Vârsta 29 - ED îmbunătățindu-se, încă nu este bine

Aceasta este postarea lungă este probabil una pentru cei care se află pe pământ: Fapping a plecat de la fundal în prim plan pentru mine. Nu mi-a perturbat niciodată viața în mod imparțial în cele mai evidente moduri și nici nu a avut un control asupra rutinelor mele zilnice, dar mi-am dat seama recent că are un impact asupra celui pe care îl iubesc. Și a trebuit să-mi iau rămas bun de la ea acum câteva luni.

De obicei nu postez online, dar după ce am început nofap cu ceva timp în urmă și am revizuit în mod repetat această comunitate de atunci, m-am simțit obligat să împărtășesc și povestea mea. Am citit atât de multe povești de la străini online care își revarsă cele mai profunde nesiguranțe și care împărtășesc cele mai private părți ale vieții lor - a lovit cu adevărat situația mea și mă simt plin de speranță să știu că nu sunt singur. Mai mult, sprijinul răsunător din partea comunității, compasiunea și încurajările pe care le văd în jurul meu, sunt tipul de dragoste care vindecă și cel puțin pentru mine, tipul de dragoste care ar fi fost de ajutor în zilele mele întunecate. Deci, vă mulțumesc tuturor pentru tot.

Acum am 29 de ani; și am început să fapping când aveam probabil 14 ani. Asta înseamnă 15 ani - jumătate din viața mea. Nu sunt aici pentru a opina dacă este adecvat ca adolescenții să se descurce - dar asta am făcut. Pentru mine a început la început ca imagini simple de lenjerie, apoi decupează modemul dial-up și apoi programele de partajare a fișierelor, apoi torrentul și acum avem site-uri de streaming de înaltă calitate. Există chiar această nostalgie care mă învinge pe măsură ce scriu: doar gândindu-mă la lucrurile pe care le-am urmărit și la modul în care au marcat o perioadă din viața mea, cum ar fi cum o anumită melodie ți-ar aminti de anumite zile. Nu mi-e rușine de asta, a fost doar o parte din viața mea. Eram relativ „normal” (dacă asta e chiar un lucru): nu aveam o prietenă, dar eram destul de ieșită, am jucat o cantitate normală de jocuri video și, în cele din urmă, am intrat într-o școală destul de bună.

Școala a fost distractivă, școala a fost grea. În acel moment, aveam câteva relații semnificative. Unul a fost un caz special de dragoste neîmpărtășită, deși eu și fata am făcut sex, din diverse motive, nu aveam să fim niciodată împreună ca cuplu. Locurile de muncă școlare și de vară erau o problemă și fiind respinsă emoțional de tânăr - eram foarte rănit și furios cât de nedreaptă părea lumea. Dar în tot acest timp, în fundal, mă căutam la ceea ce credeam că este o frecvență normală (dar am luat ritmul, poate zilnic sau la fiecare două zile), dar cred că începusem să atașez fapping la o activitate de stres. , pentru a-mi îngropa frustrările emoționale într-un ecran care ar putea satisface fanteziile dintr-un clic. M-a simțit bine, dar a fost foarte bine pentru că era privat și era ceva ce știam că nimeni nu poate să-l ia. Dacă lumea s-ar încheia tomorow și ar lua totul altceva, cel puțin aș avea pula în mâini. Așa m-am simțit, a fost căderea noastră înapoi, a fost cea constantă și am crezut că nu mă va da greș niciodată.

Mai repede câțiva ani, am trecut peste fată și am mai avut câteva prietene, am făcut-o prin universitate și îmi place să cred că am făcut-o prin mai înțelept. Am absolvit, fapping-ul nu s-a oprit: nu a fost mare lucru, toți tipi au glumit despre asta și știam cu toții că am făcut-o și nu cred că atitudinile sociale s-au schimbat prea mult de atunci. Nu este o problemă până nu este una. Aveam câteva videoclipuri și nume preferate, nu l-am urmărit religios, dar știam ce îmi place. A fost distractiv știind că pot să mă interesez la ceva într-o zi și ceva complet diferit pe celălalt. Mâncare diferită, muzică diferită, pornografie diferită, nu?

Am schimbat mai multe locuri de muncă, mi-am modernizat de câteva ori cazările, am întâlnit încă câteva fete pe drum. Îmi pot permite file cu bare mai mari decât am făcut-o când eram la școală. Am făcut excursii și am explorat diferite locuri. Îmi plăcea viața mai bine decât universitatea. Am fost peste trecut și eram plină de speranță pentru viitor. Am faptuit noaptea. Aveam o colecție respectabilă pe un hard disk vechi în acest moment, dar site-urile de streaming ar face să fie învechite. Eram un comutator de tab-uri compulsiv, aș alege buchetul care mi-a plăcut, le-aș deschide pe toate în filele noi și apoi voi parcurge unul câte unul pentru a decide ce mi-a bifat fantezia. Procesul de alegere în sine a fost nesăbuit de lung în comparație cu fap-ul (fără surpriză). Dar chiar și în timpul fap-ului aș schimba videoclipuri în căutarea noului moment, deoarece cel vechi a fost plictisitor. Pe atunci nu mi-am dat seama cât de dăunător a fost. Deoarece nimeni nu vorbește despre asta, cu toții avem încercări și rutine.

În urmă cu aproximativ un an. Am avut o slujbă provocatoare bună și am fost într-o formă fizică bună și am întâlnit-o în sfârșit pe actuala mea iubită.

Din motive care nu au legătură cu fapping-ul, înainte de actuala mea iubită, nu am avut niciodată multe prietene mai lungi decât câteva luni, și așa a avut sens că atracția față de o fată ar dispărea după primele zile. În zilele în care nu am văzut-o, încă mai fâlfâiam și au fost câteva nopți pe care aș încerca să fap de mai multe ori, aparent de dragul ei. Am început să mă interesez de categorii de care nu m-am ocupat în viața mea reală, mi s-a părut proaspăt și interesant. Mi s-a părut ciudat cum aș avea acest apetit sexual ciudat când eram singur, în contrast cu cantitatea de interes utilă când eram cu ea, am crezut că este doar pe un bender, nu m-am gândit prea mult la asta.

Problema a apărut când am devenit brusc flasc, acum câteva luni, în timpul actului sexual. Plângea pentru că a simțit că nu mai este atrăgătoare pentru mine, instinctual am blamat-o că m-am simțit rău, întrucât părea că este în regulă. Dar, fiind cunoscut probabil despre nofap cu un an înainte, știam că în profunzime există o problemă mai mare. Mi-a fost teamă din mintea mea că acest lucru va marca căderea relației noastre.

Pentru mine, nu a existat niciodată o mare dezbatere internă. O iubesc atât de mult, dacă aș putea face ceva pentru a o remedia, nu aveam nicio întrebare să o caut. Tocmai m-am dus cu curcan rece, mi-am șters tot porno și a fost un eveniment rapid, nereremonios, dar emoțional, gândindu-mă cât de departe a fost cu mine. Ulterior i-am spus că fac nofap pentru că eram curios și de atunci nu am vorbit prea mult. Dar a fost de susținere în timp ce i-am explicat că ar putea afecta libidoul meu.

Din fericire, abținerea de la fapping a fost în regulă pentru mine. Nu am o personalitate dependență, dar dauna a fost făcută. Știu că nu a fost la fel de ușor pentru alții: și vreau să am această șansă pentru a vă saluta pe toți în luptele dvs. individuale, deoarece este una profund personală și toată lumea are povestea lor, dar sper că veți predomina și veți veni. mai puternic.

Deci, cum a fost nofap 100 zile pentru mine? * Fără puteri supraomenești, am fost întotdeauna destul de disciplinat când vine vorba de exerciții fizice * Depunând un efort mai conștient pentru a fi mai productiv la locul de muncă * În primele săptămâni și încă oarecum adevărat în ziua de azi: nu mă simt foarte încântat de sex, sau ceva sexual, a devenit oarecum o corvoadă * Performanță sexuală: aș spune că 50% din ori sunt în regulă, probabil 5-10% din nopți sunt grozave; și ca și restul poate fi destul de rahat și variabil: 3 nopți în urmă am făcut sex minunat, 2 zile în urmă am mers flasc, după ce, cândva, ieri am fost bine; în această dimineață stresul de a performa a ajuns la mine am durat mai mult, dar în cele din urmă am plecat din nou flasc

Sunt un pic descurajat și poate să-mi dau seama că acest lucru m-ar putea afecta pentru o lungă perioadă de timp. Niciodată nu am ajuns într-adevăr la termenii pe care îi am de ED până acum și încă nu știu amploarea acesteia. Urgența și depresia vin puțin pentru că simt că îmi doare relația și, în același timp, știu că există un element de stres al performanței, în menținerea unei relații emoționale și sexuale normale cu prietena mea. Dar am înțeles că nu sunt multe lucruri de făcut, cu excepția faptului că continuăm cu nofap și să fim optimisti că creierul meu se va rezolva cu timpul. Voi merge într-o călătorie rutieră cu câțiva amici de colegiu în câteva săptămâni, sper să pot folosi acel timp pentru a-mi limpezi puțin mintea.

Știu că sunt doar 100 zile, dar tuturor oamenilor de acolo care pornesc pe propria lor cale: nu sunteți în această călătorie singuri. În bine sau mai rău, fapping-ul ne-a ajutat să trecem prin zile mai întunecate, dar este timpul să ne luăm la revedere. Și așa cum au observat atât de mulți oameni înaintea mea: nu o văd ca o pierdere, ne reconstruim o parte din noi pe care am numărat-o, îngropată și uitată.