Vârsta 32 - Un deceniu de dependență și doi ani de recuperare. Un final fericit.

31khok.jpg

La vârsta de 7 ani, mă jucam acasă la prietenii mei și am decis să ieșim la camionul tatălui său. În camion am găsit o revistă porno. Nu-mi amintesc să mă fi gândit atât de mult la asta la acea vreme. Dar cu o ocazie ulterioară, am luat revista cu noi și am început să citim. Nu am înțeles cu adevărat nimic, dar a existat ceva care a fost incitant, dar nu într-un mod sexual. A fost mai mult ca și cum aș fi obținut un maxim din privirea la ceva șocant și nou.

După aceea nu am mai intrat în niciun porno până când am împlinit 14 ani. Prietenul meu la acea vreme avea cablu și am decis să vizionăm un film porno târziu seara. Singurul lucru pe care mi-l amintesc a fost că a fost un film destul de rău și plictisitor. Îmi amintesc că m-am simțit dezgustat și am renunțat să ne uităm destul de repede. Mai târziu în acel an am urmărit o emisiune de comedie TV britanică care făcea glume despre masturbare și după aceea am început să mă masturbez. Îmi amintesc ca un sentiment uimitor, una dintre cele mai plăcute experiențe din viața mea. Din acea zi a devenit un obicei zilnic.

Am fost întotdeauna o persoană foarte sensibilă și am avut capacitatea de a-mi asuma emoțiile altora, spre bine și spre rău. Acest lucru m-a făcut un copil foarte fericit, dar și uneori foarte anxios. Încă din copilărie am experimentat unele semne de TOC pe care le atribuiesc mai ales obiceiului meu intens de joc. Am început să joc Nintendo de la o vârstă fragedă și am fost prins până la vârsta de douăzeci de ani. Când mă uit înapoi, sunt aproape într-un fel recunoscător că am fost dependentă de jocuri în adolescență, în loc să mă uit la porno. Locuiam la țară și eram binecuvântat cu o conexiune la internet proastă. Acest lucru a făcut ca expunerea mea la porno și nuditate să fie foarte rară și, de asemenea, nu am avut niciodată propriul computer sau vreo oportunitate bună, cu excepția unei mână de aventuri curioase. De îndată ce am început să mă masturbez, am început să simt mult mai multă teamă și anxietate și s-a transformat încet în anxietate socială. În acel moment nu am făcut o conexiune, pentru că masturbarea era sănătoasă și normală, nu?

Din cauza jocurilor și a masturbării periodice, creierul meu a fost creat pentru a fi candidatul perfect pentru dependența de porno, eram un drog de dopamină care a scăzut. Eram atât de dependent de jocuri intense, încât tatăl meu trebuia să blocheze modemul în seif uneori, pentru mine să nu petrec ore 8 într-un weekend în fața computerului.

La 20 de ani m-am mutat de acasă și am început să studiez la universitate. De asemenea, am avut acces la cea mai bună bandă largă existentă la acea vreme și, pe lângă jocuri, am consumat foarte mult manga. Mi-am transferat rapid dependența de jocuri la citirea unor cantități nesfârșite de manga superbe. Noutatea manga a fost chiar mai mare decât jocurile. Dar, în același timp, am început să urmăresc porno obișnuit și s-a transformat foarte repede într-o priză de moarte care mă va ține aproape 10 ani. După ceva timp, dorința mea de a juca jocuri și de a citi manga a fost aproape de zero. Nu am simțit deloc emoții pozitive din așteptarea de la anime / manga porno. În același timp, viața mea socială a început să moară complet și m-am izolat și anxietatea mea socială a luat noi înălțimi, iar imaginea mea de sine a fost aproape de nimic. A fi dependent de jocuri nu m-a făcut niciodată să simt vinovăție sau vreo emoție negativă puternică, cu excepția furiei, dar porno ... mi-a distrus mintea.

La prima jumătate a anilor douăzeci mi-am dat seama că sunt dependent și că era aproape imposibil să mă culc fără o lovitură puternică de dopamină. Am încercat să renunț câțiva ani și a fost imposibil cu computerul din camera mea, la o distanță de braț. Pentru mine, dependența de pornografie a fost întotdeauna seara târziu și numai pe computerul meu. Nu am urmărit niciodată porno pe mobil sau în timpul zilei. Noaptea era domeniul meu, apoi mă puteam ascunde în întuneric făcând ceea ce credeam că este un comportament normal. În timpul primelor mele încercări reale de a renunța, am instalat un software care controla timpul în care puteam folosi computerul. La început, a funcționat câteva zile sau aproape o săptămână. Nu am putut folosi computerul după 10:6 - XNUMX:XNUMX și nu am putut face nimic în legătură cu asta. Pentru că stabilisem o parolă aleatorie și o aruncam. Râdeam în fața porno și credeam că este sfârșitul. Din păcate, m-am specializat în informatică și am găsit o cale de a o înconjura. Atunci mi-am dat seama cât de rău eram legat, că aș petrece timp piratând computerul în toiul nopții, doar pentru a obține lovitura mea de dopamină.

M-am priceput să-mi spun minciuni pentru a rezolva problema. „Meriți asta, e vineri” „Nu ai o prietenă, bineînțeles că ar trebui să faci asta, este normal”, „Ai muncit din greu, trebuie să te relaxezi.”, „Dacă am din când în când, atunci este în regulă. ”,„ Trebuie să mă asigur că lucrurile mele funcționează, că sunt doar sănătoase. ”

Îmi amintesc că eram mândru de faptul că aș putea să mă masturbez la porno de trei ori la rând fără a fi nevoie să mă refac. Ce ratat complet. Oricum, acest lucru nu a fost posibil pentru o lungă perioadă de timp, deoarece, odată cu trecerea timpului, mi-a fost mult mai greu să rămân entuziasmat și, în acel moment, am fost delirant și mi-am spus că în cele din urmă trec peste dependența mea de porno și că sunt mai puțin entuziasmat a fost o dovadă a acestui fapt și că acum eram mai matur și mai controlat. Dar puțin știam că este opusul, aveam nevoie doar de ceva nou, pentru a găsi acea scenă perfectă. Până în această zi îi mulțumesc lui Dumnezeu că nu am escaladat prea mult în ceea ce privește cât de extremă a fost porno-ul. Mi se părea că reușesc să mă fixez pe noutate, nu pe lucruri ciudate. Dar de câteva ori a devenit ciudat am simțit cele mai grave emoții negative pe care le-am simțit vreodată în viața mea și este un miracol pe care nu l-am gândit să mă sinucid. Întotdeauna am fost bun să mă pedepsesc și să mă dărâm în minte când greșesc.

În această perioadă, starea mea generală a scăzut și a fost un miracol pe care am reușit să-l absolv și să încep să lucrez. Anxietatea mea socială mi-a distrus cu adevărat experiența de zi cu zi și foarte rar m-am simțit bine sau relaxat. În ultimii ani am început să citesc și să învăț multe despre dezvoltarea personală și sănătate și am reușit la un moment dat să stau departe de porno o lună întreagă de 4. Dar, chiar nu am reușit. Încă mă masturbam în mod regulat, eliminând doar porno. Nu am văzut imaginea mare și am văzut doar porno ca fiind rău. Am venit dintr-un punct de disperare nu dintr-un punct de putere. În sfârșit, am avut un fel de descompunere fizică și mentală. Aceasta a fost despre 3 acum ani. Anxietatea mea a trecut prin acoperiș și am simțit că nu am niciun control. A trebuit chiar să-mi iau un concediu de la muncă încercând să înțeleg ce se întâmplă. Sistemul meu imunitar s-a descompus și corpul meu era la fel de rigid și inflamat ca un bătrân bolnav, crăpând în articulațiile mele în timp ce mă mișcam. Corpul meu a fost distrus de stres și emoție negativă și am prins și o gripă gravă precum boala care chiar azi mă afectează. În același timp, am avut ghinion și am primit câteva răni care au pus într-adevăr o stare de sănătate asupra stării mele generale.

Am devenit obsedat de sănătate și am încercat totul să-mi revin, să mă simt din nou oarecum normal. După un timp, mi-am pierdut toată încrederea în medicina alopatică și am încercat totul pentru a obține rezultate, cheltuind o mulțime de bani. Dar până la urmă a meritat, am învățat atât de multe despre sănătate, cât și despre mintea și corpul uman. Am obținut câteva rezultate bune, dar, atunci, nu am înțeles că dependența mea este unul dintre factorii majori ai bolii mele.

Acum doi ani, la 30 de ani, după un deceniu de dependență, am dat peste videoclipul Gary Wilson pe you-tube. „Marele experiment porno | Gary Wilson | TEDxGlasgow ”. A schimbat totul, habar nu aveam cât de profund mă afectează dependența mea de porno și cât de asemănătoare era cu orice altă dependență serioasă. Știam de multă vreme că nu era un obicei sănătos. Dar amploarea daunelor pe care le provocasem corpului și minții mele a fost o adevărată epifanie. Încercasem să renunț de mult, dar fără cunoștințele și sprijinul adecvat. Acesta a fost și momentul în care am auzit prima dată de nofap și de atunci am fost un vizitator obișnuit la pândă. A fost inspirația din poveștile oamenilor și din cunoștințele împărtășite, că nu era nimic greșit de la început, ci că mi-am făcut asta în toți acești ani. Din acea zi nu m-am uitat la porno. Primele două luni au fost cele mai grele, am ajuns să mă masturbez de 2 sau 3 ori în prima lună, dar nevoia a dispărut. Am fost surprins de cât de bine m-am simțit când unul s-a abținut o săptămână sau două și mi-am dat seama că încep să ies din ceață.

În timpul dependenței mele am fost deprimat, foarte neliniștit, incomod social și nicio abilitate reală de a relaționa cu ceilalți oameni și mai ales cu femeile. Nu-mi amintesc să simt vreo bucurie reală, doar erupții de dopamină. Am pierdut multă sensibilitate sexuală și am început să experimentez PIED. Unul dintre lucrurile înfricoșătoare a fost că în ultimul an de dependență, plăcerea la orgasm a fost aproape zero. În schimb am simțit o senzație de arsură în creier, care uneori aproape durea. Uitasem cum se simțea cândva.

Pentru mine, ultimii doi ani nu au fost uimitori. Am fost parțial încurcat înainte de a mă prinde de porno, partea despre anxietate socială. Eliminarea pornografiei din viața ta îți va oferi posibilitatea de a-ți schimba viața și de a te vindeca, este un proces lung, dar recompensele depășesc ceea ce aș putea crede. Cu toții suntem diferiți și cred că, pentru majoritatea dintre noi, porno-ul este un efect secundar al altor probleme din viața noastră, un ajutor de bandă. Cred că toată lumea suferă daune din consumul regulat de porno, la fel ca și consumul regulat de alcool sau zahăr rafinat și alte droguri, dar se va manifesta diferit la fiecare ființă umană.

În fiecare lună m-am abținut, m-am vindecat încet, dar la scurt timp. Starea de spirit merge mereu în sus și în jos, dar coborârea devine întotdeauna puțin mai mare pe măsură ce timpul trece. După aproximativ 6 de luni am început să mă simt în sfârșit liber, gândurile dependente compulsive s-au estompat suficient pentru a fi ignorate. Depresia era acum inexistentă, dispărea destul de repede. Am avut momente de încredere asemănătoare cu Dumnezeu, dar anxietatea generală s-a întors uneori, nu ca înainte, ci altfel, și de cele mai multe ori nu am niciun fel de problemă. Până în această zi continuu să vindec traumatismele vechi, cauza principală a dependenței mele. Am avut o mulțime de sentimente și gânduri intruzive pe care le-am considerat normal. Abia când au dispărut, mi-am dat seama că locuiesc într-o închisoare de aproape 10 ani.

Pentru mine nofap au fost temelia pentru a construi și următorul mare bloc a fost meditația. După un an la nofap am început să meditez serios în fiecare zi și mintea mea este în mijlocul transformării. Uneori apar multe emoții vechi și s-ar putea să te simți descurajat să continui. Am făcut mult yoga și m-am dus la sală, încercând să găsesc o formă bună de exerciții pentru corpul meu. Am făcut minuni cu corpul meu și se deschide încet și majoritatea problemelor mele de sănătate au dispărut. M-am rănit de câteva ori și m-am luptat cu consecvență, dar am reușit în cele din urmă. De asemenea, m-am încurcat mult cu mâncarea pe care o mănânc, găsind o modalitate mai bună de a trăi.

Energia și motivația pe care o obțineți la începutul nofap-ului este uimitor și trebuie utilizate pentru a asigura succesul. În timpul dependenței, viața mea socială a fost o mizerie și m-am îmbunătățit mult, am întâlnit oameni noi, mi-am făcut prieteni noi. De asemenea, am avut grijă de problema de a nu putea să întâlnesc femei. Astăzi mă consider ca fiind complet liberă de dependență. Când mă simt plictisit nu am nicio problemă. Când mă simt singură nu am nicio problemă. Când văd un declanșator vechi nu am nicio problemă. Cu toate acestea, încă sufăr de efectul secundar al dependenței, este doar o chestiune de timp înainte să mă vindec complet.

La început am crezut că leacul este controlat, pentru a fi întotdeauna pe scaunul șoferului. Problema cu asta este că necesită o cantitate enormă de energie. La început trebuie să preluați în mod conștient controlul pentru a putea rămâne pe cale. Dar, după ceva timp, devine inconștient și nu trebuie să folosești energie suplimentară sau să îți concentrezi atenția pentru a reuși. Pentru mine a durat aproximativ un an înainte să nu mai existe nicio luptă. Astăzi nu am deloc frică când vine vorba de recidivă. Știu că nu se va întâmpla niciodată. Recompensele vieții sunt cu atât mai mari.

Am încercat să fac totul pentru a reconfirma și a-mi vindeca creierul. Mediere, mediere binaurală, jocuri pe creier, curs de dans, jonglerie etc. Am făcut totul pentru a construi noi conexiuni, a restabili activitatea normală a undelor cerebrale și a echilibra jumătățile creierului. Și mâncați alimente care promovează schimbarea creierului.

În acești doi ani de nofap am renunțat la o slujbă în care m-am simțit blocat, am cumpărat un apartament, am călătorit și am făcut rucsac. M-am confruntat cu multe temeri și am găsit multe recompense. Viața va fi ca un dans de acum încolo, nu chiar? Te vei confrunta mereu cu adversitatea și îți vei pune la îndoială calea în viață. Din când în când ajung să cred că am ajuns la o stare de spirit normală și sănătoasă. Dar de fiecare dată când privesc în urmă văd schimbare și nu cred că se va opri vreodată atâta timp cât trăiesc cu obiceiuri bune. Și, oricum, nu vreau să fiu ceea ce este considerat normal, de ce să încetez să mă îmbunătățesc?

De curând mi-am pierdut noul loc de muncă și aproape am rămas blocat într-unul nou, pe care știam că îl voi regreta. Am decis că este timpul pentru o perioadă mare de timp, o adevărată schimbare. Am decis să călătoresc în lume și să schimb calea carierei. Până în prezent, nu mi-am găsit adevărata pasiune și acum sunt în lume în căutarea ei, învățând despre oameni, perspective diferite și toate lucrurile minunate din lumea în care trăim. Nu mă mai concentrez asupra unui obiectiv care este o să mă facă fericit, dar mă bucur de moment, de călătorie. Nu-mi pasă unde se termină, pentru că fac lucruri în care nu am crezut niciodată că voi avea grijă de făcut și pot înfrunta viața cu un zâmbet.

Despre femei, ador cum le văd astăzi. Este o schimbare completă de dinainte. Nu numai pentru femei, ci și pentru semenii mei. Văd ce nu mai vedeam înainte și aud ceea ce nu mai puteam auzi înainte. O femeie este o ființă iubitoare atât de minunată și cred că există o mulțime de oameni buni autentici pe această lume.

Am fost o virgină singură de ani de 30, cu experiență aproape de zero cu relațiile și femeile. Primul an de nofap a fost modul greu, cred că este important să faci modul greu pentru a vindeca cu adevărat dacă simți că nu ai controlul vieții tale, dar aceasta este doar experiența mea. În timpul nofap-ului am avut primul meu sărut real, prima mea întâlnire reală și prima mea experiență sexuală. Înțeleg acum că sexul nu mă va face fericit și că nu se schimbă prea mult după aceea, este doar o altă experiență, una bună.

Fiecare relație nouă pe care am avut-o în timpul nofap-ului a fost mai bună și mai matură. Fiecare femeie cu care mă raportez pentru a mă face un bărbat mai bun. În momentul de față sunt într-o relație și o iubesc cu adevărat pe această femeie, va fi greu să găsesc pe cineva mai uimitor, dar cumva mă îndoiesc că este iubirea mea adevărată și se întâmplă că suntem amândoi pe două căi diferite și trebuie să ne despărțim. Mă doare, dar sunt încă fericit.

Nu am avut niciodată emoții negative după ce am făcut dragoste, este minunat. Dar aș sugera să nu faceți prea mult sex într-o singură zi când vă recuperați. Dacă o fac mai mult o dată pe zi, încep să simt foarte oboseală și este ușor să pierzi motivația, motivarea este un sentiment atât de energic. Ceea ce funcționează pentru mine este o dată sau de două ori pe săptămână și îmi plac foarte mult momentele în care nu fac sex și pot concentra o viață.

Mă simt mândru că fac parte din această comunitate. Mă uit cu adevărat la toți tinerii de aici, că la începutul vieții lor își dau seama că trebuie să se schimbe în bine și să lupte pentru o viață uimitoare. Dacă aveam jumătate din înțelepciune și intuiție la vârsta ta, pe care mulți dintre voi o aveți, o mulțime de lucruri ar fi putut fi diferite, dar cu toții avem propria noastră cale și nu regret regretul meu.

Aceasta este prima mea postare și probabil ultima mea. Am vrut să redau comunității ceea ce mi-ai dat. Mi-ai dat speranță, inspirație, compasiune și dragoste, împărtășind poveștile tale. Cred că această comunitate este fundamental mai importantă decât ar putea crede mai întâi. Acest lucru afectează pe toți cei din jurul tău și este o mișcare cu adevărat importantă, schimbarea comportamentului și a atitudinii în rândul noilor generații în creștere.

Mulțumesc și mult noroc în călătoria ta de viață.

LINK - Un deceniu de dependență și doi ani de recuperare. Un final fericit.

by FatSquirrelInSpace