Am început să mă masturbez în jurul 13 yo dacă îmi amintesc corect. Niciodată n-am avut o prietenă la liceu și singura încercare pe care am avut-o în liceu a sfârșit în umilință pentru mine.
Am început să depășesc serios PMO la 18 ani când eram încă virgină, nu puteam avea relații cu fetele, aveam o anxietate socială imensă și nu reușeam la facultate. Am 29 de ani acum. Uneori ar fi binge timp de ore, de 3-4 ori / zi. Și, dacă nu cumva, a fost un act foarte organizat, probabil că a făcut-o zilnic de câțiva ani.
La vreo 20 de ani sau cam așa am început să merg la escorte, fiindcă eram prea speriată pentru a încerca de fapt să mă întâlnesc, stima mea de sine se depășea de cât îmi aminteam. A fost modul meu de a primi confirmarea că sunt bărbat sau ceva de genul acesta. Am vizitat mulți, primii 2 ani au fost o mizerie și drenaj psihologic. S-a îmbunătățit după aceea și de fapt am devenit mai încrezător, am avut norocul să cunosc câteva femei drăguțe.
Cu toate acestea, cu excepția câtorva cazuri în care de fapt m-am simțit confortabil și sigur (cu femei mai în vârstă, mai calme și asertive), majoritatea întâlnirilor au urmat același tipar. Întotdeauna am făcut foarte multă presiune asupra mea pentru a face performanțe, chiar am calculat timpul necesar pentru a le vizita și m-am masturbat în avans pentru a dura mai mult (sfaturi stupide date și de terapeuții sexuali reali, wtf). Ceea ce mă gândesc la asta, având în vedere circumstanțele, este, de fapt, destul de înapoi, deoarece plăteam și pentru asta și încercam să impresionez. În orice caz, mă descurc. Cu toată masturbarea în plus, sensibilitatea mea a fost foarte scăzută, dar chiar și cu asta, dacă mă simțeam neliniștit (și de obicei o făceam), aș face PE prima dată. Uneori ED. Ceea ce devine chiar prost este faptul că aș continua să merg un pic sau aș schimba prezervativele și aș continua, disperat să impresionez, nu pentru că am simțit o atracție sau am simțit atracție.
Nu simțeam prea mult prima rundă, dar a doua era aproape 0, aproape dureroasă și obositoare.
Ceea ce m-a motivat să continuu să fac asta a fost că ei primeau plăcere și îmi mângâia ego-ul, eu îl ofeream (unii îl prefăceau, dar alții nu, și am avut norocul să fiu destul de bine înzestrat).
Înainte de 25 de ani, am o prietenă, am încetat să mai văd escorte, dar PMO nu s-a oprit. Am încercat nofap și de fiecare dată când am rămas cu el m-a ajutat.
Dar nici nu am avut atâta plăcere cu prietena. Cred că sunt un foarte fals, un cameleon, la fel cum sunt în viața reală. Întotdeauna am fost.
Nu am avut niciodată multă sensibilitate, probabil din cauza masturbării. Stresul, anxietatea, depresia fiind ceea ce mă declanșează de obicei să o fac. Este ciudat pentru că am fost în vizită / R / nofap pentru o lungă perioadă de timp, am citit despre aceasta ducând la ED, sensibilitate redusă, etc, dar nu am crezut niciodată că se va aplica în cazul meu, care acum, retrospectiv, pare să se fi aplicat perfect în cazul meu. A obține o muie nu a însemnat niciodată prea mult pentru mine, deoarece nu simțeam prea mult, plăcerea pe care reușeam să o obțin era mai ales psihologic. PiV la fel, lângă 0 senzație. Faptul că am folosit mereu prezervative probabil că nici nu a ajutat. De parcă aș avea un spațiu orb uriaș.
Am preferat PMO în fața sexului real, cred că în PMO întotdeauna controlez ritmul și nu mă simt anxios. Întotdeauna ajung să controlez și mânerul. Și nu simt pe nimeni să-mi judece performanța. Nu mă pot speria de femei așa cum sunt în viața reală. Suntem doar eu, eu și eu.
O altă particularitate este că nu am venit niciodată la fel de bine în sex ca și când am făcut PMO. Volumul mai mic. Era ca și cum frâna de mână se aprindea când ejacula. Doar pornul a fost îmbucurător. Doar cu porno puteam să mă întorc la el în câteva minute. Sexul nu prea.
Gândindu-mă acum, aproape se simte firesc să fi ales PMO pentru sexul propriu-zis ținând cont de coșul liniștii, am fost și sunt încă. Sau poate că foloseam PMO ca să mă amorțesc inconștient din relațiile reale de care eram speriat și pentru a-mi controla PE și jena ulterioară pe care am purtat-o în tot acest timp. Cine știe.
Dar pe ultima mea dungă, PE s-a întors cu răzbunare, de când am impus reguli foarte stricte asupra a ceea ce NU aveam de gând să fac și am spus „dracu, ce se întâmplă se întâmplă, dacă sunt PEer, așa să fie ”.
Prin reguli stricte mă refer doar la a face ceea ce trebuia să fac, spre deosebire de ceea ce făceam întotdeauna - trișarea într-un fel sau altul. Întotdeauna tăiate într-un fel. Fie că urmăresc poze sau gif-uri, dacă am spus că nu voi viziona porno (geniu, nu?), Fie că îmi frec frământarea penisului pe saltea sau pantaloni dacă am spus că nu voi pune mâna pe el (cu excepția spălării) , fie citind erotica, deoarece înseamnă că nu mă uitam la poze sau filme (niște rahaturi MENSA chiar aici). Știi, toate lucrurile bune de dependenți.
Interesant este că în noaptea trecută am avut un vis despre crab lăsând coaja și fiind zdrobit de tatăl meu. Întotdeauna l-am perceput pe tatăl meu ca fiind prost și dominator, uneori rău intenționat și jenant intenționat, mereu am simțit că merg pe coji de ou în jurul lui, îl urăsc. Lucrul este cu atât mai mult am înțeles și relaționat cu tatăl meu în ultimii ani, am ajuns să-l înțeleg mai bine pe el și pe nesiguranțele sale, de fapt am ajuns să-mi placă și îndrăznesc să spun că îl iubesc. Nu i-am putut împiedica prea mult să înțeleagă că ceea ce a făcut a fost în majoritate neintenționat și nu a fost rău intenționat, este doar ceea ce el credea că este cel mai bun sau ceea ce el nu poate controla (a avut și o copilărie aspră). Cu cât îl înțelegeam și îl iubeam mai mult pe tatăl meu, pe care îl disprețuiam atât de mult pentru o perioadă foarte lungă de viață, cu atât mă puteam înțelege și iubi mai bine. Dar deviez din nou.
Astfel de înțelegeri, întrucât aceasta nu este prima (aveau altele despre corb, un animal alb și așa mai departe - fiecare foarte semnificativ la acea vreme, dar prima pe acest subiect), însemna salturi și limite în relația cu înțelegerea mea mai bună. De departe cel mai puternic prin mărimi ale ordinii. Cred că cu adevărat Dumnezeu lucrează în moduri misterioase. Jung obișnuia să numească aceste sincronicități, Einstein a spus că „coincidența este modul în care Dumnezeu rămâne anonim”. Deci, oricare ar fi sistemul dvs. de referință, indiferent dacă sunteți sau nu credincios, spun doar că sunt mereu nedumerit de astfel de cazuri și de puterea pe care o au. Și acestea s-au întâmplat exclusiv când eram în linii nofap, btw.
Deci, PE este mai rău, dar pentru prima dată după mult timp ajung să-l simt în loc să îl acoper și să-l „corectez” masturbându-mă (ucid sensibilitatea) și să mă detașez emoțional când fac sex. Practic, a fi un robot. Aș putea preveni PE cu gf și să merg mult timp pentru că nu mă simțeam aproape nimic.
Acum am 29 de ani.
Oricum, asta e povestea mea. Îmi pare rău că probabil sunt incoerent, l-am scris parțial ca un lucru pe care nu l-am făcut din piept, parțial ca o contribuție și apreciere pentru nofap, deoarece m-a ajutat foarte mult . De asemenea, engleza nu este prima mea limbă și probabil erori și a trecut.
LINK -
;