Voi enumera aici câteva beneficii care pot servi drept motivație pentru alții:
1.Cela mai clara, o crestere mai buna a parului facial
2.Girls mă verifică în mod DEFINITIV. Fetele mă privesc, fetele m-au numit atractiv, etc
3.Easier să poarte conversație, MULTE mai puțin anxietate socială
4.Mușina mai puțină depresie
5.Mai multă energie, mai ușor să te dai jos din pat
6. Mai multă motivație și combustibil pentru a realiza ceea ce îmi doresc
7. Creșterea conștiinței de sine și cunoașterea de sine
8. Acesta servește drept bază pentru a te simți bine cu tine - chiar dacă ai o zi proastă sau lucrurile merg prost, este o senzație plăcută să poți indica numărul de zi nofap și să simți că ești încă îndreptat în direcția corectă cel puțin într-un fel.
9. Capabil să se distreze, capabil să simtă mai bine emoțiile (acest lucru se îmbunătățește în continuare). Pentru prima dată în viața mea, în urmă cu câteva nopți, am fost la o petrecere într-un restaurant pe acoperiș din New York și m-am distrat - Vorbesc despre râsul atât de tare încât îmi umple stomacul cu o senzație caldă și mă simt bine în legătură cu viața de distracție 🙂 De asemenea, simt tristețe și vinovăție și alte emoții dificile, dar aș prefera să iau acest 1000x mai mult decât goliciunea și rezistența și confuzia în care am fost blocat mai devreme.
10. Dick este mult mai greu - sufeream de ED înainte și pula mea nu se ridica complet și niciodată nu am primit erecții spontane. Acum devin greu aproape în fiecare dimineață, pula mea este mult mai dificilă când sunt ridicată, mingile mele sunt mai mari (evident haha) și mă simt mai încrezător din punct de vedere sexual și accept corpul și situația genitală (lol).
11. Nu mă simt la fel de nesigur ca pe vremuri, pentru că nu pot fi greu pentru o fată.
Mintea este mult mai clară, mai puțină ceață cerebrală (deși aceasta se îmbunătățește treptat - încă mai am perioade de ceață cerebrală, dar pot să trec mai bine acum)
12.1 M-am dus la sală, astfel încât ridicările mele sunt mai mari, testosteronul meu este ridicat și pot simți diferența în corpul meu și mă ajută cu limbajul corpului și cu contactul vizual și chiar și tonalitatea vocală este mai bună
13. Mă simt mai „alfa” - simt că merit mai mult din viață și, când vorbesc cu fetele, nu mă simt ca un băiețel prost (la fel de mult) și mai mult ca un bărbat care merită să fie capabil să vorbească cu și să aibă șansa la fel de bună ca oricine altcineva să atragă fete frumoase.
Multe dintre acestea sunt, de asemenea, faptul că am înlocuit activitățile de fapping și alte pierderi de timp, cum ar fi să merg pe internet cu acțiuni masive - social, academic (sunt junior la facultate), fizic, mental, emoțional și spiritual.
M-am dus la sală, am întâlnit oameni noi, am studiat pentru cursuri, am citit cărți și m-am expus la noi gânduri, meditând și jurnalizând. Nu am fost în concordanță cu toate aceste lucruri (nici măcar aproape), dar încerc și țin evidența obiceiurilor mele într-o aplicație. Simt că pe măsură ce progresez din ce în ce mai mult, devin încet persoana care vreau să fiu și acesta este cel mai bun sentiment existent și probabil cel mai important lucru pe care NoFap te face să îl experimentezi 🙂
Mult noroc tuturor celor care luptă. Dacă ești nou sau dacă te lupți, luptă-te cu mine, frate. M-am luptat în fiecare zi în ultimii doi nenorociți ani pentru a depăși trecutul și a construi un nou viitor. La dracu cu trecutul. La naiba cu viața de rahat de a privi femeile fierbinți pe internet și de a simți încet din ce în ce mai mult că nu le vei primi niciodată. Senzația de a-ți pierde încet din vedere visele. La naiba cu asta. Care este dracul de a trăi dacă nu dai tot ce ai. Nu fi un alt învins care își pierde viața într-o prostie fără sens și căutează pentru totdeauna un grup de elită de oameni pe care ar fi putut să-l facă. La dracu cu băieții ăia. Facem acest lucru pentru a deveni oamenii care suntem capabili să fim. Luați-o cât puteți. Pe de altă parte există fericire, bucurie și SIGNIFICAT.
LINK - A ajuns Zile 60!
2 LUNI ANTIC - Spiritul meu a slăbit
(În primul rând, insigna mea trebuie să fie actualizată - este mai mult ca 3 zile haha)
Încerc să fac nofap, de ani 3. Am urmat mai multe dungi lungi - trei dungi de 60 de zile și două dungi de 30 de zile.
Dar atunci aveam 17-18 ani. Acum am 19 ani și îmi dau seama că nu voi mai fi tânăr pentru totdeauna. Deciziile pe care le iau acum vor fi cu mine pentru tot restul vieții. Etica mea de lucru, caracterul meu, abilitățile mele sociale, gestionarea timpului / productivitatea, viziunile mele despre lume pe care le formez, oamenii cu care petrec timpul, totul, mă afectează acum, când sunt tânăr, mult mai mult decât o va face vreodată . Mă schimb mai repede decât o voi face vreodată în orice moment viitor al vieții mele. Și ceea ce îmi dau seama este că toate aceste lucruri sunt foarte foarte suboptimale.
Am dificultăți de concentrare pentru că nu știu ce fac cu viața mea sau ce urmăresc. Am gânduri negative, resentimente, sentimente de superioritate, sentimente de inferioritate, singurătate, anxietate socială și disciplină slabă. Sunt foarte departe de a avea capul ferm pe umeri. Am o mulțime de neliniște existențială, o mulțime de gânduri despre cum nu am suficienți prieteni, nu mă bucur pe deplin de viață și gânduri deprimante de genul acesta. Am suferit depresie majoră în ultimii doi ani și încă mă recuperez.
Viziunea asupra lumii pe care o formez este foarte nesănătoasă. Viața pare a fi o mare competiție, pentru cele mai bune locuri de muncă, pentru cele mai bune facultăți, pentru cele mai fierbinți fete, pentru cei mai mari mușchi / corp, pentru cel mai înalt statut social și acum, odată cu creșterea marketingului pe internet, cel mai bun stil de viață, o evadare din 9-5. Mă duc la facultate pentru a învăța și a forma un nou mod de a privi lumea - și într-o măsură pe care am făcut-o - am învățat despre creier, am învățat despre structuri de date, algoritmi, algebră liniară, calcul multivariabil , filozofie, droguri, atracție și relații, știință-ficțiune și multe alte lucruri. Dar, în esență, când vine vorba de ceea ce îmi doresc din viață, este încă o competiție pentru a trăi cea mai bună viață. Se pare că în mintea mea totul este sub acea categorie - această idee de „a trăi cea mai bună viață pe care o pot”. În mintea mea, spre bine sau spre rău, acesta este scopul vieții mele sau cel puțin cel mai bun cu care pot veni, având în vedere tot ce am învățat.
Aceasta este o mentalitate toxică - în loc să fac lucrurile doar pentru a le bucura, le fac astfel încât să pot realiza acest obiectiv general. Am un eu ideal pe care-l imaginez în capul meu că vreau să fiu în viitor - extrem de informat, fără anxietate socială și foarte apreciat și iubit, o etică excelentă a muncii, curios, pasionat, condus, bine călătorit, datat cu multe fete, o mulțime de prieteni, musculoși și bine construiți, la modă bună, având un stil de viață pe care îl iubesc (dețin propria mea afacere care mă pasionează), bogat din punct de vedere financiar și sigur, disciplinat și productiv. Și îmi imaginez că, împreună cu toate aceste lucruri, undeva pe parcurs, voi fi găsit sens, împlinire și fericire.
Problema este că cu cât îmbătrânesc (deja am 19 ani, aproape 20), cu atât pare mai improbabil acest viitor ideal. Nu mai simt că am tot timpul din lume. Am deja aproape 20 de ani și ultimii doi ani de facultate au suflat. Și cei 20 de ani ai mei vor sufla și, până la sfârșit, fie voi fi realizat aceste lucruri, fie nu voi avea.
Va fi nevoie de o cantitate UMERĂ de unitate, perseverență și muncă grea pentru ca aceste lucruri să se întâmple și există câteva lucruri care mă împiedică, care îmi slăbesc spiritul și motivația:
- În prezent am anxietate socială și dificultăți de conectare cu oamenii. Am avut-o toată viața și am făcut îmbunătățiri majore în ultimii doi ani, dar este încă acolo. Acesta este unul dintre lucrurile pe care vreau să le îmbunătățesc, dar este foarte deprimant pentru mine să mă gândesc la toate lucrurile pe care le-am ratat și să pierd din cauza asta (prieteni, distracție, petreceri, fete, networking, conexiuni de afaceri) Deoarece acest lucru este atât de dificil de remediat (am încercat terapia, medicamentele, o mulțime de lucruri), mă simt fără speranță. De fiecare dată când văd pe cineva, chiar și un prieten, mă neliniștesc și îmi devine greu să gândesc corect și să mă simt bine - mereu mă întreb dacă sunt normal sau mișto, dacă mă place, etc. Acest lucru se întâmplă în continuare și sunt bolnav de asta până la capăt și mă face să simt că vreau să renunț uneori, în ciuda muncii grele pe care am depus-o pentru a mă îmbunătăți până în acest moment. Dar este atât de deprimant deprimant încât trebuie să mă ocup de asta. Încep să intru în modul victimă, din cauza slăbirii spiritului meu, care îmi slăbește mai mult spiritul, deoarece știu că nu ar trebui să intru în modul victimă, așa că simt că pierd teren. În schimb, trebuie să-mi recâștig spiritul, dar mă simt totuși atât de departe de a mă simți normal și de a nu mă simți anxios. Să fiu bun social cu prietenii și fetele este o parte imensă a fericirii mele în viitor, așa că acest lucru mă face să mă simt groaznic.
- Concentrația și voința mea sunt scăzute, ceea ce îmi afectează etica muncii. Îmi este greu să mă concentrez și să mă concentrez acum. Din nou, aceasta este o spirală similară în care - acum am o putere de voință / concentrare redusă, ceea ce mă face să simt că sunt foarte departe de obiectivul meu de a avea o etică și concentrare a muncii bune, ceea ce îmi scade puterea de voință în continuare. De asemenea, mă tem că, odată ce încep să lucrez în industria tehnologică (scopul meu) peste 2 ani de acum încolo, nu îmi va plăcea munca și o voi găsi plictisitoare sau mă voi simți ca fiind nesemnificativă. Sau te simți obișnuit. Și îmi fac griji că acest lucru mă va demotiva și îmi va reduce etica muncii.
- Întotdeauna am fost condus de un fel de narcisism pentru a fi cel mai bun. Am fost cel mai bun din liceu (All A's, am intrat în mai multe colegii din Ivy League, am câștigat o mulțime de concursuri de matematică), dar acum, când sunt într-un colegiu de top, mi-am dat seama că nu mai sunt cel mai bun și că Nu voi fi niciodată - vor exista întotdeauna oameni mai deștepți și mai capabili decât mine. De asemenea, am un obicei teribil de a mă compara cu oamenii - mă gândesc întotdeauna la modul în care ceilalți oameni sunt mai deștepți decât mine, sau alți oameni au abilități sociale mai bune decât mine. Acest lucru îmi ucide total încrederea și motivația / spiritul. Știu că nu ar trebui să mă compar cu ceilalți, dar o parte din ceea ce m-a condus întotdeauna este ideea că într-o zi în viitor voi fi cu adevărat cel mai bun. Dar acum, când acest ideal a fost deziluzionat prin pierderea inocenței și naivității mele (am văzut multe în ultimii doi ani), nu mai simt că este posibil ca într-o zi să fii cel mai bun. Așadar, nu mai știu care ar trebui să fie scopul meu, așa că sunt cam pierdut și plutesc în jur, nemotivat și nu fac cu adevărat nimic sau nu sunt dirijat nicăieri. Gândindu-mă doar la modul în care totul pare prost, viața nu are sens, etc etc, doar gânduri inutile de avut. Cu toate acestea, am avut întotdeauna această filozofie că, deși viața nu are sens, vreau să experimentez gloria vieții (toate acele lucruri pe care le-am scris mai sus - bani, fete, putere, împlinire, disciplină, fericire) înainte de a muri, doar pentru de dragul său. Așa că îmi doresc în continuare aceste lucruri, dar această nouă motivație nu are o notă de bază „Vreau să fiu superior tuturor”, pentru că știu că asta nu se poate întâmpla niciodată.
A fost foarte util să reușesc să scriu toate acestea și să scot asta doar de pe pieptul meu, dar dacă cineva are ceva util de adăugat, aș aprecia și asta.
;
