A trecut peste un an - m-am angajat în angajamentul meu NoFap pe 27 iulie 2015. Încă pe prima mea serie, mergând puternic! S-au schimbat atât de multe de anul trecut.
M-am mutat într-un oraș nou pentru un nou loc de muncă, am lucrat acolo de peste 9 luni și l-am iubit. Noua mea viață este într-adevăr destul de bună, dar are urcușuri și coborâșuri - în sfârșit am atins un punct scăzut sever în depresie în ianuarie și am căutat în cele din urmă terapie și medicamente. Asta funcționează bine pentru mine până acum, ceea ce este grozav și încet mă împac cu lupta mea ca ceva care ar putea fi pe tot parcursul vieții, dar este gestionabil.
Mai am o iubită minunată, deși am fost într-o relație deschisă de când m-am îndepărtat (cererea ei inițial, dar se potrivește amândurora). Relația și legătura noastră emoțională este una foarte puternică, de susținere, de care beneficiez foarte mult, așa că este drăguț. Sunt activ sexual, deși dorința mea nu este la fel de mare ca atunci când eram obișnuit să mă masturbez zilnic. M-am abținut de la toate activitățile sexuale și pentru perioade lungi de timp (mai multe luni) și mă descurc bine.
În general, am mai multă energie, gândesc mai clar și am o dispoziție mai stabilă decât atunci când mă masturbam, dar îmi dau seama că experiența mea NoFap este probabil diferită de mulți oameni pentru că, sincer, nu-mi lipsește cu adevărat. Am renunțat la jocurile video în urmă cu peste un an din motive similare și, de asemenea, nu-mi lipsește asta - parcă pur și simplu aș avea mai mult timp și energie pentru a împărți lucrurile care sunt mai importante pentru mine. Nu m-am luptat niciodată cu îndemnuri, nu sunt „declanșat” de porno sau sex / nuditate în filme, la naiba, nici măcar nu mă trezesc pe o plajă nudă sau altele asemenea. Sunt perfect capabil să mă trezesc când vreau sau când sunt cu un partener, dar stăpânirea de sine în acest sens nu este ceva cu care să mă lupt.
Mă uit la porno din când în când, dar sincer, nu prea scot din ea - nu îmi păstrează fascinația așa cum a făcut-o odinioară, la fel ca jocurile video. Simt cu tărie că am depășit foarte mult. Când mă uit la porno, se bazează mai mult pe curiozitate sau încearcă în mod legitim să învăț din ea (adică dacă un partener are o dorință de care nu sunt familiarizat).
Trebuie să spun, odată ce factorul de excitare nu există ... 90% din porno pare pur și simplu prost. Nu o judec cu adevărat (cu excepția cazului în care este într-un fel serios lipsită de etică, ceea ce este un fel de subiect diferit), întrucât recunosc că este un tip de mass-media realizat pentru o anumită bază de consumatori - dar acum că nu mă aflu în asta baza de consumatori, reacționez la pornografie în felul în care reacționez la emisiunile TV de realitate stupide.
Fac totuși pași pentru a explora și a înțelege propria mea sexualitate adevărată care, deocamdată, este un fel de mister pentru mine. Înainte îmi era clar în ce mă refer, dar, de când am depășit pornografia, mi-am dat seama că nu știu deloc în ce mă interesez sau cum răspund la excitare. Îmi iau indicii de la partenerul meu, dar îmi dau seama că va trebui să fac o autoexaminare serioasă în acest sens în viitor.
Oricum, aceasta este intrarea mea vagabondă, o experiență NoFap destul de atipică.
Link la postarea mea originală
tl; dr - Peste un an de NoFap, mă bucur că am renunțat la el, nu-l ratați, nu vă așteptați să mă întorc vreodată la el. Nu este un supraomen sau un milionar, nu trebuie să fii, făcând minunat singur.
Cel mai mult noroc tuturor!
LINK - Peste 1 Anul NoFap
POST INITIAL - Nu genul de organ de țeavă (bine, nu mai puțin ...) [introducere pentru începători]
Salutări, Fapstronauți și Femstronauți - PipeOrganEnthusiast aici.
Am 22 de ani și am suferit de depresie continuă și omniprezentă de la vârsta de 12 ani și s-a agravat constant de-a lungul anilor. Nu am înțeles niciodată de ce sunt deprimat - obiectiv, viața mea de fapt destul de grozavă. Sunt sănătos, am o familie iubitoare, o prietenă minunată, prieteni buni, am avut o experiență de viață unică, nu am avut niciodată dependențe de substanțe, nu am deloc datorii și abia acum termin 4 ani de succes de facultate . Am în față o carieră promițătoare și plăcută și multe hobby-uri minunate pentru care primesc multe laude.
Vă rog, nu credeți că mă laud - de fapt, este ciudat pentru mine chiar să-mi scriu viața ca și cum ar fi măreață sau impresionantă, pentru că mă simt în permanență ca cea mai proastă, cea mai ineptă, cea mai lipsită de valoare deșeuri de celule de pe planetă. În ciuda a tot ceea ce am, găsesc foarte puțină bucurie în viață și foarte puține motive pentru existența mea continuă. Fac lucruri pentru că simt că sunt necesare, pentru că oamenii se bazează pe mine, pentru că știu că ar trebui să fiu recunoscător că am o existență atât de minunată. Rămân în viață și continuu din cauza voinței ... dar bucuria reală a existenței mele este minimă și a dispărut din ce în ce mai repede. Această nemulțumire a fost pierderea existenței mele de peste un deceniu și m-a condus aproape de margine de mai multe ori. Ar fi un lucru dacă aș avea cel puțin un motiv să fiu atât de deprimată - dar fără a avea niciun indiciu nenorocit cu privire la motivul pentru care mă simt atât de lipsit de valoare, mă face și mai rău pentru mine.
Dar noaptea trecută am dat peste acest sub în timp ce căutam postări despre depresie și disfuncții sexuale și am găsit linkul către discursul TedX al lui Gary Wilson în bara laterală. Mintea mea a fost complet suflată.
SUNT exact cazul despre care vorbește. Am început să privesc porno la vârsta de aproximativ 12, ceea ce corespunde cu momentul în care depresia mea a început cu adevărat. Căutarea constantă de materiale noi și exotice, senzația de plictiseală și plictiseală la întoarcerea la viața reală, toate acestea încapsulează complet experiența mea. Au fost momente în care m-aș abține câteva săptămâni sau o lună (ca adolescent din cauza religiei și ca adult doar pentru a-mi testa autocontrolul, presupun), dar în conformitate cu datele de care am nevoie mai aproape de 4-5 luni la cel puțin pentru a face cu adevărat diferența și nu am trecut niciodată în 10 ani de atâta timp fără să mă masturbez și / sau să privesc un fel de porno.
Cel mai ciudat lucru este că nici nu credeam că am o dependență, pentru că, sincer, nu-mi place porno atât de mult, iar masturbarea nu este atât de specială pentru mine. Doar o fac pentru că ... ei bine, sincer îmi pare că trebuie - și aseară mi-am dat seama că acest fapt mă face dependent!
Sunt absolut uimit de informațiile științifice pe care Wilson le-a prezentat - habar n-aveam că ceva de genul dependenței de pornografie pe internet ar putea provoca același tip de schimbări fizice la nivelul creierului pe care le-ar putea avea o dependență chimică. Odată ce am aflat asta, totul a făcut clic împreună și motivul depresiei mele aproape constante, a lipsei mele de energie, a creierului meu care simte că trebuie să muncească din greu tot timpul al naibii de timp ... ȘTIU ÎN FINAL CE SE ÎNTÂMPLĂ.
Deci, practic, repornesc pentru că FUCK. ACEST. MERDA. Depresia la dracu. La dracu ED. La naiba, simt că sunt prost și lent și nu sunt suficient de bun tot timpul. Mergând la hentai nu merită deloc pagubele pe care le face creierului meu. Sunt FĂCUT.
Sunt extrem de condamnat să comit fără fap (obiectivul meu aproape este să ajung în decembrie 31st, 2015, moment în care voi evalua starea mea și voi continua dacă funcționează). Cu toate acestea, creierul meu oribil și deprimat de sine încearcă deja să-mi submineze eforturile.
Lupta mea nu este cu dorința fizică de a fap - este îndoiala mentală că îmi pot îmbunătăți situația în vreun fel. Mă tot gândesc că „ei bine, am deja 22 de ani, creierul meu este așezat în noduri, așa că probabil nu îl pot schimba acum ...” sau sunt prea prins de rușine și furie că am adus o astfel de nenorocire asupra mea pe care cred că nici nu merită să încerc să le repar.
Există oameni aici care au început în jurul vârstei mele și pot oferi încurajare? Chiar trebuie să știu că există măcar o licărire de speranță pentru mine.
Orice alte sfaturi sau întrebări sunt binevenite.
TL; DR Viața mea este obiectiv grozavă, dar mă simt lipsit de valoare, după multe întrebări cred că un deceniu de PMO este de vină. Rebooting deoarece FUCK. ACEST. Căcat.
;