La 13 am primit internetul acasă, încă din zilele de dial-up, cu poze în principal și videoclipuri cu adevărat neplăcute pe site-urile gratuite. Nu eram cea mai încrezătoare persoană și eram incredibil de timidă când vine vorba de fete, dar, în general, eram destul de populară la școală și destul de fericită
și mi-a plăcut să joc fotbal (fotbal), tenis și să mă mențin activ și am avut un râs bun alături de prietenii mei.
La început, PMO părea cel mai interesant lucru din lume și s-a întâmplat timp de câțiva ani buni. Aștept cu nerăbdare nopțile în care eram acasă singur și, de îndată ce am auzit ușa din față închizând, voi alerga pe scări și am porni computerul. Aș petrece week-end-uri întregi doar așezat în fața ei, în timp ce treptat viața mea socială a erodat, iar prietenii cu care am crescut, au continuat viața lor. Mi-am spus că mă mulțumesc cu PMO-ing și că nu vreau să fiu acolo pentru a avea probleme și că pot doar aștepta până la universitate, unde voi avea șansa de a-mi face mai mulți prieteni. Regret cu totul acest lucru în retrospectivă, dar pe vremea aceea încercam doar să îmi raționalizez izolarea din ce în ce mai mare. Pentru primul an sau ceva, probabil că nu m-a afectat foarte mult, dar de-a lungul timpului, am început să devin mai deprimat și pur și simplu m-am simțit goală tot timpul.
Există o mulțime de lucruri care, în retrospectivă, mi-au sugerat să devin dependent de PMO, dar la acea vreme am crezut că este ceva care nu se întâmplă ceva în neregulă și că poate eram doar predispus la melancolie și am un creier care nu era nu este la fel de activ pe cât era. Întrucât înainte de a fi foarte ascuțit în a face glume și am avut o amintire foarte bună, m-am retras treptat în mine și am început să mă văd ca fiind „atent”. Toți ceilalți se distrau, dar cu siguranță nu aveam nevoie de toate acestea, deoarece aveam o mulțime de lucruri la care aveam nevoie să mă gândesc. Toate acestea sunt prostii, dar pe vremea aceea încercam doar să raționalizez de ce nu mai eram fericit și eram într-o stare constantă de ceață creieră și lipsă de listă, care era totul nou pentru mine. Această stare a continuat destul de mult până relativ recent.
În jurul vârstei de 17, am început să-mi dau seama că am o problemă cu porno și, de fapt, am renunțat la aproximativ 2 luni, dar nu aveam idee despre știința dependenței la acea vârstă și nu eram foarte în ton cu emoțiile mele și modul în care sunt afectate de stimuli externi. Am crezut că modul în care am simțit că este tot timpul în fața conflictelor generate intern și că, dacă aș trece peste asta, lucrurile ar fi bine. Oricum, am sfârșit prin a mă simți mai rău după cele două luni de a renunța la pornografie, ceea ce era cel mai probabil din cauza tuturor retragerilor și a văzut realitatea și a realizat cât de mult o mizerie a fost starea mea mentală, iar viața mea socială la acea vreme a fost ... Deci , Am continuat obiceiul autodistructiv și viața mea nu s-a îmbunătățit. De asemenea, am avut un caz destul de rău de HOCD, iar reînceperea la porno a fost aproape singura modalitate prin care am putut atenua temporar acest lucru. În plus, aș obține destul de obsesiv față de fetele care îmi plăceau, sau pur și simplu aș ruma pe niște lucruri stupide care mi-au trecut în jurul minții, cu care am folosit PMO. A fost cauza și soluția temporară la atât de multe dintre problemele mele.
Am mers la universitate și am renunțat după 3 luni prima dată, ceea ce probabil se datora faptului că nu aveam un computer și nu aveam retrageri și, din nou, fiind obligat să fac față realității și stării mele de singurătate. M-am mutat acasă și am continuat cu obiceiul autodistructiv. Am mers din nou la Universitate și am obținut o viață socială și mi-am pierdut virginitatea și m-am distrat foarte mult, dar de-a lungul celei mai multe ori, am editat PMO, sau am trecut prin ceea ce probabil au fost parțial induse de retragere, și de-a lungul ei, sub suprafață, m-am simțit fără direcție, neconfidențial, nefericit și pur și simplu m-am încurcat până la un moment în care am sperat să nu mă mai simt într-o astfel de stare. M-am distrat bine, dar totuși mă simțeam un pic goală și foarte surprinsă în gândurile mele, care de obicei se ocupă cu îngrijorarea pentru ceva sau altceva.
Am început să meditez la universitate pentru a mă simți mai calm în interior și a funcționat puțin, dar nu a fost glonțul de argint pe care l-am crezut. Niciuna nu a fost exercițiu. Niciuna nu a fost o prietenă. Toți au ajutat un pic, dar în profunzime, știam că lucrurile încă nu erau corecte și nu știam de ce. Am devenit mai sociabil și mi-am îmbunătățit mult abilitățile sociale, dar am simțit că devin o persoană care tocmai a fost de acord cu ceea ce au spus toți ceilalți și nu mi-a făcut distracția. Aș sta doar în spate și voi urmări evenimentele care se desfășoară în jurul meu. Devenisem foarte conștientă de sine și eram destul de reprimată și deprimată. După ce am avut câteva relații care nu au durat foarte mult la uni, am mers 4 ani înainte de a face din nou relații sexuale. Mi-am spus, abia așteptam persoana potrivită, dar, în adevăr, nu aveam absolut nicio dorință de a ieși și de a încerca să fac lucrurile să se întâmple pentru mine, întrucât puteam pur și simplu să pornească un computer și să-mi dau un sentiment trecător de împlinire.
După uni, am avut locuri de muncă, stagii și am lucrat pentru un maestru și am primit prima mea iubită pe termen lung și am avut o relație care a durat 3 și ani și jumătate. Aș putea continua și mai departe despre relația, care a fost distractivă, dar în retrospectivă, nu am fost niciodată investit emoțional pe deplin și nu am făcut suficient pentru a arăta că îmi pasă. Am avut întotdeauna PMO la care să direcționez o mulțime de energii necesare către o relație de succes. M-a înșelat și, în realitate, a fost probabil destul de inevitabil, deși a fost destul de devastator.
În urma uni, m-am simțit în continuare fără direcție și inconfortabil în propria piele, îngrijorat excesiv de ce cred ceilalți despre mine și alternând între perioadele de anxietate și perioadele de depresie ușoară, pe care le puteți păstra ascunse odată ce dezvoltați o persoană ca un tip pasiv, monoton, grijuliu, drăguț. Plângeam pe dinăuntru, dar fusesem dependent de PMO de atâta timp, încât toată lumea credea că sunt mulțumită de personalitatea mea și asta este exact așa. Am crezut și eu. M-am gândit că poate, sunt doar acest tip ușor deprimat, fără spin, care va trece prin viață, fără să se bucure cu adevărat de nimic.
Oricum, îmi pare rău dacă asta te-a deprimat, dar m-am gândit că ar fi mai bine să dau un pic de context în spatele a ceea ce m-a determinat să nu fac nicio fap. Cu aproximativ 2 ani în urmă, am dat peste videoclipul YBOP din pură șansă, în timp ce navighez pe Youtube. Am urmărit-o, am găsit știința din spatele ei absolut fascinantă și am decis să o dau drumul, de parcă, într-adevăr, știința ar fi adevărată, ar merita să fac un efort concertat pentru a scăpa de acest obicei pentru totdeauna și nu doar a merge înapoi la ea după o scurtă vrajă îndepărtată cum făcusem în trecut.
Nu aveam idee, la începutul acestei călătorii, cât de incredibil de dificil ar fi să renunțăm la pornire în special, dar și la MO. Aș face-o până acum, aș atinge o linie plană și m-aș întoarce la ea pentru a atenua grijile că libidoul meu a fost dispărut pentru totdeauna, și că o stare de lipsă de listă este mai rea decât atunci când eram PMO-ing era noua mea realitate. A fost incredibil de dificil, nu doar de a face față efectului asupra libidoului / planurilor, dar și de a face față cu multă mânie și resentimente care au scăpat la suprafață atunci când PMO este liber. Este atât de greu să te confrunți cu realitatea după atâția ani de a fi dependent și de a amorți creierul la stimuli externi care nu sunt porno. Mi-a fost greu să accept furia ca parte a repertoriului meu emoțional și este greu în multe moduri să accept că am tot dreptul să mă simt fericit. Este ca un crab ermit care iese din scoica sa și apoi este furios pe sine și pe lume pentru că a fost supus să trăiască într-o stare de închisoare întreaga sa viață, și, în același timp, fericit să fie liber, în timp ce își dă seama, de asemenea, că are multă muncă a face pentru a ajunge în locul în care vrea să fie (știu crabii pustnici, probabil că le plac scoicile).
Am, de asemenea, încă o dată, mi-a fost greu să mă confrunt cu realitatea și cu viața mea socială și cred că, doar personalitatea mea, care are nevoie de multă muncă, dar sunt de mult timp pentru asta și pot accepta că un pic de durere pe termen scurt în ceea ce privește anxietatea și îngrijorarea, merită mult câștig pe termen lung. Este mult mai bine doar să simți o gamă completă de emoții decât este să te simți pur și simplu deprimat tot timpul.
Aș spune că în ultimii doi ani, înainte de ultima mea serie, am crescut foarte mult ca persoană, în special în ceea ce privește atingerea emoțiilor mele. Aproape că se simte ca o pubertate întârziată la marea bătrânețe a 29. În general, ciclul de recidivă și de trecere prin schimbări de dispoziție a fost greu și au existat doar câteva linii lungi în care am simțit o asemănare cu super-puterile atât de multe raporturi. Totuși, în general, ceața creierului meu s-a ridicat și m-am simțit mult mai calm și mai confortabil cu mine.
Deci, pe ultima mea serie! Am aproximativ 4 luni fără porno în acest moment și câteva săptămâni MO gratuit. Această fâșie a fost una foarte bună, prin ea, am simțit destul de multe dintre super-puteri, deși m-am bătut și am studiat, așa că nu am reușit să mă simt mai sociabil.
Mă simt mult mai încrezător, iar depresia mea a crescut mult, am mai mult un sentiment de direcție și, de asemenea, mă simt mai puțin resentimentară și supărată pe lume. Locuiesc în Londra, Marea Britanie și nu este cea mai prietenoasă dintre locuri, dar în ultima vreme nu m-a mai ridicat. Sunt mai prietenoasă și deschisă să vorbesc cu străinii, și destul de amuzant mai mult de grijă, ceea ce nu am crezut că a avea testosteron mai mare va fi favorabil.
De asemenea, mă găsesc plimbându-mă pe stradă și am un mic chicotit până la o glumă la care m-am gândit sau ceva amuzant care s-a întâmplat. Este ceva ce nu am mai făcut de ani și ani. Amintirea mea este mai bună, deși încă nu prea mare, și sunt doar mult mai ascuțită și cu aspect exterior. M-am dus la sală și la ciclism și am fost mult mai motivați să fac exerciții în general.
De asemenea, pur și simplu nu-mi pasă ce mai cred ceilalți despre mine. Am comparat atât de des viața mea cu cea a altora, dar în aceste zile mă gândesc doar „bine, faci tot ce poți cu cărțile pe care le-ai distribuit și te-ai ocupat de tine și asta este destul de bun tipule” . Acest gând este mult mai propice pentru a dori de fapt să facă mai bine. Întotdeauna am găsit că mă compară cu ceilalți pentru a fi demotivant în totalitate. De asemenea, îmi pasă mai puțin să nu am o prietenă și sunt mult mai confortabil în propria piele, fiind mult mai confortabil cu tăcerile în situații sociale și apreciez cât de distractiv poate face contactul vizual.
Scuze pentru povestea lungă și lucruri bune pentru a face acest lucru departe. Sper foarte mult ca acest lucru să ajute pe oricine îl citește. Kudos tuturor pentru că ați întreprins această călătorie și sunt sigur că va merita pentru voi până la urmă. Pace.
TL: DR. Merită și mult mai distractiv decât să te simți deprimat!
LINK - Povestea mea și cum nu PMO-ing a dus la schimbări postive
by MaltLoafe
;