Probabil că ați auzit un milion de astfel de povestiri, dar m-am gândit că aș împărtăși acest lucru, deoarece cred că am avut niște experiențe interesante care ar putea fi informative sau relatabile altora. De asemenea, în viața reală nu există nimeni care să se deschidă până la toate acestea, așa că aș putea să le pun totul aici.
Dependenta
Despre 3 de ani în urmă, în cele din urmă m-am trezit la posibilitatea ca pornografia să fie dependență și că, de fapt, am fost dependentă de ea. A durat ceva timp. Sunt in primele 30-uri acum, asa ca atunci cand am descoperit pentru prima data porno in adolescenta mea, a fost inapoi cand a trebuit sa descarcati cu mare succes un video la un moment dat, peste noapte, pe un modem 56k. Cu toate acestea, m-am prins destul de repede. Am locuit într-un oraș rusesc din vatră și această lume de fete înfundate, înfricoșătoare și murdare vorbind în vile din LA, pe ecranul calculatorului meu, era doar irezistibilă. Am fost un consumator de porno zilnic de-a lungul adolescenților, dar, din fericire, a fost forțat să împărtășesc o cameră în primii câțiva ani de la universitate, reprimând obiceiul de unde era controlabil și mi-am dat drumul prin primele mele 100-uri.
A fost când m-am mutat într-o nouă școală pentru a-mi face MA-ul, încât coborârea mea în dependență sa accelerat semnificativ. Am avut camera mea, iar volumul de muncă crescut ma ținut închis într-o mare parte a timpului. De asemenea, am început să fumez mai frecvent pentru a vă relaxa și a scuti de stres. Am descoperit în curând că intensificarea intensă a efectelor plăcute ale porno-ului de zece ori. Cu cât este mai mare, cu atât mai bine. Am devenit un expert la margini în timp ce mă ridic, începând cu ceva îmblânzit ca un videoclip muzical sexy și încet escaladând la porno hardcore pe parcursul 4 până la orele 5. Rushul de dopamină nu seamănă cu altceva pe care l-am experimentat vreodată. N-am vrut să fac altceva. Când efectele au început să se diminueze, aș deveni chiar mai înaltă și văd cum pornesc tot mai mult. Când altceva eșuează, aș face o pauză de câteva zile, dar numai pentru că am nevoie atât de disperată pentru a avea acel sentiment înapoi. Nici măcar nu mi-am trecut prin minte că era un comportament dăunător.
Acest lucru a continuat de-a lungul celor douăzeci de ani. După absolvire m-am mutat într-o țară nouă pentru a începe un nou loc de muncă, iar stimularea suplimentară a unei noi culturi, a oamenilor noi și a muncii provocatoare a reușit să oprească orice efecte negative grave ale dependenței mele timp de un an sau cam asa ceva. Am fost promovat, socializat, am dormit cu câteva fete și chiar am găsit o prietena serioasă. Dar am continuat să mă ridic și să privesc porno și încet lucrurile încep să se înrăutățească. Nu știam de ce, dar am început să pierd interesul de a ieși, prietenii mei și slujba mea. Era ca lumea să devină gri. Eu încă, STILL, nu am primit conexiunea. Deși aveam nevoie de o altă schimbare. "M-am plictisit ușor" i-aș spune oamenilor. Așa că m-am mutat din nou, într-un alt oraș din altă țară.
În această țară nouă nu am cunoscut pe nimeni, cu excepția prietenei mele. Mi-a luat un timp pentru a găsi un comerciant de buruieni, dar de îndată ce am făcut, am dispărut imediat în același model. Aș încerca să fac scuze pentru a nu-mi vedea prietena, ca să mă pot ridica și să ma uit la porno. Aș încuraja-o să iasă împreună cu prietenii ei, ca să fiu acasă singur. I-aș spune că mă simt rău și că nu ar trebui să vină. Ne-am luptat din ce în ce mai mult cu lucrurile minuscule, stupide. Simțea ca o iritare, un obstacol care mă împiedica să mă uit la porno. În cele din urmă m-am despărțit de ea și, curând după aceea, dependența mea a atins un nou nivel. În fiecare noapte, m-aș fi ridicat până aproape să trec, înainte să mă culc cu laptopul și să mă masturbez la porno pentru atâta timp cât puteam. M-am masturbat literal până când pula mea a fost umflată și roșie brută.
Când mă gândesc înapoi, atunci am început să observ efectele psihologice semnificative, deși nu știam care era cauza în acel moment. Motivația mea a scăzut la zero absolută. Am avut schimbări de dispoziție sălbatică. În timpul nopții, în special, aș avea o depresie extremă. Nu puteam vedea nimic din nimic. Aș fi foarte trist și plânge uneori și nu știam de ce. Totul părea atât de sumbru.
Recuperare
Incredibil, încă nu am putut vedea legătura cu obiceiurile mele porno. Am crezut că era nicotină. Am renunțat. Nimic nu s-a schimbat. Am oprit petrecerea și a face droguri (cu excepția buruienilor). Nimic nu s-a schimbat. În cele din urmă, am văzut câteva vorbe despre Ted despre dependență pornografică. Am inceput sa citesc despre NoFap si PornFree. Eram sceptic, dar m-am gândit să încerc. Am renunțat la porno și am renunțat la buruieni. Nu prea fumam decât dacă mă uitam oricum la pornografie.
Primele câteva zile au fost terifiante și înspăimântătoare în aceeași măsură. Primele câteva zile m-am simțit incredibil. Unitatea mea sexuală a fost total consumatoare. M-am gândit la fiecare secundă a zilei. Mintea mea nu avea porno să-și hrănească pofta, așa că și-a îndreptat atenția către fete reale. M-aș dezbate cu minte pe fiecare fetiță pe care am văzut-o și am reînființat o scenă de pornografie în capul meu. Am erecții grele în timp ce stăteam la biroul meu, făcând analize de date. Eram o mașină dracului.
După zilele 3-4, m-am prăbușit. Greu. Am inceput sa primesc o anxietate severa la locul de munca. Am avut atacuri de panică. Mi-aș fi transpirat abundent. Aș fi amețit și leșin, chiar și în timp ce stau jos. Mi-ar lua dureri de cap în mod regulat. Am simțit acest sentiment constant al doomei iminente. Unitatea mea sexuală a dispărut complet. Nu puteam să cred că era o retragere pornografică. Credeam că mor.
Acest lucru a durat luni întregi. Am început să înțeleg ce mi-a făcut porno-ul. Am citit mai multe despre neurochimia creierului și mi-a revenit lent cât de mult am făcut-o. M-am simțit îngrozitor, dar acum eram hotărât să-l țin.
În acest timp, a existat un incident special pe care îmi amintesc foarte viu că merită să descriu. Am fost în stadii relativ timpurii de recuperare, simțindu-mă destul de mizerabilă, dar funcțională. Am fost într-o cafenea care lucra la o problemă de codificare pe care n-am reușit să o descifrez timp de câteva săptămâni. Fără a intra în prea multe detalii, rezolvarea acestei probleme a fost în valoare de mulți bani pentru mine. Dintr-o dată, într-un moment eureka, mi-am dat seama. Am simțit acest val de entuziasm. Dar apoi, imediat, în creierul meu a existat un fel de neajuns. Am fost imediat copleșit de anxietate și de această senzație de panică intensă. Am început să mă transpir, inima mi-a bătut. Mi-am împachetat rahatul, am alergat acasă și m-am curățat pe patul meu pentru tot restul zilei. Era ca și cum creierul meu nu mai putea suporta sentimente pozitive. Ca și cum ar fi alergic la dopamină. Mai târziu în recuperarea mea am avut o experiență similară după un antrenament intens. Nu știu exact ce sa întâmplat în termeni neurochimici, dar cel puțin pentru mine a fost o dovadă concludentă a cât de mult mi-am stricat sistemul de recompense natural al creierului. Porno este așa, atât de puternic.
Astăzi, am fost liber pentru aproape aproape zece ani. Am avut două recidive și recuperarea este întotdeauna o încercare. Dar, din fericire, nu se face niciodată așa de rău ca pentru prima dată. De asemenea, găsesc că pot masturba fără pornografie sau altă stimulare în afară de imaginile mentale și nu are efecte negative reale. Ceea ce mă face să cred că obiectivul lipsei de masturbare (adică NoFap) este oarecum înșelător. În opinia mea, problema nu se referă în mod specific la masturbare, este vorba despre supraîncărcarea recompensă care vine cu hiper-stimulare (printre altele). Acum mă gândesc la acele substanțe chimice din creier care simt bine ca niște bani. Venitul constant dintr-o varietate de surse diferite este o rețetă pentru o viață sănătoasă din punct de vedere financiar. Dar luarea unui împrumut imens pe care nu-l puteți permite pentru a obține ceva care aduce fericire scurtă dar extremă nu merită niciodată. Plătești împrumutul înapoi cu dobândă și te poate îngădui. Trebuie să gestionați acele produse chimice în același mod. O viata fara dependenta este una in care te obtii fericirea din multe surse diferite. Creierul tău nu mai are această sursă de fericire falsă, dar puternică, de neegalat, așa că începe să caute în alte locuri. Se găsește la oameni, în hobby-uri, în învățare, în relații, în sex real, real, orientat spre persoană. O viață fără dependență este o viață textuală și plină de culoare. Nu mă întorc niciodată.
TL; DR - Nu mai ma uit la porno
LINK - O alta (foarte lunga), dar eventuala poveste interesanta de dependenta si recuperare
by megalomajor
;
