Vârsta 27 - Eliberarea de ani de porno trans

Vreau să vă împărtășesc povestea mea tuturor cu speranța că va fi utilă cuiva. Mai ales pentru cei care se luptă. În final este puțin diferit de cele mai multe, dar începe la fel.

Sunt un bărbat heterosexual de 27 de ani. Am început să mă uit la porno pe internet la 11. Mai ales din curiozitate. Un an mai târziu mă masturbam în fiecare zi.

Până la 16 ani am ajuns la pornografie transsexuală, unde trasasem cu fermitate linia, până când am ajuns să o traversez o dată sau două.
În acest moment am devenit conștient că nu era un lucru bun. Nu știam cât de mult a fost sursa problemelor mele în creștere, dar am bănuit.
Și am avut toate problemele obișnuite. Anxietate socială, lipsă de inițiativă, energie scăzută, ceață cerebrală, acnee și tulburări de somn. Și, desigur, abilități zero cu fete reale.

Un an sau ceva mai târziu, nu am descoperit nicio fap, ceea ce a fost acum 10 ani. Mi-a dat atât de multe răspunsuri și, după ce m-am străduit să renunț o vreme, am reușit o serie de 90 de zile. M-am simțit complet renăscut. Am avut încredere, sănătate, m-am simțit bărbat pentru prima dată în viața mea. Dar a fost doar un gust. Am recidivat greu. Viața mi-a aruncat câteva curbe, iar porno-ul a devenit o scăpare și mai mare pentru mine decât fusese vreodată.
Am continuat să încerc și să plec după urme. Dar nu am mai reușit niciodată peste o lună. În mare parte, am reușit doar câteva zile. Și am încercat totul. Am citit totul. Am încercat fiecare tehnică. Fiecare metodă fiecare truc. Dar nimic nu mi-a dat libertate.

Aceasta a fost o perioadă foarte întunecată pentru mine. Știam cât de distructivă a fost pornografia și felul de viață de care mă împiedica. Dar tot nu am putut să-l scutur. Vinovăția și rușinea m-au înghițit întreg.
Un lucru este să fii ignorant și dependent. Știind totuși ce face și încercând să te eliberezi de el și tot timpul eșuezi este altceva.

Este într-adevăr unul dintre cele mai grave lucruri pe care un om le poate suferi în această lume modernă.
Am petrecut aproape 10 ani așa.

Aproape de sfârșitul perioadei respective, am renunțat să mă lupt cu ea. Nu mi-a rămas nicio luptă în mine. Am fost resemnat, era ceva ce nu puteam schimba. Acest lucru a declanșat o depresie profundă și durabilă.
În cele din urmă a trecut. Abia mai simțeam o persoană, dar mi-a lăsat un singur dar: convingerea reînnoită de a deveni liber. Pentru a ridica și a continua o luptă de zece ani.

Nu am mai „încercat să renunț” după aceasta, dar am început să fiu atentă în timp ce eram în faptă. Încercând să unim funcționarea interioară a acestei dependențe. Într-adevăr. Am intrat în ea. M-am gândit profund la asta.
Am continuat așa o vreme. Nu mai sufeream cu asta. Dar nici eu nu am putut face progrese.

Până am făcut-o.

Într-o zi după ce am aruncat o piuliță, am răstit.
Era a doua oară când mă masturbam în acea zi. După tot acest timp, toată această luptă. dependența mea de asta a fost la fel de puternică ca oricând. Părea ridicol de nedrept. Am fost supărat. Furios cu mine.

Deci, așa, în sfârșit, am atins un fel de limită. Era la jumătatea zilei, am ieșit afară, am mers la o pistă locală. Și mi-am jurat că voi merge în cercuri până când voi muri. L-am țipat la cer.

Fie asta SAU până când mi-am rezolvat dependența de porno și mă masturbez pentru totdeauna. Eram serios. Mai serios decât am fost vreodată despre orice.

(Aici începe povestea mea reală, de aceea scriu asta acum. Mi-a fost greu să scriu din mai multe motive, dar este adevărul)

Am mers ore în șir. În majoritate, doar frustrarea mea a fost rezolvată. În jurul orei 9 se întunecase. Dar am fost în cele din urmă calmă. Dar nici pe departe mort sau vindecat. Și nu m-aș lăsa să renunț. Mi-era foame rănită și obosită.

Dar am continuat să merg pe ture. Am început să-mi pun întrebări. Nu chiar verbalizându-i, ci simțindu-i.

De ce? De ce nu pot renunța la asta? De ce nu pot fi liber de asta?

(Aici s-ar putea să vă bateți jocul. Și aș înțelege. Încercați să citiți cu mintea deschisă)

mi-a răspuns o voce. O voce frumoasă. A spus simplu,

Esti liber. Tu poti alege.

Aproape că mi-am pierdut rahatul. Nu am mai auzit niciodată voci în capul meu. Dar nici nu mi-a venit exact din cap. Parcă venea de sus.
...
Am fost șocat / confuz un pic, nu știam ce să fac sau să spun. Dar până la urmă am răspuns ...

„Cum pot alege?”

Am auzit din nou o voce. Doar s-a repetat,

"Esti liber. Ai fost întotdeauna liber. Tu poti alege."

Am început să plâng în acest moment. Și tocmai am spus,

- Nu pot.

Nu am simțit că aș putea alege doar să renunț. Asta mi s-a părut cu totul imposibil. M-am speriat și eu. Când lucrurile
Așa se întâmplă, nu te duci doar cu ea. Nu pare real.

Dar ceea ce s-a întâmplat în continuare m-a speriat mai mult decât orice altceva. Mai mult decât aproape să conduc de pe o stâncă cu ani în urmă când am adormit conducând.

Vocea a răspuns,

„Aceasta este alegerea ta”?

„NOOOO!” L-am țipat în sufletul meu. Nu asta am vrut. M-am simțit ca și când nu aș spune nu în acel moment. M-aș pierde cu totul.

Vocea a răspuns. "Atunci alege".

Mi-a luat ceva timp, dar în cele din urmă am pus cuvintele împreună. Și a fost mai greu decât ar fi trebuit.

„Aleg să fiu liber de asta.”

Am spus-o în capul meu. Abia a fost o șoaptă.

„Fără ce?” A spus.

A vrut să fiu specific, cred.

„Aleg să renunț la plăcerea de sine. ”Doar m-am gândit.

Vocea a spus doar: „Mai tare”.

Nu știu de ce, dar să mă gândesc mai tare sau să-l spun cu voce tare în acel moment era aproape imposibil. Cuvintele pur și simplu nu ar veni.

Așa că m-am gândit din nou cu blândețe.

Vocea tocmai a spus din nou:

"Mai tare."

Începusem să mă lupt cu adevărat în acest moment. Acest lucru se întâmpla într-o perioadă de timp și încă nu-mi venea să cred.

M-am simțit și eu un idiot. Mergând în jurul unei piste înnebunind ... Am plecat și am plecat acasă.

A fost nevoie de puțină săpătură și vorbă de sine. Dar în cele din urmă am spus-o cu voce tare.

„Aleg să fiu liber de plăcere!”

De data aceasta vocea nu a spus nimic înapoi, dar am simțit o forță puternică care îmi trage privirea și capul în sus. Îmi atârnasem capul tot timpul.

Am simțit că o ființă sfântă și frumoasă îmi cerea să spun ...

„Aleg să fiu liber de porno trans”

În timp ce o privești în ochi. Ei bine, nu aș putea face asta. Nu fusesem niciodată atât de jenat în toată viața mea. Acesta a fost secretul meu. Nimeni nu știa despre dependența mea de porno. Mai ales nu detaliile. Așa că am vrut să scap.

Să mă întorc acasă la viața mea frustrată și singuratică pentru a evita să fiu cinstit și văzut. Prin orice ar fi fost asta.

Și aproape că am făcut asta. VREAM să dau spatele acelui moment de oportunitate. Și asta m-a dezgustat. Am văzut în cele din urmă cât de slabă eram. Cât de lipsit de putere am fost. Și acea claritate m-a împins mai departe.

A fost nevoie de o cantitate ridicolă de curaj pentru mine. Dar, în cele din urmă, am ridicat ochii și am spus cuvintele.

A fost prima dată când m-am uitat la o altă ființă și am spus acel adevăr. Inima mea se aștepta la respingere. Dar am primit doar dragoste și acceptare.
Și chiar în acel moment barajul s-a rupt. Simțisem că ceva din mine se relaxează de când am ales să încep să merg. Dar acum totul a ieșit.

Tot întunericul și rușinea tocmai au plecat.

Nu a rămas decât libertatea pură.
Și știam că nu mai sunt dependent de porno. Că nu aș mai putea fi unul vreodată.
Că nu aș mai fi nevoit să mă lupt vreodată cu dorința de a mă masturba.

Așa că am părăsit pista. Întreg pentru prima dată în 16 ani. Și viața a început din nou pentru mine.

...

A trecut destul de mult de când am fost la pista. Nu număr zilele în care am fost liber. Nu le consider o dungă. Nici nu are rost. La fel ca presimțirea mea, nu am avut îndemnuri, recuperarea mea a fost complet fără efort. Pentru mine acum singura dungă a fost 16 ani de pmo. Unul de care sunt atât de fericit că sunt liber.

Ceea ce mi s-a întâmplat nu este important. Mai ales dacă astfel de lucruri nu apar în experiența ta. Cu siguranță nu era în a mea și nu a mai fost de atunci. Deci, nu l-am luat în seamă dacă așa este cazul

Lecția este însă foarte reală. Și de aceea împărtășesc asta.

Dacă vă confruntați cu dependența de porno sau orice altă dependență. Vreau să știi. Vreau să „simți” acele cuvinte pe care le-am făcut.

Tu poti alege. Esti liber.

Asta e tot. Este singurul meu mesaj. Aceste șase cuvinte m-au salvat. Sper, spre deosebire de mine, totuși, să nu fie nevoie să faceți tot ce am făcut pentru a afla cât de adevărate sunt

Vă mulțumesc pentru lectură,

Un om vindecat

LINK - Obținerea libertății de la 15 ani de dependență de porno

By Movingon2life