Afiș pentru prima dată. Venind în 90 de zile de repornire a obiectivului. Omule, a trecut mult timp. Am eșuat în mod repetat în ultimii 20 de ani sau cam așa ceva (aproape 34 acum). 20 de ani! Mi-e teamă să mă gândesc chiar și la ce aș fi putut fi dacă aș reuși să pun mâna pe asta mai devreme. Și nu parcă nu știam că a fost rău pentru mine. Pur și simplu nu am putut să renunț la asta.
Câteva gânduri care ar putea ajuta pe alții și știu că îmi va fi de folos să aflu asta.
Aceasta este viața sau moartea. Nu exagerez. A fi sub controlul acestei dependențe în ceea ce mă privește este ca și cum ați umbla mort în interior. După ani de zile, îți mănâncă sufletul și devii amorțit la lucrurile din jurul tău. Soție / gf, copii, muzică, prieteni. M-am simțit atât de rahat de cele mai multe ori încât nu am putut privi în ochi toate lucrurile bune pe care le-am avut în viață pentru că mă simțeam nemeritat. Dacă ar ști cine sunt eu (și tu ești ceea ce faci în mod repetat).
Este o dezamăgire de fiecare dată. Fetele de pe ecran, lovitura de dopamină pe care o primesc când mă așez în sfârșit singură cu ecranul meu, senzația de eliberare de problemele de zi cu zi, toate acestea nu sunt realitate. Se va termina mai repede decât cred și niciodată, nici măcar naibii de odată, nu a fost la fel de bun pe cât mă așteptam să fie. Și rămân cu o senzație goală înăuntru și simt că am eșuat, din nou. Nu mă întorc la asta. Mai întâi va trebui să mă omori.
Dușuri reci. De fiecare dată când fac PMO, există un gând necontrolat pe care trebuie să-l suprim. Se spune „uită-te la tine, ești un ratat. Asta ești tu? ”. Și ar trebui să mă opun cu unele argumente despre cum sunt într-adevăr o persoană bună și puternică. Am doar această problemă pe care trebuie să o controlez. Dar noi toți acum sunt tâmpenii. Acest gând inițial a fost corect și este un motivator puternic. Ceea ce mă aduce la punctul meu de vedere.
Când am tăiat porno, am și eu tăiat dușurile fierbinți. M-am dus cu sergentul pe sine. Aveam nevoie de controlul asupra corpului meu care a alergat atât de mult în jurul meu. Oricum ar fi putut să-i arăt cărui șef, am fost joc. Deci nu există dușuri fierbinți.
Aproximativ 2 luni în care a trebuit să conduc peste țară. Când am ajuns în sfârșit, singurul lucru pe care mi-l doream era un duș fierbinte și să dorm. Doar absolut obosit. Dacă a existat vreodată o scuză pentru a-mi permite un duș fierbinte, doar odată, a fost acum. Dar cumva am adunat curajul (încă nu știu cât de tbh) și am întors butonul spre cel mai rece. Când acea apă m-a lovit, pentru prima dată în ultimii ani, acea voce care mă numea învinsă în toți acești ani a spus și jur că acestea erau cuvintele exacte: „Ești o fiară dracului”. La fel, nu a trebuit să vin cu motive și să enumăr realizările pentru a ilicita reacția. Poate părea o mică victorie, dar după atâția ani de când am auzit că subconștientul meu a fost dezamăgit de mine, acest lucru a fost uriaș. Parcă acele dușuri reci mă vindecă încet de toți acei ani în care mi-am lăsat corpul să fugă. Am frisoane scriind asta. Autocontrolul, este singura modalitate de a te merita. Nu bani, faimă sau orice altă minciună pe care încearcă să o vândă. Am căzut peste tot pentru mult timp.Nu lăsa azi să fie ziua în care eșuez. Mâine poate, dar nu azi. Am trecut prin greutăți incredibile cu această mentalitate și o aplic la acest lucru, care, dacă pot ajunge sub control, va fi cel mai mare câștig al meu încă. Cu o milă.
Linia de fund pentru mine a fost / este aceasta. După toate timpurile în care am încercat, cu propria voință și disciplină, să renunț, ceea ce a făcut pentru mine a fost să-i cer ajutorul lui Dumnezeu. Nu voi uita niciodată să mă întind pe podea (într-adevăr, am simțit că nu mai pot continua încă o secundă) după un alt eșec și spunându-i lui Dumnezeu că nu o pot face singur. Dacă se va întâmpla asta, voi avea nevoie de ajutorul tău și, dacă mă iubești, mă vei trage.
Țineți speranța frații.
;