Mai mult decât orice altceva, repornirea mea până acum mi-a deschis porțile către o viață mai reușită și mai satisfăcătoare în ansamblu. Este greu să treci printr-o ușă pe care nu o poți vedea din lipsă de experiență. O repornire poate străluci o lumină pe acele uși dacă o lăsați.
Pornind deoparte, în ziua 90, pot spune cu fața dreaptă că am combătut cu succes o dependență de MO de 20 de ani. Mi-a fost aproape imposibil să-mi imaginez devreme că aș putea avea o libidou puternică, dar nu aveam nicio dorință semnificativă de a face MO zi de zi. Cu toate acestea, acesta este exact punctul în care am ajuns. Când mă uit la luna decembrie care vine, nu simt același sentiment de dezamăgire pe care l-am simțit începând să mă uit la următoarele 60 de zile fără orgasm. În schimb, poftele și dorințele mele s-au mutat intenționat către o pasiune pe care o am pentru învățarea pe tot parcursul vieții. Nu vă voi plictisi cu aceste detalii, dar nu ezitați să-mi verificați jurnalul dacă sunteți curioși.
Pentru decembrie, am decis să-mi continui călătoria adaptându-mi propria versiune a modului Monk pentru a se potrivi stilului meu de viață actual și pentru a face încă un pas într-o direcție foarte pozitivă, evitând cu minte fantezia și reușind să oglindesc pe cât posibil. Acestea sunt două uși pe care aș fi pretins că sunt închise cu șuruburi la începutul repornirii, dar mă simt încrezător că pot aborda cu succes acum (încrederea venind din faptul că pot vedea o cale clară pentru atingerea ambelor obiective și pot vizualiza pașii necesari pentru a ajunge acolo).
Într-un târziu, mindfulness a fost o tehnică de mare succes pentru evitarea divertismentului intenționat al fanteziilor de lungă durată. Partea de succes are prea puțină legătură cu fantezia și cu atât mai mult cu recunoașterea aplicabilității generale a mindfulness ca practică de îmbunătățire a vieții. Am putut să folosesc ideea la fel de recent ca aseară pentru a recunoaște când și de ce gândurile mele s-au abatut de la studiile mele și să le aduc oarecum ușor din nou.
Cred că am spus destule deocamdată și i-aș încuraja pe aceia dintre voi să fie judecătorul dacă credeți sau nu că m-am schimbat semnificativ în ultimele 90 de zile. Amintiți-vă, sunteți autorul propriilor experiențe. Faceți din ea o poveste care merită citită!
Este greu să împărtășești sentimente calitative semnificative cu privire la modul în care viața se poate schimba după o repornire. Este și mai dificil să separăm îmbunătățirile de viață care sunt legate de repornire de alte succese pe care am dori cu toții să credem că sunt cauzate de nofap, dar, în realitate, ar putea avea un legătură cauzală semnificativă. Cu toate acestea, mă simt obligat să iau o lovitură în a face ambele, în ciuda unei memorii inerent imperfectă și a unei perspective inevitabile părtinitoare. În acest scop, voi rămâne cu câteva puncte care consider că au fost cele mai benefice pentru mine recent. Dacă doriți să aflați mai multe, nu ezitați să întrebați. Pentru un raport mai detaliat și „în tranșee”, vă rugăm să consultați prima mea recapitulare de succes la linkul de mai jos sau întregul jurnal din secțiunea jurnal de repornire.
Cu toate acestea, vă pot spune câteva lucruri pe care le-am văzut în mine. Sunt mult mai încrezător (nu cocoșat). Cred că asta vine din iubirea de sine. Mai încrezător despre cine și ce sunt. Încrezător în scopul meu. Râd de mine, spre deosebire de a fi absorbit de sine. Sunt plin de compasiune. Văd oamenii mai mult pentru ceea ce sunt cu adevărat. Doar se luptă cu proprii lor demoni. Odată ce am putut să-mi văd și să-mi înțeleg propriii demoni, parcă aș putea simți brusc acea luptă la alții.
Mă străduiesc pentru neînfricare. Și îmi face plăcere să încerc să-i conving pe oameni că frica lor nu este la fel de reală pe cât au făcut-o. Înfruntarea în mod regulat a fricii mele m-a ajutat să înțeleg cum mi-a reținut atât de mult timp. Aceasta a fost o parte înfricoșătoare, dar distractivă a recuperării.
Văd că fappingul este pur și simplu vehiculul care m-a adus pe această cale. Fosta mea știe că mă iubesc pe mine. Cred că asta o sperie pentru că știe că voi pleca la picătura unei pălării. Dar cred că mă face mai atractiv, pentru că știe că o doresc pentru că este uimitoare și nu pentru că „am nevoie” de ea.
Nu-mi mai exprim atât de mult opiniile. Nu cred că părerile mele sunt la fel de importante pe cât credeam cândva. Sunt confortabil fără a fi nevoie să am dreptate. Pot ieși la întâlniri și să mă simt ca persoana respectivă este egală, spre deosebire de sub ele. Mă simt cam luminat. Nu ca Eckhart Tolle. Dar acele tipuri de cărți au acum mai mult sens. Unii oameni ajung în fund și devin luminați peste noapte. Eram mai mult și încă sunt o lucrare în desfășurare.
Am eșuat foarte mult. Dar renunțarea nu a fost o opțiune. În cele din urmă am ajuns într-un loc în care tocmai m-am predat faptului că asta avea să mă distrugă. Am vrut asta mai mult decât să respire. S-ar putea să mă fi dus.
LINK - Reflexie la 90 zile de hardmode
by nfprogress
;