Sper ca această poveste să te ajute să îți depășești dependența de porno. Am împărtășit-o cu câțiva prieteni și a avut un impact asupra propriilor lor lupte personale și chiar am ajutat un coleg de serviciu să ajungă la fiul său. Sper că vă poate fi de ajutor și pentru dumneavoastră! Mult noroc!
Nu sunt un scriitor practicat. Așa că îmi cer scuze pentru oboseala asta.
Ultimele șase săptămâni au fost cele mai grele săptămâni din viața mea.
Am părăsit tot confortul cu care m-am obișnuit. Casa mea. Patul meu. O bucatarie. Un birou. Un calculator. PORNO. Și a fost cel mai mare eveniment al vieții mele.
Am renăscut. Din mediocritate. În afara consumului excesiv. Din stagnare. Din timpul pierdut.
Mi-am petrecut cea mai mare parte a timpului meu liber vizionând filme porno. Lesbiene, Anal, Grup, Hardcore. Era tot ce știam. Tot ceea ce am practicat cu adevărat. Știam asta. L-am urât.
Am vrut să fiu artist. Un inginer. Un filosof. Am vrut să scriu, să desenez și să citesc și să gătesc și să învăț ce sunt lucrurile frumoase și ce înseamnă să ai gust bun.
Eram nesigur. Confidențial doar pe suprafață. Inteligent, dar nu creativ expresiv. Am văzut ce au alții. Și în eșecul meu continuu de a recunoaște că în mine însumi am crescut să mă tem. Pentru a le invidia. Gelozia m-a consumat. M-am gândit, „cine dracu sunt eu în comparație cu ei? Acești oameni care fac și creează și învață și au astfel de spirite! ”Și am luat aceste gânduri și m-am dus să dorm. Am fost la munca. Am ajuns acasă și am urmărit porno. Am suferit aceeași criză mentală și m-am dus la culcare. Am făcut asta ani de zile.
Toate s-au schimbat acum șase săptămâni. Am găsit un subletter pentru camera mea pentru a economisi bani din cauza unui viitor de muncă incert. M-am aruncat într-o situație în care nu puteam viziona porno. Nu puteam pierde timpul. Nu puteam să asurzesc vocea din capul meu care crește dintr-o șoaptă atât de neînțeles într-un torent urlant de durere, regret și ură.
Am smuls.
Am fost într-o relație. Probabil, sigur, cea mai bună fată pe care am găsit-o vreodată. Iubitor. Increzator. Credincios. Spiritual. Cu un râs și un zâmbet care mă bântuie acum. Am pierdut asta. Am distrus-o. A otrăvit-o. Am devenit un monstru. Nesigur. Suspicios. I-am văzut pe prieteni ca pe niște amenințări. Am proiectat propria mea nesiguranță, propria mea durere, propria mea imagine de sine asupra ei.
Inutil să spun. Ea m-a părăsit.
Mai devreme în acea zi mă hotărâsem să mă schimb. Am făcut liste cu ceea ce îmi doream. Ce să fac cu timpul meu. A identificat adevărata natură și cauza nefericirii mele. Nu eram ea. Eram eu. Eu și lipsa mea de mișcare. Dar era prea tarziu. Următoarele zile mi-am petrecut-o amețită. Am mers pe jos pentru 17 mile într-o joi după-amiază. Am sunat bolnav la muncă. M-am îmbătat. Am trecut de la trist la furios la fericit la trist la furios și înainte și din nou peste tot.
Am făcut o listă
Scrie. A desena. Citit. Mers pe jos. Boulder și de lucru.
De menționat aici că toți prietenii mei activi în acest moment au fost ocupați cu viața lor. Este tot ce m-am înconjurat. Nu știam ce să fac cu timpul meu sau cu cine să-l petrec.
Am lucrat. Am dormit.
Am făcut asta zile întregi. Muncă. A face exerciții fizice. Mers pe jos. Citit. Scrie. Doodle. In fiecare zi. Am citit o carte în patru zile. Am scris scrisori pe care nu le-am trimis. Am țipat în mașina mea. Am băut mai multă apă. Am luat vitamine. Am continuat să lucrez. Am continuat să scriu. Am continuat să desenez. Mi-am făcut note. „Zâmbește.” „Ești o persoană bună și oameni ca tine.” „Mergi în locuri și îți trăiești viața.”
M-am văzut schimbându-mă. Am învățat să opresc gândurile negative înainte de a deveni coșmaruri. Am fost mai pozitiv. Eram mai fericit. Mai increzator.
Îmi luasem un loc până acum. Și chiar dacă aș fi creat computerul, nu puteam suporta gândul să stau la el. Voiam doar să mă plimb. A face. A crea. Mintea mea era neliniștită de aventură.
Am aplicat corpului de pace. Mi-am făcut prieteni noi. Reconectat cu cele vechi. Îmi făceam patul zilnic. A învățat să împături hainele în mod corespunzător. Vorbit cu străini. Citit.
Nu am fost niciodată mai fericită. Dar a venit cu un cost mare. Și acum trăiesc în fiecare zi onorând acest cost. Nu numai pentru mine. Dar pentru părinții mei. Pentru prietenii mei. Pentru cei dragi.
Viața asta îmi este scuză. Și mulțumesc. Și ambiția mea mă va duce în Dumnezeu știe ce fel de aventuri, dar voi privi mereu înainte. Nu-mi voi mai permite scuze.
Sunt mândru. Sunt pozitiv. Și cresc.
De Anonim
;