365 de zile fără PMO. A trecut doar un an, se simte ca 3 ani. Nu sunt o persoană la îndemână, un tip de fitness, social, nici bogat. Următoarele întreprinderi se desfășoară pe o perioadă de luni și luni și nu dintr-o dată. Totul a început cu energie, primul lucru care a crescut în viața mea, fizic și mental.
Nu am lucrat niciodată în viața mea, dar acum o fac. Cu câteva luni în urmă, m-am găsit la / R / homegym, căutând să construiesc o sală de gimnastică la domiciliu și cum am început și cum am finalizat proiectul. Energia mentală suplimentară m-a ajutat să caut ce raft să obțin, ce bileți să obțin, ce greutate set să obțin. Încă nu știu ce fac, dar, la fel de dracu învăț, în mod constant, și mai ciudat, constant. Placaj? Burghiu? Capete de burghiu? Piulițe / șuruburi, șaibe toate noi pentru mine, oh da și finisajul lemnului. Am un set de instrumente acum. Serios, wtf. Nu am lucrat niciodată în viața mea. S-a găsit 5 × 5 ca un bun program de pornire de la / R / fitness. Ghemuituri, presă de bancă, presă aeriană, rânduri, ascensoare moarte și nutriție. Nu știam ce sunt, dar învăț în timp ce fac.
Am început să observ diferențele în performanțele mele de antrenament, în funcție de ceea ce am mâncat. Așa că m-am gândit că este timpul să învăț cum să mănânc. Se dovedește că mâncarea corectă nu numai că îmbunătățește performanța fizică, dar și mentală. Apoi ... după câteva luni ... mai multă energie! Așa că am încercat greutăți mai grele și am câștigat ceva durere corporală. Google și citit în Google / R / fitness, am învățat despre întindere, am învățat să iubesc sentimentul dureros de realizare. Trebuie să învețe o formă adecvată pentru a preveni rănirea viitoare, dangit. Nu știam cât de important este acest lucru. Practică. Temperatura corpului meu de bază este mai mare acum decât înainte. Obișnuiam să răcesc atât de ușor, acum, transpir ca nimic, și beau apă și o iubesc. Trebuie să învăț să urmăresc macrocomenzile. Fitness și nutriție, acesta este un aspect nou în viața mea, pe care sper să îl suport și să îl îmbunătățesc mereu, pentru totdeauna.
Între timp, meseria mea de zi ca designer grafic nu mai există. Pe măsură ce am devenit mult mai concentrat și mai eficient. Au fost zile în care nu aveam nimic de făcut și am cerut mai multă muncă. Aveam nevoie de mai mult. Creierul meu a vrut mai mult și nu a mai putut suporta aceeași rahată în diferite zile. La dracu, Resemnat. Am fost șomer 3 luni și mi-a plăcut. Citesc cărți, aprinde. Urăsc lectura, dar o fac, pentru că creierul meu vrea să gândească și să-și imagineze lucruri, știi la ce mă refer. Mintea mea vrea să fie ocupată acum ca și cum ar fi goală, ca felul în care corpul meu flămând dacă nu mănânc câteva mese. Aflați despre panourile solare, luminile cu LED-uri, lipirea, construirea de site-uri web, editarea video, efortul de a crește vocabularul, de a crește durata meditației, cum funcționează ceasurile? Am reparat un monitor, am lipit condensatorii, am văzut cum creierul meu învață și explorează. Am un nou loc de muncă acum și este mai bine, sunt mai mult afară și învăț. Cu toate acestea, cred, trebuie să-mi construiesc propria companie în câțiva ani, ceva distractiv, cu ceva nou în fiecare zi, pot vedea gândurile care se strecoară încet.
Social, plec acum. De unul singur, mai ales - uneori. Filme, restaurante, drumeții. Oh, da, mă duc la câteva săptămâni acum. Mi-am dat seama câți prieteni toxici am avut, i-au ars pe toți. Mi-am schimbat numărul de telefon. Dă noul număr doar câteva persoane care mi-au plăcut, inclusiv rudelor. Greutate mare ridicată.
În general, mă simt curat, ca și cum aș fi fost curățat, dar sunt încă pe drumul spre a fi mai clar. Am găsit și m-am confruntat cu multe din temerile mele interioare. Nesiguranțele și anxietatea mea nu sunt nici pe departe unde erau. Încrederea trebuie construită făcând. Nu aveți nevoie de încredere pentru a face lucruri, crește pe măsură ce faceți lucrul și vă îmbunătățiți. Fie că am citit asta undeva, fie că am văzut un videoclip pe YouTube, nu-mi amintesc, dar este adevărat pentru mine. Încă am o stimă de sine scăzută și încredere, dar în momentul în care cred că sug ceva, o fac. În momentul în care curiozitatea mea apare despre ceva, mă uit în el. Acel umph inițial, impulsul inițial, voința de a învăța, de a explora și de a fi curios au încolțit prin nofap, energia suplimentară. Creierul și mintea mea, personalitatea, sunt diferite. Sunt dispus să învăț, să mă schimb, am învățat cum să învăț, mai ales făcând, ceea ce a necesitat inițiativă întărită de minte, corp și voință activă. Nu mi-aș fi părăsit niciodată slujba, aș fi construit un rack electric și o platformă de ridicat, aș fi întrebat doamna de acasă o sută de întrebări despre scule și placaj, da, vorbesc cu oamenii din magazine, oricând am o întrebare. Nici o frică de a vorbi cu străini. M-am pierdut într-un munte și nu mi-am căcat pantalonii. Am învățat să mă bucur acum explorând noi trasee, de parcă ar fi căi neuronale care îmi explorează mintea. Ștergerea acestuia. Observându-l. Mă bucur.
Aceasta este viața acum. Încă mă simt deprimat, singur, nesigur, am gânduri negative, merg în excursii ego, toate pe plan intern. Este pur și simplu mai ușor de depășit cu această creștere a energiei mentale, în loc să fii prins în trândăvie și PMO. Îmi pare rău dacă gândurile mele sunt amestecate ici-colo
LINK - Vârsta 37 / m / 365 Days Mod greu. Raportarea în.
by drunklegion
EARLIER POST
Mă simt înclinat să postez acest perete de text, chiar dacă o parte din mine dorește să rămână liniștită în legătură cu acest lucru, dar o fac din orice șansă pentru a putea ajuta pe altcineva, întrucât toate postările tale m-au ajutat.
Context: Auto-stimularea a început constant la vârsta 14, 1-3 de ori pe săptămână, până 90 + zile în urmă. Aceasta este prima mea încercare. Nu am avut niciodată o prietenă, sunt fecioară.
Intenții: Am început acest lucru cu mentalitatea de a nu face altceva în afară de niciun PMO. Nu am vrut să lucrez, să citesc cărți, să nu opresc jocurile sau să fac alte schimbări pozitive pentru a mă îmbunătăți, în afară de PMO. Am vrut să știu dacă noPMO dă cu adevărat „super puteri”. Singura modificare pe care am decis-o a fost Fără PMO.
Modificări fizice: Ei bine, rahat ... nu aș putea să nu mă antrenez. În timp ce luptam împotriva dorințelor de a smulge, creierul meu mă tot îndemna să recidivez sau să mă antrenez datorită acestei energii fizice în plus + excitație. Așa că am făcut tot ce am putut, adică flotări, ședințe, genuflexiuni. Doar până când dorințele au dispărut. Nu mi-a păsat cât de multe aș putea face, mi-am dorit doar îndemnurile dispărute. Am început cu flotări, dar apoi pula mea ar fi lovit podeaua, făcându-mă să vreau să mă învârt, așa că am simțit că trebuie să trec la genuflexiuni (dar apoi m-am frecat de câteva ori, mi-am aruncat coapsele în sus și în jos). Apoi, pentru a opri frecarea, am încercat să stau în picioare, dar mă durea spatele, așa că m-am dus / r / greutatea corporala, și am făcut ridicări de picioare, iar acum am o bară ridicată până unde am reușit să fac 0 pull-up-uri ... până acum îmi dau maxim 11. Pentru a păstra acest obiectiv de lipsă de PMO, cumva acest lucru a devenit o rutină, vreau jack? A face exerciții fizice.
În jurul zilei 40, după o oribilă linie plată de mai multe săptămâni + Emo Trip, am cumpărat o bară de tragere ușoară din furie în timpul fazei mele de instabilitate emoțională. Trist, fericit, singuratic furios, înfuriat, nici nu știa că am aceste sentimente la o asemenea intensitate. Creierul meu a fost futut. Cred că această linie plană a fost cheia recuperării, apoi a descoperirii. În cele din urmă, m-am acomodat să depășesc impulsurile fizice ale masturbării. Cred că chimia creierului meu s-a schimbat în aceste câteva săptămâni, deoarece fiecare zi de trezire a fost însoțită de gânduri suicidare la început și acum, mă trezesc zâmbind fără niciun motiv nenorocit. Nu zâmbesc nenorocit dimineața, dar se pare că acum. Wtf. 🙂
Mental: Deci, în acest moment, încerc să câștig mai mult control asupra gândurilor mele. Am găsit din asta un pic de stimă de sine. Ca și cum, fac ceva, fără a face „asta”. M-am simțit ca acum pentru a-mi controla gândurile, aveam nevoie de o rutină mentală, cum ar fi antrenamentele pentru a opri impulsurile fizice, aveam nevoie de o rutină mentală pentru a preveni imagini nud sau da ... creierul meu era plin de imagini și clipuri nud la care eram capabil de a marginea la. La început, trebuia să mă uit doar la serialele YouTube și Netflix și să mă apuc de jocuri, doar ca să-mi dau seama că există prea multe declanșatoare în toate acestea, da, personajele jocurilor video au fost suficiente pentru a mă începe ... judecă-mă dacă vrei, eu mă judec mai tare 😛 Deci, pentru a combate acest lucru, trec la documentare, videoclipuri educaționale de pe YouTube, comedii, scenete etc. În cele din urmă a trebuit să opresc Netflix. Apoi am ajuns să opresc aplicațiile Instagram, Pinterest, matrimoniale. Am fost futut acum în cap cu plictiseală. Întins constant în pat, fără a face sau a privi nimic. Deprimându-mă, singuratic, nimic pe care nu l-aș putea descurca, așa că mă antrenez din nou din plictiseală, cred că toată parte din călătorie. Într-o seară, m-am gândit că aș putea încerca la fel de bine să meditez, așa că am accesat YouTube pentru videoclipuri de meditație. Actualized.org de pe YouTube m-a ajutat foarte mult. Apoi, prin videoclipuri și sfaturi de meditație, mi-am dat seama că există atât de multe domenii în cadrul meu mental care aveau nevoie de remediere.
Mi-am reînceput rezervorul plantat de acvariu pe care l-am oprit un timp înapoi. Am construit asta din nou, relaxându-mă pentru mine.
Nu citesc cărți și nu am învățat niciodată să mă bucur de ele. Cu toate acestea, tocmai am comandat un Kindle și voi încerca să introduc mesaje pozitive în cadrul meu mental și să suprascriu smut-ul, deoarece știu că sunt încă acolo. Acesta este doar procesul meu de gândire. Urăsc lectura, dar știu că trebuie să fac asta. Voi citi 100 de ani de singurătate ca următorul meu obiectiv.
Oricum, mă simt mult mai stabil acum. Pot merge 1-2 zile acum fără un singur gând care mă face să vreau chiar să mă învârt. Uneori îmi dau cu pula doar pentru a mă asigura că pula mea funcționează în continuare, cu siguranță este.
Concluzie: Încerc încă să obțin mai mult control asupra gândurilor mele prin tăierea declanșatorilor și, în special, a declanșatorilor potențiali. Am găsit din asta un pic de stimă de sine. Acum nu pot să nu mă opresc să mă gândesc la îmbunătățirea minții. Idealurile mele despre ce este o relație s-au schimbat. Lucrurile pe care le vreau la o fată s-au schimbat. Continuă să văd toate aceste domenii în cadrul meu mental care aveau nevoie de reparare și remodelare. Ce înseamnă să ai o familie, prieteni, rude, relații umane. Nu am super puteri. Am crezut că viața mea este oarecum normală pentru această zi și vârstă, dar acum văd doar cât de amăgit, futut am fost cu adevărat și sunt încă. Nici nu știam că sunt dependentă până nu am început efectiv noFAP. Îmi pot imagina doar câți alți oameni sunt mai răi decât mine și încă nu au nici o idee că au probleme. Voiam doar să-mi văd potențialele super puteri. Fetele care privesc fix, memoria crescută, conștientizarea de sine. Acum, în mintea mea, cred că toate acestea s-au întâmplat întotdeauna, dar pur și simplu nu am putut să le văd din cauza ceații creierului sau a realității nenorocite care era în capul meu și care încă este parțial. Acest sub mi-a deschis ochii în atât de multe feluri. O adevărată schimbare de paradigmă a minții prin noFAP în experiențele mele, cărora le sunt foarte recunoscător / R / nofap.
La această mulțumire, de fapt am primit invitații la cină și am participat efectiv, la care URASC să merg la întruniri sociale. La început a fost ciudat, deoarece de obicei îmi este greu să vorbesc cu oamenii. Dar, de data aceasta, am fost un mare ascultător. Creierul meu tocmai a apărut, a preluat toate aceste cozi, a observat limbaje ale corpului, stări de spirit, spre deosebire de a încerca doar să nu se uite la țâțe sau cur, sau alți tipi care încearcă să nu jignească pe nimeni. Îmi puneam întrebări cu un interes real despre cine și cum sunt acești oameni, a fost ciudat, așa cum îmi pasă de ei, pentru că am făcut-o cu adevărat. Nu am băut alcool deoarece ar putea duce la un declanșator și a fost prima adunare socială pe care am programat-o să nu se desfacă în aproape 10 ani. Anul acesta voi merge la o adunare de Crăciun și la Anul Nou. Mulțumesc.
PS - Nu sunt super puteri pentru mine, mai ales doar conștientizare sporită și observații de sine. Cu toate acestea, simt că ... acesta este doar începutul pentru mine. De parcă super puterile ar putea să ajungă mai târziu, lol. Așa, voi încerca noPMO până la 120. Apoi poate până la 190. Oh, și sunt momente în care simt că sunt A-sexual și trebuie să mă împing pentru a vedea dacă sunt încă o ființă sexuală. Ciudat.
LINK - 37 an vechi, 90 Days (hard-mode) Completat, Raportare în.
by drunklegion
POST EARLIER (următorul precedent)
Datorită încurajării postării mele anterioare, mă raportez în timp ce mă simt onorat să împărtășesc experiențele mele personale în această călătorie impecabilă pe care o împărtășim. Nici un singur orgasm în 123 + zile (smh un-fucking-credibil).
Imi cer scuze ca nu raspund la niciun comentariu din trecut. Le fac și le-am citit pe toate. Am notat toate sugestiile și recomandările și le voi trece prin ele. Toate acele recomandări de cărți, videoclipuri, canale YouTube, atât de multe informații grozave. Mulțumesc.
Rezumatul zilelor 1-90.
Zilele 1-90 sunt ca noob gains și boot camp. La fel ca atunci când lucrezi pentru prima dată, vei trece printr-o mulțime de descompuneri de sine, dureri musculare, modificări chimice ale reechilibrării creierului; nu se rezolvă. Învățăm să închidem aceste gânduri prin practică. În cele din urmă, creierul învață, se adaptează și recalibrează. La început, evoluția schimbărilor este foarte rapidă, simțind o gamă largă de emoții, agresivitate, dorind să facă nenorocit ceva pentru a evita lovirea. Pentru mine, în mintea mea deprimată și odioasă, era NoFapp sau moartea. Mă urăsc (d) pe mine. Eram un zombie. Desprezat de sine. Auto-detestat. Furios. Gata pentru moarte și despărțire, gata să devin liberă din carne și să părăsesc lumea. Nu aveam nimic de oferit și nimic nu-mi doream.
Zile 90-123 +
Am participat la un eveniment de Crăciun cu rude. Îmi plac rudele mele. Încerc să fiu mai social. Făcând pași pentru bebeluși. Pași mici. Bine, deci, da ... Sufletul meu a fost golit până la miez ... am murit. Ei bine, cel puțin așa s-a simțit, sorta.
Un anumit context
Eram invizibil. Rămân în biroul meu cu o altă persoană, lucrând pe web / grafică. Cea mai mare parte a muncii mele este verificarea e-mailurilor, în timp ce sarcinile mele completează căsuța de e-mail și le elimin. De obicei, încerc să evit oamenii, doar să-mi fac treaba și gtfo. Acum, mă simt curios cu ce tip de oameni sunt înconjurat. Toate tâmpitele astea ... pline de politica lor de birou și de fundul de tâmpit sărutat cu comportamente condescendente, mame nenorocite ... cine erau cu adevărat ... așa că am întrebat. Fiecare șansă am. De asemenea, exersând pentru a fi mai social. Oricine mă dă din cap sau mă vede, m-am prezentat și aș spune literalmente .. „Hei, eu sunt (tip), cine ești tu?” Probabil că m-am strecurat și am creat nenumărate momente de stângăcie. WTF, nu sunt eu ... Eu nu vorbesc. Ce dracu ... nu-mi pasă de acești oameni, nu sunt de familie. De ce fac asta. Vreau să fiu văzut? Vreau să fac parte din acest birou politic care bârfește sufletul care suge Rumorville? Nu. Nu. Știu că trebuie să fiu mai social, dar pur și simplu nu am fost eu ...
Nu mai știu cine sunt ... În acel weekend de Crăciun, am murit. Nu m-am simțit doar gol și singur, golul din sufletul meu s-a înmulțit exponențial la un nivel cu totul nou de neant absolut întunecat. În noaptea aceea, când m-am întins în pat, un nor negru de gol m-a umplut camera și am fost epuizat de la încercarea de a fi mai sociabil. Nu mi-a mai rămas nici un răspuns de voință pentru a-mi controla emoțiile la cec ... și am intrat într-un fel de stare mentală de supunere, am lăsat nimicul gol să se răspândească și să mă consume. Am simțit cum lacrimile se umflă și se scurg din colțurile ochilor când le închid pentru a dormi, dar am simțit altceva, o căldură. Plânsul de somn a fost o altă emoție pe care am purtat-o în secret, care a început cu nofapp pe care nu am menționat-o niciodată mai devreme, deoarece nu eram pregătită să o recunosc. Deci..acest lucru este încă un pic nou pentru mine. Înțeleg creșterea temperaturii corpului, dar a fost diferit, nu am putut dormi. Recunosc că a existat un anumit confort al plânsului de a dormi, dar de data aceasta, lacrimile mi-au continuat să se rostogolească pe obraji în tăcere totală. Nu s-ar opri dracului. M-am mutat în lateral când nasul meu a început să curgă, dracu. Este doar un alt schimb de dispoziție nebună? Lacrimile nu s-ar opri. Nu știu de ce ... sau cum să mă opresc din plâns și nu cât timp a trecut, dar mama dracu, încetează să mai plângi nenorocit de nenorocit, dracu, dracu, oprește, dracu dracu. Sunt o cățea plângătoare acum? La dracu '! Bănuiesc că acum sunt un drăguț plâns ... dracului de grozav. Deci dracu. dracului de bine ... am lăsat să răsune cu mine gândul că sunt un copil plâns. Am devenit conștient de cât de complet vulnerabil eram.
În cele din urmă, lacrimile s-au oprit fără să știu, stăteam în pat cu ochii închiși, scăldându-mă în neantul tăcut, simțeam că plutesc. curând după aceea, asta, asta ... este momentul în care m-a lovit ... Acesta ... sunt eu. Am fost reintrodus în miezul a ceea ce sunt. Nu sunt sigur dacă m-am găsit sau dacă abia acum încep să mă văd, aceste emoții, furie, tristețe, depresie, zâmbete, mulțumire, sunt eu. Sunt om. Sunt o persoană. Eu ... exist. Au mai ieșit câteva lacrimi, dar nu a fost rău, acum, de fapt a fost ... bine. Tocmai mă aflam, respectându-mă. Mai important..acceptarea. Este ok să fii o cățea mică. Este ok să zâmbești. Este ok să fii fericit când iei rahaturi de monstru. Este ok atunci când cineva te privește cu dezgust, pentru că ești tot tu, și tot ești eu.
Încerc să stau cât mai aproape de mine acum, să mă învăț și să mă explorez. Pe măsură ce mă înfrunt pe mine ... mă înfrunt și pe tine, cititorul. În această stare de spirit, mă gândeam cum tu și cu noi, cu toții, suntem aceiași la bază. Uitați de lucrurile care vi se întâmplă în trecut sau de cine credeți că sunteți sau de țara din care provin.
A fost prin singurătatea pe care am fost nevoit să-l petrec cu mine, am simțit că fiecare schimbare de dispoziție pe care am avut-o vreodată ar fi fost mici introduceri pentru a mă cunoaște. Devenisem treptat un container gol. Eram gol! A fost minunat. Această goliciune nu este neantul gol întunecat. Spun acum ... Bagajul emoțional pe care l-am avut ... orice ar fi fost ... a fost golit. Ei bine, așa se simte ... greutatea a scăzut de pe umăr, nu știu. Cresteți-l până la o altă fază în NoFApp. Probabil din nou doar substanțe chimice în cap. Dang. Este ca o explorare psihologică. Cu cât mă cunosc mai mult, cu atât te cunosc mai mult. Nu trebuie să mă prezint tuturor din lume pentru a fi social. Trebuie doar să mă cunosc, așa că mă pot împărtăși mai ușor cu alții. Din acest gând, încep să mă gândesc la cum să ne împărtășim pe noi înșine fizic, mental sau pur și simplu prin mesaje text și partajând mai departe / R / nofap.
De fapt, aștept cu nerăbdare să merg la această petrecere din ajunul noului cu colegii de muncă în această seară.
Pielea mi s-a curățat, fața este de fapt foarte grasă acum. de data aceasta, o persoană a spus că am o strălucire. Probabil a fost strălucitor din ulei. Nu vreau să strălucesc, nu știu ce înseamnă, dar cred că a fost un compliment.
Zâmbesc fetelor acum, fără să știu asta. Remarc mai multe lovituri de pumn în brațe de către o fată și pumni cu băieții. Complimente. Îi practic foarte mult. Și eu sunt urât. La început sunt sigur că a fost înfiorător, dar am făcut un efort să arăt prost, ceea ce a funcționat, pentru că acum vin în biroul meu întrebându-mă despre ceva care nu are legătură cu slujba mea și ajung să împrumute rahat de la mine pe care le pot obține de la orice nenorocire din clădire. Sincer, învăț să mă bucur de aceste discuții stupide. Oh, un alt lucru mișto, le spun oamenilor că sunt o persoană furioasă de dimineață. Așa că acum, chiar și când sunt prost, sunt încă cool cu asta. Ar trebui să fac asta cu mult timp în urmă. Oamenii credeau că sunt doar un meandru, ceea ce sunt și sunt și acum, dar într-un mod mai acceptabil. Onestitate și comunicări. Pare atât de ușor.
Frica, vinovăția, rușinea, se estompează treptat, cu cât rămâi mai mult pe NoFaPP. Pe măsură ce aceste lucruri se estompează, te vezi treptat într-o altă lumină. Apoi îi vezi pe ceilalți ... diferit, pentru că ești tot tu, și atunci lumea arată diferit. Pot să văd de ce oamenii doresc să experimenteze viața acum, înainte de a muri o moarte adevărată. Da, cred că există diferite straturi de viață și de moarte pe care oamenii le experimentează pe baza propriilor percepții de viață.
Încă primesc îndemnuri către PMO. Miros sau ceva bun. O, ochiul privește, colegii de muncă încep să se uite în sufletul meu, iar eu al lor. Ciudat. Atunci ajung, de obicei, să zâmbesc și unul dintre noi se uită în altă parte, este o conexiune. O fată are tendința de a se deplasa acum, în timpul micilor discuții, mă voi poziționa pentru a o include în conversație. Juc politic de birou? Încerc să îi complimentez pe ceilalți și să dau opinii pozitive pentru a ajuta oamenii să se îmbunătățească singuri.
Sunt pe drumul de a deveni fundul care sărută micuțul vorbăreț care discută pe mama dracului pe care l-am urât, dar cu zâmbete și eficiență în muncă.
Mă voi înregistra, în alte 80 zile în jurul zilei 200. Nu mergeți în continuare la modul greu. Dacă nu se întâmplă bine, se întâmplă sex. Doar spuneam. 2016 încă arată în ceață, dar, văd fluxuri de lumină aici și acolo. Mulțumesc.
LINK - 37 an. vechi @ 120 + zile de Hardmode: My Fapless Journey până acum.
by drunklegion
;
