Vârsta 35 - Încă nu am dureri de anxietate din când în când, dar acum provine doar din dependența mea de porno

AGe.40.agreyhj.jpg

Duminică voi fi trecut 60 de zile fără porno și 18 zile fără să mă masturbez și nu m-am simțit atât de bine de mult. Am vrut doar să-mi povestesc despre renunțarea la porno, ce mi-a făcut și cât de departe am ajuns acum.

Nu sunt sigur când a început, dar poate aveam zece sau unsprezece când am început să mă masturbez? Porno nu era departe și un prieten cu care mi-am arătat atunci primul meu film porno. Nu eram sigur la ce să mă aștept, doar știam că masturbarea este interesantă. Apoi, mai târziu am primit canale acasă și am început să privesc porno noaptea. După un timp am început și eu să mă masturbez la ea. A fost drăguț și mi-a plăcut. Nu sunt sigur de ce am început. Știu doar că eram cam singură ca un copil și aveam și anxietate socială. Sunt destul de sigur că s-a înrăutățit după ce am început să privesc porno.

Dupa ce am inceput sa ma uit la porno, ma masturbam cam peste tot unde puteam. Când am fost 15 am descoperit că porno-ul era ușor accesibil de internet și mi s-a deschis o lume cu totul nouă. În acel moment, puteți accesa numai clipuri mici la 15 sec sau mai mult. Îmi făceam propria listă de redare dintre cele mai bune și obțineam mereu cel mai bun pentru a încheia totul. A devenit rapid compulsiv.

Am continuat cu asta de-a lungul tinereții și al celor douăzeci de ani, fără să încerc să mă opresc. Tocmai a primit o parte din viața mea de zi cu zi. De-a lungul vieții am avut parte de anxietate și depresie și sunt destul de sigur că cea mai mare parte a acesteia s-a întâmplat după ce am început să privesc porno și în timpul. Vreau să spun că am avut anumite anxietăți înainte de asta, dar nu au fost niciodată la fel de neplăcute ca după un timp. Trăiam și în negare și gândirea pornografiei nu avea nimic de-a face. Nici nu am crezut că am o problemă. Era firesc, era ceva ce făceau toți băieții.

În timpul celor douăzeci de ani am continuat, iar compulsiile s-au agravat. Am început să planific când urma să mă masturbez la porno următorul și abia așteptam cu nerăbdare. De fiecare dată, mai ales asta, am coborât din greu după aceea și nu m-am simțit cu adevărat atât de bine. Întotdeauna am exagerat și am avut mai mult timp decât aveam nevoie, pentru că a trebuit doar să obțin acel videoclip perfect pentru a-l încheia. Acest lucru a continuat de-a lungul celor douăzeci de ani.

Dar când am împlinit 30 ani, am început să-mi observ revenirea. 2013 ianuarie Am prăbușit din greu, iar depresia mea mă strica în toate modurile de viață; În plan social, studiind, sănătatea mea, etc. M-am oprit și din greu. Nu a fost deloc distractiv. Aproape că m-a dus cât m-am sinucis. Dar când am observat că merg în această direcție, m-am dus la un psihiatru. Pe tot parcursul acelui an și înainte de asta, am încercat să găsesc remedii rapide, cum ar fi chestiile care îmi greșesc fizic, pentru că nu puteam suporta asta mental. Când am mers la psihiatru, s-a îmbunătățit și în tot acel an am muncit din greu, dar nu lăsând să treacă trecutul. Nu mi-am asumat o singură dată responsabilitatea pentru problemele mele sau dependența de porno care îmi preia viața.

În timpul 2014 am lucrat la începerea unui partid feminist cu o mulțime de oameni și am început să mă angajez cu adevărat în munca pe care o desfășurăm. Am fost întotdeauna un avocat al acestor lucruri, pur și simplu nu mi-am dat seama. Valorile mele au fost întotdeauna bune și foarte solide și au devenit și mai puternice de la aderarea la acest partid.

Încă am continuat cu porno, nu credeam că este o afacere mare. Am fost în negare. Nu aveam dependență. Totuși am spus întotdeauna că mă pot opri dacă aș vrea. Și de la 2015-2016 și mai departe am încercat întotdeauna să renunț. Niciodată nu atinge 1 luna. Apoi am recidivat și un videoclip nu s-ar strica. Am spus apoi că unul din ce în ce mai mult nu se poate răni și m-am întors.

Aceasta a continuat până în vara lui 2017. Aici mă hotărâsem că voi pleca în cele din urmă. Vara aceasta a fost și experiența mea mai proastă cu anxietatea. Fluturând peste fiecare lucru mic. Nu trăisem niciodată acest tip de anxietate. Îmi preiau mintea și viața. Făcându-mă să mă izolez din ce în ce mai mult, crezând că îmi place așa. Văzând doar câțiva prieteni și gândind că a fost suficient. Rapid am aflat că am greșit.

Dar înapoi la porno. Am devenit membru al unui site și am descărcat toate videoclipurile dorite. Aveam să-mi pun capăt dependenței de porno urmărind cât de mult puteam, chiar dacă nu voiam. Am crezut că aceasta este cea mai bună soluție. Dar nu a funcționat. M-a înrăutățit.

Apoi, în septembrie m-am prăbușit pentru a doua oară în viața mea. Prăbușit tare. În același timp, nu mai vizionasem porno de ceva vreme. Dar am mai încercat încă o dată, dar asta a făcut din nou ceva mai rău. Pe la sfârșitul lunii august, ceva a început să mi se întâmple, am început să obțin imagini și gânduri intruzive. Erau despre femei aflate în situații porno, trecând pe lângă ele pe stradă, dar am văzut și copii. Chiar asta m-a stricat și am devenit convins că sunt cea mai proastă persoană din lume.

Am început să vorbesc cu părinții mei despre asta și ei trebuiau să mă calmeze de fiecare dată, explicându-i că acestea erau doar gânduri și nu realitate. Știam asta în spatele minții mele, dar erau atât de intruzive și veneau la momentul cel mai nepotrivit, încât era greu de manevrat. Așa că am început să mă lupt înapoi cu ei și atunci a devenit doar mai rău.

În acest timp, am găsit yourbrainonporn și m-am deschis în minte la Gary Wilson prelegeri despre dependența de porno. Am început să citesc despre repornire, beneficiile și la ce mă puteam aștepta. M-a deschis către o lume nouă. O lume în care în sfârșit aș putea scăpa de prostiile astea. Am citit acum multe despre asta și sunt gata să fac acest lucru cu adevărat.

În curând, două luni mai târziu, am fost eliberată de porno și în aproximativ 16 zile libere de masturbare. Cele două săptămâni din urmă au devenit constant mai bune. Gândurile intruzive sunt încă acolo, dar sunt mai ușor de gestionat și am devenit mai bun doar să le las să treacă. Totuși, ei vin în fragmente toată ziua. Încă văd imagini și obțin gânduri intruzive atunci când ies pe margine, dar nu mă mai panic. De asemenea, am suferit atacuri de panică de cel puțin o lună, de la sfârșitul lunii septembrie, dar au dispărut.

Am devenit mult mai bine să mă calmez chiar înainte să simt că încep și apoi se opresc înainte de a se dezvolta. Încă mă simt îngrozitor de gândurile mele și de fotografiile induse de porno, dar în general mă simt mult mai bine. Capul meu este mai clar, sunt mai social, vorbesc mult mai mult cu oamenii din jurul meu. Mă simt foarte fericit la timp, dar starea mea de spirit este mai stabilizată decât a fost vreodată.

Am încercat întotdeauna să aflu ce nu a fost cu mine. Pentru că mă gândesc asta de multă vreme. Încercând să mă îmbunătățesc, găsindu-mă, tot așa nu a trebuit să fiu persoana care eram. Nevoie obligatorie de a mă îmbunătăți. Acum am descoperit că trebuie doar să fiu eu și asta este cel mai bun dintre mine. Sunt fericit cu asta. Am început să citesc mai mult, să fac yoga de câteva ori pe săptămână, am început să exersez mai mult, trebuie să încep să mănânc mai sănătos, să notez amintiri pozitive în loc de cele negative, fără să mă concentrez prea mult asupra celor. În general, încerc să fiu cel mai bun care pot fi. Și funcționează.

Durerea de anxietate, stările de spirit se leagă, plânge mult timp, atacuri de panică și, în general, senzația ca o nenorocită persoană oribilă au avut un efect. Acest lucru a făcut ca cele două luni să fie un iad viu, însă decizia de a renunța la porno a fost fermă. Nu am recidivat și știu că nu am nevoie de pornografie și că, dacă voi începe din nou, mă voi simți prost. Pur și simplu nu mai merită.

Vreau să-mi trăiesc viața la maximum și să experimentez toate lucrurile pe care nu le-am dorit atunci când folosesc porno. Am început încet, dar sigur, să pun lucrurile în spatele meu. Mă duc să văd un psihiatru acum peste câteva săptămâni. Simt că viața mea începe să se reunească în sfârșit. Am 35 de ani acum și am început porno când probabil aveam 12 ani, așa că probabil o fac de 23 de ani. A trecut mult timp, dar în cele din urmă a rămas în spatele meu.

Anxietatea mea nu a dispărut, dar nu este la fel de paralizantă ca pe vremuri. Încă mai am dureri de anxietate din când în când, dar acum provine doar din dependența mea de porno, nu mai văd prea mult în viața mea obișnuită. Mai sunt niște lucrări înainte, dar mă simt destul de pregătit acum.

LINK - Aproape 60 zile fără porno

DE - weddingnails


 

ACTUALIZAȚI - Am ajuns la 90 de zile pentru prima dată în viața mea - a doua poveste

Când am venit pe forum am scris acest post: https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/almost-60-days-free-of-porn-my-story.138291/

Când ajunsesem la 60 de zile, nu eram atât de fericită sau pe drumul cel bun pe cât îmi doream. Acum? Ei bine, sunt într-o formă mult mai bună psihic și mental. Am aflat multe lucruri și cu adevărat mai fericit decât înainte. Dar vom face acest pas cu pas.

La Inceput
După cum am spus în firul meu de 60 de zile, am început să mă uit sistematic la porno până la vârsta de 15 ani. Când am început, a fost să îmi blochez toată durerea și să uit de anxietatea mea socială. A fost să mă ascund de lume, o lume despre care credeam că nu mă acceptă. Eram un copil fragil, fricos, care nu se potrivea deloc. Așa că am ales să-mi ascund problemele în loc să le rezolv. O treabă grozavă, tânărul meu :p.

Apoi, pornografia a devenit extrem de accesibilă pe internet. A fost ca o mână de zei pentru un băiat care se lupta să se conecteze cu oamenii de la școală și, în general, avea dificultăți. Totuși, nu o să repet mult aici. Sunt utilizator de porno de 20 de ani și cred că am fost întotdeauna dependentă. Abia anul trecut am început să încerc să renunț la vizionarea porno. Înainte de asta nu am crezut niciodată că este o opțiune sau nu mi-a trecut prin cap că ar trebui să mă opresc. Nu-mi amintesc de ce am aflat brusc că trebuie să mă opresc. Dar am încercat și am încercat. De fiecare dată nu puteam merge mai departe de o lună. În timp ce făceam asta, nu am încetat niciodată să mă masturbez. Asta devenise o constrângere, atât de mare încât acum am probleme să știu ce aș face fără ea. Este, de asemenea, probabil cel mai rău lucru pe care l-aș putea face acum dacă recidivez.

Dar anul acesta totul mi s-a destrămat. Anxietatea cu care m-am oprit și fără să fac nimic. Depresia care mă schilodea cu forța nu mi-a dat drumul. Aveam nevoie să fac ceva, dar eram incapabil să fac ceva. Apoi, în septembrie, m-am prăbușit și nu după mult timp am încetat să mă uit la porno. De ce? Pentru că o exagerasem în vară și a început să mă îmbolnăvească și gândurile pe care le aveam când m-am prăbușit. Cred că gândurile mele intruzive și imaginile induse de porno au început aici.

Prima lună
Septembrie a fost o lună nenorocită.
- M-am speriat de toate
- Inima îmi bătea repede tot timpul
- Aveam gânduri intruzive
- Imagini induse de porno când ieși afară
- Clipuri porno care apar în mintea mea
- Aveam atacuri de panică
- Am simțit că anxietatea mi-a rămas blocată în gât
- Probleme de concentrare. gândurile îmi fugeau tot timpul
- Doom și starea de sumbru tot timpul
- Nu mi-am văzut deloc un viitor.
- Plângând constant

A fost o perioadă oribilă și mi-a fost atât de teamă că aș putea face ceva. Am început să primesc câteva gânduri sinucigașe. Eram nenorocit de speriat tot timpul și nu vedeam deloc o ieșire din asta. Am avut întotdeauna o relație bună cu părinții mei. Aș putea oricând să vorbesc cu mama mea despre orice. Așa că am început să o sun în fiecare zi cu ceva nou cu care avea nevoie să mă ajute. Dar nu a fost deloc o modalitate bună de a face față acestui lucru. Pentru că nu voiam să lucrez, aveam nevoie doar de cineva cu care să vorbesc. După un timp am început să mă deschid și prietenilor. Nu despre porno, ci despre orice altceva. Asta părea să ajute, dar nu cu mult.

Am început să devin mai social pentru că știam că trebuie să fac asta. La început a fost greu, pentru că atunci când ai o defalcare ca mine, tot te simți singur când ești social cu altcineva.

M-am masturbat încă în această lună. Pentru că, da, compulsie, a trebuit să o îndeplinesc.

A doua lună
Octombrie a fost mai bun în general, lucrurile au început să se calmeze
- Nu am fost atât de speriată tot timpul
- Atacurile de panică s-au liniștit și am început să mă descurc mai bine înainte de a putea începe
- Capul meu încă zbura cu gânduri și mi-a fost greu să-i opresc.
- Imaginile induse de porno au fost aceleași și, de asemenea, gândurile mele intruzive, dar au fost mai puțin frecvente la sfârșitul lunii.
- Anxietatea mea nu era atât de rea
- Concentrația mea începea să se îmbunătățească.
- Nu la fel de multă stare de rău și posomorât.
- Încă nu am văzut un viitor pentru mine
- Am avut zile în care eram foarte fericit

Octombrie a fost în general mai bine cu siguranță. Am început să fac câteva lucruri pe care trebuia să le fac singur. Făceam măsuri, mă confruntam cu temerile mele și încercam să scriu lucrurile. Vorbeam încă cu mama mea, dar ea a pus câteva cereri. Aveam să-i scriu în fiecare zi. După un timp a început să devină pozitiv. De asemenea, am decis să merg să văd un terapeut. Am primit o programare, dar asta a fost departe în viitor. Așa că a trebuit să fac lucruri pentru a mă îmbunătăți. Așadar, începând cu 20th octombrie și înainte am început să lucrez la mine. Mama mi-a sugerat și un forum, iar eu am căutat unul. Apoi am găsit yourbrainonporn.com și lucrurile au început să facă clic pe loc.

De asemenea, am decis să le spun părinților despre dependența mea de pornografie. La început au fost șocați că l-am urmărit atât de mult timp. Am crezut că știu, dar au spus că nu știu că o urmăresc atât de mult timp.

În jurul datei de 20 octombrie am încetat să mă mai masturbez, pentru că îmi dădeam seama că nu era bine pentru mine. Cred că unele dintre progresele mele ar fi putut fi mai rapide și mai bune dacă aș fi încetat să fac și asta. Dar ce știam eu? Nu știam despre nofap, oricum nu prea mult. Și nu credeam că porno-ul este o idee proastă până când nu am făcut-o prea mult și m-am prăbușit.

A treia lună
Noiembrie a fost cea mai bună lună de până acum.
- Încă mi-a fost frică, dar asta a fost anxietatea mea socială pe care am ascuns-o tot acest timp.
- Luna mea cea mai socială pentru că îmi doream foarte mult.
- M-am uitat meditat de-a binelea spre mijlocul lunii noiembrie.
- Ați început să vă exercitați regulat în fiecare săptămână.
- Mi-am început jurnalul pe acest forum încercând să dau seama de lucruri.
- Starea mea de spirit se echilibra enorm.
- Gândul meu intruziv a scăzut constant cu ajutorul meditației și a metodelor mele de ignorare.
- Imaginile induse de porno sunt mai ușor de gestionat și, așa cum scriu acum din (4 decembrie), acestea sunt mai mult sau mai puțin dispărute.
- Nu văd în mintea mea multe clipuri porno vechi sau fantezii.
- Doom și tristețea au dispărut
- Aștept cu nerăbdare viitorul
- Săptămâni echilibrate de mai multă fericire

Noiembrie a fost o plimbare cu coaster-ul de sentimente și a descoperi lucrurile. Totul a început când m-am înscris pe forum și am găsit o modalitate de a fi mai deschis cu mine către ceilalți. Mi-am început jurnalul și am detaliat ce s-a întâmplat și ceea ce pot vedea din ceea ce am învățat a fost un adevărat ajutor pentru mine. Pe la jumătatea lunii am mers să-l văd pe terapeut. Am fost de acord că am făcut o muncă foarte bună și că ar trebui să continui cu asta. Am primit o recomandare de carte și totul a început să se simtă mai bine. Și o nouă sesiune în ianuarie. S-a întors o panică după aceea, dar am perseverat. După aceea, lucrurile au început să se normalizeze. Simțeam din ce în ce mai mult că săptămânile mele sunt echilibrate și că starea mea de spirit era mai mult decât bună zilnic. Am început să fac exerciții fizice în mod regulat și să meditez a devenit un lucru zilnic. De asemenea, concentrarea mea a devenit din ce în ce mai bună în fiecare zi.

Am simțit că starea mea de spirit și tristețe s-a terminat și s-a terminat. Am văzut o cale de ieșire din viața mea de rahat și modul în care pornul pornise pentru toate. Am început să aplic pentru locuri de muncă, am început să am grijă de mine încet, dar sigur, am început să fiu mai pozitiv pentru mine, am început să cred mai pozitiv și așa mai departe.

Am mai spus să mă implic mai mult pe forum, încercând să îi motivez pe ceilalți și asta m-a ajutat la rândul meu.

Dar acum? In decembrie?
Da, ce zici de acum? Cum mă simt? Există beneficii clare pe care le-am văzut pentru mine? Nu am menționat tot ce mi s-a întâmplat, am vrut doar să ofer o imagine de ansamblu clară a ceea ce mi s-a întâmplat.

În acest moment, timp de două-trei săptămâni la rând, mă simt destul de calm. Simt că sunt pe punctul de a începe un nou capitol în viața mea. Încă îmi dau seama de lucruri și probabil că o voi face încă mult timp. Dar sunt bine cu asta. Nu sunt la fel de iritabil ca și mine. Acum trei-patru săptămâni eram iritat de tot ce mă înconjura. Acum mă simt mai calmă pentru lucrurile pe care le-am iritat. Încă mă irit, dar nu cantitatea pe care o aveam, ci doar o cantitate normală. Concentrația mea este foarte foarte mare și pot să fac lucrurile atâta timp cât mă ridic din pat. Încă se luptă cu depresia și anxietatea, dar este de așteptat. Și nu mă gândesc prea mult la asta tot timpul, așa cum am făcut-o. Încă mă simt singur, dar lucrez și la asta.

Despre chestia calmă, unul dintre prietenii mei din weekendul trecut a spus că arăt bine. Mai bine decât am avut. El a spus că arăt destul de hyped up ultima dată când m-a văzut (asta a fost cu două-trei săptămâni înainte să-l văd din nou de data aceasta). Și că nu mă puteam concentra și că nu eram deloc calmă. A spus că arăți foarte calm și împreună. Și da, m-am simțit așa. Deci, pentru a rezuma:

- Concentrarea este mai bună decât a fost vreodată.
- Starea mea de spirit este, în general, destul de bună și mă simt mai bine decât într-un timp îndelungat.
- Îmi văd viitorul în culori mai strălucitoare și pot spune că am unul.
- Gândurile mele sinucigașe au dispărut complet.
- Gândurile induse de porno au dispărut complet.
- Gata cu gândurile de curse, iar cele intruzive vor dispărea în curând.
- Am mai multe zile în care mă simt foarte fericit.
- Vocea mea este mai profundă, cred că ha ha.
- Am devenit mai social. De asemenea, dorind să fiu și nu mai vreau să mă izolez.
- Încep să îmi pese mai mult de mine, de mine și de mine. Am nevoie. Mereu îmi pasă prea mult de ceilalți.
- Exerciții fizice de trei-patru ori pe săptămână.
- Meditând în fiecare zi, fără o zi.
- Simt mai multă stima de sine venind prin mine.
- Fac lucruri pe care le fac rar.
- Sunt mai deschis și încerc să mă conectez cu oamenii.

Când am început această călătorie nu credeam că am un viitor, dar acum aștept cu nerăbdare viitorul meu. Mâine voi începe un nou capitol. Mă trezesc devreme, încep să repar lucrurile în apartamentul meu, scriu mai constant în cartea mea, exercițiu mai mult și fac toate lucrurile pe care vreau să le fac. Desigur, cu moderare, chiar încep să învăț asta. Voi găsi modalități de a mă îngriji mai bine și voi înceta să amân lucrurile. Aceasta este o promisiune de la mine către tine! De asemenea, anul viitor voi începe să mă întâlnesc. Vrei să ieși acolo. Mă simt încântat de asta. Nu știu cum sau când complet, dar îmi dau seama de asta.

Trebuie doar să lucrez mai mult la găsirea celei mai bune versiuni a mea și voi fi mai mult decât gata. Trebuie doar să încetiniți unele lucruri și să îl lăsați să dureze timpul necesar :). Am făcut toată munca asta cu ajutorul mamei mele, dar și cu ajutorul dumneavoastră. Mi-ai comentat, ți-ai plăcut și m-ai sprijinit până la capăt. Dacă nu ar fi fost tu și părinții mei, și bineînțeles eu însumi, nu aș fi ajuns până aici. Așadar, vă mulțumesc tuturor din suflet. Vrei să spui mai mult decât știi pentru mine!