Vârsta 24 - 7 luni - încă mă deprim din când în când, dar este mai bine

24 an; flkgbd; f.jpg

Îmi amintesc clar prima dată când am ieșit vreodată. Aveam 13 ani la vremea aceea, la începutul clasei 8th. Pot să precizez perfect timpul, deoarece a fost exact în perioada în care părinții mei au divorțat. Nu este faptul că dau vina pe toate acestea și pe decizia lor, doar că cele două evenimente sunt legate în mintea mea și îmi oferă un interval de timp.

Vedeți, crescând familia mea nu a avut niciodată cablu. În școala elementară, în timp ce alți copii vorbeau despre spectacole precum Dexter's Lab și Samurai Jack, am tăcut întotdeauna. De fapt, am fost mereu amărât de asta. Totuși, m-am uitat la Simpson în fiecare zi. De fapt, uneori, când recepția a fost foarte proastă, tatăl meu ar fi destul de drăguț să iasă afară și să întoarcă antena cu o cheie de maimuță.

Ei bine, după ce părinții mei s-au despărțit, tata s-a mutat și și-a luat propriul loc și, odată cu acesta, un abonament pentru Direct TV. Știu acum că o făcea pentru a câștiga favoarea cu noi copii, dar la vremea respectivă, eram super înfocat. Tot ce aveam în dormitorul meu era o saltea futon pe podea și un mic televizor care stătea pe o ladă de lapte. Viața a fost bună.

Am urmărit totul. Adică totul. Mi s-a părut atât de bine să urmărești South Park sau să stai prea târziu până la Adult Swim. Cu toate acestea, nu a durat mult, până când am descoperit că noaptea târziu, pe Cinemax (și alte câteva canale), aveau porno softcore. Până în acel moment, văzusem doar corpul feminin în filme și căutarea ocazională de imagini pe google pentru nudă Pamela Anderson sau ceva de genul acesta. Inutil să spun că am fost destul de fericită. Te iubesc tata! Satelitul este minunat!

Desigur, până atunci nu mă masturbasem niciodată. Evident, știam ce este, dar nu eram prea sigur cum să o fac eu sau chiar dacă eram capabil încă. Nici măcar nu lovisem pubertatea. La început tocmai l-am urmărit. Voiam doar să văd țâțe. Rețineți, și acest lucru a fost softcore, așa că tot ce ați văzut a fost o mulțime de apucare de tit și o bandă de aterizare ocazională. Rânjesc ca un idiot, gândindu-mă la cât de ridicol a fost totul. Îmi amintesc de fapt cât de ușor era să devin greu în acele zile, cât de proaspătă era mintea mea!

Bineînțeles (în sensul cel mai literal al termenului), într-o noapte, în timp ce mă uitam la o astfel de programare, mâna mea și-a găsit drumul în jurul peckerului meu. Instinctul s-a ocupat de restul. Știam ce urma să se întâmple, dar în același timp nu știam? Ah, atât de interesant. A fost minunat. Într-adevăr, a fost minunat. Îmi amintesc perfect camera și experiența, dar, în mod ciudat, nu-mi amintesc de fapt porno-ul pe care îl urmăream. Totuși nu contează. Tot ceea ce contează este că acesta a fost începutul unei dependențe de 10 ani, o dependență care și-ar lua efectul pe aproape toate aspectele vieții mele.

Poate vă întrebați de ce vă spun povestea asta. Ei bine, ca mulți dintre voi, mă lupt cu depresia de mult timp. Mi-am petrecut mult timp gândindu-mă la sursa acestuia, când a început și de ce. O vreme m-am gândit că acest obicei neplăcut este esența tuturor și că acest eveniment a fost piatra de temelie a complexului meu de inferioritate de lungă durată. Atâtea zile și nopți m-am înecat în rușine, dezamăgirea în mine pentru că sunt slabă, pentru că mi-am irosit atât de mult din viață. Atât de des mi-aș fi dorit să mă pot întoarce, să o iau de la capăt și să fac totul diferit.

M-am întrebat și eu foarte mult, sunt legat de porno pentru că sunt deprimat sau sunt depresiv pentru că sunt legat de porno? Bănuiesc că este o problemă cu puiul sau oul. Dacă este ceva, este primul, pentru că personal cred că semințele au fost plantate cu mult înainte. Faptul este, însă, că nu mă mai urăsc pentru asta. Eram doar un copil nevinovat care a căzut într-o capcană. Societatea se schimbă mereu și fiecare nouă schimbare radicală se prezintă cu noi pericole. Noi (millennials) suntem practic prima generație care crește cu un astfel de acces la porno.

Ideea mea despre toată această chestiune este doar să spun, nu fi atât de dur cu tine și nu te opri asupra timpului pierdut. Iubeste-te. Rahat se întâmplă și trebuie doar să continuați să mergeți înainte și să faceți tot posibilul.

Simt toate beneficiile ... încrederea, lipsa de ceață cerebrală, etc. Plănuiesc să termin această poveste și voi vorbi mai multe despre aceasta pe măsură ce va apărea. Am 24 de ani și am folosit porno de 10 ani.

LINK - 7 luni curat

by nofap_phantom


MAI MULT

Așa că ieri am postat o poveste despre prima mea experiență cu fapping (https://redd.it/4wcwnx). Într-adevăr, a fost o reflecție. A fost un mod de a scoate gânduri pe care le-am ținut înăuntru de mult timp. A fost o privire asupra unui eveniment care a condus la faptul că eu sunt persoana care sunt astăzi. Sunt perfect azi? In niciun caz. Cu toate acestea, consider în fiecare zi un pas către acel sine ideal pe care aspir să devin.

Ei bine, presupun că unii dintre voi vor să audă schimbările personale la care am asistat. „Superputerile” pe care mi le-a oferit abținându-se de la război. Le am? Da. Toti. Sunt reale. Cu toate acestea, pentru a le înțelege, trebuie să vedeți evoluția de la început până la sfârșit.

Când aveam șaisprezece ani, mi-am luat prima iubită adevărată. Am avut niște experiențe incomode, de scurtă durată, cu fete din școala medie, dar a fost prima dată când am avut o fată cu care îmi plăcea de fapt și cu care petreceam timp real. O vreme am fost foarte fericit.

În primul rând, trebuie să spun că această fată a fost uimitoare. Avea ochii aceia mari, strălucitori, și părul negru ondulat. Era și o dansatoare și avea un corp minunat. Nu numai că era frumoasă, dar avea și personalitatea de a se potrivi. Avea un simț al umorului. Avea un gust deosebit în muzică și filme. Mi-a plăcut doar să vorbesc cu ea pentru că aș putea fi cu adevărat eu, știi? Lucrul care a sigilat cu adevărat afacerea pentru mine a fost cât de aventuroasă era. Obișnuiam să sărim școala și să ne aventurăm în oraș și să explorăm. Un lucru important de remarcat este însă că era cu un an mai în vârstă decât mine și mult mai experimentată decât mine. Eram, fără îndoială, cu capul peste călcâie îndrăgostit de ea.

În cele din urmă, a venit timpul să facem sex. Mama și tatăl meu vitreg plecaseră în weekend și mi-au părăsit casa. Îmi amintesc că vremea era acoperită și ploua ușor. Stăteam în pat împreună în camera mea, urmărind un film. Nu ai fi putut cere condiții mai bune. Este foarte rău.

Din păcate, la acea vreme, obiceiul meu de PMO era în toi. Pur și simplu nu m-am putut abține. Și cel mai rău lucru este că nu știam că este o problemă și că provoacă atâtea alte probleme. Mă gândeam și la lucrurile mai intense și în acest moment. Cred că a existat întotdeauna o parte din mine care știa că este un obicei prost și că ar trebui să mă reduc, dar sincer nu i-am dat niciodată un efort decent. Mergeam de 2-3 ori pe zi fără să mă gândesc de două ori.

Pula mea pur și simplu nu ar coopera. Am încercat și am încercat. După un timp am reușit să facem un fel de sex, dar nu a fost așa cum trebuia să fie. Am fost devastat. Am vrut să o fac pe această fată fericită și să-i arăt ce simțeam pentru ea. Am vrut să-i arăt că este cea mai sexy fată pe care am văzut-o vreodată. În schimb, ea a simțit contrariul. Se simțea umilită și nedorită.

Totul a început să se desfacă de acolo. Insecuritatea era mai mult decât puteam să mă descurc. Știam că a început să mă privească altfel. Nu a trecut mult până ne-am despărțit. În această perioadă a vieții mele, acei ani critici de la jumătatea adolescenței, eram o păsărică uriașă. Nu am făcut nimic bun pentru mine, nimic. Eram de rahat la școală, nu făceam sport sau făceam exerciții și deveneam o înțepătură a prietenilor adevărați pe care îi aveam de fapt. În acest moment al vieții mele, eram la cel mai scăzut nivel pe care l-am avut vreodată. Pierdusem fata pe care o iubeam pentru că nu puteam să mă împotrivesc pentru ea. Acele zile au fost doar constante, fără întrerupere.

Destul de ciudat, totuși, am primit o altă iubită la scurt timp. De fapt, mai mult de unul. Sunt foarte norocos că, în ciuda tuturor trăsăturilor de învins pe care le expuneam la acea vreme, reușeam în continuare să atrag femei. Și cei drăguți. Totuși a fost întotdeauna la fel. Ar fi timpul să fac sex și pur și simplu nu am putut să-l ridic. Bineînțeles, acele relații erau eșecuri. Același tipar a continuat de fapt câțiva ani. De fiecare dată când nu aș reuși să fac sex cu o fată, mi-ar lua din ce în ce mai mult să adun curajul să încerc din nou cu o fată nouă. Au fost atât de multe, încât a trebuit doar să mă las să trec pe lângă mine. Au fost atât de mulți, încât știu că au manifestat interes față de mine, dar nu aș răspunde avansurilor lor. Pur și simplu nu puteam să risc. Rușinea și jena care au urmat unei încercări eșuate au fost prea dureroase.

Ceea ce a dus la toate acestea este bine, după un timp, am început să îl accept doar. Am crezut că sunt rupt și că nu sunt un om care funcționează pe deplin. Vedeți, chiar nu aveam idee că PIED-ul meu a fost cauzat cu adevărat de obișnuința mea porno. Habar n-aveam că alți băieți de acolo experimentau același lucru ca și mine. M-am gândit că sunt un fel de ciudat care nu va avea niciodată o relație sexuală normală cu o femeie. Era greu să te descurci.

Desigur, sunt un bastard tenace și știam că nu este nimic de pierdut încercând. Știam că nu voi renunța niciodată. Tocmai mi-am dat seama că trebuie să compensez. Știam că sexul nu este totul în viață. Urma să arăt lumii că sunt încă un bărbat, indiferent de jimmy-ul meu șchiopătat. Aveam de gând să le arăt nu prin cantitatea de femei pe care am depus-o, ci prin individualitatea și puterea mea de caracter. Aș fi al naibii dacă aș merge să mă plimb cu capul atârnat, ca un fel de sub-om. Zi de zi am scăpat de personalitatea beta.

Un lucru pe care nu l-am menționat este că sunt artist. Am fost de la o vârstă fragedă. În acest moment am început să-l iau foarte în serios și de fapt am început să-l studiez la colegiul comunitar al orașului meu. Am devenit foarte dedicat și l-am folosit ca priză, ceea ce vă recomand tuturor. De fapt, am avut o mulțime de experiențe grozave în acest moment, odată ce mi-am dat drumul. Chiar făceam mult efort în clasele mele și, până când am absolvit, eram cunoscut în toată școala și respectat în comunitatea artistică. Am câștigat chiar și un premiu, care până astăzi este o realizare de care sunt foarte mândru.

În ciuda toată această creștere personală, am tot bâjâit maimuța destul de mult. Făceam pași în viața mea, dar încă mă urmărea câinele mare și negru al depresiei, care se uita peste mine. Mă luptam cu ea în fiecare zi și foloseam porno ca medicament. Mai trecuseră câțiva ani până am aflat că medicamentul era de fapt boala.

Totuși, lecția mea, din toate acestea, este că, deși am avut această slăbiciune oribilă, am continuat să continui. Era ca să înoți contra curentului sau să joci cu o minge medicamentoasă. Dificultatea cu care m-am confruntat de fapt m-a făcut din punct de vedere emoțional mai puternic. Odată ce smulsul a încetat să fie scopul meu, am început să găsesc împlinirea în alte lucruri, lucruri semnificative. Ceea ce încerc să spun este să nu-ți trăiești viața doar pentru a-ți uda pula. Trăiește-ți viața pentru tine.

LINK - Luni curat, Pt. 2