Am început Nofap în speranța de a-mi îmbunătăți anxietatea socială. Abia după câteva săptămâni am realizat că nu am doar anxietate socială. Am avut anxietate singur.
Atunci mi-am dat seama că anxietatea nu este compartimentată. Dacă aveți anxietate în situații sociale, este posibil să aveți și anxietate singură. Mi-a fost greu să realizez acest lucru pentru că nu puteam înțelege de ce mă simțeam neliniștit când eram complet singur. M-am simțit gol și singur. Nu a existat o soluție ușoară la acest lucru.
Așa că tocmai mi-am petrecut timpul cu mai multă înțelepciune. În loc să stau acolo și să mă gândesc la gândurile mele, aș face ceva mic, cum ar fi rufele sau vasele. După ce am terminat, aș simți acea mică satisfacție pe care o obțineți pentru realizarea a ceva și mi-a ținut anxietatea la distanță. Anxietatea era încă acolo, dar învățasem cum să-mi îndrept atenția către altceva care minimizează efectul asupra mea.
Am continuat asta timp de aproximativ 3-4 săptămâni până când nu mai era dur. M-am obișnuit să-mi distrag gândurile anxioase. Nivelul meu general de anxietate scăzuse. Încă nu mă simțeam suficient de confortabil pentru a fi în preajma celorlalți oameni, dar aș putea fi cu mine. Și m-am simțit încrezător în acest sens. Acesta a fost un câștig imens pentru mine. Pentru că mai târziu îmi va deschide calea pentru a-mi depăși anxietatea socială.
Cam în același timp, am luat această carte, „Nu mai domnule drăguț”. Citiți-l odată. Mi-a plăcut. A vorbit despre câți dintre noi simțim rușine și despre modul în care rușinea ne limitează să ne atingem adevăratul potențial în relații. Mi-am dat seama că rușinea este doar un alt tip de gând anxios. Așa că am practicat să-mi controlez rușinea când eram singur. Ceva la fel de simplu ca ieșirea să mănânc mă poate face să mă simt rușinos, pentru cheltuiți bani, pentru a mânca afară. Indiferent de. Mintea mea ar putea veni cu o scuză pentru a mă face să-mi fie rușine. Dar am trecut cu asta oricum și m-am întărit spunându-mi că fac asta pentru mine. Este în regulă să faci lucruri pentru tine. Este în regulă să spui ce ai în minte. Este în regulă să simți un anumit mod în legătură cu ceva. E in regula. Ești bine. De fapt, ești bine.
Aceste exerciții mentale m-au ajutat cu adevărat să-mi dezvolt încrederea în sine când eram singur. Așa că am început să îmi permit să fiu în preajma celorlalți. Exersasem deja să-mi controlez gândurile negative atunci când eram singur, deci ce diferă atunci când sunt alți oameni în jur? Faci același lucru ca și singur, îți controlezi gândurile. Cu excepția situațiilor sociale, nu poți să stai în frământările tale interne. Trebuie să fii angajat extern. Așa că, la fel ca să-mi spăl vasele sau să îmi spăl rufele, mi-aș îndepărta atenția de la gândurile mele anxioase și la orice spune persoana din fața mea. Acest lucru m-a făcut să ascult mai bine. Pe măsură ce ascultam mai atent, răspunsurile mele au devenit mai relevante, mai coerente, mai înțelegătoare.
Și iată-mă. Nu sunt cel mai bun socializator, dar pot să mă susțin. Sunt un mare ascultător. Ofer răspunsuri relevante și semnificative altora. Nu mă mai autoabsorb în situații în care am trăit în propria mea anxietate (* aceasta este anxietate socială). Sunt logodit. La fel cum fac bucatele sau rufele.
I. Beneficiile Fap:
- Crescut de energie: Aș spune că acesta este pivot beneficiați de toate beneficiile NoFap care vă vor ajuta cel mai mult creșterea, pur și simplu pentru că vă va oferi energia de a încerca mai mult. Pentru a citi acea carte suplimentară de auto-ajutorare, pentru a ieși afară pentru acel jogging, pentru a te împinge să gătești acea masă acasă în loc să comanzi. Și ceea ce este grozav la acest lucru este că este ca ridicarea greutății. Rezistența ta va crește doar pe măsură ce îți folosești mai multă energie și îți depășești limitele. NoFap vă va oferi acea energie suplimentară de care aveți nevoie sau, mai degrabă, vă puteți conserva energia evitând acel sentiment teribil dezumflat pe care îl aveți după ce vă masturbați.
- Mai confortabil în propriul meu corp: pot petrece timp singur acum și mă simt bine cu mine. Mă pot privi direct în oglindă, ceea ce se simte grozav. Nu am fost niciodată conștient de propriile mele înfățișări, dar nu am putut niciodată să mă privesc în oglindă până acum. Bănuiesc că acest lucru are legătură cu faptul că mă simt subconștient rușinat cu privire la modul în care mi-am petrecut timpul (fumând buruieni, vizionând porno, leneș).
- Stăpânind mai mult emoțiile mele: în loc să apelez la buruieni, porno, alcool sau chiar prieteni, pot să stau cu mine și să analizez cum mă simt. A te simți rău nu mai simte așa de rău, pur și simplu pentru că știu că nu va dura. Am aflat că emoțiile sunt trecătoare și că o mare parte a ființei umane învață să le îmbrățișeze, fie că este bine sau rău. Fiecare emoție este unică și consumă experiența noastră ca om pe această planetă. Este modul în care ne raportăm la ceilalți. Nu doar bucuriile noastre ne conectează, ci și durerile noastre comune. (Vezi „Casa de oaspeți” de Rumi)
- Mai încrezător în jurul altora: privesc oamenii în ochi când vorbesc. Vocea mea pare să se fi adâncit. Mă simt nemișcat și calm în timpul tăcerilor. Mă simt respectat de ceilalți.
- Mai umil: această călătorie m-a învățat atât de multe despre mine și propriile mele defecte. Undeva pe parcurs mi-am dat seama că nu sunt singurul care are defecte. Și toți ceilalți o fac. Aceasta a fost o realizare profundă pentru mine. De atunci, m-am simțit mai umil în jurul celorlalți, mai puțin judecător și mai apreciat pentru curajul de care ai nevoie pentru a fi tu în mijlocul culturii noastre conformiste
- Conversații mai bune cu fete: am fost la o petrecere săptămâna trecută și pentru prima dată în întreaga mea carieră universitară am purtat o conversație cu o fată cu adevărat atractivă, unde nu aveam intenții sexuale. Am întrebat-o despre ce îi plăcea să facă în timpul liber, la ce proiecte lucra în școală ca inginer aerospațial și am făcut comentarii despre ceilalți la petrecere, în timp ce stăteam unul lângă celălalt și priveam oamenii. Aș putea spune că s-a simțit foarte confortabilă în prezența mea și se bucura de conversația noastră. Pe lângă toate acestea, nu am băut nici o picătură de alcool. Aveam apă. Gazda mi-a oferit o băutură și am refuzat cu blândețe. Mi-a spus că-mi place foarte mult pentru asta și așa am început să vorbim între noi. Din păcate, nu i-am primit numărul, pentru că a plecat în timp ce eram în toaletă, dar nu m-am împiedicat. Am apreciat conversația și timpul petrecut împreună pentru ceea ce a fost și nu m-am simțit nevoiaș în legătură cu asta. Cine știe, poate voi vedea din nou în jur. Dar, deocamdată, mă simt minunat când întâlnesc pe cineva la fel de interesant și atrăgător ca ea și purtând o conversație excelentă fără alcool.
- O nouă abordare a femeilor (și a oamenilor în general): Înainte de această călătorie, nu mi-am dat seama niciodată cât de multe femei erau sexualizate în mintea mea. Abia când am început să meditez, mi-am observat gândurile și sentimentele anxioase în jurul femeilor și de unde provin. Mi-am dat seama că am căutat validarea femeilor în interacțiunile mele sociale cu ele (cu atât mai mult cu cât erau mai atractive) și nu le-am tratat cu adevărat ca pe niște oameni obișnuiți. Un individ sănătos din punct de vedere emoțional nu are nevoie de validare de la nimeni, nu bărbați sau femei. Un individ încrezător își întărește și își susține propria bunăstare emoțională. El nu vede interacțiunile sale cu femeile ca pe un punct revelator al valorii de sine sau al capacităților sale. Această realizare m-a ajutat să interacționez cu femeile ochi-la-ochi (la propriu și la figurat). La sfârșitul zilei, femeile sunt oameni (la fel ca bărbații) care doresc legătura cu alți oameni. Nimeni nu vrea să fie obiectivat și degradat într-o singură linie de gândire, indiferent dacă este sexuală sau nu. Toți suntem cu mai multe fațete, indiferent de sex și avem valoare în diferite aspecte ale vieții noastre pentru care dorim să fim apreciați. Această perspectivă m-a ajutat cu adevărat să mă conectez la un nivel mai profund cu acea fată de la petrecere (vezi mai sus). Și bănuiesc că această perspectivă va continua să ofere relații mai bogate și mai profunde cu alte femei (și bărbați) în viitor.
- Mai studios
- Aproape fără ceață de creier
- Anxietatea a trecut de la 8.5 la aproximativ 2-3 (încă se îmbunătățește în fiecare zi): în tandem cu NoFap, am început să meditez destul de constant (aproximativ 20 de minute pe zi). Recomand cu tărie să meditați pentru oricine ar dori să-și îmbunătățească anxietatea. Vă ajută să vă încetiniți gândurile, astfel încât să puteți să le sortați și să fiți mai sigur cu privire la modul în care vă simțiți despre lucruri. Ajutor uriaș înainte de situațiile sociale dacă vă simțiți puțin nervos sau nesigur de voi înșivă.
- Relații mai bune cu prietenii tip: mă simt mai încrezător în propria mea masculinitate și în mine ca .. un tip. Cred că această îmbunătățire provine din îmbunătățirea anxietății mele sociale, dar mă simt mai încrezător în jurul altor bărbați. Stau înalt cu umerii relaxați dacă stăm în jurul nostru în cerc. Limbajul corpului meu se simte mai masculin și mai încrezător. Nu mi-e frică să-mi împărtășesc opiniile. Nu mi-e frică să mă apropii de un alt tip. Dar, pe lângă toate acestea, cred că cel mai pronunțat beneficiu din această categorie este că nu mai simt că este necesar să-mi „afirm poziția dominantă”. Nu trebuie să le demonstrez celorlalți tipi că sunt mai masculin decât ei sau că sunt mai disciplinat decât ei sau orice altceva care mă deosebește de ei. Mă accept pentru cine sunt și îmi aduc eu, întregul pachet psiho-asianamerican, oriunde merg și contribuie când am nevoie. Nu am nevoie de alți bărbați care să mă valideze sau să mă complimenteze. Sunt bine doar să fiu eu însumi și să emanez o încredere naturală care nu simte că aș încerca să-i dau jos pe ceilalți tipi din jurul meu. De fapt, vreau ca alți tipi din jurul meu să vorbească și să se alăture distracției, deoarece asta face ca timpul să mă simt și mai bun.
- Jawline mai pronunțată (rezultatul dietei + calistenicelor)
- Tensiune sexuală puternică în jurul fetelor, dar care se simt perfect confortabil și în control
- Mai rabdator
Și multe altele (va continua să actualizez această postare)
II. Rezumatul „No More Mr. Nice Guy” (o citire obligatorie!)
În ultimele două săptămâni sau cam așa, simt că am crescut foarte mult. Am citit această carte numită No More Mr. Nice Guy, care se referă la modul în care generația actuală de bărbați din societate își bazează identitatea pe ceea ce femeile așteaptă de la ei. Bărbații caută nesănătos validarea femeilor, dar nu își valorifică masculinitatea trăind vieți care se satisfac. Cartea continuă să spună că bărbații nu dau voce propriilor dorințe și devin mai supuși și timizi în situații.
Alte părți ale cărții au făcut referire la modul în care această atitudine față de viață se traduce prin relații, atât romantice cât și platonice. În romantic relații, „băieți drăguți”Plasează-i femeia pe un piedestal, servindu-i toate nevoile și făcând tot posibilul pentru ea, în speranța de a primi ceva de la ea în schimb, fie că este vorba de sex, validare etc. Acești băieți drăguți își minimalizează propriile nevoi de teama de a crea conflicte dacă aveau să le exprime și să își concentreze toată atenția asupra satisfacerii nevoilor femeii lor. În cele din urmă, aceste obiceiuri nesănătoase duc la bărbați reprimați și frustrați sexual, care nu mai sunt atât de „drăguți”, deoarece sunt mai predispuși la izbucniri de furie și comportament manipulator pentru a obține ceea ce își doresc. În loc să exerseze trăsături masculine precum asertivitatea și încrederea, acești băieți drăguți își vor ascunde comportamentul manipulator prezentându-se ca parteneri altruisti care sunt dispuși să călătorească până la cele mai profunde scopuri pentru a satisface nevoile partenerului lor. Acest act este înfășurat într-un fals sens al nobilimii care deghizează intenția manipulatoare a omului, care este faptul că acționează pentru a obține ceva în schimb. El nu acționează din dragoste sau din abundență, ci mai degrabă dintr-un loc de nevoie disperată în care își validează comportamentul învăluindu-l ca o conduită bună.
Acești bărbați sunt slab. Nu au încredere să reziste respingerii. Ideea este că este nevoie de forță pentru a acționa benefic față de celălalt semnificativ fără așteptarea unei acțiuni reciproce de la partenerul tău. Acum, acest lucru nu înseamnă că relațiile nu ar trebui să aibă acest schimb reciproc de acte bune între ele. Pentru a spune asta nu ar trebui să fie reciproce. Aceste acte nu ar trebui să fie legate de ultima faptă pe care partenerul tău a făcut-o pentru tine. Nu-i cumperi flori pentru că ți-a dat un cap minunat aseară. Nu-ți dă cap mare pentru că i-ai cumpărat flori zilele trecute. Îi cumperi flori pentru că o iubești și vrei să o vezi fericită. Îi dai cap mare pentru că vrei cu adevărat să-l faci să se simtă bine. Aceste acțiuni provin dintr-un adevărat loc de integritate. Aceste acțiuni sunt independent unul de la altul. Aceste acțiuni necesită să fiți vulnerabil.
Aceste idei se traduc și în platonic relații. Este posibil să aveți relații platonice nesănătoase cu ceilalți din cauza dorinței de validare din partea celorlalți. Oamenilor le place să li se dea lucruri, să nu li se ia lucruri. Tipul drăguț vrea să stea cu prietenii pentru că vrea să se simtă validat de ei. Nu stă cu ei pentru că apreciază cu adevărat unicitatea lor și bâlbâiala creativă, ușoară, care apare atunci când stă cu ei. Nu, vrea doar să fie în prezența lor și să se simtă apreciat, chiar dacă nu contribuie cu nimic la chimia grupului. Aceste atitudini trec adesea neobservate pentru individul însuși, dar în cele din urmă vor pătrunde prin gândurile sale și către comportamentul său exterior în aceste condiții sociale. Va fi mai puțin vorbăreț, mai preocupat de opiniile altora despre el, pe măsură ce își păstrează angajamentul cu grupul în întregime intern. El crede că este un ascultător activ, ceea ce nu este un lucru rău, dar dorința sa de validare și teama de inacceptare din partea prietenilor săi îl vor face să tacă. Nu are nici o ieșire, nici o personalitate socială, nimic pentru oamenii din jurul său de îmbrățișat și apreciat. Nu poate fi vulnerabil. Nu suportă faptul că următorul lucru pe care îl spune ar putea trece complet neobservat și ignorat. El nu suportă faptul că majoritatea grupului s-ar putea să nu împărtășească aceeași părere ca a lui, iar acest lucru îi rupe încrederea, întrucât se gândește intern dacă ar trebui sau nu să vorbească pentru a-și împărtăși propria opinie personală. De cele mai multe ori, va alege să stea liniștit și, deși simte că aceasta este opțiunea mai sigură, acesta îi putrezește încrederea socială și stima de sine. Interacțiuni precum acestea vor întări această mentalitate și el se săpă doar într-o gaură mai adâncă.
III. Perspective personale din eșecuri personale și carte
Acestea sunt lucrurile pe care le-am observat în ultimele trei luni, prin propriile mele experiențe personale. Cu toate acestea, de când am citit această carte aproximativ două săptămâni, mă simt de parcă am crescut imens. Când am citit cartea pentru prima dată, am simțit că mi-a descris viața către T. Am fost întotdeauna descris de alții ca un tip drăguț. Eram un tip destul de popular și cunoscut în primul an de facultate și oamenii mă cunoșteau pentru că sunt tipul cu adevărat drăguț. Și mi-a plăcut. M-am delectat cu faptul că eram „diferit” de ceilalți tipi. Am intrat într-o relație cu una dintre cele mai atractive fete din clasa mea timp de aproximativ un an până când s-a încheiat îngrozitor. După ce am citit această carte, am simțit că descrie perfect relațiile mele platonice și romantice.
Nu eram omul frumos, popular, masculin pe care mă credeam a fi. Eram un tip narcisist, în căutarea aprobării, neasertiv, care trăia pentru alții. Nu eram visul unui iubit pe care credeam că îl fac. Am fost „nenorocitul” manipulator care și-a tratat iubita ca pe un obiect și ca furnizor de validare mai mult decât o persoană. Am fost într-o relație cu fosta mea de aproape un an și jumătate. Cu toate acestea, nu am putut să mă conectez cu ea emoțional. Până în prezent, nu pot să spun că o cunosc atât de bine. A fost și există o mare parte din ea despre care simt că lipsește în experiențele mele, pe care nu am căutat să le abordez sau să le dau seama în timpul relației. Cel mai bun mod în care aș putea spune este că relația mea cu ea a fost o frumoasă mizerie (Jason Mraz). Nu a existat nicio vulnerabilitate în interacțiunile noastre. Nu știam la acel moment, dar construisem ziduri între noi atât de sus din cauza nesiguranțelor și a dorinței mele de a fi vulnerabil încât, la sfârșitul relației noastre, m-am simțit complet deconectat de ea. Am luat despărțirea foarte greu, dar nu pentru că simțeam că am pierdut pe cineva care era special pentru mine, pe cineva cu care am împărtășit legături intime profunde. Despărțirea m-a distrus pentru că nu mai aveam nimeni care să mă valideze, nimeni care să mă facă să simt că sunt valoros. M-am simțit lipsit de valoare, inutil și nedorit nu numai de ea și de colegii mei, ci și de cel mai rău dintre toate. Nu am vrut să fiu eu. Așa de rahat s-a simțit viața mea la acea vreme.
Avansând doi ani de petreceri de frat și mai multe întâlniri sexuale fără sens, am descoperit NoFap. La început eram sceptic, dar eram deprimat, nemotivat și disperat pentru o ieșire din prăbușirea vieții. Așa că am încercat-o. Am renunțat la fraternitate vara dinaintea celui de-al patrulea an, am găsit o casă frumoasă pe care am găsit-o din fericire cu alți câțiva prieteni și am decis că îmi voi întoarce viața. În trimestrul următor, aș începe NoFap și aș investi în întregime în mine. Am renunțat la petrecere. Am renunțat la fumatul de buruieni. Am renunțat să-mi lovesc prieteni pentru a sta, pentru că mă simțeam singur și nu aveam nimic de făcut. Am preluat calistenia. Am luat o dietă mai sănătoasă. Am început să joc mai mult baschet (un imens hobby al meu, jucat încă din clasa a III-a). Am cumpărat un planificator academic și am început să îmi planific săptămânile. Am studiat mai mult. Am găsit prieteni studiosi. Mi-am petrecut timpul mai productiv. Am șters Snapchat și Instagram. Folosesc Facebook doar pentru a păstra legătura cu câțiva prieteni, dar nu postez în mod activ și nici nu mai scotocesc fluxul de știri pentru a vedea ce fac toți ceilalți. Viața mea a devenit principala mea prioritate și am scăpat de orice mi-a luat atenția. Astăzi, sunt în ziua 65 din Nofap.
Dacă ați citit până aici, vă mulțumesc că ați luat timp să examinați această postare. Este pentru prima dată când îmi împărtășesc călătoria cu oricine și trebuie să spun că se simte extrem de eliberator și de împuternicit să împărtășesc succesele mele cu voi. Dacă băieții se luptă în prezent cu NoFap, am scris o altă zi zilele trecute despre cum există câteva zile în care simți că te-ai întors în piața 1. Nu fi dezamăgit de tine, nu e vina ta că te simți rahat. Totul face parte din procesul de repornire. Voi continua acest lucru atât timp cât pot și intenționez să trimit o altă postare în jur de 100 de zile. Noroc colegilor mei Fapstronauți și vă mulțumesc pentru toate postările înțelepte și amuzante din acest sub care m-au ținut în mișcare chiar și atunci când nu credeam că o voi putea face o altă zi. Voi sunteți adevărații MVP.
Nu lăsa titlul să te păcălească. Nu cred că bărbații nu ar trebui să mai fie drăguți. Nu despre asta vorbește cartea. Cartea este despre modul în care bărbații din această generație și-au pierdut masculinitatea, nu mai sunt asertivi, au devenit dependenți de validarea femeilor și nu mai sunt bărbații atrăgători și încrezători în care au fost cu adevărat meniți să fie. Se concentrează pe schimbarea percepțiilor greșite ale bărbaților despre ei înșiși și despre ceilalți (atât femei, cât și bărbați) pentru a stimula creșterea personală și a-i ajuta să-și revendice încrederea în sine și stima de sine.
;
