01 noiembrie 2012, - Când m-am angajat în această călătorie, am decis că, înainte de a începe postarea, aș fi nevoit să-mi dovedesc faptul că eram foarte serios în legătură cu această imensă provocare cu PMO. Asta însemna că aș fi trebuit să înregistrez cel mai lung înregistrări PMO: 12 zile. Astăzi, am trecut peste pragul pe care l-am fixat pentru mine: PMO gratuit pentru zilele 16! Pentru o mască de noapte de sine ca mine, acesta este literalmente un prim cronometru. Încă destul de provocatoare, dar cu toate acestea un nou succes sub centura mea. Literalmente!
Înainte de a mă prezenta, trebuie să subliniez faptul că nenumărați oameni de aici au fost o sursă extraordinară de inspirație în ultimele săptămâni 2 +. Deși ei sunt bărbații (supraumani) care nu au reușit nici unui PMO la prima încercare de repornire a 90 sau a zilelor 120 (sau mai mult), sau sunt bărbații cinstiți și umili care au recidivat din când în când și am revenit la programul de repornire, voi toți ați ajutat mai mult decât veți ști vreodată. În fiecare seară sau în jurul meu, am venit aici să găsesc curaj, inspirație și să mă alătur altora care sunt dedicați în țesuturi dintr-un creier dependent. În fiecare noapte, voi m-ați ajutat să continui; cu privire la vremea asta foarte dificilă și puține bătăi intense de-a lungul drumului. Din cauza acestui forum și a onestității autentice care este împărtășită aici, sărbătoresc un nou record personal. Și vă mulțumesc tuturor pentru asta!
Aceasta este cu siguranță o verificare a realității în viața mea. Un lucru foarte bun. Și o perioadă lungă de timp. La 50 +, după ce am vizionat câteva din videoclipurile YBOP YouTube majore, am văzut-o în cele din urmă pe omul din oglindă, așa cum nu l-am mai văzut până acum. Nu mai vroiam să mai lupt cu acest adevăr - știința din spatele ei a ajutat foarte mult. Cel mai bun lucru a fost că nu era nimic de rușine. Întotdeauna am încercat să fiu cel mai bun om pe care aș putea fi și să fac bine în lume. N-am avut nici o idee despre adevarata aderenta pe care mi-a avut-o dependenta sexuala asupra mea. N-am crezut niciodată că premierul va ajunge să fie drogul meu de alegere și că voi fi dependent de el, fără să-l cunosc. După ce am vizionat videoclipurile YBOP pe care nu am vrut să le raționalizez și mi-au justificat gusturile sexuale. M-am simțit frică de faptul că nu puteam să-mi depășesc dependența sexuală. După ce am vizionat videoclipurile YBOP, m-am simțit disperat și descurajat, mult!
Știam de multă vreme că folosesc PMO pentru a-mi ameliora stresul zilnic, pentru a mă adormi, pentru a-mi calma anxietatea, pentru a avea o mică scuturare de emoție, pentru a compensa faptul că nu am sau nu am avut iubit pentru mult timp, (omul gay aici). Dar nu m-am gândit niciodată că sunt un „adevărat” dependent. Nu căutam sex în băi sau cluburi de sex în fiecare seară, nu dormeam cu un tip nou în fiecare seară, nu eram pe un aparat de măcinat sau în vreo aplicație specială pentru a conecta în mod constant ... Nu eram complet scăpat de control, toate a timpului. Sub acea prismă nu eram un dependent sexual maniacal. Nu înseamnă că nu făceam nimic din cele de mai sus. Am fost. Doar am avut control, de cele mai multe ori! Și, de cele mai multe ori, aș rămâne, de asemenea, în interior, în intimitatea casei mele, departe de persoanele care judecă, calmându-mă singurătatea, anxietatea, depresia, sentimentul de izolare, plictiseala mea, ... urmărind sau fantezând despre fierbinte bărbați care fac lucruri urâte cu alți bărbați fierbinți. Petreceam mult timp în fiecare zi, sau cam, uitându-mă la porno; citirea de profiluri sau povești pe site-uri specializate care m-au entuziasmat; redarea scenariilor urâte din mintea mea înainte de culcare, interpretarea diferitelor roluri ale puterii și supunerea creierului acestor bărbați, și al meu, au fost prinși în capcană. Toate acestea, astfel încât să pot adormi, să nu mă simt singur și anxios simți-te mai slăbit. De ani de zile, mă refer la ANI, așa am tratat cu anxietatea mea existențială.
În ultimii câțiva ani mi-am văzut interesul pentru materialele pornografice BDSM să se escaladeze sau, mai exact, să scadă în jos. La început am justificat-o că am fost în școală. Între a-ți face viața, ținând cont de cerințele vieții cotidiene și de programul absolvent, nu a existat timp sau energie pentru a socializa, să nu mai vorbim de investiții într-o relație romantică. Câteva minute - care de multe ori s-au transformat adesea într-o oră, trei sau cinci, în fața calculatorului, iar nevoile mele sexuale au fost îngrijite! M-aș ridica pe aceste imagini sau povestiri, să-mi rezolv problema și să continui; sau doar du-te la culcare și accident. Evitarea senzatiei emotionale goale sau a mortii intai devenise o buna indemanare pe care am invatat-o, asa ca m-am gandit.
Articolele și videoclipurile despre YBOP care explică modul în care orientarea sexuală și gusturile dependenților sexuali sunt împiedicate și se termină cu o viață proprie mi-au vorbit volumul. Omul destul de bine ajustat, subțire, plin de compasiune și non-violență pe care îl găsesc în "viața reală" a devenit - din ce în ce mai mult - o nevoie mai mare de scenarii sexuale mai violente, dezumanizate și degradante. Acesta este tărâmul fanteziei pe care trebuia să-l iau pentru a-mi obține sexul ridicat, medicamentul anti-anxietate. Fără acest nivel de intensitate, ED era omniprezentă. Când a fost complet intalnită în aceste domenii sexuale, PE a preluat adesea. În retrospectivă, PE a fost întotdeauna oarecum prezentă încă de la începutul lui 20. Și n-am conectat niciodată punctele. Adevărul este că foarte puțini oameni au conectat vreodată aceste puncte, așa cum oamenii de știință ne pot ajuta în prezent. Trecerea de la vinovăția socială și catolică represivă, care împiedica - în parte - expresia mea sexuală sănătoasă, a fost scopul, misiunea. Ceea ce m-am îndreptat spre mine și am fost prins în cap, nu putea fi la fel de rău ca represiunea pe care am fost dedicată să o scap. Așa că m-am gândit și mă trezesc acum, decenii mai târziu, realizând că m-am înșelat. Foarte gresit!
Începutul procesului de trezire a avut loc în urmă cu 6 luni. Am început să vorbesc cu un tip fierbinte într-un bar homosexual local. Din punct de vedere sexual, a fost total tipul de tip pe care am fost cu adevărat pornit. M-am simțit cu adevărat norocos și mândru că a vrut să se conecteze. Noi am facut. Și, din păcate, nu am reușit să-l ridic. Jenant? Foarte mult! Mai ales când ma întrebat ce se întâmplă și că i-am spus că am fost pornit de scenele Dom / sub. Nu este chestia lui. A terminat ciudat. A plecat la scurt timp după aceea. Și tot mi-a lăsat să mă simt ... ca un tot mai slăbit. O pierdere pervertită! Am făcut tot ce mi-a făcut pentru a mă îndepărta. "Cred că sunt într-adevăr dinamica Dom / sub, acum și trebuie să mă conectez doar cu bărbații care sunt în ea. Poate că nu vor fi la fel de fierbinți, dar cel puțin vom împărtăși aceleași emoții. Mă duc să le caut unde merg, unde joacă și să fie mai selectiv cu cine joc cu ... Oh, așa este viața pentru mine de acum înainte! ". Am crezut că sunt matură. Am crezut că mă acceptam ca pe cine am fost cu adevărat. Cine devenisem de-a lungul anilor. În retrospectivă, mi-am justificat creierul dependent să rămână dependent de drogul său preferat: nivelurile de dopamină induse de materialul degradant al BDSM.
Cu o lună în urmă, pe un site specializat dedicat relațiilor DOM / subs, acest tip ia împărtășit povestea că a fost abuzat și violat de trei băieți negri mai în vârstă. El a scris în postarea lui că, de atunci, știa că sa născut pentru a servi bărbaților superiori negri. Vă ofer detalii. Dar, văzându-mă foarte mult, povestind povestea lui, în timp ce știu în mintea mea rațională că tipul ăsta reaprindea experiența profund traumatizantă de a fi fost hărțuită, umilită și violată de trei adolescenți mai în vârstă, mi-a lăsat să mă simt îngrozită și destul de deranjată la mine. Îmi amintesc că mă gândesc: "Dacă rămân aici, îmi voi pierde sufletul și ceea ce a rămas din integritatea mea și respectul de sine. Voi renunța la visul meu de a găsi domnul Corect ... ". Diferența drastică dintre bărbatul care se afla în spatele ușilor închise - hrănindu-mi pofta de dopamină cu mașina pixelilor sau răsfățând colecția mea mentală de fantezii întunecate pe care le-am acumulat de-a lungul anilor - și omul din viața mea personală și profesională ... nu se mai răcește. Și cu siguranță nu expresia unei sexualități sănătoase. Din păcate, am simțit că devenisem un personaj chinuit al unor povestiri arhetipale întunecate și pervertite. În intimitatea minții mele, nu mă descurcam deloc. Aș putea continua să o prefac în lumea exterioară, să găsesc o ușurare atunci când m-am angajat cu prietenii și am lucrat. Dar adevărul a fost spus, au existat momente când m-am simțit ca fiind pe punctul de a-mi pierde, și că nu a fost nimeni la care să mă pot întoarce, și să ceară ajutor. Și totuși, datorită unui prieten inspirat și a mașinii Google, am găsit YBOP și YBR!
După ce am găsit YBR și am citit multe postări și odisee personale, am auzit în capul meu: „Ziua Îndrăgostiților”. Fiind sobru sexual, ca în niciun PMO până pe 14 februarie 2013 a fost un gând destul de înfricoșător. Foarte înfricoșător! Ar fi mult mai ușor să nu împărtășiți această dată cu voi chiar acum. Să nu se angajeze la 121 de zile de sobrietate sexuală totală. Și totuși, știu că o repornire care ar fi mai mică decât aceea ar fi scurtă, schimbându-mi potențialul de a trăi un nou capitol din viața mea. Un capitol la care îmi permit doar să visez. Acum două săptămâni, examinarea acestei cronologii a creat un nivel imens de anxietate. Imens. Dar acum, nu atât: atât de des, nu atât de copleșitor. Nu înseamnă că nu este înfricoșător. Crede-mă că încă este. Mult! În ultimele 16 zile, de cele mai multe ori mă confrunt cu „e mort acolo, fază”. Si imi place. Îmi dă o pauză. Nu este la fel de provocator ca să te ocupi cu orice preț de energia sexuală care dorește o ieșire. Știu că va fi foarte greu să reziste demonilor când se vor întoarce cu răzbunare și vor să mă atragă cu furie înapoi în lumea lor, chiar și pentru câteva clipe. Dar, deocamdată, îmi găsesc alinarea știind că există acest loc de întâlnire cibernetică. Și este suficient pentru moment!
Trebuie să mă întorc la viața mea acum, sala de sport așteaptă. Dar cu siguranță voi reveni în curând și voi deveni o parte intrinsecă a acestui forum. Am nevoie de ea ... și această călătorie va fi lungă!
Am făcut-o ... pe bune !!!!
15 Februarie 2013
Cu un zâmbet pe buze și o inimă ușurată, pot spune sincer: „Am reușit!”.
Și cel mai important, în timpul procesului, am ... vindecat o mulțime de vinovăție internă și rușine.
Niciun PMO de 123 de zile nu este cu siguranță una dintre cele mai mari provocări pe care le-am asumat vreodată și am reușit în viața mea. Nu toate erau chinuitoare. Cu siguranta nu. Slava Domnului! Dar să recunoaștem, a rămâne sobru în primele câteva zile și săptămâni, a fost un act pur de voință. Acest forum a fost linia mea de salvare. Literal așa. Nu aș fi asumat niciodată această provocare fără ea. Asta, sunt foarte clar despre ... și recunoscător! Citirea poveștilor cinstite de viață și a luptelor colegilor mei călători a fost umilitoare, normalizatoare și împuternicitoare. Poveștile tale mi-au dat curaj să cred că și eu aș putea realiza ceea ce ai reușit. Eliberați-mă de capcana S&M porno / masturbare / fantezie și revendicați o sexualitate mai sănătoasă (conectată între inimă și pula) a fost scopul meu. Acest site este plin de adevărați eroi care au muncit din greu la recuperarea lor. Inspirator!
Foarte devreme în recuperarea mea, cel mai bun prieten al meu mi-a spus: „Omul care începe această călătorie nu va fi omul care o va termina!”. El a avut dreptate. Această victorie este acum o parte integrantă a fundamentului noii mele vieți. Acum că am realizat acest lucru, nu există nimic pe care să nu-l pot realiza, dacă aș vrea cu adevărat. Pentru mine, aceasta este adevărata putere!
După cum am împărtășit în postările anterioare, cu câteva zile înainte de Crăciun am întâlnit un bărbat mișto, amabil și conectat emoțional. Când a devenit clar că amândoi am experimentat potențialul pentru o atmosferă romantică și sexuală împreună, i-am spus clar că nu, pentru el sau pentru nimeni altcineva, nu voi renegocia angajamentul meu față de mine. Valentine m-a ales și nu aveam de gând să renegociez data. Adevărul este că nu am ales „conștient” data. Am auzit-o în mintea mea, în timp ce mă gândeam la un angajament de 60 sau 90 de zile. Când l-am auzit pe Valentine în mintea mea (121 de zile te amintesc), am fost șocat ... pietrificat. Valentine a fost departe. De la vârsta de 12 ani sau cam așa, fusesem, cel puțin, un calmant de noapte. Dar știam, de asemenea, că la sfârșitul zilei totul se rezuma la „Cât de rău vrei?”. Adânc în interior știam că am tot ce trebuie pentru a experimenta o relație de succes, vibrantă și intimă. Trebuia doar să-mi curăț mintea de pânzele de păianjen S&M care erau blocate în ea. Deși nu știu ce ne rezervă viitorul și nu mă voi preface că am o idee clară despre asta, îi sunt foarte recunoscător acestui om din viața mea pentru că mi-a rămas alături. Să ne fi dat o șansă. M-am temut că va fugi. Dimpotrivă. El și cu mine am devenit foarte intimi și conectați. Îmi place că în ziua de V. restricțiile care ne-au reținut au fost ridicate ... Sinceră să fiu, e și cam cam înfricoșător. Și este, de asemenea, foarte mișto!
Pentru a încheia această lungă intrare, știu că sunt D - O - N - E cu porno, ca în PMO. Acum nu este o problemă. Un „fost acolo - făcut asta - nu, mulțumesc!” realitate. Nu mai există atașament emoțional față de porno. Cu siguranță nu înseamnă că nu trebuie să fiu vigilent. Dar tragerea a dispărut. Ce ușurare!
Știu, de asemenea, că trebuie să-mi continui angajamentul de a nu-mi învârti sau O. de la MM are încă o atracție puternică asupra mea. Și 121 de zile nu au fost suficiente pentru a șterge acea atracție. Așadar, am creat un nou contor care mă obligă să continuu un angajament fără MO / ME. Când o voi ajunge, voi fi fost 1/2 pe an liber de MO / ME. Știu foarte bine că dacă nu, mai devreme decât mai târziu voi cădea din nou în vechile obiceiuri. Până în ziua de azi mă prind dorind să-mi mângâi pula când mă simt anxios. De fiecare dată când mă prind, îmi mișc mâna către plexul sau inima mea și respir mai încet, mai conștient. Și dispare. Nu mă aștept să trăiesc fără anxietate. Sunt om, face parte din a fi în viață. Ceea ce sper este că legătura care se referă la ceva de genul: „Simte anxietate ... dă-ți pula la orgasm pentru a ameliora anxietatea ... anxietatea se va diminua!”. A avea succes ar însemna, cel puțin așa cum o văd eu acum: să simți anxietate - să respiri mai adânc, să fii prezent aici și acum ... și să realizezi că sunt în siguranță ... sau să fac ceea ce trebuie să fiu / să mă simt mai în siguranță! ”.
Bine, destul pentru acum. N-am învățat niciodată să scriu mai frecvent și mai succint!
Ei bine ... ar putea exista și un contor pentru asta! laugh out Loud!
Epilog - Cât de rău îl vrei?
15 Februarie 2013
Tocmai am terminat o provocare totală PMO 121 de zile. A fost un angajament imens să-l asumi. Este o realizare imensă de sărbătorit! Cu siguranță se poate face. Această comunitate YBR este o comunitate uimitoare!
Rețetele succesului sunt împărtășite de mulți eroi de aici. Ceea ce voi adăuga este că voința pură nu este suficientă. Nu te va duce pe terenuri de recuperare; ca în „Mi-am recuperat Sinele dintr-o dependență care mă mânca pe Sinele meu / sufletul meu!”. A fost o putere extraordinară în a învăța tot ce am putut despre dependență și modul în care creierul și mintea sunt afectate atunci când porno-ul preia. Am citit multe despre asta. M-am inspirat profund din alți bărbați din această secțiune a forumului care au reușit. Am venit deseori la această secțiune pentru a-mi găsi curaj. Pentru a citi despre diferite versiuni ale succesului meu viitor. Am vrut să reușesc în prima mea încercare. Am vrut să fac parte din
Mănâncă alimente sănătoase. Stai departe de alimentele prăjite, grase. Excesul de dulce ar putea fi ușor evitat. Chiar mi-am dat seama că excesul de paste și gluten îmi mărește anxietatea a doua zi, ceea ce mă determină să mă concentrez asupra dorinței de J / O pentru a o atenua. Fă sport regulat. Strenos. Ai o ieșire creativă și sănătoasă pentru frustrările și luptele tale. Faceți masaje (desigur, cele sănătoase). Mergeți la spa-uri și transpirați-vă stresul. Înoată-l. Jacuzzi-l departe. A rade. Împărtășiți-vă adevărul cu câțiva prieteni care vă susțin. Stai departe de cei care te ridiculizează sau te judecă pentru că ai fost în această călătorie. Veți deveni eroul lor odată ce le spuneți că ați reușit. Respectul de sine care vine odată cu succesul este extraordinar. Este viața care afirmă!
Învață să-ți modulezi stresul. Respectă-ți fereastra de toleranță și nu te împinge dincolo de ceea ce poți face față. Stresul în exces (frustrare / furie / resentimente ...) din corpul tău te va fermeca să-l eliberezi în „vechile căi bune” care te-au adus aici. Scrieți într-un jurnal, folosiți forumul aici. Fii sincer cu tine și cu bărbații uimitori de pe acest forum. Să știi că nu ești singur. Pentru că nu ești singur. Bărbații de pe acest forum sunt autentici și dăruitori. Reactiva pasiunile tale. Cele sănătoase. Cele creative. Cei pe care i-ai avut înainte să devii dependent. Fii clar din timp că vor fi câteva provocări uriașe de depășit. S-ar putea să nu fie mulți, dar vor părea uriași și copleșitori pe măsură ce te lupți cu ei în acel moment. Fii pregătit să-i înfrunți cu fața în față și înainte de timp. Ai un plan. Aveți câteva planuri. Mi-am împins frustrările pe perete, cât de tare și de intens am putut. Nu am lovit cu peretele. Nu este nevoie să mă rănesc. Asta mi-a permis să intru în durerea profundă de sub dependența mea. Ceea ce eu numesc acum „La naiba cu acea recuperare și repornire de prostii!” moment. Chiar acel moment s-a dovedit a fi cel mai profund, cel mai întunecat moment al meu. De asemenea, sa dovedit a fi momentul în care am dat colțul. Din acel moment, am știut că am reușit, chiar dacă mai aveam încă 2 luni și jumătate de plecare. Am rămas puternic și m-am confruntat cu alte câteva provocări, dar nimic de genul „călătoriei întunecate a sufletului”. Și eram gata dacă s-ar fi întors. Când acel sentiment de neputință asupra dependenței tale preia, găsește-ți comunitatea care să te sprijine. Găsiți zidul pentru a descărca furia, furia, frustrarea, neputința. Luați legătura cu vulnerabilitatea UNDERNEATH convingerea că v-ați atins limita și nu puteți merge mai departe. Din nou, voința pură nu te va duce acolo. Lucrând prin ea va, lăsând-o să fie eliberată din ea va. Urmăriți animalele care au fost traumatizate. L-au scuturat literalmente. Scuturați lucrurile când este prea mult. Lăsați-vă animalul să-și revendice instinctele sănătoase de supraviețuire!
Poate fi realizat. Depinde doar „cât de rău vrei?”
Se merită. Du-te!
BY ShameNoMore
(Prima postare) Jurnal - Happy Valentine!
;
