Nu a fost un an extrem de greu, dar presupun că a fost cam greu. Doar lucruri normale din viața mea, adăugate la faptul că sunt în punctul din viața mea în care trebuie să încep să iau decizii mari pentru viitorul meu, iar asta poate fi cu adevărat înfricoșător și greu. Oh, ca să nu mai vorbim de aproape un an întreg fără porno și un curent subteran constant de creștere și schimbare emoțională. Deci da, cred că a fost cam greu, lol.
Pasul 1 din Alcoolicii Anonimi spune: „Am recunoscut că suntem neputincioși față de alcool – că viața noastră devenise de necontrolat”. Cred că se poate aplica foarte mult la porno: „Am recunoscut că suntem neputincioși porno – că viețile noastre deveniseră de necontrolat.”
Neputincioasa este ceva despre care vorbesc mult aici... ideea asta că, indiferent câte blocuri mi-am pus pe telefon/computer... oricât m-am săturat de porno și am jurat să nu mai arăt niciodată... mi se părea că sunt înapoi la asta înainte să mă adunam vreodată. Uneori în aceeași noapte. Uneori chiar și în câteva minute, pentru că „la naiba”. Asta, pentru mine, este neputință.
Dar astăzi, în timp ce îmi duceam ziua calm, mi-a venit în minte un cuvânt – „gestionabil. Viața mea este gestionabilă acum.” Ceea ce, desigur, se întoarce la a doua jumătate a pasului 1.
Sunt în semi-vacanță acum. Anul școlar s-a terminat, ceea ce înseamnă mai mult timp liber, dar am revenit imediat în leagănul lucrurilor cu programul meu de tutorat. De fapt, săptămâna trecută a fost mai dificilă decât o săptămână de școală normală, pentru că a trebuit să organizez toate aceste lucruri noi de vară. Astăzi, însă, am avut doar câteva ore de lecții și, în sfârșit, am simțit că am puțin spațiu de respirație. Și întregul an în spatele meu nu a fost chiar atât de rău.
Am reușit și am trecut bine. M-am descurcat bine la meseria mea, am avut grijă de mine, mi-am urmat hobby-urile, am făcut tot ce trebuie să fac pentru viitorul meu pe termen scurt și chiar am primit niște rațe la rând pe termen lung. Și toate acestea în timp ce nu te uiți la porno. Și așa cum am spus, nu a fost oribil. Și acum mă odihnesc puțin. Gestionabil. Așa mi-aș descrie viața acum.
Când eram în plină dependență (care includea și alte substanțe pentru mine), nu aveam cum să fi putut avea un an ca acesta. Am bombardat testele, am amânat, am devenit dependent de substanțe pentru a-mi trece cursurile, am distrus relațiile, am avut probleme legale, mi-am rupt oase... Asta este cu siguranță ceea ce aș numi „necontrolabil”.
Pornolul nu m-a dispărut complet, așa cum au făcut-o substanțele. Dar nu atât de repede! Cu siguranță nu a ajutat. Mă simt anxioasă în situații sociale, relații tulburi, tergiversare și incapacitatea generală de a-mi planifica viitorul și de a face față provocărilor vieții... Am avut pornografie de care să-i mulțumesc pentru toate acestea. Pentru că în loc să mă confrunt cu problemele mele, am folosit porno pentru a fugi de ele și m-am săpat într-un drum din ce în ce mai profund.
Fără porno, am mai mult timp și un cap mai limpede să mă ocup de problemele mele și să înfrunt încercările vieții. Și, de asemenea, a trebuit să dezvolt noi mecanisme și strategii de coping care să mă facă mai bun la aceste lucruri. Lucruri precum îngrijirea de sine, răbdarea, luarea lucrurilor pe rând, cerința de ajutor, acceptarea, recunoștința și luarea liberă. La fel și acțiuni concrete precum exerciții fizice, alimentație sănătoasă și un program bun de somn. Acestea sunt toate lucrurile pe care le-am putut înțelege fără porno în viața mea.
Rezultatul final? O viață care este gestionabilă. Și astfel o viață plăcută, și nu un fel de mizerie din care trebuie să scap în mod constant. Nu totul merge întotdeauna în felul meu, asta nu e viața. Dar nu există nicio provocare care să mă supună complet. Am încredere în asta acum.
Mă simt bine. Multumesc oameni buni ca m-ati permis sa impartasesc.
LINK - Viața mea a devenit gestionabilă.
by shortyafter
Ziua 365
Conform calculelor mele, astăzi este ziua 365 fără porno pentru mine. Postez asta duminică la ora 2 dimineața, așa că cred că „mâine” va fi cu adevărat ziua mea aniversară completă. Dar din punct de vedere tehnic, am depășit miezul nopții, așa că o să spun că am ajuns deja. A fost o noapte bună, așa că voi posta asta acum, în timp ce sunt inspirat să scriu.
Această călătorie se desfășoară pentru mine de, aș spune acum aproape 5 ani, când am devenit treaz din cauza drogurilor și a alcoolului. Știu că asta nu este povestea tuturor, dar este a mea și mi-a dat o perspectivă asupra a ceea ce înseamnă să renunți la ceva și câteva dintre cele mai bune modalități de a face asta. Cât despre încercarea de a renunța la porno, asta se întâmplă de aproximativ 4 ani. Am avut ceva de genul o serie de 9 luni acolo, o serie de 6 luni și, în afară de asta, a fost întreruptă și a recidivat timp de aproximativ 3 ani. Ziua 365, astăzi, este cea mai lungă pe care am făcut-o vreodată fără să mă uit la porno, de când am început pe la vârsta de 13 ani.
În acești 4-5 ani îmi imaginez că am învățat multe, iar viața mea s-a încheiat cu adevărat. Așa că, pe măsură ce mă apropiam de ziua 365, m-am gândit ce fel de sfaturi aș putea da celor care se luptă cu asta, ce lucruri au fost cheie în călătoria mea, ce vreau să vă exprim tuturor. Aveam foarte multe idei, dar trebuie să spun că ideea care mi s-a prezentat în această seară a fost una cu adevărat specială. Unul care rezumă cu adevărat călătoria pentru mine.
Și ideea este: răbdare. Chestia cu porno este că, pornografia este instantanee. Încărcați browserul, accesați site-ul preferat și, în câteva secunde, aveți acces la milioane de videoclipuri și ore și ore de conținut. Senzație de bine chimică instantanee la un clic. Asta este porno. Dar, exact asta nu este viața... Viața nu este instantanee. Și viața nu înseamnă să te simți bine tot timpul.
Pentru mine, cheia nu a fost doar eliminarea pornografiei... a fost o schimbare de atitudine, o schimbare de perspectivă. Folosirea mea de porno a fost doar un simptom al unei probleme mai mari. Pentru că, chiar și fără porno, mintea mea poate căuta acea soluție instantanee care va face totul perfect, chiar aici, chiar acum.
Problema este că, atunci când cer perfecțiunea vieții, sunt obligat să fiu nemulțumită. Viața este obligată să mă dezamăgească. Nu se va potrivi niciodată cu standardele mele de ceea ce simt că ar trebui să fie. Deci ai putea spune că problema este viața. Dar, atunci ai fi doar o victimă. Cred că am învățat să spun că, problema nu este viața, problema este atitudinea mea față de viață. Problema sunt eu.
Pentru mine, răbdarea rezumă foarte bine. Cu toții avem obiective, cu toții avem lucruri pentru care ne străduim și cu toții dorim să ne îmbunătățim stația. Toate acestea sunt lucruri bune. Dar devin proaste atunci când cerem rezultatele ACUM sau avem o idee stabilită despre cum trebuie să arate rezultatele. De aceea îmi cer răbdare. Răbdare – creșterea va veni. Răbdare – vor veni răspunsurile. Răbdare - totul se va rezolva de la sine în timp. Ai doar răbdare, răbdător profund.
Și celălalt lucru este – să ai răbdare cu ceilalți. Iubita mea nu o să mă facă mereu fericită sau să se comporte așa cum mi-aș dori. Ai răbdare cu ea. Să am răbdare cu mine însumi. Oricât de mult mi-ar plăcea să cred că dacă tocmai mi-aș acționa aș putea fi fericit în permanență, îmi cer să recunosc că poate sunt doar o ființă cu defecte și nu este rezonabil să-mi cer să fac lucrurile perfect. timp. Și în sfârșit să ai răbdare cu viața. Viața, ca mine, sau ca o prietenă, sau ca un părinte, nu este perfectă. Dacă există un Dumnezeu, poate că și el face tot posibilul să-mi dea o mână de ajutor. Și poate că nu este întotdeauna cel mai bun în a-mi oferi ceea ce am nevoie exact când am nevoie. Ai răbdare cu El, cu viața. Ce vreau să spun este să fii blând. Cu alții, cu mine și cu viața însăși.
Când cer perfecțiunea, când cer ca viața să fie așa cum vreau eu, este neapărat să mă dezamăgească. Dar când îmi schimb standardele, când accept cu recunoștință orice mi-o oferă viața, atunci încep să văd darurile. Atunci nu trebuie să fug cu porno sau să mă autodistrug.
Când privesc lucrurile în acest fel, mă mulțumesc cu locul în care mă aflu. Si restul? Cu răbdare, știu că vor veni în timp. Dar lucrurile importante, ei bine, le am deja pe toate... Întotdeauna le-am făcut și le voi face mereu.
Vă mulțumesc băieți pentru că m-ați susținut în ultimele 365 de zile. A rămâne conectat la acest submarin a fost, fără îndoială, o mare parte a succesului meu de data aceasta. Sunt câțiva dintre voi care ați fost un mare sprijin, știți cine sunteți. Vă mulțumesc sincer. Și tuturor celorlalți, fie că am împărtășit comentarii, am citit postările reciproc sau pur și simplu am partajat spațiu pe acest sub reddit... Vă mulțumesc și vouă tuturor.
Mulțumesc baieti. Să aveți un weekend minunat.
Bună prietene, felicitări pentru sobrietate! Mă pot raporta la ceea ce spui. Odată ce mi-am luat cu adevărat angajamentul de a deveni treaz și am luat acel chip alb – nu am mai băut și nu am mai folosit de atunci. Dar mi-am luat o mulțime de angajamente cu privire la renunțarea la porno și, așa cum am spus, în ultimii 4 ani au inclus multe recidive. Deci te simt total.
Cred că diferența de data aceasta a fost că am ajuns cu adevărat să simt în inima mea că porno-ul îmi dăunează. Atâta timp cât existau îndoieli persistente, era mai probabil să mă las să recid. Odată ce am devenit cu adevărat angajat, m-am simțit într-un fel protejat într-un fel... porno-ul și-a cam pierdut atractivitatea pentru mine.
Daunele făcute de băutură și droguri în viața mea au fost evidente. De aceea cred că am ajuns să cred în nevoia mea de a deveni treaz mai repede. Cu porno nu eram atât de convins. Obișnuiam să spun că porno nu era problema mea principală și nu era, dar aș folosi asta ca scuză pentru a recidiva. În plus, veți găsi o mulțime de argumente convingătoare că porno este complet sănătos și normal. Dar, în cele din urmă, a venit un punct, cum ar fi băutul și drogurile, că nu a contat ce a spus cineva – am înțeles la un nivel profund că porno este rău pentru mine.
Porno are o mulțime de aspecte negative de suprafață, cum ar fi ceața creierului, idei distorsionate despre sex, anxietate crescută etc. Dar cel mai bun lucru pentru mine a fost că mi-am dat seama că, la fel ca în cazul drogurilor și alcoolului, am folosit porno pentru a fugi de viață. Și nu ar putea fi niciodată un lucru „doar o dată”. Când folosesc, folosesc zilnic sau mai mult. Devine cârja mea.
Prefer acum să trăiesc viața în condițiile vieții. Doar așa pot crește și învăț să am răbdare și să accept darurile vieții cu recunoștință. Pornolul nu are nicio parte în asta pentru mine. Odată ce am acceptat acel adevăr, renunțarea a devenit mai ușoară. Un pic de luptă, sigur, dar mult mai mult în jos decât în sus. A fost destul de ușor de gestionat și, pe zi, intenționez să continui acest lucru.
Sper că vă puteți raporta la experiența mea. Vă mulțumesc că ați împărtășit cu mine.
Gânduri despre Incels:
Oamenii din societatea noastră se tem de intimitate, împreună cu faptul că bărbații sunt învățați prin porno și prin cultura că frumusețea superficială este singurul lucru care trebuie apreciat. Lucruri precum încrederea în sine scăzută, abilitățile sociale slabe și aspectul slab pot fi toate schimbate. Și în niciun caz nu excludeți posibilitatea de a avea o relație în primul rând. Problema este că ai bărbați frustrați, cu aspect mediu, care se îndreaptă după femei cu vedete porno care sunt respinse de fiecare dată de femeile menționate.
Acești bărbați, în loc să arunce o privire sinceră asupra comportamentului lor, aleg mai degrabă să învinovățească societatea sau aleg să pretindă că au un fel de calitate care îi face nedatabili. Este o profeție care se auto-împlinește, care servește la întărirea ego-ului și la protejarea omului de ceva care îi poate zgudui miezul și îi poate distruge ideea despre sine. Frica nu este că acești bărbați NU POATE relaționa cu femei/ființe umane, ci că pot. Dragostea și intimitatea dor profund.
Știu pentru că am fost unul dintre acești tipi. A venit un moment în care am început să-mi dau seama că singurul pe care îl păcăleam eram pe mine și am ales să las acele idei despre mine. Era oarecum de înțeles să gândești așa ca adolescent, dar nu ca bărbat/adult de 20 de ani. Călătoria a fost grea, dar a meritat absolut, iar acum sunt într-o relație de dragoste de peste 2 ani și relațiile mele cu femeile și oamenii în general sunt uimitoare și o parte fundamentală a vieții mele.
[Raspunde la] Cercetare pe Reddit „incels”
UPDATE
Ceva m-a salvat și pot avea încredere.
[Notă: a postat asta inițial pe un alt sub. Am făcut câteva modificări minore aici pentru a le face mai legat de călătoria mea cu porno gratuit.]Am avut o lovitură foarte proastă cu alcoolul, drogurile, anxietatea, depresia, disfuncțiile... toți cei nouă metri. Și eram tânăr. Depresia, anxietatea și disfuncțiile au fost cu mine de când eram adolescent. A existat și porno. Dar băutul și drogurile au început la vârsta de 18 ani. Și am avut o cursă al naibii de bună cu el timp de aproximativ 4 ani.
A dus la pierderea cheilor, portofelelor, telefoanelor. A conduce in stare de ebrietate. Un „accident” cu un tip pe o bicicletă în timp ce conducea beat. Un braț rupt care a necesitat o intervenție chirurgicală. Relații distruse. Creșterea în greutate și probleme de sănătate. Probleme de siguranță legate de înnegrire și trezire în locuri ciudate. Numiți. Și în spatele tuturor acestora o gaură neagră totală de mizerie care a pătruns totul.
Am încercat ani și ani să „fac bine”. De exemplu, dacă aș reuși să spun lucrurile potrivite, să fac lucrurile potrivite, să obțin fata potrivită, să devin celebru cu trupa mea... atunci totul ar fi în regulă. Dar nu sa întâmplat niciodată. De fapt, pe măsură ce anii au trecut, lucrurile au continuat să se înrăutăţească din ce în ce mai rău. Toate acestea, în ciuda eforturilor mele.
Așa că în sfârșit a venit un moment în care pur și simplu am renunțat. m-am predat. Tocmai mi-am dat seama că – „știi ce, calea mea nu funcționează. Trebuie să existe o altă cale”.
Și chiar în acel moment circumstanțele s-au aliniat și mi-am găsit drumul într-un grup de sprijin. Am luat un chip alb de capitulare și nu am mai băut nicio băutură sau droguri de atunci, acum 5 ani. Si ghici ce? De asemenea, am aproape 18 luni fără porno.
Nu numai că sunt treaz, dar viața mea este plină de bucurie, sens și fericire. Chiar și momentele triste au dulceața lor, iar furia adaugă puțină sare vieții. Salut totul. Nu mai sunt un preș și am o iubită minunată care mă iubește și cunoaște toate colțurile mele cele mai întunecate. Sunt capabil să trăiesc viața pe care o aleg, nu o viață care mi-a fost prescrisă de altcineva. Și cel mai bine, acum sunt capabil să DAU… nu mai iau doar.
Și totul se datorează a ceva care este mult mai mare decât mine. Ține minte... toate eforturile mele m-au condus într-o gaură.
Și aici este afacerea, oameni buni. Tocmai am învățat că, dacă există ceva acolo care mă poate scoate în evidență – un copil rătăcit, rupt și al naibii de speriat – ceva care mă poate scoate din acea gaură… și nu numai să mă scoată, ci și să mă umple cu daruri infinite de bucurie și iubire.
Adică, atunci de ce naiba îmi este frică? De ce mai simt nevoia să aranjez lucrurile conform planurilor sau designurilor mele?
Și răspunsul simplu este că, am decis că nu există niciun motiv să continui așa.
Și din acest motiv încrederea mea a devenit totală. Ca orice om, mă clătin uneori, dar am ajuns la un punct fără întoarcere.
Și lucrurile continuă să devină din ce în ce mai bune.
Cred cu adevărat că Universul așteaptă să ne umple cu dragoste și bucurie. Știu, pentru că a fost toată experiența mea de viață.
Și dacă este disponibil pentru mine, atunci vă pot asigura - este disponibil pentru oricine.
-
O ultimă notă, deoarece aceasta este Porn Free. Aceeași forță care mi-a scăpat de alcoolism și m-a copleșit cu dragoste și bucurie și alte lucruri? Ei bine, da, am avut încredere că acel lucru se va ocupa și de problema mea cu porno. Și a făcut-o.
Se poate avea încredere cu orice și orice. Pentru că este totul.
;