Din câte îmi amintesc, am avut un fetiș de sissificare. Nu știu de unde a venit, cum am intrat în ea, ceva din toate astea. Și sincer, nu-mi mai pasă cum am obținut-o. M-am uitat la dependența mea de pornire trăgându-mi fetișul de sub control, până la punctul în care fantezizam în mod constant despre asta și nu puteam găsi nici o excitare în nimic care să nu o implice cumva. Pe măsură ce am trecut prin liceu și primul meu an de facultate, a devenit încet mai ciudat și mai intens
până la punctul în care de fiecare dată când am terminat, când m-am uitat înapoi la ce mă uitam sau mă uitam la ceea ce purtam sau la ceea ce mă gândeam, rușinea era atât de rău că abia puteam să mă uit la mine în oglindă , știind că acest lucru a devenit atât de mult din ceea ce sunt și ce fac.
În vacanța de primăvară, anul meu de absolvire, am decis că am terminat cu asta. Nu mai puteam face asta; Nu aș putea fi un ciudat dependent de porno. Nu aș putea să fiu tipul care nu putea obține un boner decât dacă purta chiloți. Nu am vrut să mai fiu. Așa că am avut o idee despre ce să fac și mi-am urmat ideea până la scrisoare pentru următoarele zece zile. Și totul a început cu faptul că nu-mi place ciocolata.
Ziua One
Nu-mi place ciocolata. Dar asta nu a fost întotdeauna adevărat. Când eram copil, îmi plăcea ciocolata. Am avut-o de câte ori părinții mi-ar permite, sub orice formă aș putea pune mâna pe mine. Dar de Halloween, când aveam unsprezece sau doisprezece ani (nu-mi amintesc, nu este important), am avut o mulțime de ciocolată de la Trick or Treating și, pentru prima dată, părinții mei nu m-au făcut să „mănânc puțin acum și economisesc restul pentru mai târziu ”. Am petrecut întreaga zi pe 1 noiembrie mâncând cât de multă ciocolată puteam să-mi încap în gură și, oricât de grozav era la vremea respectivă, m-am simțit al naibii de oribil în următoarele câteva zile. Și de atunci, nu mai pot mânca ciocolată fără să mă gândesc la cât de brutal m-am simțit după ciocnirea mea de ciocolată din acel Halloween.
Așadar, vacanța de primăvară trecută, am luat o zi și am înnebunit complet. Toți îmbrăcați, fața mea acoperită de machiaj, luând tot atât de mult porno cum mi-ar permite lățimea mea de bandă și mă liniștesc de parcă aș fi făcut comision. Probabil că am urmărit zece ore de porno în acea zi și mi-am suflat încărcătura de zeci de ori. Și a fost minunat - la început. Până la sfârșitul zilei, mă simțeam scurs, murdar, rușinat și abia simțeam chiar și ceva sub talie. Am scos totul, am făcut un duș și m-am dus la culcare, simțindu-mă ca o nenorocită de epavă de tren.
Zilele doi și trei
Mi-am petrecut aceste zile de odihnă din toată viața mea. Donând sau aruncând toate echipamentele mele și alte echipamente. Dezvăluie tot porno-ul din contul meu reddit. Am ieșit de fapt, am cumpărat o unitate flash ieftină, mi-am mutat tot porno-ul pe care l-am descărcat de pe calculatorul meu pe unitate și am condus până la dig și mi-a aruncat porunca în oceanul nenorocit. Doamne, a fost un sentiment minunat. Serios.
Uneori îmi imaginez că unitatea flash a plutit peste ocean până la cealaltă parte a lumii și, în mod miraculos, funcționează în continuare, iar undeva există un tip care a găsit-o pe plajă și se întreabă ce dracu bolnav a avut o unitate flash cu mai mulți gigaocteți de futut sus fetiș porno porno pe ea.
În aceste două zile, nu m-am masturbat deloc; chiar și gândul la asta m-a făcut să mă simt rău de stomac după ce am făcut în prima zi, iar bilele mele erau încă dureroase din cel mai dur antrenament pe care l-am făcut vreodată. Singura interacțiune pe care am avut-o cu porno în aceste zile a fost fie ștergerea acestuia, fie transferarea acestuia pe unitate și, ulterior, pe Atlantic. Nu ca ceva ce aș fi putut vedea în aceste două zile ar fi făcut ceva pentru mine, deoarece eram încă dezgustat activ de ziua precedentă.
Ziua a patra
Ziua a patra a fost una dintre cele mai bune zile pentru mine. Am încercat să nu evit doar pornografia fetișului meu, ci și să încerc să mă gândesc mult și greu la ceea ce mi-a povestit în primul rând. Și când am luat-o la o privire, nu era nimic fierbinte sau sexy în legătură cu asta. Am fost dezgustat. Așa că, când ziua a patra sa desfășurat, m-am hotărât să fac fantezii despre sexul obișnuit, vanilie cu o fată în care locuiam în clasa mea de psihologie. (Notă laterală: psihologia este un subiect interesant. Cred că întregul post este despre psihologie, când îl brugi cu adevărat.)
Părea miraculos la acea vreme că mă puteam trezi trezit de o fantezie de „plictisitor” sex normal cu cineva. În acea zi, s-a simțit ca o superputere. Trei zile fără porno și fără să-mi distrez fetișul și, dintr-o dată, aș putea să mă simt bine când doream despre ce doream? Asta este extraordinar! Retrospectiv, este absolut obișnuit. Nu mi-am dat seama de efectele dăunătoare ale peste XNUMX ani de a-mi lăsa fetișul și porno-ul care l-a condus să mă controleze.
Cel mai bun moment pe care l-am avut vreodată.
Zilele Cinci prin Zece
Am cumpărat un mic caiet de buzunar prima zi dimineața în ziua a cincea. Nu m-am masturbat și nu m-am uitat deloc la porno pentru toată această perioadă de zile. Am adus caietul cu mine și, de fiecare dată când îmi venea în cap o dorință de a privi porno sau un gând orientat spre sissy, am scos acel caiet și am scris această frază mereu până când a trecut dorința:
Nu este cine sunt eu.
Am ales ziua zece pentru a nu mai face asta pentru că a fost zece zile când am ajuns la ultima linie a ultimei pagini a notebook-ului meu. După ce acest notebook a fost plin, l-am dus în curtea mea, l-am ars și am aruncat cenușa în ocean, de pe același dig, pe care mi-am aruncat porno-ul cu o săptămână și jumătate mai devreme. La fel ca înainte, acest lucru sa simțit mai bine decât aș fi putut descrie vreodată.
După experiment
A doua zi și în fiecare zi după aceea erau toate normale. Aș spune „înapoi la normal”, dar acest lucru a fost nou. „Normal” era un teritoriu neexplorat. Doamne, „normal” se simte bine. Ziua Zece a experimentului meu a fost ultima dată când am simțit că este necesar să nu mă masturbez, deoarece tocmai în acest moment am ajuns la concluzia că problema nu era masturbarea în sine. Încă nu m-am uitat la pornografie din prima zi, dar chiar dacă aș face-o, totuși nu cred că aș găsi ceva atrăgător. Cu dependența mea de porno în oglinda retrovizoare, nu mă mai interesează. Și asta se simte grozav.
De când am făcut asta, viața mea s-a schimbat în bine. Am ieșit din coajă, m-am alăturat unei frății și mi-am făcut câțiva dintre cei mai buni prieteni pe care i-am avut vreodată. Am sfârșit prin a-i cere hottie-ului de la cursul meu de psiholog, dar după ce am participat la câteva întâlniri la cină mi s-a părut destul de clar că nu suntem tăiați unul pentru celălalt. Dar hei, așa merge uneori. Viața nu funcționează întotdeauna așa. Uneori lucrurile nu funcționează cu fata Psych. Uneori întâlnești o fată cu adevărat grozavă câteva luni mai târziu la un social cu sororitatea ei și te găsești mai fericit decât ai fost vreodată cu ea. Odată ce termin postarea asta, mă duc la cină cu ea și părinții ei.
A trecut un an de când am scăpat de fetiș și dependența mea, iar toate semnele de până acum indică faptul că amândoi au dispărut definitiv. Atâta timp cât o țin, nu văd că se schimbă.
Am douăzeci de ani. Am văzut un mare impuls în încrederea mea, urmat de îmbunătățiri în toate celelalte domenii, dar sunt 90% sigur că încrederea a ajutat la orice altceva și sunt sigur că creșterea încrederii a fost rezultatul tăierii otrăvii afară din viața mea.
TL; DR: Descoperă ce te împiedică și ucide-l. Libertatea este un drac sentiment.
LINK - Cum am eliminat un fetiș de-a lungul vieții în zece zile - și cum funcționează un an mai târziu
By trjd97
;
