Soția mea știe despre dependența mea de porno de ani de zile, dar în perioadele de recidivă pare întotdeauna să dispară din conștientizarea noastră colectivă, care, desigur, alimentează recăderea. Cea mai recentă trezire a mea a venit ca urmare a faptului că am mărturisit că m-am întors din nou la porno. Am mărturisit înainte și am avut conversații dificile de atâtea ori. Chiar și așa, am continuat să mă întorc la acest obicei îngrozitor.
Mi-a fost întotdeauna ușor să uit cât de greu a fost să-i mărturisesc, cât de greu a fost să fiu 100% sincer și cât de greu a fost să accept sprijinul ei.
Dar de data aceasta, o să rămână. În ultimii trei sau patru ani, am văzut între perioadele de sobrietate și perioadele de recidivă. Când sunt sobru, mă simt uimitor. Relația noastră devine mai bună. Viața noastră sexuală se îmbunătățește. Scrierea mea devine mai bună. Mă simt mai bine, fac mai mult exercițiu și continuu. Dar când recidiv, uit toate acestea. Uit cât de bine se simte să fii sobru și cât de rahat se simte când folosești din nou porno. Primesc blocajul scriitorului și îmi spun că nu știu de ce, dar în profunzime, știu.
Ei bine, de data aceasta trebuie să rămână. Sunt pe cale să am o fiică și nu pot lăsa această teribilă dependență să-mi definească relația cu ea așa cum a definit relația mea cu atât de mulți alții.
Am încercat să rămân cinstit 100% cu soția mea în timpul acestei serii. Și m-am ținut de el până acum. Dar astăzi a fost cu adevărat greu. A început cu faptul că i-am spus că mi-am șters conturile Pornhub și Xhamster, ceea ce a însemnat că mi-am șters întregul stoc porno de la distanță. A încercat să fie mândră de mine, dar, în realitate, a aflat pur și simplu cât de mult timp am petrecut fără rost adunând această porcărie, chiar a rănit-o.
Am fost surprinsă să aflu că ea considera fotografiile mai rele decât videoclipurile. Nu a reușit să exprime de ce, dar din ceea ce a spus se pare că a văzut videoclipuri în timp ce mă uit la ceva și imagini în care mă imaginam participând la ceva. De asemenea, o mare parte din fotografiile mele nu erau porno real, erau fete în costume de baie, fotografii tumblr, etc. genul de non-porno sexy care declanșează o recidivă. Pentru ea, acestea au fost mai rele, pentru că fetele acelea nu știau că fac ceva pentru care băieții să se ducă. Deci, într-un fel, am violat fetele respective, luând conținutul lor nonsexual fără consimțământul lor și folosindu-l pentru satisfacția mea sexuală.
Nu am fost niciodată mai dezgustat de mine. Sunt atât de jenat de lungimile la care am mers în serviciul acestei constrângeri. Și a dus la o mulțime de gânduri negre. Mă gândesc la toate modurile în care această dependență mi-a modelat viața și la modul în care aceasta a afectat subtil viața tuturor celor din jurul meu. Dacă nu ar fi dependența mea de porno, probabil că nu m-aș fi drogat. Dacă nu m-aș fi apucat de droguri, probabil că nici fratele meu nu ar avea. Dacă ar fi stat departe de droguri, tulburarea sa bipolară ar putea să nu fie atât de rea și s-ar putea să nu se fi declanșat niciodată. Și mai departe, și mai departe, și mai departe.
Cu toate acestea, în cea mai mare parte, mă simt vinovat de modul în care dependența mea de porno mi-a afectat soția. De ani de zile o aprind fără să vreau. Întotdeauna am privit-o ca urmare a utilizării sexuale scăzute ca fiind cauza utilizării mele porno, când într-adevăr a fost doar un efect. PIED-ul meu și cunoștințele ei despre utilizarea mea pornografică au programat-o treptat să aibă o dorință sexuală mai mică pentru mine. Aceasta s-a transformat într-o tulburare de anxietate în interiorul ei. Este supărată pe mine tot timpul, pentru că știe sau suspectează că folosesc porno și acest lucru o stresează și a început să aibă atacuri de panică. Și astăzi, mi-am dat seama că, înainte de a mă întâlni, nu avea deloc un impuls sexual scăzut.
I-am făcut-o. Dependența mea de porno a adus o contribuție semnificativă soției mele dezvoltând o tulburare de anxietate. Și probabil la fratele meu care dezvoltă tulburare bipolară. Și acestea sunt doar două dintre zecile de oameni care au fost afectați de acest lucru.
În ciuda tuturor celor de mai sus, nu mă băt. Știu că nu merit toată vina. Însă enormitatea a ceea ce am făcut abia a început să-mi vină în minte. Sunt atât de recunoscător că prind asta acum, înainte ca fiica să poată fi rănită.
Privesc în jos această rețea încurcată de minciuni și răutăți și simt rușine și vinovăție, dar simt și o motivație puternică pentru a o schimba. Pentru a anula daunele. Sunt atât de multe daune că nici măcar nu sunt sigur ce a rămas dedesubt, dar DUMNEZEU vreau să aflu. Am speranta. Vreau atât de mult să mă întorc de aici.
LINK - Am avut o discuție foarte dificilă cu soția mea.
ACTUALIZAȚI -Sunt pornografic gratuit de 15 luni și asta am învățat.
Am fost dependent de porno ani 20. Am încercat să renunț de câteva ori, dar nu am avut niciodată bogăția de cunoștințe pe care mi-a furnizat-o această comunitate, așa că nu am reușit. Pentru mine, ingredientul secret a fost să aflu despre modul în care porno îmi afectează creierul. Această cunoștință m-a împuternicit să renunț și m-a ajutat să observ propriul meu comportament, cu o perspectivă mai informată.
Acum, că a trecut un an și schimbare (am navigat peste un an fără să observ), iată unde sunt.
Viața este încă complicată. Și viața mea sexuală încă nu este perfectă. Există o mulțime de oameni în această comunitate (și mult mai mult pe la r / nofap) care par să vadă pornirea porno ca un elixer magic care să-și rezolve toate problemele. Chiar dacă îl privești doar ca pe o soluție a ta sexual probleme, încă vă pregătiți pentru dezamăgire. A sta departe de pornografie nu este un mijloc pentru un scop, este un scop în sine. Dacă faceți acest lucru de dragul unui viitor perfect imaginar, vă pregătiți pentru eșec.
Încă mai întâlnesc ispita în fiecare zi. Sexul este pretutindeni, dar obișnuiam să am o toleranță ridicată pentru imagini sexuale, precum un alcoolic are o toleranță ridicată la alcool. Acum, toleranța este mult mai mică și lucrurile mult mai banale au devenit foarte interesante pentru mine. Acest lucru este bun și rău. Vezi, sunt căsătorit și nu este tocmai minunat să mă uit la alte fete. O privire aici și acolo este inofensivă și normală, dar am un răspuns fiziologic autentic când văd o fată fierbinte. Și a devenit un lucru nou la care trebuie să rezist.
În mod similar, imaginația mea a devenit atât de vie, încât devine o problemă în sine. De obicei, îmi păstrez fanteziile centrate pe soția mea, dar aș minți dacă aș spune că o altă fată nu se strecoară din când în când. Din nou, este un lucru nou la care trebuie să rezist.
Între ultimele două lucruri, am ajuns la concluzia că am o dorință sexuală de bază foarte mare. Pornografia nu a ajutat, dar nu doar porno a fost cel care m-a făcut în acest fel. Fiind liber de porno, nu pierd mult timp în dorința mea sexuală. Dar cu siguranță încă cheltuiesc o mare cantitate de energie mentală pe ea și nu este ușor deviată către alte sarcini. În comunitatea anti-porno, vedeți adesea tipi care acționează ca și cum ar fi devenit super-productivi în absența porno. Și am făcut cu siguranță îmbunătățiri în alte domenii ale vieții mele. Dar nu am obținut „superputeri”, așa cum spun prietenii noștri NoFap. Toată treaba asta este o prostie juvenilă completă. Și este distructiv.
Un lucru ciudat pe care l-am experimentat: practic pot „mirosi” influența porno-ului asupra altora. Am dezvoltat un fel de al șaselea simț al depravării sexuale. Am prieteni care folosesc porno și am întâlnit zeci de oameni care susțin că au vieți sexuale foarte „aventuroase” și pot simți mirosul lor. Există acest aer de disperare, de utilizare despre ele. Și am atâta milă. Simt că toți caută ceva și se adâncesc din ce în ce mai adânc în această mlaștină și sunt acoperiți de muck și rahat și nu își dau seama că nu este acolo jos. E aici sus.
Și știu că dopamina este cea care conduce totul. Ei caută frenetic satisfacția, dar nu își dau seama că căutarea în sine îi împiedică să o găsească.
În general, acest lucru fără porno este ca orice altceva. Are urcușurile și coborâșurile sale, latura sa bună și rea. Nu știu de ce mă așteptam să fie altfel, pentru că viața este așa.
Dar un lucru este sigur. Îmi place mult mai bine. Sunt mândru de cine sunt. Sunt mândru că am schimbat acest lucru care era conectat la mine. Mă simt stăpânul meu.
Oricare te-a condus aici, indiferent de motivele tale pentru asta, păstrează-ți realitatea așteptările. Iartă-te și fii sensibil. Viața este complicată, dar poate fi orice vrei tu.
;
