Vârsta 26 - PIED, mă simt mai viu

Am folosit porno încă de la începuturile trezirii mele sexuale în adolescență. Data nașterii mele este 1989, așa că internetul era într-adevăr în vârstă în jurul timpului în care am început să obțin acele prime erecții cronice care pur și simplu nu vor dispărea. Ce poate face în această situație un copil timid și stânjenit de 13 care participă la o școală cu toți băieții din epoca victoriană? Închide-mă la computer la orice ocazie.

La început m-am uitat la imagini: modele topless, vedete pop, actrițe ... orice aș putea să-mi pun mâna pe internet. Dacă, indiferent de motive, nu erau disponibile, aveam videoclipuri muzicalizate extrem de sexualizate, care circulau constant la televizor și un calendar supermodel pin-up sub pat, deci opțiunile mele nu erau exact limitate. Niciodată nu a trebuit să investesc nici măcar un pic de energie și nici nu mă confrunt cu vreun disconfort în accesarea acestor lucruri. Inutil să spun, foarte puțin a rămas imaginația mea de atunci. Odată ce am aflat cum să difuzez videoclipuri porno în mod gratuit, fără a lăsa nicio urmă de culpabilitate nici pe computerul mamei, nici al tatălui, dependența mea era în plină desfășurare - cu mult înainte de a ține mâna cu o fată.

Chiar înainte de a intra în pubertate, am pierdut fără speranță două dintre cele mai răspândite (dar sancționate cultural) dependențe pentru copii astăzi: zahăr rafinat și console de jocuri video. Aceste două dependențe comportamentale au fost esențiale pentru ca viața mea să fie suportabilă - chiar plăcută - încă din copilărie, în măsura în care nu am putut niciodată să trăiesc fără ele pentru perioade îndelungate. Și societatea nu m-a obligat niciodată.

Nu am fost în stare să economisesc bani în timpul copiilor, deoarece toată indemnizația mea avea să fie îmblânzită impulsiv cu dulciuri în drumul spre casă de la școală sau rătăcind prin oraș sâmbăta. Am început să fantasizez 6 luni în avans despre Crăciun și zile de naștere și ce jocuri video (sau chiar console) aș cere ca cadouri. Nu este de mirare atunci că pornul a devenit o dependență, având în vedere cât de departe trecut de punctul de întoarcere eram deja cu aceste alte două dependențe.

Așa cum am menționat anterior, am fost introvertit în mod natural ca tânără: nu eram cel mai bine arătat, mai potrivit și nici cel mai încrezător dintre colegii mei prin nicio întindere a imaginației, iar oportunitățile foarte limitate prin care am întâlnit fete au fost risipite de cele mai multe ori. propriile mele nesiguranțe - unele dintre ele au ajuns la situația mea de familie zbuciumată. Cu toate acestea, cel mai frustrant, însă, o dată cu un oarecare flutură am reușit în cele din urmă printr-un prieten al unei prietene să întâlnesc o fată specială și am început să conjurez în mod magic diverse stimulente pentru ca ea să fie prietena mea, aparent din aer subțire, nu am reușit să copiem.

Primele câteva ori, alcoolul și emoția au acoperit în cea mai mare parte orice sentiment de neliniște - dar atunci când pur și simplu nu am putut face acest lucru pe parcursul a câteva luni, am început să am îndoieli severe despre bărbăția mea: „Sunt în secret homosexual ? ”,„ Nu-mi place prietena mea? ”,„ Este ceva în neregulă cu mine? ”,„ Este membru prea mic? ”…„ Sunt doar un k-up complet în general? ”La asta vârsta, presiunea de la egal la egal pentru a-și pierde virginitatea cât mai repede - și inexplicabilul meu eșec de a face acest lucru, chiar și atunci când mi s-a oferit o oportunitate clară - au pus un efort imens asupra psihicului meu adolescent. Într-un fel, singura întrebare care nu mi-a intrat niciodată în minte a fost „Sunt un dependent de porno?” Și abia după unii ani de la 8 sau 9, această întrebare a devenit o adevărată soluție pentru mine.

Odată ce am plecat de acasă la universitate și am început să fac ceva de care eram cu adevărat pasionat (muzica), m-am chinut foarte tare să descopăr, destul de devreme, pur și simplu nu aveam suficiente instrumente de auto-explorare pentru a mă dedica în totalitate meșteșugului meu . Nu am facut-o știu cum să abandonez toate preocupările irelevante și să mă predau să-mi exersez instrumentul, pentru că fusesem întotdeauna atât de distras ca un copil. Situații precum plictiseala și programarea socială asemănătoare cu automatele, care nu se potrivesc cu semenii mei, fobia fetelor care mă detestă și dinamica adesea stâncoasă a familiei mele m-au determinat mereu să doresc distragerea, mai degrabă decât atenția. Odată ajuns la colegiul de muzică, departe de amintirile din copilărie și în elementul meu propriu, am văzut că am o cale de a ieși din toate astea, dar a necesitat un accent pe care pur și simplu nu îl puteam găsi nicăieri în mine.

Câteva romane ale lui Hermann Hesse, cărți despre filozofia orientală și discuții inspiratoare cu tata, ulterior, am renunțat la alcool și am început să meditez majoritatea zilelor. În colegiul de muzică am reușit să împiedic jocuri video și porno, deși consumul meu de zahăr a fost la fel de rău ca oricând: departe de casă și fără cunoștințe (și nici dorință) de gătit. Când mă întorceam acasă de la universitate, mănânc mai bine, dar obiceiurile vechi se vor inunda direct înapoi: în vechiul meu dormitor, departe de ochii indurerați, aș reveni la acele metode încercate și testate de a-mi satisface receptorii dopamini înfometați - lăsându-mă inevitabil deprimat și în afară de noul eu, începusem încet să mă dezvolt ca adult.

Mi-a fost nevoie de câțiva ani buni de meditație și descoperire de sine - și, mai recent, de o relație de dragoste constantă - înainte de a reuși cu adevărat să mă ocup de Hydra cu trei capete de zahăr, jocuri video și porno, care au fost sabotate atât de rutin. viata mea. Zahărul a fost primul care a mers în timp ce am învățat să gătesc și să mănânc sănătos. Totuși am luptat bătălii lungi de atrăgere cu jocuri porno și video, cu toate acestea, abținându-mă și abținându-mă pentru ceea ce s-a simțit ca perioade lungi, dar atunci, atunci când nu am putut face față cu o schimbare de spirit sau vești tulburătoare, revenind la singurele modalități pe care le știam de a ușura durerea. sau mă trag felicitându-mă pentru stăpânirea mea de sine, făcându-mă să înțeleg chiar lucrurile pe care încercam să le evit.

Cu 6 luni în urmă am fost în drum la un concert când unii prieteni am început să discutăm despre porn. Unul dintre cei mai apropiați prieteni și cu mine am început un dialog cu un an mai devreme, culminând cu un acord potrivit căruia masturbarea la porno era un obicei insidios autodistructiv. El a avut o despărțire dificilă cu o fată pe care o iubea cu adevărat, deoarece nu a putut trece peste sentimentul că își dorește o prietenă „potrivită”. L-am întrebat despre porno și mi-a spus că se masturbează la asta o dată pe zi, pe toată durata relației. Până în acest moment eram într-o relație serioasă, activă sexuală, și începusem să încerc să mă îndepărtez de porno, de dragul prietenei mele și al vieții noastre sexuale reciproce. Reușise să renunțe la streaming de videoclipuri porno, dar era încă predispus să se uite la poze cu fete pe Facebook. Aș trece prin săptămâni, uneori luni fără porno, dar ceva ar apărea mereu și a fost întotdeauna prea ușor să recidiveze. Mi-am tăiat consumul de porno jos în mod semnificativ, dar pur și simplu nu a putut să-l taie afară. A început să devină ca un miros urât sau ca o infestare în casa cu care este imposibil să scapi.

Unul dintre prietenii noștri din mașină a menționat NoFap. Aproape că am început să fac dușuri reci în fiecare zi, să-mi notez visele în fiecare dimineață și să intru într-un program fix de meditație; Am decis „Dacă pot reuni toate aceste lucruri, trebuie să pot să renunț la pornografie”. Și cu asta am avut în vedere să vizitez site-ul. Am găsit toate sfaturile și cercetările de fundal iluminatoare și utile în extremă, m-am abonat imediat și m-am trezit să citesc segmente ale buletinului de informare prietenei mele în fiecare săptămână, meditând asupra conceptelor și chiar încercând să le aplic la alte aspecte ale vieții mele. . De atunci, recunosc că am recidivat de câteva ori, dar nu a dus niciodată la o dezlănțuire completă. Acest lucru se datorează faptului că după ce actul a fost făcut am putut ierta conștientizarea mea de a fi exfoliat de formidabila combinație de poftă de dopamină și internet de mare viteză. Atunci a fost doar o chestiune de a-mi trage pantalonii în sus, de a observa ce a condus până la asta și de a merge cu ziua mea cât am putut mai bine.

Pot spune în siguranță acum că am terminat de vizionarea porno și îmi datorez în niciun caz o mulțumire lui Mark Queppet, NoFap Academy și proiectului Sacred Sexuality - toate care s-au combinat pentru a mă ajuta în vizionarea dependenței mele de porno în un mod serios și pragmatic. Puterea de jurnalizare și metodele de a depăși disconfortul mi s-au dovedit extrem de utile și cu alte dependențe.

De când am renunțat la pornire, am fost înclinat constant spre descărcarea unui nou - s-ar putea spune Alfa - sistem de operare pentru mine. Mă simt mai în viață, iar lucrurile mici - fie că face o plimbare, gătesc pentru prietena mea, ascult muzică sau altceva - toate îmi impresionează. Obiectivele mele de viață s-au schimbat și ele: de la a dori obține anumite lucruri de dorit be un anumit mod. Îmi dau seama cum, intrinsec, am tot ce am nevoie pentru a trăi în fiecare zi împlinitor.

Nu vreau să scap viaţă în porno mai. De fapt, m-am străduit să scap porno inapoi in viaţăși asta înseamnă că nu mai este obiectivarea femeilor. Nu mai mizează pe imagini digitale pentru excitare sexuală. Nu mai spionăm relațiile dintre alți oameni (nu ne-am simți corect dacă ar fi în cameră, nu? Deci de ce este OK prin ecranul computerului?). Nu mai comparăm diferite staruri porno 8-10 pentru a coborî. Și cel mai important: nu mai este o satisfacție instantanee; o mulțumire atât de instantaneu încât îndemnul este satinat înainte de a avea chiar șansa să-l observi. Asta cu siguranță a fost cazul cu mine: înainte de a ști chiar că intru în pubertate, masturbarea la prostituatele digitale online a devenit un reflex primar la stres.

În cuvintele lui Aldous Huxley, „Reflex condiționat: - mi se pare, îmi amintesc, să pun capacul pe toate. Cu toate că, de fapt, aceasta a restabilit doctrina liberului arbitru. Căci dacă reflexele pot fi condiționate, atunci, evident, pot fi re-condiționate. Învățând să-mi folosesc sinele în mod corespunzător, atunci când cineva îl folosește rău - ce este, ci re-condiționează reflexele cuiva? ”NoFap m-a ajutat să-mi refac liberul arbitru, să-mi re-condiționez reflexele și să încep să mă conformez viziunii mele ideale despre mine. și le sunt veșnic recunoscătoare.

LINK - Învățarea de a folosi Sinele în mod corespunzător

de Dominic