât de implicat în asta.

Ieri, a trebuit să-mi negociez salariul și m-a făcut foarte nervos și frustrat, deoarece am aflat că nu este deloc la fel de bun pe cât am crezut că va fi. De fapt, plătește aproape la fel ca vechiul meu loc de muncă. Știu că, ca carieră, aceasta este mult mai promițătoare decât vechea mea slujbă, așa că știu că sunt pe calea cea bună, dar cred că mă așteptam ca situația mea financiară să devină mult mai bună, m-a făcut să mă simt deprimat, prost și fără valoare, chiar.

În ultimele câteva zile am început să vizitez site-uri de întâlniri gay. Acest lucru este în sine admirabil, după părerea mea, pentru că încep să găsesc modalități de conectare umană - problema este că aceste site-uri sunt pline de link-uri legate de pornografie. În cele din urmă am început să fac clic pe ele ieri. Am tot rezistat să nu mă angajez în masturbare completă și să mă uit la filme, dar am văzut multe imagini statice pornografice și am continuat să mă învârt.

Și în această dimineață, am văzut un scurt clip. Nu m-am orgasmat, dar în ceea ce privește PMO, cred că am căzut cam din vagon. Știam în spatele capului meu că nu mă voi lăsa să mă masturbez la niciun videoclip și nu - dar eram conștient de cât de mult îi lipsise creierului să aibă pornografie atât de ușor. De fapt, era atât de disponibil atât de nelimitat, încât era copleșitor. Lumea Cyberporn este complet fără fund și scăpată de sub control. Poate chiar să înece un dependent. Știam dacă mă duc mai departe și mă las să recădesc complet urmărind videoclipuri și masturbându-mă până la orgasm, nu aș putea să vin cu ușurință din abisul prea familiar al poftei și al disperării.

Este interesant de văzut cum postarea mea de săptămâna trecută a fost plină de speranță și aproape grandioasă, chiar și în ea am scris că procesul de repornire este despre a cheltui timp și energie cu înțelepciune. Cred că încă nu am stăpânit această abilitate. De asemenea, în timp ce scriu acest lucru, îmi dau seama că, odată ce ești dependent, ești mereu dependent. Mă simt ca un alcoolic care intră într-un bar după ani de sobrietate. Așa sunt făcut și va trebui să-l amintesc pentru tot restul vieții mele.

Știu că mă voi simți bine odată ce voi avea un program regulat de rutină, dar am făcut daune mai mult decât suficiente prin consolidarea vechiului meu circuit de recompensare - voi plăti prețul pentru asta. Trebuie să fiu atent la schimbările de dispoziție și la dorința de mai multă porno în următoarele câteva zile. De asemenea, trebuie să găsesc ceva pe care să mă concentrez, deoarece voi fi liber aproape toată luna iunie. Mă gândesc să mă înscriu la cursurile de artă marțială din timpul zilei.

Bănuiesc că vor exista mereu suișuri și coborâșuri în viață - vreau să învăț cum să mă descurc cu mine și să nu mă bat în acele vremuri grele.

Încă mă lupt.

SĂPTĂMÂNĂ 12

Nu am scris pentru că nu pot scrie liber la noul meu loc de muncă și am fost ocupat - și pentru că am avut câteva momente de recidivă și nu m-am putut aduce la față cu faptele de aici. Nu m-am orgasmat, dar am petrecut ore întregi uitându-mă la porno și masturbându-mă în weekend.

Am avut momente foarte dificile și frustrante cu mama mea cu o zi înainte de prima mea zi la noul loc de muncă, ceea ce s-a adăugat la stresul care era deja acolo. Asta și săptămâna viitoare sunt într-un fel în sesiunile de antrenament și urăsc în totalitate mediul înconjurător - simt că nu aparțin deloc acolo ... Din fericire, adevărata mea slujbă începe în altă parte, dar am fost foarte inconfortabil și nervos .

Am început să verific din ce în ce mai multe site-uri de întâlniri gay și, în cele din urmă, am început să vizionez videoclipuri porno online - cândva în cursul săptămânii trecute - am uitat când. Fusesem foarte ferit de a fi anxios, dar și De fapt, sunt total impresionat de cât de UMERIT devin. A fost cam greu de ignorat. Adică, erecțiile mele sunt ROCK HARD și ENORME. Îmi amintesc că i-am întrebat pe alți băieți de aici care au mers înaintea mea când au observat revenirea erecțiilor lor complete - ei bine, cred că mi-am luat-o înapoi.

Apoi a venit sâmbătă - a fost cea mai ciudată zi. Am avut un test de performanță în arte marțiale și am urcat pe un rang, la care lucrez în ultimul an - pentru mine, a fost punctul culminant și rodul dedicării mele. Mi s-a părut grozav. Eram transpirat și după aceea am avut o după-amiază liberă, așa că m-am dus la o baie publică și am întâlnit un tip mișto. El și cu mine ne-am descurcat într-un fel și am mers să luăm cina apoi la băuturi. M-a dus în jurul meu pentru a cupla diferite baruri. Eram extrem de popular oriunde mergeam. Am ajuns să mă îmbăt mai mult decât îmi doream, dar a fost foarte distractiv. Apoi, în drum spre casă - ei bine, nu vreau să intru în detalii, dar în drum spre casă am făcut ceva care m-ar fi putut face să intru într-o mulțime de probleme serioase. Nu s-a întâmplat nimic, dar ar trebui să-mi fie rușine pentru asta. Am fost un semn al integrității mele care se destramă.

Oricum, în ciuda popularității mele, nu m-am descurcat și nu m-am dus acasă cu nimeni - am rămas extrem de excitat, a doua zi nu am putut să mă uit la pornografie online și să mă masturbez și să mă învârt. Apoi am primit otrăvire alimentară, ceea ce m-a făcut cumva să cred că sunt pedepsit pentru toate faptele deviante. Pe de altă parte, mama și cu mine ne-am împăcat la sfârșitul săptămânii - și, din fericire, weekendul meu nebun se încheiase.

M-am gândit cum stresul m-a condus înapoi la vechile mele obiceiuri - dar aceasta este partea pe care trebuie să o gust. Repornirea până în acest moment a fost aproape prea ușoară pentru mine, deoarece viața mea înainte de a schimba locul de muncă nu a fost niciodată stresantă. Apoi mi-am amintit de această replică din filmul „Concurentul”, pe care vreau să îl împărtășesc:

„Principiile înseamnă ceva numai dacă te ții de ele atunci când sunt incomode.”

Viața este stresantă - și ce ?! Să ne întoarcem la locul unde am început - scopul este simplu. Răspunsul este simplu. Și voi continua să rămân la principiile mele inițiale: Fără PMO.

SĂPTĂMÂNĂ 13

Ei bine, nu a fost intenția mea să devin asexual pentru tot restul vieții mele. Recent am avut episoade în care am continuat să mă învârt în timp ce vizionam porno. Am început să primesc semi-erecții în trenuri și la locul de muncă - deși este amuzant și totul, m-am simțit ca un maniac sexual aproape la un nivel pervertit, este și inconfortabil. Gary crede, și trebuie să fiu de acord, că este timpul să reintroduc masturbarea și orgasmul pentru a menține libidoul echilibrat.

SĂPTĂMÂNĂ 14

Sooooooo, m-am lăsat orgasm sâmbăta trecută - Ziua 90. (fără porno, desigur)

De fapt nu mi s-a părut o afacere atât de mare - da, am venit foarte greu, dar nu a fost ca lumea întreagă să se dea peste cap sau ceva, așa cum mi-am imaginat. De fapt, m-am masturbat pentru a doua oară și am venit din nou la câteva ore după prima, dar asta a fost - nu am avut prea mult efect de chaser.

De atunci, am observat efecte pozitive. Capul meu este mai clar și mă simt mai liniștit. Nu mă simt atât de înnebunit de sex acum și par să mă pot concentra mai bine la locul de muncă. Cine stia?!

În ceea ce privește programul de masturbare, mă gândesc la fiecare două săptămâni - vom vedea.

Ziua 94

Mulțumesc pentru comentarii, băieți. Mă bucur că pot fi o inspirație, dar vreau să spun că, deși nu îmi voi reseta zilele, nu am fost * complet * fără porno și masturbare. Au fost câteva zile în care am urmărit porno online și m-am masturbat. Nu am avut orgasm și am continuat să scutur, ceea ce este la fel de dăunător ca o recidivă totală, dacă nu chiar mai gravă.

Cu toate acestea, mă bucur că mi-am stabilit obiectivul în zilele 140, deoarece acum îmi permite să includ reintroducerea ciclurilor de masturbare sănătoase ca parte a procesului de repornire.

Oricum, tocmai am început noua mea slujbă (ultimele 2 săptămâni au fost doar antrenamente) astăzi și este destul de intensă și copleșitoare. De când m-am masturbat la sfârșitul săptămânii trecute și ce se întâmplă cu această nouă situație profesională, simt că mintea mea nu este bântuită de frustrarea sexuală - simt că am trecut peste un alt obstacol în ceea ce privește tratarea energiei sexuale sporite cu care m-am luptat ultimele săptămâni.

De asemenea, am citit despre învățăturile lui Buddha și mi-a reafirmat toate explicațiile științifice despre dopamină și tot ce am învățat aici până acum - cum este mai bine să nu vă ridicați dorințele, etc ...

Îmi place că ceea ce am învățat din știință merge în paralel cu spiritualitatea.

SĂPTĂMÂNĂ 15

Când am început să mă masturbez acum două săptămâni, am spus că voi stabili programul o dată la două săptămâni. Dar m-am masturbat în weekendul trecut și în weekendul trecut. Cu siguranță sunt mai interesat de modul în care energia mea sexuală se acumulează în timpul săptămânii și până vineri încep să mă simt puțin prea maniac, așa că mă gândesc că o dată pe săptămână în weekend este suficient de sănătos - în acest fel simt de fapt că eliberez tensiunea sexuală în mine tocmai când începe să devină prea scăpată de sub control. Acestea fiind spuse, am avut un efect de urmărire atât în ​​weekend cât și în ultimul. Și mai ales în acest weekend ... bine, m-am cam înnebunit.

Așadar, în ultima săptămână sau cam așa am avut o mulțime de interacțiuni sociale / romantice / sexuale cu băieții - una în special mi-a plăcut, dar care trăiește departe. Este un fel de tangibil acum lumea poate spune că sunt gata să întâlnesc oameni. Și am simțit că totul se întâmplă în același timp - munca a fost atât de intensă săptămâna trecută și în afara muncii, am întâlnit oameni în stânga și în dreapta. Deci, când am ajuns la acest weekend, cred că m-am lăsat să plec. Mai întâi m-am masturbat sâmbătă dimineață, ceea ce mi s-a părut un lucru foarte natural de făcut. De fapt, am simțit că am acest sistem sub centură acum.

Dar apoi m-am dus la o practică de arte marțiale pe care am descoperit că a fost anulată, așa că, în schimb, în ​​drum spre casă m-am oprit printr-o baie publică de croazieră și am avut o masturbare reciprocă cu doi tipi acolo. Apoi am ieșit la un bar gay. Am fost nervos excitat după ce am părăsit barul și de fapt am ajuns la un club de sex, unde am făcut masturbare reciprocă cu cineva. Am culminat de data asta și am fugit acasă.

Apoi, eram încă beat, după ce m-am întors acasă și am masturbat din nou de data asta cu porno pe linie pentru câteva minute până la maxim.

Simt că ar trebui să nu mai scriu pentru că mă face să vreau să mă masturbez din nou - dar trebuie să spun că încă încerc să găsesc echilibrul potrivit pentru a-mi permite să fiu o ființă sexuală și să nu mă duc la prostii cu libidoul meu. Întâlnirea cu băieți în timpul săptămânii a fost grozavă. Mersul la un bar gay era acceptabil. Baie publică, nu atât. Sex club, cu siguranță nu. Și să nu știu când încep să-mi urmăresc pofta și să mă masturbez la porno a fost o prostie. Trebuie să mă privesc cu adevărat atunci când beau și eu.

Odată ce începe săptămâna - programul de lucru preia și uit de toate acestea - cred că din cauza asta, trebuie să fiu atent în weekend. Nu am timp și energie să mă bat pentru ceea ce am făcut în acest weekend - a fost ceea ce a fost. Îl scutur. Așa cum a menționat Gary acum câteva săptămâni, a fi total asexual în timpul repornirii a fost într-un fel mult mai ușor decât să am elemente sexuale în viața mea acum. Echilibrul este scopul.

LINK LA BLOG

by A10