Femeie - 19 ani și franceză: sunt complet repornit sexual, nu mai sunt deprimat cronic

Acum 6 luni, am decis că o voi face încerca să nu te uiți la porno sau să te masturbezi (masturbarea fără ca porno să fie chiar imposibil de gândit) timp de trei zile. Am făcut acest lucru în mod spontan, după ce m-am uitat acest interviu al cântăreței de care eram îndrăgostită la acea vreme.

De ce am decis asta? În primul rând, pentru că este modelul meu absolut de rol ca artist și am vrut cu disperare să încerc orice a făcut pentru a fi mai eficient creativ. Dar adevăratul motiv este că eram trist. Am fost extrem, extrem de trist. Am 19 ani. Acesta este foarte tânăr. De Revelion, în loc să merg pe litoral cu familia, am rămas acasă. Singur cu pisica mea. Voiam doar să pot avea cât mai multe orgasme pe care mi le doream liber, cu tutun și alcool. Am sfârșit băut singur și credeți-mă, acesta este ultimul lucru care vă face fericit. În loc să fiu alături de prieteni sau să mă distrez cu adevărat, am vorbit cu tipi mai mari decât tatăl meu, cu cocoșii pe avatarii lor. Ca un dependent. Am încercat să mă sinucid de două ori, dar dracu ', ACEST A fost cel mai mic punct al vieții mele.

Deci era în jurul orei 3 dimineața. Eram în patul meu, cel pe care l-am dormit în toată copilăria, cel în care am urmărit porno pentru prima dată, uitându-mă la acest interviu, și am văzut o imagine, nu-mi amintesc care dintre ele, din păcate, mi-a declanșat decizia. A fost vorba despre modul în care fetele sunt păcălite cu ideea de prinț fermecător, iar băieții sunt păcăliți cu pornografie. Am avut 2 ani și jumătate de favorite pe xhamster. Nu este foarte mult pentru mulți ... Dar a fost mult. M-am întrebat: ok, șterg totul? ... Și am făcut-o.

La început, am vrut să încerc timp de 3 zile, așa că i-am avertizat pe toată lumea pe xhamster că nu voi veni pentru 3 zile, dar am sfârșit prin a-mi șterge favoritele și apoi mi-am șters contul. Le-am spus tuturor celor de pe Facebook că am făcut-o, am căutat „dependența de pornografie” pe tumblr, am sfârșit acest discuție ted, conducându-mă la reddit și, cum nu am reddit, am mers pe acest forum și m-am înregistrat. Boom, viața s-a schimbat. Pentru totdeauna. Restul este istorie.

Am schimbat atât de mult?

Încă îl ascult cu nebunie pe CocoRosie de parcă am fost plătit pentru asta. Mai prefer să ador cântece decât Dumnezeul catolic în care cred în așa cum apare. Unul dintre cele mai apreciate talente ale mele este capacitatea de a asculta melodia „Raphael” la redare timp de câteva ore. Încă am harta lui Skyrim gravată în vene capilare mai bune decât orașul în care am trăit de când aveam 3 ani. Încă nu sunt drăguț. Rănesc constant oamenii pe care îi iubesc. Încă sunt cu gâtul datoriei. Sunt tot lene. Încă dracului de greutate din cauza gigantului meu șurub din ultimele trei luni. Încă sunt un fangirl imens și aceasta este o durere masivă în fund (băieți și fete, vă sfătuiesc cu tărie să nu urmăriți Orange Is The New Black dacă nu sunteți un miliard de procente sigur că veți fi repornit. La dracu 'Alex Vause , ești prea cald pentru mine, am spus că NICIODATĂ nu voi mai fi îndrăgostit de o fantomă și că te naști cu mine). Încă mă amână ca o nebună. Sunt încă un dependent de computer, încă o curvă, încă un catolic rău. Și cel mai important ... Tristețea este încă cea mai bună iubită pe care am avut-o vreodată. Nu pentru că sunt extrem de fericit pe termen lung că nu am niște perioade severe de depresie. Pentru că e greu. La naiba pe toată lumea care spune că este ușor, inclusiv eu. Da, am luat decizia de a renunța și da, aceasta este dovada absolută pe care nu o voi recidiva niciodată, dar este greu ca dracul.

Dar știi ce băieți. M-am schimbat. Sunt o persoană total diferită. Nu sunt „opusul” fetei care s-a înregistrat aici acum șase luni. Nu o urăsc - am folosit și eu.

NoFap nu este un război. Nu este o luptă. Nu este ceva ce câștigi. Este o poveste de împăcare și iubire. Mai precis, renunțarea la dependență este. Nu cred că NoFap și renunțarea sunt la fel. NoFap este provocarea. Renunțarea este pentru totdeauna. Nu uita niciodată trecutul tău, ci iartă-l.

Ce nu mai sunt:

1. îndrăgostit. Nu pot să înțeleg cât de important este acest lucru. Nu este vorba doar de a nu mai fi sclavul unei vieți de vedete - încă o iubesc pe Bianca, o ador pe această femeie. Pur și simplu nu mă mai îndrăgostesc. Asta nu înseamnă că am „renunțat” și am recunoscut faptul că „nu voi fi niciodată cu ea” sau ceva de genul acesta; este un sentiment perfect clar că ceea ce simt nu este dragostea unui iubit. Cum să explic ceva care este atât de natural să simți? ... Nu mă voi mai îndrăgosti de o fantomă. În ultima săptămână, am fost băieți deprimați, de fapt extrem de deprimați. Pentru că simțeam că mă îndrăgostesc din nou de un personaj fictiv. Cred că nu am reușit, dar Lordul Cerurilor era atât de aproape. Este așa ceva pe care îl știu pe de rost. Acesta este modul în care am trăit 19 ani. Este greu să-l dai drumul.
2. deprimat cronic. Sunt o fata fericita. Sunt o fata super, super fericita, cea mai fericita fata pe care o vei intalni. Beam tot timpul. Dar uneori, coaja mea se rupe puțin. Și uneori, viața este pur și simplu grea. Și e ok să vă aplecați puțin. Nu mă mai urăsc. Încă nu sunt cel mai bun prieten al meu, dar nu vreau să mor. De fapt, singurul meu dușman muritor este Răul, aș spune. Ideea este: nu mai vreau să mă omor nici măcar de la distanță. Și acesta este cel mai de preț cadou pe care l-aș putea primi. Voi trăi și voi trăi pe deplin.
3. un fumător, un jucător, un youtuber, pe Facebook și pe Tumblr. Mi-e dor de jocuri un rahat. Mi-e dor de universuri, mi-e dor să fiu invincibil și să salvez întreaga lume, îmi lipsește poezia și adrenalina. Dar ... pur și simplu nu joc. „Nu fac ceva”. Am renunțat la jocuri, tocmai din motivul pentru care le ador. Și uneori, vreau să fumez. De obicei când sunt trist. Dar la sfârșitul zilei, nu cumpăr pachete de țigări. - Nu o fac.
4. un dependent. Aș putea vorbi despre asta la nesfârșit. Dar nu contează. Renunț.
5. Sexual, sunt complet repornit. Sunt entuziasmat în zece secunde, este jenant, literalmente orice mă face înălțat la cer. Totuși, se simte bine. Și, oricum, dacă sunt excitat, nu văd de la distanță cum ar fi o scuză pentru mine să mă masturbez sau să privesc porno. Vreau realitate, perioadă. Am avut multe vise umede, deoarece sunt deosebit de talentat să mă declanșez.

Ce devin:

1. un alergător. Bine, așa că am bâjbâit și am câștigat o mulțime de greutate înapoi, dar refuz să cred că înseamnă că nu îmi voi atinge niciodată greutatea. Și voi alerga un maraton. Voi alerga un maraton pentru mama mea care nu poate, iar pentru mine, DACĂ POT.
2. mai puțin atașat de lucrurile materiale. Frumusețea pură de a renunța la dependența de PMO este că, atunci când elimini plăcerea chimică oferită de PMO, creierul tău încearcă cu disperare să absoarbă orice plăcere minusculă pe care o poate obține din orice. Nu știu rahat despre asta, minte-ți, dar este cu siguranță cum îl simt. Drept urmare, mă bucur de fiecare mică plăcere în viața x1000000000. Sunt mort serios. Pur și simplu mersul pe jos în Londra este suficient pentru a fi înălțat. Cum ar fi, consumul ridicat de droguri. Nu am luat niciodată droguri, din cauza personalității mele dependente și niciodată nu o voi face, dar omule, nu știu dacă am nevoie, pentru că obțin SOOOO doar trăind. În plus, simt din ce în ce mai puțin nevoia de a poseda lucruri care se umplu de gol. PMO a umplut golul emoțional pe care îl simțeam, a fost frumosul meu iubit atârnat ca un cal, sclavul meu sexual, cea mai intensă plăcere pe care am avut-o vreodată. E bine. Aveam nevoie în acest moment. De asemenea, aveam nevoie să renunț. Am facut-o. „M-am distrat, s-a terminat”. Când PMO a dispărut, am descoperit un ocean de răni secrete. Și le vindec, într-o zi și deal pe rând. Nu este de mirare că am fost deprimat, am fost o epavă când am renunțat. În același mod în care PMO a umplut un gol, toate celelalte dependențe ale mele au făcut-o. Și cu cât sunt mai puțin dependent, cu atât este mai puțin nevoia de materialism. Sufiez prost să disting „nevoia” și „dorința”, dar devin mai bună la asta. Uneori momentele și sentimentele sunt mai prețioase decât artefactele. Mi-aș da cea mai îndrăgită posesie fizică pentru o secundă de a mă pierde în prima linie a unui concert.
3. mai înțelept cu bani. Și este o mulțime de draci mulțumesc prietenilor mei. Nu sunt încă un minimalist, dar cu siguranță mă fut pe această frumoasă piesă. Am dat o mulțime de haine și lucruri. Obiectivele mele mi-au permis să înțeleg în sfârșit ce aveam de făcut. Sunt dator, într-adevăr în datorii și voi acționa în consecință. La fel de mult ca și alergător. Antrenează-te ca un atlet ... Mănâncă ca un atlet. Când sunt în Roma, faceți așa cum fac romanii. Ei bine, îmi datorează unii mulți bani, iar cheltuirea banilor nu mai mi se pare atât de distractivă, acum că știu că voi locui în New York. Voi fi jumătate înfocat, și jumătate minimalist. Crede-mă - nimeni în afară de mine nu poate Refuz să fiu normal. Este cochet, nu? Doar că nu mă bag, la Marshall Matters. Nu voi fi șomer. Voi avea succes și îmi voi îndeplini visul. FATE FUCK. DESTINUL DE BUCURI. Cred în Providence, muncă grea și speranță.
4. Pur și simplu cred mai mult în Dumnezeu.
5. mereu mai fericit. Spuse Nuff.
6. progresând mereu. Nu înceta niciodată să îmbunătățești.

Fir: 6 luni.

BY - Anne-Dauphine