Căsătorit de 15 ani cu doi copii. Mă lupt cu asta de 17 ani. Acum un an eram aproape să termin totul. Sunt pompier, așa că mă lupt cu lipsa de somn. Când mă trezesc la serviciu noaptea a doua zi TOTUL e de rahat. Au fost zile în care făceam PMO de 4 sau 5 ori pe zi. Nu m-am putut opri, deși încerc de 17 ani.
Acum un an eram gata să mănânc un glonț. Nu întâmplător (dar părea așa la acea vreme), într-o retragere pentru bărbați, am întâlnit un grup de tipi care, în majoritate, se recuperează dependenți de droguri. Unii au avut câteva zile curate, iar unii au avut peste 10 ani de curățenie. Imediat m-am întâlnit cu o acceptare implacabilă chiar acolo unde mă aflam. Toți merg la NA (narcotice anonime).
Nimic din toate astea, „dacă faci asta și viața asta va fi mai bună”, naiba. M-au acceptat și m-au întrebat dacă aș putea fi preocupat să reușesc prin următorul meu îndemn. Nici măcar în acea zi, doar următorul meu îndemn. M-au învățat „dintr-o clipă la alta”.
În primul rând, m-au îndemnat să încep să particip la ședințele SA (serholice anonime). Am făcut-o în cele din urmă după o grămadă de scuze. Acolo am fost întâmpinat și cu o acceptare absolută.
În următoarele câteva luni am recidivat de nenumărate ori și aș spune întotdeauna unuia dintre ei despre asta. De fiecare dată, dracului, răspunsul lui era o milă absolută. Îmi spunea mereu „acest lucru nu te definește, pofta și pornoul nu sunt cine ești”. Deși m-am simțit ca un ratat total pentru că nu am putut să mă opresc. Nu puteam înțelege cum nu s-a enervat de recăderile mele zilnice aproape. Dar a fost prima persoană din viața mea care a tratat așa.
Toată viața mea am simțit o dezamăgire totală, pentru părinții mei, pentru Dumnezeu, pentru toată lumea. Sincer, m-am supărat cu adevărat pe Dumnezeu pentru că, deși toată lumea spune că este atât de milostiv și amabil, mi s-a părut cu adevărat că ar fi fost mereu supărat pe oameni pentru că a fost futut.
În SA lucrați cei 12 pași la fel ca AA și NA. Am rămas blocat la pasul 3 pentru că, de vreme ce credeam că Dumnezeu este un ciupitor, nu am vrut să-mi dau viața în grija Lui. Deci, tipul care conduce ședința SA a spus: „Hei, e în regulă dacă crezi asta. Dar putem fi amândoi de acord că pofta nu este zeul pe care vrei să-l conduci în viață? Și se pare că pofta îți conduce viața ”. Am spus „da, pofta nu este zeul meu, deși nu sunt sigur că Dumnezeu este Dumnezeul meu”.
El mi-a sugerat că de fiecare dată când îmi venea nevoia să răspund spunând poftei că nu este zeul meu. Așadar, cu fiecare îndemn (fie că e vorba de m, p sau de fantezie) aș spune imediat, „să-ți tragi pofta de nu ești zeul meu, nu ești altceva decât un mincinos și un hoț”.
Până în acel moment nu am reușit niciodată să trec peste 30 de zile (în majoritatea cazurilor au fost 3 zile), pentru că în jurul valorii de 30 de zile am avut senzația că este doar o chestiune de timp înainte să cedez. Nu eram experimentând oricare dintre așa-numitele super puteri. Iar îndemnurile păreau aproape constante. Dar cu ideea pe care mi-a dat-o tipul despre a nu lăsa pofta să fie zeul meu am reușit să ajung la 40 de zile. Apoi, în cele din urmă, în jurul valorii de 40 de zile, impulsurile păreau să scadă mult.
Am continuat să fac ceea ce am menționat mai sus cu fiecare îndemn. Și amicii mei îmi vorbeau în permanență despre faptul că sunt pe deplin iubit și acceptat, indiferent dacă am recidivat sau nu.
Vedeți că am crescut într-o casă creștină destul de strictă, cu multe reguli. Atâta timp cât am fost „un băiat cuminte”, totul a fost bine. Așa că am perfecționat fiind un băiat cuminte. Dar unele lucruri cu căsătoria și biserica mea au făcut ca toate să explodeze. Și am spus, „dracu’, m-am săturat să încerc să-i fac pe toți fericiți, inclusiv pe Dumnezeu ”.
Dar prietenii mei NA m-au încurajat să „scot”, pentru că lui Dumnezeu nu-i păsa, el putea să-l ia. În timp ce toți oamenii din biserică îmi spuneau în mod constant „nu este în regulă, nu poți spune asta”.
Odată cu îndemnurile din ce în ce mai puține și toate aceste discuții despre acceptare, cred că am început să cred că am fost pe deplin iubit și acceptat chiar dacă am recidivat. Apoi, în urmă cu câteva luni, vorbeam cu un alt tip care se lupta cu PMO și el folosea tot felul de discuții „de rușine”, ca și cum aș sug, dacă nu pot depăși acest lucru - la fel cum obișnuiam să vorbesc cu mine. Dar dintr-o dată discuția lui mi s-a părut ciudată și apoi mi-am dat seama că rușinarea nu ajută, ci doar înrăutățește lucrurile. Pentru că, de obicei, dependența este o încercare de a acoperi durerea. Și, deși nu o simțim, de fapt ne doare atunci când ne rușinăm. Așa că i-am spus: „frate, asta nu te va ajuta, rușinându-te pe tine sau pe oricine nu are ca rezultat niciodată o libertate durabilă”. Apoi a răspuns: „da, da”. Atunci m-a lovit ca o tonă de cărămizi pe care le trăisem toată viața încercând să mă motivez cu rușine. Și un val de realizare m-a cuprins că Dumnezeu mă acceptă așa cum sunt, chiar înainte de a învinge asta. Ceea ce am însemnat că mă pot accepta așa cum sunt. Și pot să-mi accept soția și copiii așa cum sunt ei.
Iată, așadar, că sper să nu mai recidiv niciodată, dar dacă fac asta nu se schimbă cine sunt. Nu mă face un învinșat și nu înseamnă că această serie a fost pierdută. Înseamnă că sunt om și greșesc. Înseamnă că voi avea ocazia să-mi arăt milă. Atunci când îmi pot arăta milă, pot să le arăt și cu dragoste celorlalți atunci când mă înșală.
Încă mai am zile dificile, mai ales când a trebuit să mă trezesc la miezul nopții la serviciu, dar la naiba, asta este mult mai ușor când nu trăiesc în rușine. Sper că acest lucru a avut sens.
Am 39 ani
Nu mă simt ca rahat tot timpul. Nu am atâta energie cât vreau, deoarece munca mea cauzează lipsa de somn. Dar chiar și așa, când făceam cu părerea, mă simțeam mizerabil.
Lucrul rușinos este imens pentru mine. Nu mă afectează doar, ci afectează oamenii din jurul meu. Mă simt diferit față de oameni și îi tratez diferit.
Evident că sexul cu soția mea este mult mai plăcut. Se simte mai dorită și mai plăcută. Eu personal cred că un dor fundamental al majorității femeilor este să se simtă plăcute
;