Au trecut peste 90 de zile de când am renunțat la curcanul rece porno și am început prima mea serie (+ - de când s-au stricat ghișeele noastre). Modul coșmarului, așa cum îl numesc eu.
La 27 de ani, în prezent nu am GF, nu intenționez să folosesc escorte, niciodată nu folosesc sau intenționez să consum droguri sau alcool și chiar am scăpat definitiv de cafea și jocuri pe PC. Da, și eu sunt virgină (haha, ratat!), Dar aș putea să-mi pese mai puțin acum.
Îndemnurile au fost moderat puternice în prima săptămână, dar nimic nu am reușit. Începând din ziua 7 și până în ziua 50 a fost oarecum o călătorie ușoară. Am experimentat „unele” superputeri, mai puțină anxietate, dar nu pot spune că am devenit instantaneu magnetul pentru pui ™. Balansurile emoționale au fost manipulate destul de ușor. Abilitățile mele de codare și depanare au devenit instantaneu mai bune, puteam să rămân ușor concentrat la locul de muncă ore în șir, așa cum obișnuiam. Al naibii de parcă tocmai mi-am revenit puterile vrăjitorului! Deci, rezultatele generale au fost pozitive (cu excepția durerilor de cap teribile, cel mai probabil legate de retragerea cofeinei. Nofap a făcut-o o tortură completă). Chiar am crezut că va fi ușor de acum înainte. Ei bine, m-am înșelat.
Din ziua 50 până în ziua 60, superputerile au început literalmente să „ardă”. De exemplu, am observat cu siguranță ceva de genul 2 din 3 simptome de manie. Starea de spirit era în mod constant ridicată, mintea se grăbea, ca și cum aș fi lovit doar o supradoză de cofeină și acel lucru ar fi provocat insomnie și ar fi scăpat de sub control. Corpul meu nu a fost niciodată afectat cu adevărat de sedative, acum puteam să beau toate acele sedative pe bază de plante ca ceaiul simplu, fără niciun efect. Mi-aș dori să fac mai multă meditație, astfel încât să mă descurc, pentru că nimic nu a funcționat cu adevărat. În acel moment m-am gândit cu adevărat să recidivez fără niciun gând, deoarece autocontrolul meu se afla la limite. Dar în ziua 60 am avut primul meu vis umed (cu excepția faptului că nu aveam vise în acea noapte, doar că am găsit ceva de genul „explozie umedă” dimineața). Super-planul meu de a face lucide visele umede a eșuat.
Și toată distracția a început cu ziua 60. După o scădere a stării de spirit după acel vis umed, presiunea a început să se acumuleze din nou, doar mai repede. Așa că am investit mai mult timp în meditație. Schimbările de spirit s-au înrăutățit și a fost nevoie de ceva timp pentru a le gestiona corect. Emoțiile au lovit cu mai multă forță. M-am confruntat cu mai multe dintre ele în primele zile, dar acum muzica frumoasă a început să-mi sufle în mod literar.
Schimbările de stil de viață, cum ar fi să iau dansul cu salsa și să petrec mai mult timp în afara mi-au permis să îmi reduc treptat anxietatea, cu un pas copil. Salsa (în momentul în care opriți exercițiile și trebuie să alegeți o fată cu care să dansați) este un iad al terapiei anti-abordare-anxietate.
În jurul zilei 70 eram din nou pe jumătate în stare maniacală, timpul de somn redus la ~ 6 ore sau mai puțin, dar de data aceasta mi-am meditat mintea calmă și m-am închis cu melatonină pentru un somn frumos 10 + oră. Nu există vise umede, dar starea maniacală a dispărut.
Aproximativ ziua 90 s-a întâmplat din nou, dar nu am avut melaxen în acel moment și am fost într-o zi prea târziu, așa că am avut o răceală urâtă.
Starea anxioasă venea în mod aleatoriu, de multe ori dimineața, dar din ce în ce mai puțin, aproape dispărută acum. Realizare deblocată: am rezolvat afurisitul și, dacă da, a meritat totul!
Sfaturile mele
- Aveți grijă de superputeri, deoarece acestea nu sunt cu adevărat super-puteri. Pot părea tentante de utilizare, dar sunt o stare periculoasă, care arată ca o hipomanie. Ești prea încrezător, nu ești încă pregătit să te descurci cu toate noile emoții, te poți comporta irațional și poți face și spune lucruri pe care le-ai putea regreta ulterior. Și aveți cel puțin unele dintre mecanismele dvs. interne de protecție împotriva eșecurilor dezactivate. Dacă nu dormiți bine timp de peste 4 zile, dar totuși aveți ceea ce credeți că are suficientă putere pentru a continua - faceți ceva rațional, luați niște sedative / meditație / melatonină - și forțați-vă să vă odihniți.
- Același lucru este valabil și pentru emoții. Sunt cool, plăcute, dar au și partea întunecată. Te fac vulnerabil la flirtul fetelor cu tine. Dacă ați jucat vreodată jocuri de rol - imaginați-vă că porno-ul a oferit o rezistență constantă de 100% la farmec și seducție. Acum nu mai aveți. Rețineți acest lucru și gândiți-vă rațional. Din păcate, nu toate fetele merită sentimentele tale și unele dintre ele se vor bucura să-ți rupă inima în bucăți. Da, unii sunt șerpi așa. Fără porn-shield (r) ™ și cu toate noile emoții și scuturi în jos, va fi al naibii de foarte dureros să te despărți.
- NoFap este cu siguranță stres. O mulțime de stres, așa că găsiți modalități de a scurge cortizolul din sistemul dumneavoastră. La naiba, plânge doar când nu te vede nimeni dacă ești disperat. Pare să ajute la ieșirea atât din starea maniacală, cât și din starea de anxietate. Bine că m-aș putea face mereu să plâng la cerere încă din copilărie, dar nu am folosit niciodată această abilitate de peste un deceniu. Gestionează-ți starea de spirit, altfel te vei rupe. Oamenii de aici raportează impulsuri crescute din cauza batoanelor de ciocolată, nu am avut niciodată o problemă cu asta și consum în mod normal o mulțime de lucruri dulci atunci când lucrez (Și sunt norocos că nu mă îngraș niciodată)
- Cred că am reușit până acum, pentru că nu am fost niciodată cu adevărat dependent de porno și niciodată nu mi-a plăcut cu adevărat să fapping la urma urmei. Tocmai l-am considerat ceva de care are nevoie corpul meu, cu excepția cazului în care obțin un FG adecvat. Și nici măcar nu s-a obosit să testeze ipoteza până nu a fost prea târziu. Acum înțeleg că merg de peste un deceniu la doar o fracțiune din potențialul meu întreg. Am realizat o mulțime de lucruri în viață de care sunt mândru, dar aș fi putut face mai mult și mai bine. Ei bine, cel puțin mi-a fost mai ușor să renunț.
- Rețineți câte ore dormiți. Dacă timpul de somn scade sub 7-8 ore și rămâne așa timp de câteva zile - corpul va începe să cedeze. Chiar dacă vă simțiți bine, datorită super-puterilor, înșelă coordonarea (nu încercați niciodată să dansați salsa atunci când nu sunteți bine odihnit! Respiră), timpii de reacție și afectează luarea deciziilor. Dacă ajunge sub medie - luați suplimente. Dacă nu sunt bine dormiți mușchii și articulațiile mă doare mult mai mult după salsa și exerciții. Sistemul imunitar se va degrada și dacă nu dormi bine. Am avut o problemă în gestionarea somnului recent și acum mi-a fost o răceală cumplită.
- Atenție la cafea. Am recidivat fâșia de cafea pentru o ceașcă de lapte la Starbucks în jurul zilei 67 - mi-am schimbat imediat starea de spirit spre starea „maniacală” și o scădere uriașă în starea anxioasă a doua zi. Acest lucru vă poate face cu ușurință recidiva.
ce urmează
Cred că voi continua mai departe. Indiferent câte zile sunt pe ghișeul meu pentru insigne, indiferent că este rupt sau nu. Continuă. Merită și nu ai timp să te fap - trebuie să-ți repari viața afurisită.
Chestii distractive
Aproape că am uitat această parte, se va edita acum. Visele erau și sunt al naibii de ciudate. Unele au fost motivaționale, altele au fost înfiorătoare, altele au fost rahat. Dar au avut o treabă, o distribuție și un operator mult mai bune decât majoritatea filmelor actuale. Într-o zi, un pronstar a venit în visele mele care au încercat să mă convingă să recidivez. I-a făcut un salut cu un singur deget și i-a spus să-l „f * ck off”. A spus ceva ce nu am putere. „Oare?” Și m-am trezit intens. Am adormit în minutul următor cu „La naiba, acum mi-au pus reclame porno în visele mele”
LINK - Raport de zile 90 cu sfaturile mele din interior (+ momente distractive)
by pShade
ACTUALIZAȚI - Raportare în: 180 zile de modul de coșmar, după 13 ani de iad.
După 13 ani de iad, am început nofap cu un singur scop ... glumesc.
Ei bine, a fost o plimbare accidentată, de când am renunțat la cofeină și fap pentru curcan bun, rece, după 5+ ani de cafeină și 13+ ani de smulgere. Curcan rece, fără drept de recidivă. La urma urmei, am aproape 28 de ani și am o singură lovitură să mă rezolv.
Și tocmai am început să observ diferențe. Este posibil să fi citit raportul meu de 90 de zile aici, așa că voi rezuma modificările pe termen lung din această postare.
Anxietate. Am avut-o înainte de a începe nofap, am luptat-o mult timp cu nimic altceva decât cu voință. Nu a dispărut cu adevărat încă, și am vârfuri ocazionale care tind să vină împreună cu îndemnuri, dar, în general, lupta este mult mai ușoară acum. A trebuit să mai vorbesc încă o dată cu tehnologia, eram pregătit să fac față vârfului meu obișnuit de anxietate și ... Nu a venit niciunul. M-am simțit aproape dezamăgit. Se pare că jumătate din episoadele mele de anxietate vin ori când obosesc sau sunt doar amintiri. Ca ... Mă simt anxios pentru că creierul meu îmi amintește că sunt anxios în situații similare.
Îndeamnă. Acele târâtoare s-au schimbat foarte mult din ziua 70 sau cam așa ceva. Nu mai erau pofte de porno, ci de o legătură emoțională. Din moment ce trebuie să mă ocup de câțiva pui drăguți (dar, din păcate, goi) la serviciu pe care nu vreau să-i întâlnesc, am experimentat ceva care a fost un exercițiu de autocontrol. Am aflat cum sentimentele mi-au înșelat gândirea rațională și în cele din urmă au rezistat tuturor farmecelor. Dar a fost chiar mai mult la asta. Meditația m-a învățat că pot controla chiar și cele mai puternice sentimente precum dragostea, o pot schimba cu ușurință de la o fată la alta, dacă doriți sau opriți-o și redirecționați într-un rezervor plin de motivație pură. Se spune că dragostea este ceva ce nu poți controla? Acum știu că totul e pură prostie! Poti! Știm cu toții că scuturarea este cel mai simplu mod de a remedia problema, dar există o modalitate mai dificilă care dă cele mai multe recompense.
Emoții. Nu pot spune că am devenit mult mai emoțională, dar emoțiile par mai strălucitoare și mai greu de controlat. Noile mele avantaje de autocontrol au echilibrat sensibilitatea emoțională crescută, în principal, dar am avut câteva focare de furie când am spus lucruri pe care nu le-am spus pentru rudele mele. Odată sau de două ori când am venit acasă și m-am gândit că în sfârșit îmi pot relaxa autocontrolul. Se pare că nu poți niciodată când ești nofap.
Social. Se pare că am început să simt oamenii un pic mai bine, abilitățile mele sociale sunt încă nesupuse - dar lucrez la asta. Nu am avut nicio problemă cu oamenii, dar a fost întotdeauna obositor pentru mine și am urât-o. Mai ales în anii mei angoși de mai târziu, unde peste 80% din puterea ta cerebrală a fost îndreptată spre combaterea anxietății interioare și te-a făcut să te prăbușești literar când ai ajuns acasă.
Sport. Categoric un bonus. Meditația mi-a oferit avantaje pentru a intra pur și simplu în apă rece, fără emoții, când alții mușcă despre cât de frig este. Amestecă acum starea de spirit meditativă cu orice ritualuri repetate zilnice, cum ar fi spălarea dinților, antrenament, înot etc. Și obțin dublarea bonusurilor.
Am început o grămadă de hobby-uri, cum ar fi dansul, tirul cu arcul, pianul. Dansul mi-a dat mingi albastre o dată, însă corpul a înțeles repede că nu se rezolvă. Și am motivație pentru toți aceia!
Este un placebo? Poate. Poate că funcționează oferindu-ți un ticălos interior pentru a lupta și astfel te întărește. Regret cei 13 ani (sau chiar mai mulți, nici nu-mi mai amintesc) ani de fap? Se pare că nu. Acei ani de singurătate, care duc o luptă pe care nu aș putea să o câștig, nu m-au pregătit decât pentru această luptă. Am învățat să merg înainte chiar și atunci când nu știam de ce ar trebui și propriul meu corp era împotrivă. Am învățat să transform anxietatea, frica și singurătatea în motivație cinică, depășindu-le pe cele pentru iad știe cât timp. Acesta a fost singurul mod în care aș putea continua în acei ani întunecați.
Așadar, dacă voi faceți recidiva, nu vă bateți peste asta. Este posibil să nu fie momentul potrivit pentru tine pentru o ieșire din purgatoriu. Luați-vă timp, aflați de ce ați eșuat și data viitoare.
Dar eu? Voi continua mai departe. Au trecut mai bine de 180 de zile, dar se pare că am un drum foarte lung și nu sunt nici măcar la jumătatea drumului. Cât timp va dura? Încă 180 de zile, un an, un deceniu? Habar n-am și chiar nu contează. Voi continua și voi medita la fiecare pas pe care îl fac și mă voi asigura că, cu fiecare pas, mă voi transforma în ceva mai bun.
ACTUALIZAȚI - Un raport anual întârziat (hard-mode)
Am depășit o lună de zile cu raportul meu anual, așa că iată. Citit extrem de lung. Am încercat să fiu cât mai corect posibil, observând toate dezavantajele, precum și profesioniștii. AMA, voi încerca să răspund la toate întrebările mâine.
TL; DR:
Pro: Anxietatea socială se estompează, abilitățile sociale se îmbunătățesc zi de zi. Nu mai are răceli, sănătate mai bună. O mai bună piele acoperirea părului corporal crescută Mai mult păr de pe capul meu mai bună concentrare și productivitate generală Răspuns mai bun la stres
Contra: transpirația este mirositoare. Ca un adevărat puturos. Am încercat un deodoranți de rahat, toți suge. Supraîncredere. Vine în papură, te face să te simți sus, impulsiv. Trebuie să fii foarte atent Devin ușor dependent de interacțiunea socială. Greu de petrecut timp îndelungat singur la început Mood se schimbă de fiecare dată când se apropie un vis umed, complet dezvoltat a doua zi după visul umed (dar se îmbunătățește) Dacă ți-e dor de antrenament - greve intense. Tensiune arterială crescută
Cititul lung. Înainte de NoFap:
Acum un an am fost spart. Chiar dacă am zâmbit și am arătat bine, am fost al naibii de spart. Am continuat să mă îndrept spre doctoratul meu, să muncesc, orice și în fiecare dimineață, mă întrebam de ce țin acea luptă. Partea mea emoțională a avut zero motive să o facă. Am avut motivație zero, totuși împins înainte. Partea mea irațională era aproape moartă. Nu a vrut să facă nimic, dar partea mea rațională m-a forțat să merg înainte, purtând cealaltă parte pe jumătate moartă pe spate, creând o nenorocită constantă disonanță cognitivă. Nu am fost niciodată în pace cu mine însumi. Am avut probleme pentru a ține evidența doar cu puțini prieteni pe care i-am avut. Odată ce amintirea excepțională se înrăutățește în fiecare zi, oricât am încercat. De-abia am simțit emoții deloc, totuși vizionând un film în care personajele ajung în situații incomode din punct de vedere social mi-ar declanșa anxietatea și m-ar ruga să o opresc. M-am făcut oricum să privesc, la fel ca un exersise. Anxietatea și, mai ales, anxietatea socială mă stricau. Uneori pierdeam o oră doar ca să-mi scot fundul la muncă și tot drumul meu acolo creierul meu continua să inventeze scuze de ce ar trebui să rămân acasă pe care partea mea rațională o aruncă în mod constant. Programare. Singura mea muncă și hobby-ul meu a fost curând fără bucurie. Epuizare profesională - am simțit toate simptomele acestuia și asta a fost cel mai rău. Conferințele tehnice au fost și mai rele. Când a trebuit să stau de vorbă, anxietatea socială a lovit când mi-a dat viteze fierbinți pe coloana vertebrală. Am arătat în regulă, am zâmbit, am vorbit, dar în interior era un iad și o tortură al naibii de care abia reușisem. Mâinile îmi tremurau mereu la scurt timp după ea. Nu am avut nicio prietenă care să mă fi scăpat. Într-adevăr, ai 28 ani și nicăieri aproape de relaționare normală? Sportul era imposibil. Nu m-a energizat niciodată, dar m-a făcut somn și obosit. Nu am câștigat niciodată în greutate, a fost întotdeauna subțire. Orice mușchi pe care l-am obținut după ce mi-am muncit fundul timp de o lună ar fi dispărut în câteva zile. Și asta s-ar întâmpla de fiecare dată când am răcit. Și am făcut răceli al naibii de des și am lovit luni după aceea. Este exact ceea ce îți face 13 ani de PMO. În ciuda faptului că nu am băut niciodată alcool, nu am consumat droguri sau am folosit în mod compulsiv rahaturi de rețea socială sau jocuri care cresc dopamina ... Am fost mereu deprimat în interior, acoperind durerea și singurătatea cu un zâmbet fals obligatoriu. Știam că în țara mea să-mi iau fundul oriunde lângă un diagnostic de depresie și cariera mea nu mai este, așa că am continuat să lupt fără medicamente. Ei bine, cred că acesta este singurul lucru care mi-a salvat fundul până acum. În mod normal, mă îndrept o dată la câteva zile către cel mai apropiat porno pe care l-aș găsi doar gândindu-mă că este un ritual atât de necesar pentru mingile mele, deoarece nu am avut GF. Cu un an înainte de nofap, aș folosi asta pentru a trata anxietatea, care a fost cea mai proastă idee vreodată. Nu-mi amintesc cum am ajuns să fac asta. Am avut al naibii de norocos că am avut un tabu strict în ceea ce privește sinuciderea, cu eticheta „nici măcar nu te gândești la asta”. Partea mea rațională era singura parte vie în mine la acea vreme. M-a luat despre molii 6 de studii cu orice energie am avut în mine să aflu despre nofap și să consider că este un drum. La urma urmei, nu mi-a fost nimic rău. Am trăit o viață mult mai sănătoasă decât mulți dintre prietenii mei ... Și în cele din urmă lucrurile au început să se schimbe.
Chiar începutul. Mod de coșmar.
Renunțarea la porno și fap nu a fost mare lucru pentru mine. După ce am fost nevoit să mă lupt prin propriul iad personal ... Serios, ce ar putea fi mai rău? În acel moment, în mine a rămas foarte puțin om chiar pentru a aprecia ironia. Primele zile au fost grele, dar această luptă a schimbat atenția de la anxietate și restul. A fost ceva nou, așa că mi-a plăcut cu adevărat îndemnurile de luptă. O dată am aflat că am îndemnuri, dorințe. Nu mi-am ușurat-o. În schimb, am decis să o fac cât mai dificilă. Nici măcar nu am interzis pornirea sau reclamele în browserul meu. În schimb - dezactivat blocarea de anunțuri pentru o vreme, chiar mă las să mă uit la pron pentru o vreme, când simți că ești condus de ea, dar în același timp ai acea regulă strictă: nofap One că nu poți încălca. Mi-am spus: Ce bine are voința mea dacă mă trezesc primele țâțe pe care le văd pe internet și nu mă pot controla? În mod surprinzător, îndemnurile unde niciodată nu sunt suficient de aproape pentru a-mi rupe puterea de voință. Dupa cateva saptamani am renuntat la cofeina si am inceput incet sa adaug din ce in ce mai mult sport si meditatie. Durerea de cap a devenit curând noua tortură. Retragerea cofeinei în timp ce era pe nofap a fost o mizerie totală, dar după ce s-au oprit durerile de cap, m-am simțit în sfârșit ... viu. Pentru o clipă, viața nu a fost atât de rahată, de parcă aș vedea o lumină slabă de lumină undeva acolo, departe. Am simțit din ce în ce mai multe emoții, muzica mi-a aruncat cu adevărat capul. Am găsit repede distracție ascultând din nou metal, dar în curând a trebuit să mă opresc - acele sfecle rapide mi-au supraalimentat emoțiile. Dar toate aveau părțile lor rele. Am devenit mult mai impulsiv și abia mi-am gestionat propriile emoții, oricât am meditat. Întotdeauna am crezut că am un control de sine excepțional. În acel moment am aflat că este nevoie de unul pentru a avea un sine pentru a-l controla. Mi-a trebuit două sau cam luni de zile să am primul meu vis umed. A fost o binecuvântare pentru că aproape m-am gândit să recidivez doar pentru a-mi aduce starea emoțională în ceva ... controlabil. La următorul vis umed, aproximativ o lună mai târziu, eram mult mai pregătit și aveam totul sub control ... Am început să înot, să alerg și să mă antrenez pentru o schimbare. Și pentru prima dată în viața mea nu m-am simțit somnoros și pe jumătate mort după ce m-am antrenat. Am început și salsa. Acesta din urmă a fost grozav pentru a-mi provoca în sfârșit anxietatea socială. Prima dată când dansam am avut schimbări de dispoziție de două sau trei ori pe minut, de la înalt la jos și spate. Mi-am contestat anxietatea socială de multe ori înainte, dar de data aceasta totul a fost diferit. După situații sociale, aș reveni rupt și prăbușit. Dar nu de data asta. Am venit să mă simt mai bine. Da, mă dureau mușchii, nu mi-am făcut încă prieteni noi, dar nu eram atât de moartă ca pe vremuri. Înainte de NoFAP am încercat din greu doar să-mi păstrez anxietatea socială într-o stare oarecum controlabilă, luptând din greu pentru a-l împiedica să progreseze și să-mi pierd încet bucăți și bucăți din mine. În acel moment am înțeles un lucru: „Pentru o singură dată pot lupta împotriva acestei rahaturi și pot revendica ce este al meu!”. Și la fel ca data viitoare a mers mai lin. După fiecare lecție de salsa și orice altă situație socială aș medita și mi-aș da un scor. Interacțiune socială, coordonare ... totul.
Faza a doua: un fel diferit de îndemnuri.
Lucrul amuzant de a trăi fără abilități sociale este că oamenii sunt întotdeauna un mister pentru tine, o cutie neagră: A fost acel zâmbet pe fata fetei invitat, o scuză politicoasă pentru „La naiba, ce tâmpit” sau altceva? Nu poți citi limbajul corpului, nu poți simți emoțiile altor oameni, la naiba ești orb! Nici măcar nu știi când este timpul să închizi aparatul! În acest caz, fie devii un ciudat ciudat, temător de oricine, și fugi din lume ... Sau mergi să citești cărțile de psihologie, teoria alegerii raționale și să folosești cât mai bine orice cunoștințe ai. Este mai lent, uneori mai puțin precis, dar uneori mai bine, deoarece emoțiile nu sunt implicate în proces. Și în plus, este singurul lucru care ți-a rămas. Să fii anxios din punct de vedere social, dar totuși să încerci să trăiești o viață mai mult sau mai puțin socială te face să folosești orice tehnologie ai în jur. Chiar am avut o grămadă de scripturi pentru a face date de extragere a datelor și o duzină de conturi de rețele sociale false pentru toate acestea pentru a afla rapid un rezumat despre oamenii pe care îi întâlnesc. De fapt - au fost singurele conturi din rețelele sociale pe care le-am avut. Amuzant, totuși, cât de mult știi cât de multe informații poți obține despre o persoană dintr-un cont de social media și cât de exactă este ... Te face să vrei să stai departe de a folosi singur rețelele de socializare, oricât de captivante ar putea fi, indiferent de ce oamenii se gândesc la tine. Dar - la obiect. Aproximativ despre momentul în care am primit primul buchet de emoții înapoi, o fată drăguță începe să lucreze la departamentul nostru și pentru prima dată în iad știe câți ani am înțeles că am o crăpătură. Ca un zdrobitor. Și eu sunt șeful ei. Ce este mai rău, partea mea rațională strigă „Nici măcar să nu te gândești la asta, al naibii de idiot! Acesta este cel care vă va înșela toată viața! ”. Într-adevăr, dacă te uiți la „abilitățile sale de lucru”, a fost ... Ei bine, facepalm. Un tip de persoană extrem de confidențial și superficial. Și nu aveam de gând să întâlnesc cu cineva care postează deschis fotografii cu ea în lenjerie pe instagram ca săptămânal. Asta credea partea mea rațională. Dar partea mea irațională încă se gândea că ea este regina universului și în ea exista altceva decât material fap. De data aceasta am dorit nu pentru fap, ci pentru o legătură emoțională. Și asta era cea mai proastă persoană posibil din jur. Acea „poftă” a venit periodic și a fost al naibii de rău decât orice îndemnuri pentru porno pe care le-am întâlnit. Nu am putut vorbi cu ea mai mult de o jumătate de oră de când „goo roz”, așa cum am spus, a început să se acumuleze în creierul meu. Eram amăgitor ca dracu. Creierul meu ar încerca, cel mai bine este să uit toate părțile rele din ea și să găsesc cel puțin ceva pozitiv. Am meditat și mai mult. Timpurile de meditație au crescut de la 30 minute până la 2 ore, dacă lucrurile au fost rahaturi. Am terminat cu un sistem în care am notat fapte despre ea. Fiecare fapt ar adăuga de la + 3 la -3 de karma punctează scorul ei din perspectiva mea. Cu creierul meu „uitând” în mod selectiv fapte despre ea, acesta a fost singurul lucru care m-a ajutat să trec mai departe. Și de fiecare dată când aș rezista acelor îndemnuri de legătură emoțională, oricât de rahat m-aș simți - am observat lucruri mici care se schimbă la mine. Părul din tot corpul meu a început să crească din ce în ce mai mult. Aveam doar fire de păr de la cot și până la umeri ... Acum erau rânduri de fire noi, care se întunecau și se îngroșau în fiecare zi. Muschii au mancarit pentru un antrenament. A trebuit să păstrez calmul pentru a nu exagera sportul. S-a simțit ciudat. Și pentru o dată mușchii nu s-au dizolvat doar în nimic, dacă săriți o zi sau două. Era vorba despre ziua mea 280 când întregul nostru departament avea o dată din acele zile înainte de lansarea efectivă a produsului. Acesta este de obicei momentul în care dezvoltatorii de software sunt supracaffeinizați și nervoși și trebuie să se facă o cantitate mare de lucruri pentru a fi trimise la timp echipei de întrebări și răspunsuri. Obișnuiam să iubesc zilele acelea. Muzică pentru a te deconecta de realitate și cod, cod, cod ... Din păcate, mi-am pierdut controlul de-a lungul anilor și au trecut peste 5 ani când nu m-am putut concentra niciodată pe o sarcină de cod mai lungă de 3-4 ore . Dacă aș depăși 3 ore - de obicei, aș fi declanșat anxietate teribilă și o scădere generală a dispoziției. Am sfârșit prin eliminarea sarcinilor care au necesitat un timp de concentrare a concentrării, dar de data aceasta a trebuit să mă apuc să scriu un cod f.cking. De data aceasta - nici un impuls de cofeină pentru mine. Ei bine, așa am încercat. Când m-am „trezit”, tovarășii mă întrebau despre mersul la prânz. Cinci ore au mers ca câteva momente, aproape că mi-a fost dor de prânz și m-am simțit grozav. Niciun fel de dispoziție nu a picat. După prânz mi-am reluat sprintul de cod, am sfârșit să lucrez târziu și am petrecut încă 6 ore la birou. Și ghici ce - nici o cădere a dispoziției, nici o creștere a anxietății, niciun fel. Am ajuns acasă obosit ca naiba, dar atât de fericit încât aproape că am plâns. Astăzi am scris mai mult cod decât am făcut de obicei într-o săptămână. M-am simțit ca un vrăjitor de tehnologie, care tocmai și-a revenit puterile de cod după o foarte lungă perioadă de timp.
Faza a treia: Izvorul. Pe măsură ce soarele strălucea din ce în ce mai mult, la fel și corpul meu a decis că ar trebui să condimentez lucrurile puțin. Următorul meu metru lovea din nou limitele, din ce în ce mai des. Și încă o dată, lucrurile au început să se schimbe. În mod normal, aș avea un impuls puternic pentru porno, declanșat de ceva absolut aleatoriu, a doua zi aș dori să am o legătură emoțională care să-mi tragă creierul în mai multe moduri pe care mi le-aș putea imagina, iar a doua zi m-aș simți înalt și sigur. Perioada de vis umed a fost din ce în ce mai scurtă. De obicei a doua zi după un vis umed, după aceea am avut dureri de cap groaznice, schimbări de dispoziție și grabă de anxietate. Odată cu durerile de cap tensiunea mea va sari în sus și în jos, dar în mod normal ar fi mai mare decât în mod normal. Întotdeauna am avut de când abia îmi aminteam tensiunea arterială mult sub normal. 100 x 65 sau cam așa ceva. Acum sângele meu pompa la 120 x 80, de câteva ori împreună cu durerile de cap tensiunea arterială ar crește până la 140 x 95. Nu este de mirare că m-am simțit ca un rahat total. Visele umede au făcut lucrurile FOARTE imprevizibile și a trebuit cândva să adaug niște cafea la amestec, sau aș înșela o întâlnire de afaceri importantă. Dar tendința generală era că perioada de vis umed scădea, precum și cantitatea de ejaculare pe care o găseam în pantaloni dimineața. Se pare că au fost în mare parte legate de starea mea emoțională și se declanșează cu adevărat mai ales când eram instabilă din punct de vedere emoțional. În acel moment, perioada a scăzut la un vis umed pe 3-4 zile, iar după câteva cicluri au plecat doar pentru o lună. Memoria devenea din ce în ce mai bună zi de zi. Amintiri vechi îmi veneau zi de zi la întâmplare. Am reușit chiar să-mi amintesc amintirile din copilărie de la vreo 2 sau 3 ani. Distant, strălucitor, fericit. Detaliile ultimilor cinci ani supărați din viața mea au apărut după acele amintiri din copilărie și s-a dovedit că acei ani nu erau atât de întunecați, așa cum păreau nu cu mult timp în urmă. Răspunsul la stres s-a schimbat foarte mult. Situațiile stresante cuplate cu interacțiunea socială nu mă mai epuizează așa cum au făcut-o mai devreme. Aș reaminti repede starea meditativă pentru a se calma rapid și corpul a făcut restul. Lucrul distractiv este că situațiile cu adevărat stresante mi-au dat acele bile albastre dureroase în scurt timp. Aș putea să simt că bilele devin mai grele. Și odată întoarsă acasă, după o situație stresantă, urme imense ar fi să intre. Primăvara a adus câteva schimbări notabile în percepția mea despre viață și oamenii din jurul meu. În cele din urmă am „simțit” cu adevărat oameni în jur. La început a fost ciudat, dar mult mai ușor decât a face ghiciri educate despre ceea ce ar putea simți. Și, de asemenea, am început să nu văd, simțind cât de mulți oameni sunt într-adevăr. Instagram, facebook, orice. Aleargă, urmăresc acele picături mici de dopamină și cred că este normal, pentru că altfel se vor simți triste, singuri, deprimați. Știam, cu partea mea rațională, că toate acele social media doar exploatau instinctele umane pentru a obține profituri. Nu le păsa de nimic altceva. Acum am simțit-o. Puteam să simt cât de dependenți sunt unii oameni, care să-și înnebunească la nesfârșit prietenul să se hrănească cu instagram, să răsfoiască facebook-ul, sau chiar să iasă la socializare. Exista destul de greu la locul de muncă dornic pentru weekend-ul viitor. Și zdrobitul meu a cărui fantomă mă tot bântuia din când în când era unul dintre acești dependenți de social media. Dependent de aprecieri, selfie-uri, atenție. S-a stricat poate la fel cum eram. A întins mâna spre telefonul ei pentru a verifica Instagram sau Facebook de fiecare dată când nu a primit-o de la prima încercare. Încă lucra cu noi făcând documente aleatorii, deși eu nu mai eram șeful ei. Odată ce ne-am întâlnit la prânz, i-am dat ultimul sfat pe care l-am putut. Dacă cineva vrea să stăpânească ceva, ar trebui să învețe să sacrifici ceva ce îi place. Acesta este întotdeauna prețul pe care îl plătim. Am avut o conversație frumoasă, i-am spus în cuvinte simple cum au funcționat aceste lucruri și că nu poate ajunge compulsiv la telefonul său sau să fugă la un club de fiecare dată când se întâmplă rahaturi în viață. Uneori trebuie doar să accepți toată rahatul care se întâmplă în viață și să nu cauți o ușurare imediată. A fost destul de sinceră cu mine și a recunoscut că s-a simțit rău când nu a verificat pe rețelele de socializare cel puțin o oră cel puțin într-o oră. Nici nu a trebuit să-i spun că am trucat un scenariu pentru a aduna statistici despre cât de des era „online” în social media în zilele de lucru. Faptul că a eșuat la primul loc de muncă de când absolvirea a deranjat-o. Mai ales că dezvoltarea aplicațiilor mobile a fost întotdeauna un vis îndepărtat pentru ea. „Dar nu pot, m-aș simți deprimat dacă aș face, nu vreau. Unii oameni se pot descurca, nu sunt unul dintre ei ”Ea era supraprotectoare în ceea ce privește punctul ei de vedere, așa că nu m-am certat așa cum aș face în mod normal. Aceasta a fost alegerea ei. Ea a făcut-o. Și oricât de dureros ar fi fost - a trebuit să-l accept. În acel moment am înțeles cât de asemănător am fost cu ea acum doar câteva luni. Aș argumenta cât de mult aș putea, nu pentru că era corect, ci doar pentru a reduce disconfortul că cineva are o altă părere. A vedea cum o fată talentată își abandonează visul în favoarea acelor plăceri strălucitoare și dureroase. Dar o dată aș putea să o accept și să îmbrățișez acea durere. Aceasta a fost ultima zi în care mi-am dorit o legătură emoțională cu ea. Puteam să-l las în sfârșit. La urma urmei, i-am fost foarte recunoscător. M-a făcut mult mai puternică. Acestea fiind spuse, plăcerile normale până atunci deveneau din ce în ce mai dependente. Carbs, junk food, interacțiune socială, jocuri, cărți. Tot.
Rezumând anul trecut, ce s-a schimbat? Sunt încă o fecioară de 28 de ani. Abilitățile mele sociale încă nu sunt cele mai bune, anxietatea îmi face uneori o vizită. Dar, pentru prima dată în viața mea, sunt acum în pace cu mine și îmi voi aminti cât de mult m-am înșelat pentru tot restul vieții și mă asigur că nu voi mai cădea niciodată în aceeași capcană. Nu cu porno, nu cu altceva. Deși sincer, nimeni nu știe ce se va întâmpla mâine. Încă am gânduri aleatorii de genul „De ce să nu încerc o prostituată? Ce s-ar putea întâmpla să meargă prost? ”, Și tot trebuie să găsesc un răspuns calm și rațional„ nu ”la această întrebare și să îl urmez. Această luptă nu s-a terminat niciodată.
;
