Am început să mă masturbez când aveam 4 ani. Nimeni nu m-a învățat cum, doar mi-am dat seama. Am început să vizionez pornografie la 11 ani. Am purtat aceste obiceiuri cu mine până la maturitate. M-am întrebat adesea ce anume m-a făcut să mă împiedic de aceste dependențe înainte să știu chiar ce sunt acestea, dar am descoperit că „de ce eu?” nu este o întrebare la fel de utilă ca „ce acum?”.
În cele din urmă am ajuns la punctul în care nu puteam merge o zi fără să vizionez porno și să mă masturbez. În exterior păreau o persoană liniștită, dar bine adaptată, dar din interior mă simțeam gol. Am avut o soție cu care nu prea mă simțeam legată. Am evitat relațiile personale profunde de parcă ar fi fost ciuma. Îmi amintesc că m-am simțit atât de gol în interior încât nu mi-am putut imagina de ce cineva ar vrea cu adevărat să-și petreacă timpul cu mine, așa că, în mod firesc, le-am făcut favoarea (sau cel puțin așa credeam) să le evit cu totul.
Am încercat să-mi umple golul cu jocuri porno și video. Până în prezent îmi plac jocurile video, dar există o diferență clară între a te juca timp de 30 de minute pentru a te relaxa și a juca timp de 12 ore consecutive și a lipsi somnul, mesele și interacțiunea umană, deoarece încerci să îți blochezi propriile sentimente.
Când am început să mă abțin de la jocuri porno și video, am simțit literalmente că voi muri. Toate sentimentele pe care le ascundeam de-a lungul întregii mele vieți au clocotit în mine și nu aveam nicio modalitate de a mă ascunde de ele. Multe dintre aceste sentimente erau în mod clar puerile și incompatibile cu realitatea. De exemplu, am simțit că nimeni nu mă iubește cu adevărat, deși aveam dovezi clare că oamenii încercaseră. Realitatea a fost că m-am simțit indubitabil pentru că mă deconectasem de alții și de mine de atât de mult timp și nu credeam că mă voi putea reconecta vreodată. M-am simțit furioasă pentru că Dumnezeu / Viața / Universul fuseseră nedrepte pentru mine. Am vrut să cred că nu simt toate aceste lucruri și că aș putea pur și simplu să fug de ele și să creez o nouă realitate pentru mine. Problema cu acea strategie este că făceam toată viața mea, fugind de sentimentele mele și încercând să mă forțez să fiu și să simt altceva.
La un moment dat, adânc în întuneric și ceață, am început să îmbrățișez aceste sentimente în loc să le resping. Când au apărut greutățile, când m-am stresat, când viața mea nu avea niciun sens și am vrut doar ca totul să dispară, am îmbrățișat-o. Cumva, am ajuns să văd că viața mea nu era doar o mizerie ruptă de care trebuia să scap, ci era un lucru de frumusețe, cu toate că ar fi defect. Când ceața a ridicat lucrurile pe care le-am crezut că sunt fragile, de fapt m-au făcut mai complet, mai iubitor și mai relatabil.
Mai există ceață din când în când, dar știu cum să mă descurc acum. Ori de câte ori apare un sentiment negativ, fie că este vorba de furie, frustrare, depresie, anxietate sau orice altceva, îl îmbrățișez. Încerc să o înțeleg. Nu-mi spun că sunt rău sau greșesc pentru că mă simt așa. În schimb, încerc să-mi dau seama de ce mă simt așa. Mă cunosc.
Îmi împingeam adevăratul eu într-un colț și îl înlocuiam cu o minciună. Aș oferi oamenilor o versiune falsă, idealistă, prea perfectă, dar în cele din urmă goală a mea. Uneori o fac încă subconștient, dar cu cât mă cunosc mai mult, cu atât sunt mai în măsură să îi ajut pe ceilalți să se conecteze cu „eu” autentic.
;