Este atât de bizar cum oamenii sunt cuprinși de lucruri și nu își dau seama ce se întâmplă până nu se termină. Nu știam că sunt dependent de porno până când nu mai sunt unul. Cred că este adevărat pentru mulți oameni ca noi.
Și nu este ca și cum ai „ieși” din ceață, este ca și cum ai fi „ridicat” din ea, pentru că poți să te uiți în jos și să o vezi pentru ceea ce a fost. În timp ce, dacă am ieși pur și simplu și ne-am întoarce înapoi, ar fi totuși prea negos să vedem ceva. Dar acum mă uit la viața pe care am condus-o în întuneric și nu pot să nu mă întreb, de unde nu știam că ceva nu este în regulă?
În fiecare zi de când am încetat să privesc porno, lumea din jurul meu arăta altfel. Mai bine. Literal, în fiecare zi, devine ceva mai bun. Culorile par mai luminoase, fizic simt că o greutate a fost ridicată de la mine și când încep să am un gând rău, acum am puterea să o trimit.
Simt că în fiecare zi care trece devin mai stăpân pe propria mea viață. Unde înainte nu simțisem nimic. Nici măcar nu m-am gândit la „viața mea”. Cel puțin nu mai departe de ce vreau să mănânc? Sau unde mergem în seara asta? Dar acum este ca, ce mai pot face pentru a mă face puțin mai fericit?
Și când mă uit la viața mea anterioară, tot ce văd sunt oportunități ratate. Nu pot să cred daunele pe care porno le poate face cuiva! Ne este vândut ca ceva atât de inofensiv și prost, nu este. Este extrem de dăunător. Este cea mai proastă mizerie în care m-am găsit vreodată.
Îmi place să cred în sinea mea că totul s-a terminat acum. Și aceasta este doar 64 de zile! Mă uit la unii dintre voi care nu au fost PMO de 90 de zile! sau 250 de zile! Sau mai mult de un an! Având în vedere toate aceste schimbări, abia aștept mâine. Pentru că am o senzație foarte bună că va fi mai bine decât astăzi.
Îmi pare rău pentru lung, profund, orice. Pur și simplu nu m-am gândit niciodată că aș găsi o comunitate atât de dedicată și dedicată pentru aceste lucruri și mă simt atât de recunoscătoare și încântată să mă despart de ea. Am citit atât de multe postări aici care m-au inspirat și aș vrea să le plătesc înainte.
Voi scrie altceva de genul asta după 90 de zile.
O recomandare rapidă, de asemenea, consultați Podcast-ul, „Porn Free Radio” este despre călătoria acestui tip Matt prin dependența de pornografie și recuperarea sa din 2001. Este cu adevărat incredibil și lucrurile despre care vorbește sunt foarte relaționabile!
LINK - 64 de zile fără porno, 18 zile fără PMO. Așa mă simt ...
by DC_92
Am scris câteva postări pe acest subreddit și încerc să fiu cât de activ / de susținere pot. Unii dintre voi ar putea fi familiarizați cu mine, poate nu. Oricum ar fi, iată descoperirile mele după 90 de zile fără porno:
Am fost dependent de porno de aproximativ 10 ani, dați sau luați. Am început să mă masturbez în mod regulat la porno în jurul vârstei de 12 sau 13 ani, iar obiceiul a crescut, s-a extins și a scăpat de sub control de acolo. Nu știam atunci, dar acum îmi dau seama că sunt dependent de sex. Dependența de porno este o formă de dependență de sex sigur, așa că presupun că suntem cu toții. Dar când porno-ul nu era suficient, am căutat sexul.
Știam întotdeauna că ceva nu era în regulă la mine sexual. Iubeam femeile, îmi plăcea să mă întâlnesc cu femeile și să fiu în preajma lor. Când eram mai tânăr, eram foarte social și încrezător și nu aveam nicio problemă să întâlnesc oameni noi și să-mi fac prieteni noi. Dar totul a început să se schimbe. Respingerea doare și, cu cât am respins mai multe respingeri în viața mea cu femeile, printre altele, cu atât am apelat mai mult la pornografie pentru acceptare. Pornul nu a judecat. Pornul m-a iubit pentru cine eram. Pornul era mereu acolo când aveam nevoie. Pornul mi-a oferit femei frumoase care mă doreau. Asta m-a dorit sexual și a poftit pentru mine, iar eu pentru ei.
Sexul cu oameni adevărați a devenit legat de orgasm și nu de legătură. Mi-am pierdut virginitatea la 15 ani și nu am dat o fată și orgasm până nu am fost la facultate. Eram un iubit egoist. Trebuie să fi fost cândva în liceu că am deconectat complet sexul de dragoste. Indiferent cât de mult am iubit o femeie, sexul a fost pentru mine.
Pornul a început să scape de sub control pentru mine când aveam 17 ani. A crescut de la „acțiune lesbiană” căutări Google la porno gay, incest, bestialitate, hentai, desene animate, porno de casă, viol, etc. Până la 22 de ani nu mai vizionasem un videoclip porno „acțiune lesbiană” de ani de zile. Aveam nevoie de lucruri întunecate. M-am urât atât de mult, încât aș urmări pornografia homosexuală / directă a unor tineri ca mine, pedepsiți bărbații / femeile mele dominante.
Toate acestea au fost în mod clar o modalitate pentru mine de a exprima cât de mult mă uram în acel moment. Acest lucru a dus la căutări întunecate, online, pentru oameni din zona mea care să mă „pedepsească”. Aș căuta sex online ore în șir și ore în șir. Am început să mă întâlnesc cu prima mea prietenă serioasă când aveam 18 ani și ne-am întâlnit timp de 4.5 ani. Tocmai ne-am despărțit în februarie trecut.
În toată perioada în care mă întâlneam cu ea, am fost consumat de promiscuitate, pedeapsa porno și întuneric sexual. Am ascuns-o destul de bine pentru că abia am simțit ceva în acel moment (efectul secundar comun al dependenței de porno este pierderea emoției reale).
Mi-am iubit foarte mult iubita, dar, desigur, am avut probleme sexuale grave. Mai ales că nu am vrut niciodată să fac sex. Și doar norocul meu, ea a avut un fetiș pentru că a fost dominată, cum aș putea vreodată să satisfac asta pentru ea, când eu însumi am vrut același lucru pentru mine. Acum recunosc că un astfel de fetiș la bărbat sau femeie este nesănătos. Dar am iubit-o și am încercat ani de zile să reparăm lucrurile, dar nu am putut. Nu mi-am dat seama că porno-ul ar fi putut fi chiar rădăcina problemelor mele până la 22 de ani. Am citit un articol despre dependența de porno și practic era un articol despre mine. Așa că am decis să „renunț” la aproximativ nouă luni înainte de a ne despărți. Aș merge poate două săptămâni? O săptămână? apoi recidiva. În timpul în care am fost în afara lucrurilor, viața noastră sexuală s-ar îmbunătăți! Dar nu a fost suficient să-mi rup dependența, așa că am mințit-o și i-am spus că am renunțat, în timp ce mă mai masturbez de 4-6 ori pe zi.
Până la urmă ne-am despărțit. Pentru că știam că pentru ca eu să mă pot sănătoasă, trebuia să fac ceva drastic în viața mea. Primul lucru pe care l-am făcut a fost să mă uit la porno. Am recidivat de două ori în primele două săptămâni și apoi nu m-am mai uitat la chestii.
Au trecut acum 91 de zile de când nu m-am uitat la porno și au trecut 46 de zile de când m-am masturbat. Nu cred că am crezut vreodată că oamenii ar putea deveni altcineva. Faceți o schimbare reală în viața lor. Acum cred opusul, cred că oamenii au toate instrumentele în cutia de instrumente pentru a deveni oricine doresc să fie.
Am avut libidoul aproape de 0. Mă priveam în oglindă și aș vedea un porc gras, inutil, dezgustător. Nu credeam că merit dragostea cuiva. M-am urât pe mine însămi, nu credeam că sunt talentat, sau condus sau ambițios. Am avut anxietate sexuală paralizantă, care în cele din urmă s-a transformat în frică de sex. Mi-a fost frică să o am. Corpul meu gol m-a dezgustat și a intrat în el, privind femeia pe care o iubeam, știind în mintea mea că va ură această experiență la fel de mult ca și mine.
Acum, văd clar. Sunt concentrat la muncă. Îi fac pe femei să râdă să obțină numărul lor. Am pierdut 20 de kilograme din 26 aprilie. Am găsit o mare biserică neconfesională „toți sunt bineveniți” în cartierul meu la care merg oarecum regulat și mă face să mă simt bine. Mă simt demn de dragostea, timpul și energia cuiva. Sunt încrezător că nu-i voi dezamăgi, pentru că sunt o dată încrezător în mine și în gândurile și opiniile mele.
În prima lună a fost ridicată starea constantă de tristețe și depresie care mă consumase de un deceniu. Culorile au devenit mai colorate, perspectivele mele generale despre viitor au devenit mai strălucitoare și nu am mai fost deprimat fără niciun motiv.
Odată ce am ieșit din întunericul meu, m-am luptat în fiecare zi timp de o lună pentru a-mi recupera fosta iubită. Am vrut să mă căsătoresc cu ea. Se simțea mințită, simțea că nu mai poate face sex cu mine și își dorea mai bine decât bărbatul care eram. Și cel mai rău este că nu s-a înșelat când se simțea așa. Când am acceptat în cele din urmă să nu mai deranjez, am plâns pentru prima dată în viața mea de adult. Ceea ce m-a bucurat, pentru că mi-a arătat că pot simți lucrurile așa cum simt oamenii normali lucrurile. Ceea ce credeam că nu pot face.
În acest moment, lucrurile sunt în regulă. Toată depresia, singurătatea, nopțile în care îmi aruncam telefonul prin cameră și îmi închideam computerul în mașină pentru a evita o recidivă și pierderea femeii pe care o iubesc meritau așa cum mă simt acum. Nu aș fi putut ajunge la această stare de spirit fără toate acestea, așa că nu regret nici felul în care au transcris lucrurile. Mi-aș dori ca toate acestea să nu se fi întâmplat, dar nu pot controla asta. Tot ce pot face este să fiu cel mai bun eu pe care îl pot și să aleg ceea ce spun și fac ca reacție la lucrurile din viața mea. Și dacă voi face ce este bine pentru mine, voi fi fericit.
Nu aș fi putut scrie asta acum 90 de zile, pentru că eram altcineva acum 90 de zile. Pentru că am devenit altcineva de acum 90 de zile. Pentru că oamenii pot deveni altcineva.
Pentru aceia dintre voi care vă începeți călătoria acum, știți că viața este grea și dependența este grea și că va fi o luptă în fiecare zi. Veți alege fie să vă continuați lupta, fie să alegeți să renunțați la ispită. Continuați lupta, dovediți-vă că puteți fi altcineva, cineva pe care îl iubiți. Chiar dacă lumea din jurul tău nu este un loc pe care îl iubești.
Dacă ai ajuns până aici, sper că ți-a plăcut! Aceasta este scurta mea călătorie de 90 de zile. Abia aștept să revin și să scriu altul pentru 180!
cel mai mult noroc, genti!
by DC_92
;